Уйти или остаться

Уйти или остаться

Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.

Успешное строительство мечты лежит в нашей способности идти вместе и крепко держаться нашего обоюдного и глубочайшего желания или высочайшего духовного намерения, о котором говорят, что этот брак был заключен на Небесах. Когда мы преодолеваем ежедневные взлеты и падения в любой стадии, особенно если находимся на пути трансформации, это обозначает, что наша жизнь делает крутой поворот и нас ждут испытания, через которые нам надлежит пройти.

В течение этого времени легко растратить и потерять веру, позволяя себе «заблудиться в трех соснах» повседневных отношений и забыв об общей картине. Но ничто новое не может быть построено без движущей его энергии. Позвольте ветрам перемен очищать все запыленные закоулки вашей души и разметать обстоятельства внешней жизни, угрожающие вашей мечте. Очистите свой разум от страхов и иллюзий. Отдельные части вашего эго могут пытаться «перекрыть кислород», когда кажется, что дышать уже нечем, – от этого никто не застрахован.

Помните, что дыхание – это то, что связывает вас с жизнью, а слезы – это река жизни и очень важная часть вашего исцеления. Если есть желание и необходимость поплакать – не сдерживайте эмоций!

А если вы размышляете над тем, как дальше должны развиваться ваши отношения, сделайте следующее упражнение.

Упражнение-анализ дальнейшего развития отношений

Возьмите карандаш, глубоко вздохните и попытайтесь сделать обзор того, что есть и что было в ваших отношениях с любимым человеком. Отвечая на вопросы, пишите спонтанно, особенно не задумываясь над каждым пунктом. Помните: первое слово от Бога, второе – от логики, а третье (самое разрушительное) – от сомнений.

• Что привлекло вас и вашего любимого/любимую друг к другу в первую очередь?

• Какие особенные качества в нем или в ней вас восхищают в первую очередь?

• Какие были самые яркие и запоминающиеся моменты – радости, смеха и т. д., когда вы начали встречаться?

• Что сделало ваши отношения стоящими продолжения?

• Как ваш партнер помог вам обоим преодолеть препятствия или какие-либо разногласия на вашем совместном пути?

• Каковы ваши самые любимые воспоминания о первом годе ваших взаимоотношений?

• Какие усилия вашего партнера помогли вашим отношениям выстоять в трудные времена?

А потом сделайте выводы из написанного. Может быть, вам пора расстаться? А может, необходимо что-то изменить или похоронить в отношениях, от чего-то отказаться или, наоборот, предпринять все действия для улучшения ситуации?

Не бойтесь перемен! Помните, что перемены вечны и остановить движение и развитие Вселенной невозможно.

Однако, не исправив ошибок, вы снова начнете с их повторения. Так, может быть, стоит попытаться еще раз посмотреть на эти обстоятельства с позиции любви? Действуйте! Прямо сейчас, ничего не меняя, начните утверждать и укреплять веру в себя.

Говорите и думайте постоянно:

Я люблю и любима (любим), я богата и щедра (богат и щедр)!

Я люблю и любима (любим), я красива и умна (красив и умен)!

Теперь сотрите все, что написали негативного, и попробуйте еще раз ответить на все вопросы, а потом опять повторите приведенные выше фразы.

Сделайте эти слова вашей постоянной мантрой на это время.

Какое именно время? Время покажет!

Все уже хорошо! А будет еще лучше!

Если же вы поняли, что не стоит далее спасать отношения, у которых нет внутренней основы, не отчаивайтесь, когда брак распадается – это вовсе не проигрыш.

Не бывает поражений, существует только обратная связь. Общение не бывает бесполезным, хорошим или плохим, оно лишь призвано чему-то вас научить. Опираясь на структуру неудачи или структуру обратной связи, мы получаем жизненный опыт негативного или позитивного характера.

Что такое структура неудачи? Основная мысль, которая вас преследует в этом случае: «Я недостаточно…» Например, женщина выходит замуж и разводится через год. Причины этого могут быть разными, но мысли практически у всех женщин при этом одинаковые:

– Со мною что-то не так («Я недостаточно…»)

– Почему так вышло? («Я была недостаточно…»)

– Кто виноват? («Это я была недостаточно…»)

И сразу же идут ограничения: больше замуж ни ногой! Структура неудачи – это всегда поражение.

Если же маятник отклоняется в другую сторону, доминирует мысль:

«Я слишком умна (богата, бедна и т. п.), чтобы пробовать еще раз».

Структура обратной связи предполагает, что вы будете задавать себе такие вопросы:

• Каков был результат?

• Чему я научилась?

• Как я могу это использовать?

• Каковы мои новые возможности?

Таким образом, структура обратной связи – это поиск выхода и направления в лучшую сторону, а также работа на будущее. Это – опыт, порой бесценный!

Сбрасывание вины на других или на себя приводит к ограничениям: я больше не пойду… не подойду… не буду искать… не заслуживаю… Структура неудачи ведет к сужению возможностей, а через структуру обратной связи мы, наоборот, получаем их расширение.

В стратегии неудачи мы чаще всего проводим обобщение и генерализацию по отношению к себе или к другим: «Ты всегда… (может быть, большей частью, но не всегда)», или говоря о себе: «Я недостаточно…» – а это есть самодиверсия, самоограничение. Сравнивая себя (или своих детей) с другими, мы наносим себе непоправимый вред. Сравнивать себя можно только в плане собственного развития. Говорить «Я слишком толстая» – значит, еще больше занижать свою самооценку. По сравнению с кем? Опять сравнение!

Разумеется, самооценку можно и непомерно завышать. Так бывает, например, когда мужчина ведет себя определенным образом и заявляет: «Я – орел». Но если ты – орел, то что ты делаешь в курятнике? Или будь в небе, или подчинись правилам курятника.

Слова «Это я виновата… Я была недостаточно готова… и т. п.» приводят к ограничениям – «Я не гожусь для замужества». А ограниченные люди стремятся ограничивать окружающих. Лучше спросите себя: «Чему я научилась в браке?»

Письмо партнеру

Напишите своему бывшему партнеру письмо. Лучше всего писать его под музыку, а затем сжечь. Так вы сможете отпустить человека с любовью.

Вот образец такого прощального письма после развода:

(Имя)!

Я пишу это письмо, чтобы сказать «прощай», и потому не добавляю «дорогой». Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили с тобой когда-то. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила и ты меня тоже.

Во мне что-то умерло. Я испытываю и грусть, и злость одновременно. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без боли.

Я не скучаю по тебе, но признаю, что одной быть тяжело. У меня нет желания сейчас заводить отношения с другим мужчиной: пока я не узнаю себя получше, он, скорее всего, будет таким же, как и ты. Лучше сначала я узнаю и пойму, чего я хочу.

Я верю, что я – хороший человек и впереди у меня еще будет счастливая жизнь.

(Имя), об этом трудно говорить, но все же я благодарю тебя за наши первые счастливые годы. Эти воспоминания я хочу сохранить.

Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни.

Подпись.