Если ваша «вторая половина» не настолько сверхчувствительна

Если ваша «вторая половина» не настолько сверхчувствительна

Если два человека проводят много времени вместе, любым различиям в этой паре будет свойственно расти. Если у вас лучше получается читать карты или разбираться в банковских выписках, вы начнете делать это все время за вас обоих, в итоге станете экспертом. Беда в другом: оставшись наедине с картой или банковской выпиской, ваш партнер, «не умеющий» обращаться с ними, почувствует себя глупым и беспомощным (хотя, возможно, удивится, обнаружив, что благодаря наблюдениям за действиями другого знает больше, чем они оба полагают).

Каждый сам выбирает для себя сферы деятельности, в которых он ориентируется настолько неплохо, чтобы чувствовать себя тупым лишь в сравнении с экспертом, а также области, в которых он вообще не ориентируется и может по праву считать себя «чайником». Проблема в самоуважении, а в гетеросексуальных парах – полагаю, еще и в гендерных стереотипах. Возможно, вам неудобно справляться с задачами, которые обычно не берут на себя представители вашего пола. Или же вы – как мы с мужем – чувствуете себя неловко, когда придерживаетесь стереотипов (мне нравится «знать», как поменять колесо, мужу – как сменить памперс).

Эта специализация особенно проблематична и вызывает острое желание игнорировать ее, когда речь заходит о «психологической» работе. Один из партнеров испытывает эмоции за двоих, другой остается невозмутимым, или же один испытывает только хорошие чувства, в итоге не приобретает устойчивость к горю, страху и т.?п., а другой вязнет в тревожности и подавленности.

Если говорить о вашей общей черте, тот из партнеров, сверхчувствительность которого выражена хоть немного меньше, становится экспертом во всех делах, способных излишне нервировать более чувствительного партнера (или, если вы оба сверхчувствительны, у вас возникнет специализация в различных областях). Преимущества появляются у обеих сторон. Атмосфера становится более спокойной, один партнер чувствует, что помогает другому, и тот ощущает эту помощь. Менее сверхчувствительный из них может даже почувствовать себя незаменимым, и сознание этого будет прекрасно подбадривать его.

Тем временем более сверхчувствительный партнер будет обращать внимание на нюансы для обоих. Некоторые из этих нюансов могут показаться менее существенными – например, новые творческие идеи, понимание, зачем живешь, более глубокое коммуницирование, возможность ценить красоту. Если между этими двумя людьми прочные узы, то, вероятно, потому что менее сверхчувствительный партнер действительно нуждается во вкладе своей более сверхчувствительной «половины» и ценит его. Без этого вся эффективность в делах ничего не стоит и степень самой эффективности, скорее всего, снизится. Иногда более сверхчувствительный партнер может даже уловить это, ощутить себя незаменимым и испытать чувство превосходства.

Во взаимоотношениях, продолжающихся много лет, оба партнера могут быть довольными распределением задач, но особенно во второй половине жизни неудовлетворенность может возникнуть как у одного из них, так и у обоих. Потребность в цельности, желание изведать ту половину жизни, в которой не специализируется конкретный партнер, может пересилить потребность в эффективности или желание избежать неудач. Более того, если специализация доходит до крайности, как бывает в длительном браке, каждый партнер может ощущать такую сильную зависимость от другого, что ему будет казаться, будто бы у него нет другого выхода, кроме как продолжать взаимоотношения. Когда речь идет о сверхчувствительности, у кого-то из партнеров может возникнуть ощущение неспособности выжить в большом мире, а у другого – невозможности найти путь к себе. В этот момент «связующим веществом» является уже не любовь, а отсутствие каких бы то ни было альтернатив.

Решение очевидно, однако оно не из легких. Оба партнера должны согласиться с тем, что ситуацию надо менять, даже если на какое-то время придется пожертвовать прежней эффективностью. Более сверхчувствительному партнеру придется попробовать что-то новое, чаще брать на себя ответственность, иногда действовать самостоятельно. Менее сверхчувствительному придется узнать, как живется без «духовного» вклада второго партнера, и учиться самостоятельно иметь дело с нюансами.

Каждый из них может стать наставником для другого, если удержится от вмешательства и попыток перехватить инициативу, в противном случае самой полезной будет роль сочувствующего и поддерживающего зрителя или того, кто на время полностью забывает о партнере, чтобы тот, будучи дилетантом в каком-либо деле, мог справиться с ним в одиночку, без надзора, не стыдясь своей неумелости. Дилетант знает, когда эксперту пора вступить в игру, и охотно примет помощь в случае необходимости, которая по-прежнему будет чудесным подарком, пожалуй, лучшим из возможных в данной ситуации.