Исцеление прошлого

Исцеление прошлого

Ваш разум часто находится в состоянии войны сам с собой. Он использует людей и ситуации вокруг вас, чтобы разыгрывать ваши внутренние противоречия в мире 3D. Горе – это время, когда вы можете оглянуться на прошлое и пересмотреть схемы своего мышления, однако, как мы уже упоминали, возвращаться и просто переживать все снова и снова – это болезненный и непродуктивный процесс.

Если у вас хватит смелости взглянуть на свое прошлое без обвинений, критики и поиска виноватых, вы сможете увидеть, как формируется ваше мышление и что оно вам говорит.

Вы найдете объяснение самим структурам своего поведения. Именно так скорбь может обеспечить вам возможность не просто смотреть на то, как закончились отношения, но и понять прежде всего, какие мысли выстраивали эти отношения.

Следующая история будет о Карле, которая осмелилась взглянуть в свое прошлое в качестве наблюдателя. Она поняла, что, насколько могла вспомнить, она всегда была несчастна.

– Я бы сказала, что родилась такой – хотя это очень маловероятно, но по какой-то причине я никогда не была счастливым ребенком, – призналась Карла.

Карла всю жизнь чувствовала себя жертвой и неосознанно сохраняла схему нездоровых отношений, за которыми следовали долгие приступы скорби. Например, когда ей было 28 и они с Беном (который не хотел, чтобы его называли ее бойфрендом) расстались.

Карла знала, что по социальным стандартам она считается красивой. Высокая, со спортивной фигурой, веселая и умная; кроме того, у нее были разнообразные культурные интересы. Если не брать в расчет ее эго, она понимала, что она «лакомый кусочек», но все изменилось, когда она встретила Бена. Она вдруг решила, что «непривлекательна, не заслуживает любви и никчемна». Она начала верить, что никогда не будет счастлива и не найдет свою любовь. А если и найдет, то долго это не продлится и закончится печально.

Она вспоминала:

– Я чувствовала себя разбитой. Я порвала с Беном, потому что он уже встретил другую девушку, в которую, по слухам, был по уши влюблен, – ее он хотел называть своей «подругой» и делать с ней то, чего никогда не хотел делать со мной.

Ей казалось, что жизнь показывает ей, что она на самом деле недостаточно хороша.

– Я переживала и плакала день за днем, неделю за неделей, – рассказывала Карла. – Я все думала, что же со мной не так. Гадала, почему Бог и Вселенная должны обязательно наказывать меня все снова и снова. Разве я не заслуживаю любви и счастья, как все другие? Чем я отличаюсь от них? Скорбь так переполняла меня, что меня чуть не уволили с работы из-за моего негативного настроя.

И тут ее осенило. Карле удалось увидеть как бы со стороны, насколько она была зависима от отношений – но еще важнее, что она признала то, что внутренне чувствовала себя опустошенной, негативной и «нуждающейся». Она подумала: «Я бы не захотела встречаться с самой собой. Я бы не захотела быть с человеком, который, несмотря на такой отличный потенциал, имеет настолько низкую самооценку, который сам себе не нравится и сам в себе не уверен. Если я сама не хочу встречаться с собой, то с чего бы кому-то еще хотеть этого?»

Карла поняла, что давно пора становиться такой, какой она хотела быть или, точнее, какой она на самом деле была. Она составила разные версии одной аффирмации и повторяла их ежедневно. Она говорила себе:

Я люблю себя.

Я прощаю себя.

Я полностью отпускаю весь свой прошлый опыт.

Я свободна.

Карла решила, что будет «притворяться», пока это не станет реальностью. Она знала, что ей придется поступать так, как поступал бы «любящий человек». Она сознавала, что это более разумное решение, чем воплощать свои негативные мысли из прошлого. Это то же самое, что и фраза из программы Анонимных Алкоголиков: «Заставить себя своими действиями принять новый образ мышления проще, чем заставить себя своими мыслями поступать по-новому». Это утверждение имело для нее смысл, поскольку она знала, что не верит до конца в то, каким чудесным человеком она является в душе.

Когда Карла начала обращать внимание на свое негативное мышление и заменять его более позитивным, случились две вещи. Первая – когда она во время свидания спросила себя: «А что бы в этой ситуации сказала уверенная в себе вариация меня?»

