Можно ли сказать, что обязательство – это ограничение?

Можно ли сказать, что обязательство – это ограничение?

Взрослые не умеют сотрудничать

Отказ от обязательств разрушает сотрудничество.

Подруга Маши: Что с тобой, Маша? Ты чем-то расстроена?

Маша: Я рассталась с Федей. Он ужасно боится обязательств. Как только мы заговорили о свадьбе, он тут же пригласил Ольгу провести с ним выходные. Он заявил, что не хочет быть ни к кому привязан.

Мы все знаем людей, подобных Федору, людей, которым не хватает умения и мудрости извлекать пользу из обязательств. У многих это слово вызывает нервную дрожь, словно «обязательство» – это нечто, чего нужно избегать любой ценой. И речь не только о романтических отношениях, но и о работе. Например, друзья Артема не могут понять, как ему помочь, потому что тот постоянно меняет свои карьерные планы. «Сначала он хотел организовать бизнес по продаже садового оборудования, – рассказывает его друг. – Но как только я уже готов был отправить к нему покупателя, я узнал, что он сменил род деятельности и стал фотографом. А потом слышал, что он продал фотоаппарат и стал диктором на радио, а перед этим он занимался многоуровневым маркетингом. Нет смысла направлять к нему людей, ведь никогда не знаешь, чем он занимается в данный момент».

Мы все знаем людей, которые постоянно опаздывают. Мы также знаем, что самый предсказуемый факт, связанный с такими людьми, заключается в том, что на них никогда нельзя рассчитывать.

Что же мешает им научиться сотрудничать? Давайте узнаем больше о детстве Федора и поищем причины там.

История Федора

Мама Федора: Федя! Мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел к ним во двор целую ватагу парней и вы играли в футбол. А когда они попросили вас уйти, ты их обозвал. Это правда?

Федя: Да, мам. Но я только…

Мама: Никаких «но»! Все, с меня хватит! Сидишь дома две недели! А ну, марш в свою комнату!

Очевидно, что мама Феди хотела ему помочь, научить его сотрудничать и брать на себя обязательства. Однако она выбрала воспитательный прием, который вряд ли был эффективным и никак не помог Федору стать более ответственным. Когда мы используем такой метод, как «домашний арест», ребенок с высокой долей вероятности истолкует эту меру неправильно и сделает ошибочный вывод о том, что получая удовольствие в жизни, нужно делать все, чтобы никто не смог ограничить твою свободу. Если он интерпретирует намерение родителей именно так, то, скорее всего, во взрослой жизни будет воспринимать обязательства как ограничение и из-за этого не познает всех преимуществ близких, доверительных отношений.

В качестве примера одного из преимуществ приведем цитату Гёте.

«До тех пор пока ты не принял окончательного решения, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Касаемо любой инициативы (а также созидательной деятельности) существует одна простая истина, незнание которой убивает бесчисленные идеи и разрушает самые лучшие планы: в тот момент, когда ты решаешься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах. Из решения проистекает целый поток событий, непредвиденных случайностей, встреч и материальной поддержки, которая зачастую воплощается совсем не так, как ты себе это представлял. На что бы ты ни был способен, о чем бы ни мечтал, начни это осуществлять. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!»

Еще один недостаток ошибочного стремления закрыться и не выражать себя заключается в том, что оно мешает нам развивать свой творческий потенциал, который начинает работать, когда мы формируем определенное намерение. Пока мы усиленно не позволяем никому ограничивать нашу свободу, у нас не остается ни сил, ни времени задуматься о своих истинных желаниях. Наше намерение построить что-либо слабо, а намерение чего-то избежать, напротив, очень сильно. А создаем мы только то, к чему больше всего стремимся. В итоге мы получаем именно то, чего хотим избежать.

Что можно сделать, чтобы научить детей позитивно относиться к обязательствам

Из примера с Федей видно, что домашний арест на две недели не имеет отношения к его поведению в тот раз, когда он обозвал соседей, и никак не учит его быть более внимательным и проявлять уважение к тем, с кем он рядом живет. Сидение взаперти в комнате лишь заставляет его страдать. И вновь хотим отметить, что подобная мера основана на ошибочном убеждении, что страдания обладают непременным воспитательным и обучающим эффектом. Эта теория неверна. Когда мы заставляем человека чувствовать себя плохо, мы учим его лишь тому, что в его трудностях виноваты другие, то есть МЫ. Далее мы приводим пример, как избежать подобных уроков и как учить детей не бояться обязательств.

Во-первых, реакция матери должна касаться поведения Феди в данной конкретной ситуации. Необходимо помочь ему понять, что его проблемы напрямую связаны с ЕГО поведением. И лучше всего это сделать не при помощи наказания, а при помощи разумного наставления.

Например.

