Дать совет
Дать совет
Начало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.
Ветхий завет. Сирах
Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь
Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.
– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?
Не стоит додумывать за другого человека
– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.
Сделать другого виноватым – удобная вещь
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему
Учительница – ученикам:
– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Противоположное решение может быть более эффективным
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективной
Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.
– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.
– А ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала «Ура-а-а!».
Соотносите свои запросы с реальностью
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».
Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!
Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!
Не будем принимать скоропалительных решений
Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.
– Да эти два придурка меня провожали!
Если не поняли, лучше переспросить
Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон.
– Охрана, Тараканов!
– А вы людей больше не охраняете?
Надо предвидеть все варианты
В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:
– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.
– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
Свои планы иногда лучше держать в секрете
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Лишняя информация может навредить
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю.
Нужно учитывать личное восприятие ситуации
Настроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня воскресенье,
И мне пофиг, что у всех среда!
Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Если не поспешим, то упустим выгодный момент
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Не стоит заниматься крючкотворством
Адвокат на суде:
– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы измеряли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Не решай за специалистов
Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.
– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.
– Э-э-э, – мнется адвокат.
– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!
Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?
– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!
Давайте не замыкаться на частностях
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов
подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Л стоит ли продолжать заниматься этим?
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.
Вовочка поднимает руку.
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Не нарушайте деловую этику
В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
Иногда побочный фактор усиливает действие основного
– Эх, хорошо работать на двух работах.
– И почему же?
– Денег много.
– Много платят?
– Тратить некогда.
Побеждать нужно не числом, а технической оснащенностью производства
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».
Из многих зол выберем меньшее
В военкомате.
– Вы кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?
– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.
– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите: бухгалтер.
Оставим детали, поговорим о главном
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да свет отключили.
Пожертвуйте малым, чтобы сохранить основное
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Не спешите принимать решения
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кем твой папа работает?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, за первую парту!
– А тебя как звать? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже за первую парту.
– А как твое имя? – спрашивает третьего.
– Ваня.
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешь
Полицейский – задержанному:
– Место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все пишут просто Казахстан.
– Ты еще меня тут будешь учить?!
– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.
Иногда и вопрос имеет значение
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Гордость может разорить
Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.
– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.
– Так ядро же у вас!
Будьте кратки
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Не торопитесь
Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:
– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно конец!
Давайте ориентироваться на золотую середину
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано: «шампунь».
Иногда лучше чего-то не знать
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Попробуем подойти к этой проблеме по-другому
Четыре правила тайм-менеджмента: 1) распределите дела по степени сложности; 2) начните с самого сложного; 3) заплачьте; 4) а не выпить ли чайку?
Данный текст является ознакомительным фрагментом.