Как стать родителем другого типа для самого себя

Как стать родителем другого типа для самого себя

Некоторые ситуации сопряжены с избыточными переживаниями просто потому, что развиваются слишком бурно или продолжаются чересчур долго. Ваш внутренний ребенок не в состоянии выдержать еще и фейерверки, ему не продержаться лишний час на карнавале. Чтение предыдущей главы должно было помочь вам серьезно отнестись к своему младенцу (организму), который считает, что ему уже достаточно. Но иногда все идет хорошо, а он просто боится предстоящего, самой мысли о фейерверках или катании на «чертовом колесе». Когда новые ситуации вызывают избыточные переживания потому, что являются незнакомыми, а в прошлом незнакомое часто расстраивало, тогда мы, естественно, отказываемся от всего нового, даже не попробовав, и это значит, что мы многое упускаем.

Для того чтобы у нас появилось желание пробовать что-нибудь новое, нам необходим обширный опыт действий в новых ситуациях, причем успешных действий. Успешные действия в новых обстоятельствах никогда не даются СЧЛ сами собой. Родители, понимающие своих сверхчувствительных детей, разрабатывают стратегию «шаг за шагом». Затем дети постепенно приучаются применять ее к себе самостоятельно. Если родители не научили вас действовать пошагово, вам придется самому осваивать этот способ встречи с незнакомыми ситуациями.

Как справиться с излишним волнением

Отмечайте галочкой перечисленные ниже утверждения, в том числе и те, которые применимы к вам лишь отчасти. Помечайте утверждения, применимые к вам, но каждое из них рассматривайте отдельно от остальных.

Когда мне страшно пробовать что-нибудь новое или когда я на грани избыточной нервозности или сильного волнения, обычно я…

–?стараюсь избежать этой ситуации;

–?ищу способы взять свои чувства под контроль;

–?надеюсь, что сумею как-нибудь выдержать;

–?ощущаю нарастающий страх оттого, что все может разладиться в любую минуту;

–?прошу того, кому я доверяю, помочь мне или по крайней мере помню об этом человеке;

–?отдаляюсь от всех, чтобы никто не усугубил проблему;

–?стараюсь побыть среди людей – друзей, родных, в группе, которая мне хорошо знакома, или посетить церковь, курсы, какое-нибудь общественное место;

–?клянусь себе впредь всеми силами избегать не только таких, но и всех подобных ситуаций, чего бы я при этом ни потерял;

–?жалуюсь, злюсь, прилагаю все старания, чтобы те, от кого это зависит, перестали вызывать у меня стресс;

–?сосредоточиваюсь на стараниях успокоиться, действую постепенно, шаг за шагом.

Ваши собственные способы: ________________

Всему есть свое место, даже страху, который может побудить нас к действию. Но есть ситуации, в которых некоторые способы эффективнее прочих, поэтому главное – проявлять гибкость. Если вы пользуетесь менее чем тремя способами, снова просмотрите список и подумайте о том, чтобы взять на вооружение еще несколько.

Кто научил вас этим способам? Что могло случиться и помешать вам пользоваться другими вариантами? Распознавание детских источников совпадающих реакций поможет вам понять, какие из способов до сих пор полезны, а в каких уже нет необходимости.

Здесь я адаптирую некоторые советы, которые Алисия Либерман в книге «Эмоциональная жизнь в возрасте 1–3 лет» дает взрослым, когда «застенчивый ребенок» боится жизненных перемен.

1. Точно так же, как родители стараются не допускать, чтобы дети младше 3 лет оказывались одни в новых для них ситуациях, не отправляйтесь в неизвестность в одиночку, возьмите с собой кого-нибудь.

2. Точно так же, как родители начинают подводить ребенка к ситуации с разговора о ней, поговорите с испуганной частью своего «Я». Сосредоточьте внимание на том, что знакомо и безопасно.

3. Точно так же, как родители обещают ребенку, что он сможет покинуть место присутствия, если слишком разволнуется, и сдерживают обещание, разрешите себе уйти домой в случае необходимости.

4. Если родитель чувствует себя уверенно, то и ребенок вскоре почувствует себя так же, поэтому ждите, что испуганная часть вашего «Я» спустя какое-то время освоится с незнакомой ситуацией.

5. Точно так же, как родитель старается не реагировать на страх ребенка беспокойством в большей мере, чем оправдано ситуацией, реагируйте на свой страх ровно с той степенью встревоженности, которую более смелая часть вашего «Я» считает оправданной.

И помните, что сильное волнение легко перепутать со встревоженностью. В роли хорошего родителя самому себе спокойно скажите: «Да, я вижу, здесь происходит немало такого, от чего сердце бьется сильнее, но это не страшно, верно?»