Мама: Федя, мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел ребят к ним во двор и вы там играли в футбол. А когда они попросили вас не играть, ты их обозвал. Похоже, тебе было с ними трудно договориться. Да?

Заметьте, когда мать обратилась к Феде по имени, она не стала восклицать, как плохо он поступил. Наоборот, она отнеслась спокойно к его трудностям. Если бы она расстроилась, то дала бы сыну понять, что отвечает за его поведение. Сохраняя спокойствие, она вернула ему его же ответственность.

Федя: Да, мама, наши соседи – идиоты.

Мама: Как ты думаешь, почему твое поведение их расстроило?

Федя: Да они тупые старые курицы.

Мама: Хочешь совет, как сделать так, чтобы они больше к вам не приставали?

Федя: Ну?

Мама: Нужно встать на их место и посмотреть на проблему их глазами. Как ты думаешь, почему они не хотели, чтобы вы играли около их дома?

Федя: Наверное, боялись, что мы разобьем им окно.

Мама: А что можно было бы сделать, чтобы они не беспокоились?

Федя: Ну, мы могли бы поставить ворота в другую сторону.

Мама: А что, если бы ты тогда подошел к ним и спросил, что можно сделать, чтобы вы остались и чтобы они не беспокоились? Знаешь, я только что испекла печенье. Может, сходишь к ним, отнесешь им гостинец в качестве компенсации за то, что ты их обозвал, и спросишь, можно ли поговорить о том, что произошло?

Отметьте: мать Феди обошлась без наказания. Она задавала вопросы, которые заставляли Федю думать. Вот так можно приучать детей к ответственности.

Как преодолеть страх обязательств во взрослом возрасте?

Если вас не приучили к ответственности в детстве, не волнуйтесь, еще не все потеряно. Чтобы исправить положение, спросите себя: «Что я в детстве думал(а) про ответственность и обязательства?» Мягко, принимая себя, исследуйте свое отношение к ответственности. Это поможет вам начать формировать другое, более выгодное для вас отношение. Спросите себя: «На чем я больше сосредоточен: на том, чего я хочу, или на том, чего я не хочу?» Затем обратите внимание на то, чего хотите. После этого сделайте небольшой шаг к достижению цели.

Также мы рекомендуем пройти тренинг «Понимание себя и других» в местном Центре взаимоотношений. На тренинге вы сможете понять, какие установки вас ограничивают, и начать путь к воплощению мечты.

Десять фраз, которых следует избегать

Высокая самооценка помогает начать сотрудничать.

Существует множество словосочетаний и фраз, которые указывают на то, что ваше намерение не принесет вам пользу. Мы выбрали десять из них, которые используем при подготовке тренеров в нашей компании. Задумайтесь о том, когда и зачем вы так говорите. Если вы дадите себе задание отмечать моменты, когда произносите эти слова, то обнаружите гораздо более эффективные способы влияния на собеседников.

Вот эти фразы.

1. Что касается меня…

2. Я попытаюсь.

3. Хочу добиться успеха.

4. Тогда я буду чувствовать себя неудачником.

5. Не знаю.

6. Я знаю.

7. Ни за что не стану этого делать.

8. Не знаю, получится ли у меня.

9. Да, это так, но мне кажется…

10. Есть только один выход из этой ситуации.

Что касается меня… Когда вы произносите эту фразу или слышите ее от других, знайте, что вы пытаетесь разрешить ситуацию, учитывая лишь некоторых участников конфликта. Это помогает снизить напряжение, но не ведет к улучшению сложившего положения. Точно так же можно «лечить» сыпь, закрашивая прыщи, чтобы их не было видно.

Подобная фраза – признак того, что вы не стремитесь быть полезным, а вместо этого хотите достичь цели в одиночку, лично для себя. Такого рода эгоцентризм ведет к стрессу, тогда как бескорыстный вклад с вашей стороны создает гармоничные отношения с людьми, наполняет вас глубоким удовлетворением и придает жизни смысл.

Я попытаюсь. Этими словами вы утверждаете, что не уверены в своих способностях и тем самым просите на вас не рассчитывать. Это подрывает ваш авторитет в глазах окружающих, поскольку вы позиционируете себя так, что впредь люди перестанут обращаться к вам за помощью. Отношение к вам гораздо улучшится, если вы будете говорить: «Я это сделаю» или «Я не могу тебе в этом помочь, обратись, пожалуйста, к кому-нибудь другому».

Хочу добиться успеха. Обещание успеха – это своего рода приманка, необходимая, чтобы заставить вас делать то, что нужно другим. Уверяя вас в успешности какого-либо предприятия, люди вами манипулируют. Если вы привыкли стремиться к успеху, то легко попадетесь на эту удочку. Успех нужен, чтобы снизить напряжение чувства неполноценности. Меняя намерение с самоутверждения на желание кому-то помочь и быть полезным, вы приобретаете спокойствие и умиротворенность. Кроме того, благодаря такой установке другим становится крайне трудно сбить вас с толку.

