Хотите ли вы расплатиться с долгами?

Хотите ли вы расплатиться с долгами?

Каковы ваши основные принципы?

Использование принципов ведения переговоров и понимания характера человека является важным аспектом для начала сотрудничества.

В словаре слово «принцип» определяется как базовый закон или вывод, заложенный в системе мышления. Альфред Адлер, основоположник адлерианской психологии, говорит, что любая психологическая школа начинается с предположения о том, какова человеческая природа. Однако познавать ее напрямую мы пока не научились; нам приходится сначала строить гипотезы, а затем считать, что при условии верности выдвинутых гипотез последующие выводы тоже будут верными.

Как только мы понимаем, что все наши поведенческие реакции базируются на одном главном предположении, у нас появляется возможность проверить его истинность и исправить все ошибки, которые возникают лишь потому, что наше предположение именно такое, а не какое-то другое.

Например, каковы ВАШИ основные представления о том, что помогает вам чувствовать себя счастливым? Каковы ВАШИ убеждения о том, что помогает вам чувствовать себя в безопасности? Давайте исследуем эти две основные области.

Минимизировать требования или быть полезным?

Чем меньше претензий к другим, тем легче начать переговорный процесс.

Как по-вашему, что нужно делать, чтобы быть счастливым: стараться преуменьшать требования, которые предъявляет к вам жизнь, или стремиться быть кому-то по-настоящему полезным?

Недавно наш друг пожаловался, что в компании, в которой он работает, его не ставят в известность обо всех обновлениях выпускаемой продукции. Мы спросили его, почему в компании к нему не относятся следующим образом: «Мы должны информировать Дмитрия обо всем, что происходит нового в компании, потому что мы не можем себе позволить его потерять»? Исследуя ответ на этот вопрос, Дима понял, что он не стремится быть полезным для компании, больше всего ему хочется, чтобы от него ничего не требовали, иными словами, чтобы его оставили в покое. Дима изменил свое отношение и через два месяца получил значительное повышение.

Провоцировать беспокойство или испытывать удовольствие?

Возможно, стоит обратить внимание на выводы, которые вы сделали в детстве, о том, каким нужно быть и что делать, чтобы вас любили, а также о том, какие именно проявления других являются свидетельством любви к вам. Казалось ли вам, что родители вас любят, когда они заставляли вас делать то, что, по их мнению, для вас правильно? («Ешь манную кашу, это полезно», «Ложись спать, тебе нужно набраться сил», «Будь осторожен».) Если это так, то, скорее всего, будучи взрослым, вы принимаете решения, не задумываясь о том, что для вас действительно полезно и что подходит именно вам, а не всем детям на свете. Кроме того, исследуйте свои мотивы в отношениях с партнером. Вам действительно нужны эти отношения, чтобы радоваться и наслаждаться близостью? Или же вашим мотивом, например, является желание переложить ответственность на супругу за то, чтобы чувствовать себя значимым? Ведь если она о вас беспокоится, значит любит, и только тогда вы чувствуете себя важным и ценным.

Запугивать или дружить?

Вы действительно предполагаете, что можете чувствовать себя в безопасности, только если другие боятся вас задеть или разозлиться на вас? Или же вы считаете, что нужно стать настолько ценным для других, что у них не возникнет ни малейшего желания вас обидеть? К примеру, философия страха говорит о том, что если нас задели, нам нужно дать сдачи, сделать больно в ответ. Очевидно, подобное поведение исходит из предположения, что если другие нас боятся, то им стоит подумать дважды прежде, чем на нас нападать. Это заблуждение. Возможно, они не осмелятся нападать открыто, но будут искать любую возможность, чтобы сделать это исподтишка. Иными словами, эксплуатация страха для того, чтобы защититься, ведет к возникновению терроризма. Подумайте, например, о внешней политике некоторых стран. Они выбирают агрессию в ответ на любое проявление враждебности по отношению к ним. В результате открытой агрессии становится меньше, но такая ситуация порождает бесконечную череду терактов. В прошлом месяце мы слышали в новостях, что за последние полтора года в мире 155 смертников совершили самоубийства со взрывом. Двенадцать человек каждый месяц злятся на эти страны настолько, что решают расстаться с жизнью, только чтобы заставить других страдать. Подумайте, что может вызывать в человеке такую ненависть? Может быть, это порождено политикой этих стран, направленной на поддержание собственной безопасности?

Мы слышали однажды, как один из политиков комментировал случай о частном самолете, который врезался в здание в Италии. Когда это произошло, версия о теракте не отрицалась. Однако вот что на это сказал представитель власти: «Это не может быть терроризмом, Италия никому не сделала ничего плохого».

Видите, на сознательном уровне мы все понимаем, что терроризм рождается как ответная реакция на обидные или оскорбительные действия. Однако если кто-то совершает теракт по отношению к нам, мы свято уверены в том, что мы не делали ничего такого, что могло бы спровоцировать обидчиков. Мы ведем себя так потому, что не осознаем ошибочности своих исходных принципов. Мы же не хотели никого злить, мы просто защищались.

