«Нуждающийся и «отказывающий

«Нуждающийся и «отказывающий

Еще один пример танца, который мы танцуем друг с другом, можно назвать «нуждающийся и отказывающий». В то время как многие люди сталкиваются с проблемой брошенности, другим приходится решать проблему контроля. Поэтому неудивительно обнаруживать, что один человек в детстве был заброшенным ребенком, а другого слишком сильно контролировали. Когда они вырастают, один становится «нуждающимся», а другой – «отказывающим», и нет ничего удивительного в том, что во взрослой жизни они начинают встречаться друг с другом. Может быть, это прозвучит слишком резко, но во многих из нас есть понемногу от «нуждающегося» и «отказывающего».

Заброшенный («нуждающийся») человек часто боится, что его партнер уйдет от него, а тот, у кого проблемы с контролем («отказывающий»), боится, что в отношениях его будут слишком сильно контролировать. Поскольку Вселенная волшебным образом сводит этих двух людей вместе, чтобы исцелить обоих, человек с проблемой брошенности в конечном итоге учится не позволять людям бросать его (или ее), а человек с проблемой контроля должен ощутить уверенность в том, что никто больше не сможет контролировать его (или ее).

Когда у людей есть проблемы с контролем, они часто становятся равнодушными и «отказывающими», и это, разумеется, провоцирует обострение проблем брошенности их партнеров. Но на самом деле никто их не контролирует. Они просто являются рабами своего прошлого – оно-то их и контролирует. Если такие люди вступают в конфликт с ситуацией, ощущая внешний контроль, это, как правило, означает, что они просто живут в прошлом и что в действительности они как раз таки избавились от контроля – не своего партнера, а своего прошлого.

Здесь возможны следующие аффирмации:

Никто не может меня контролировать; я сам себе хозяин.

Когда я чувствую контроль, я отпускаю прошлое с любовью и вступаю в настоящий момент.

Я свободен делать все, что хочу.

Выбор всегда за мной.

Люди с проблемами контроля исцеляются, признав свою свободу и поняв, что в любом опыте есть причины и следствия, которые не исходят от их партнера. Они полностью свободны встречаться с другими людьми, и, возможно, в результате этого их отношения не развиваются. Они могут считать, что их партнер не должен настаивать на первенстве, однако это может привести к тому, что их тоже не будут считать приоритетом, а это не очень приятное ощущение.

Для человека с проблемой брошенности это так же верно. Когда такие люди чувствуют себя покинутыми, они тянутся к другим исходя из своей раны, а это автоматически усиливает проблемы контроля их партнеров. Находясь в привычном для себя состоянии заброшенности, она также живут в прошлом. Если они позволят этому состоянию влиять на отношения, то независимо от того, что будет делать другой человек, они автоматически будут чувствовать себя брошенными.

В этом случае можно предложить такие аффир-мации:

Никто на самом деле не может бросить меня, кроме меня самого.

Я всегда живу ради себя самого.

Вселенная любит меня и заботится обо мне.

«Нуждающиеся» и «отказывающие» люди – это один общий архетип. Но все дело в том, что каждые отношения идеально построены для того, чтобы принести исцеление.

Когда отношения прекращаются и вас захлестывает скорбь, вы можете либо принять исцеление и вырасти, либо застрять в прошлом. Отношения закончены, поэтому естественно, что вы испытываете боль. Но воспользуйтесь этим моментом, чтобы обдумать все, чему вы научились, и получить возможность принять положенные вам дары, иначе вы просто будете танцевать тот же самый танец с другим человеком.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.