Тогда я буду чувствовать себя неудачником. Стремясь к успеху, вы боитесь потерпеть неудачу. Вы воспринимаете поражение как нечто, из-за чего окружающие перестанут вас уважать. Чтобы этого избежать, вы зачастую решаете не участвовать в деле, не гарантирующем стопроцентного успеха. Из-за боязни провала вы нервничаете. Однако если вашей целью является желание быть полезным, то любая неудача оказывается для вас очередной возможностью проявить себя. Понимание того, что именно не сработало, и стремление улучшить ситуацию сделают ваши усилия чрезвычайно эффективными. Каждый раз, когда вы замечаете, что вам страшно ошибиться или что у вас не получится, спрашивайте себя: «Что я могу сделать в данном конкретном случае, чтобы быть максимально полезным?»

Мы часто советуем людям не выбирать в качестве карьеры то, что у них получается лучше всего, поскольку такой выбор может свидетельствовать о страхе неудачи. Подумайте о профессии с точки зрения того, в какой области вы могли бы внести наибольший вклад в развитие общества. Больше информации на эту тему вы можете получить в книге «Следуя за мечтой». Ее можно приобрести в любом Интернет-магазине.

Не знаю. Если вы произносите эту фразу с любопытством, это отражает ваше желание получить недостающую информацию. Однако чаще всего люди говорят «не знаю» таким тоном, в котором слышится: «Все! Дело закрыто! И вообще, отстаньте». Такой тон душит стремление что-то для себя открыть. Чаще всего это значит, что вы исходите из некого ограничивающего убеждения и не хотите подвергать сомнению свой образ мыслей. Предлагаем вам каждый раз, когда вы говорите: «Не знаю», добавлять: «Но я обязательно это выясню».

Я знаю. Этим утверждением вы обычно перебиваете собеседника и не даете ему довести свою мысль до конца. Чаще всего так происходит потому, что вы слушаете другого человека не для того, чтобы получить новые знания, а чтобы доказать ему, что вы тоже неглупый. Отмечайте моменты, когда вы произносите эти слова, и напоминайте себе, что вы вполне способны быть полезным и помочь собеседнику в данном конкретном случае.

Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.

Не знаю, получится ли у меня. Так вы просите вас извинить за то, что, возможно, не сможете помочь, поскольку чувствуете себя несостоятельным в этом деле. Кроме того, вы сосредоточены исключительно на собственной неудаче. Вам хочется самоутвердиться. Замените «Не знаю, получится ли у меня…» на «Я посмотрю, чем я смогу тебе помочь».

Да, это так, но мне кажется… В данном случае вы генерируете чувство, которое поможет вам обойти здравый смысл. Вы хотите оправдать свою личную логику. У каждого из нас есть способность наполнять себя теми или иными чувствами. Сначала вы создаете чувство, а потом утверждаете, что поступили так, потому что чувства завладели вами и вы не смогли с ними справиться. Это неправда. Вот вам яркий пример того, как это происходит.

Подросток пришел к своей девушке в гости. Родители уехали, и она была дома одна. Поначалу ребята старались вести себя прилично. Однако одно за другим, и они стали целоваться. Чувства нарастали, и они начали обниматься. Тут им стало жарко, и они начали снимать одежду. И вот они уже прошли точку, после которой обратной дороги нет. Они занялись любовью. Как раз в этот момент вернулись родители. Но подростки уже не могли остановиться. Родителям пришлось вылить на них несколько ведер воды, чтобы охладить их пыл.

Думаете, все закончилось именно так? Конечно, нет. Что же произошло на самом деле? Что случилось в тот момент, когда вроде бы «обратной дороги нет, но в двери слышится звук поворачивающегося ключа»? Ощущение, что назад уже не повернешь, было сфабриковано, чтобы не чувствовать ответственность за свой собственный выбор. Оно испарилось в ту секунду, когда ребятам это стало невыгодно.

Так мы перекладываем ответственность за свой выбор на чувства. Каждый раз, когда вы замечаете, что оправдываете свое поведение теми или иными чувствами, знайте: в этот момент вы ведете себя так потому, что не хотите рассуждать логически, поскольку тогда поняли бы, какое поведение будет для вас наилучшим с точки зрения здравого смысла.

Есть только один выход из этой ситуации. Не бывает такого, чтобы был только один выход. Всегда есть несколько вариантов. Стоит лишь подойти к решению творчески. Обычно вы минимизируете количество вариантов, если не хотите признать свои истинные намерения. Утверждая, что есть только один выход из сложившейся ситуации, вы оправдываете свое нежелание напрячься и поискать нестандартный путь. Если вы видите всего один вариант, просите помощи: «Я вижу только один выход из данной ситуации. У вас есть какие-то другие идеи?»

Данный текст является ознакомительным фрагментом.