Парировать агрессивное высказывание

Парировать агрессивное высказывание

Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

В. Брынцалов, миллионер

Старый не значит глупый

У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.

Не понимайте все буквально

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю?!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..

Привычка запугивать – не из лучших

Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!

Вовочка:

– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На сложные вопросы есть простые ответы

Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.

Немного откровенности – и вас поймут

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Наши возражения заслуживают вашего внимания

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза – и вновь бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Вы предлагаете неприемлемый вариант

– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.

Вы резко меняете условия

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Будем реалистами

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

Вы недостаточно сильны

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Не критикуйте нас

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

Все ваши предложения выкладывайте сразу

Декан обращается к студенту:

– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Базовые потребности – на первом месте

В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.

– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!

Умение держать удар – это искусство

– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.

За красивыми словами кроется волчий оскал

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.

Не заговаривайте мне зубы

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

Не рой яму другому

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

* * *

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого?

– Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности

Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.

Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта

Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Ваше предложение несвоевременно

– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка?!

Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу

– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом…

Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях

Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.

– Что вы хотели?

– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…

– А что вы умеете?

– Сейчас покажу.

Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.

– Ну как? – спрашивает.

– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.

На своем ли вы месте?

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:

– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на

следующий уровень?!»

Вы не видите, где настоящая опасность

Вор залез в дом, а там – попугай.

– А Кеша все видит! – говорит птица.

Вор накрыл полотенцем клетку:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить

Маленькая дочка просит отца-офицера:

– Папа, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!

Вам палец в рот не клади

Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.

Мы разгадали все ваши замыслы

«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.

– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.

Подумайте о последствиях

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Скажите прямо, чего вы хотите

В автобусе.

– Что ваша рука делает у меня в кармане?!

– Ищет спички…

– А попросить нельзя было?

– Я постеснялся…

Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.

– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.

– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам.

Кабальные условия вы подаете как благо

– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…

То, что вы называете преимуществами, таковыми не являются

Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Вы хотите произвести впечатление

Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города

в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На

«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,

но каждый раз подбрасывали обратно!

Ваши действия на грани фола

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!