Что, если вы начнете придерживаться другой политики? Например, станете обеспечивать себе безопасность стремлением быть настолько полезным и ценным для других, что они просто НЕ ЗАХОТЯТ вас обижать? Мы не предлагаем вам быть пассивным. Мы предлагаем научиться быть полезным и использовать это в мирных целях.

Шесть практик, позволяющих участникам группы больше доверять друг другу

Сегодня много говорят и пишут об уверенности в себе. Мы же хотим обратиться немного к другой уверенности, более важной, поскольку она является определяющим фактором во многих глобальных процессах. Мы имеем в виду уверенность внутри группы. Это актив группы, о котором часто не задумываются ни лидеры, ни ее участники. Остановитесь и поразмышляйте. Разве может группа достичь общих целей, если ее участники не уверены друг в друге? Разве могут члены команды скоординировать свои усилия и действовать в едином порыве, если среди них нет доверия? Это так очевидно! Трудно поверить, что мы раньше не задумывались об этом. Однако на групповую динамику влияют два важных фактора, которые заставляют нас недооценивать доверие, возникающее между участниками группы.

Первый фактор – это наше стремление к превосходству. Большинство из нас воспитывалось в семьях, в которых сравнение использовалось для того, чтобы заставить нас лучше себя вести. «Почему ты не можешь быть таким же хорошим, как твоя сестра?» «Сережа показал лучший результат теста, а Максим оказался на последнем месте». Эти благородные попытки подхлестнуть нашу мотивацию зачастую понимались нами неверно и вели к тому, что у многих развивалось стремление быть лучше других. Разрушительный аспект этой цели выражается в следующем отношении к людям: «Не знаю, смогу ли я стать лучшим, поэтому я не должен позволять никому себя обгонять. Нужно всячески принижать людей, чтобы они, не дай бог, не почувствовали себя лучше, выше, умнее и т. д.».

На внутреннем плане данное стремление искажает нашу потребность быть полезными и вносить свой вклад в развитие чего-либо. Оно побуждает нас совершать правильные поступки, но с неправильной целью. Поэтому доля нашего участия минимизируется, ведь нам нужно не помогать, а быть лучше других. В качестве примера, отражающего эту тенденцию на международном уровне, можно привести полет первого человека в космос и благополучное его возвращение. Это наше национальное достижение, благодаря которому мы получили много преимуществ. Однако все, что нам дал полет, – это лишь малая толика того, чего мы могли бы достичь, если бы хотели внести вклад в развитие всего общества на планете. Для нас главным было утереть нос американцам! Мы отправились в это путешествие вовсе не за тем, чтобы исследовать космическое пространство и лучше понимать, как именно мы можем гармонично сосуществовать во Вселенной. Нами двигала предполагаемая необходимость быть первыми. Поступая так, мы недооценили возможность доверять остальному миру. В то же время мы способствовали росту разобщенности между странами.

Каждый раз, когда внутри появляется желание помешать кому-то стать лучше, мы стараемся лишить человека поддержки и вдохновения. Таким образом, мы не доверяем сами, да и нам перестают доверять. Это снижает уровень веры в людей в целом.

Заметьте, мы называем улицы в чью-либо честь только после смерти этого человека. Вот когда совершенно безопасно его вдохновлять, потому что теперь он уже не сможет вдохновиться настолько, что станет лучше нас.

Вторым фактором, влияющим на снижение общей уверенности друг в друге, является наша потребность поддерживать в себе чувство, что во всех наших неудачах виноват кто-то другой, а мы тут ни при чем. Большинству из нас не хватает принятия себя, необходимого для изучения собственных ошибочных действий или убеждений, из-за которых у нас и возникают проблемы. Чтобы не осознавать своих ошибок и не заглядывать вглубь своей души, мы старательно убеждаем себя все больше и больше в том, что наши трудности возникают по вине других. Как же мы взращиваем внутри себя эти чувства? Например, обсуждаем недостатки других членов группы. Если внимательно вслушаться в то, как мы о них говорим, то можно услышать интонацию презрения и неприязни.

Эта интонация направлена отнюдь не на то, чтобы реабилитировать обидчика. На самом деле мы вообще редко высказываем претензии непосредственно тому, на кого они направлены. Мы обсуждаем недостатки других с третьими лицами лишь для того, чтобы убедиться, что обнаружили источник проблем и этот источник – вовсе не мы. Чувство неприязни помогает нам избежать необходимости самоанализа и осознания, какие конкретно наши поступки и представления помешали нам достичь желаемого результата. При этом мы совершенно не понимаем, что тем самым сильно снижаем общий уровень доверия в группе.

Итак, учитывая все вышесказанное, как же нам преодолеть подобные тенденции и научиться больше доверять обществу, к которому мы принадлежим? Для этого предлагаем вам следующие шесть практик из нашего волшебного тренинга «Любовь и принятие себя».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.