Она удивилась тому, с какой легкостью возникла у нее эта мысль. Парень выпалил, глядя ей прямо в глаза: «Ты так потрясающе уверена в себе!»

Она вспоминает:

– В тот момент меня поразило, что это обо мне. Я притворялась, но в этом была доля правды.

В 29 лет Карла достигла такого уровня уверенности в себе, о котором раньше и не подозревала. Она не поняла, в какой момент переступила эту тонкую грань между притворством и реальным положением вещей. До этого она думала, что выражение: «Притворяйтесь, пока не получится по-настоящему» имеет отношение скорее к притворным чувствам. Она тогда не понимала, что речь идет о том, чтобы делать что-то, пока разум, тело и дух не проникнутся верой в то, что это всегда было частью ее. Возможно, оно было спрятано глубоко внутри, но она уже осознала, что тренирует свои тело и разум, заставляя их снова настраиваться на собственную истину.

Второй момент произошел сразу после Нового года. Карла знала, что ей надо сильно поработать над собой, и решила, что в этом году она будет записывать в свой новогодний план не те места, которые хочет посетить, и не те вещи, которые хочет сделать, а то, кем она хочет быть. Она сказала себе: «Я хочу быть уверенной в себе, любящей и счастливой».

Карла воображала себя человеком, который идет по улице с широкой улыбкой на лице, освещая своим внутренним светом окружающих людей, а они в ответ тоже начинают улыбаться шире, и походка у них становится немного увереннее.

Все ее предыдущие попытки найти подтверждение своей ценности во внешних источниках (свидания, работа, друзья) всегда терпели крах, и теперь она понимала, что сначала ей надо найти это в себе самой. Карла всей душой стремилась изменить свое мышление, поэтому записала на листке бумаги следующее:

Я люблю и принимаю себя.

Я достойна этого.

Этот листок она прикрепила на зеркало в ванной, чтобы это было первое, что она будет видеть, когда проснется. Она повторяла эти аффирмации, когда чистила зубы и накладывала макияж. Эти фразы звенели у нее в голове и в ее подсознании:

Я люблю и принимаю себя. Я достойна этого.

Карла начала делать это 1 января 2012 года, но через некоторое время поняла, что тот листок ей уже не нужен. Ей не нужно было смотреть на него, потому что она автоматически ежедневно и постоянно мысленно повторяла эти слова. Через год, в первый день нового, 2013 года, Карла взглянула в зеркало, рассмеялась и произнесла:

Я люблю тебя.

Я очень, очень люблю тебя.

– Я действительно честно говорила это, – рассказывала она. – Первый раз в жизни я могла посмотреть в зеркало, понимая, что я искренне люблю себя. Для человека, который ненавидел себя всю прошлую жизнь, это было волшебное чувство, и его невозможно выразить словами. Я знаю, что у меня еще много работы и я должна отдать еще много любви себе и окружающим, но меня потрясло это ощущение способности любить себя и привлекать в свою жизнь более хороших и более любящих людей. Мои друзья заметили, как я изменилась за последний год, и они говорят, что никогда не видели меня такой счастливой.

Недавно Карла поселилась с новой соседкой, Эллен, которая напомнила ей ее саму несколько лет назад – со всеми ее сомнениями и критикой в отношении себя, с постоянным поиском внешнего источника для счастья и любви. Она предложила Эллен прислушаться к тому, как ужасно та разговаривает с собой, и рассказала, как она сама заменила свои негативные мысли на позитивные аффирмации, которые очень помогли.

Соседка откликнулась: «Ну да, это неплохая идея» – но Эллен так и не стала ничего делать. Через несколько месяцев, в очередной раз послушав ее бесконечную ругань на себя саму, Карла снова подняла этот вопрос, но поняла, что ее соседка просто неспособна предпринять этот шаг. Эллен была крайне потеряна. Поэтому Карла взяла ручку и листок бумаги, записала несколько позитивных аффирмаций и отдала ей. Когда Эллен взглянула на то, что написала Карла, она расплакалась.

– Почему ты плачешь?

– Потому что это неправда, – ответила Эллен. – Я не принимаю себя. Я не люблю себя.

Карла улыбнулась и сказала:

– Именно поэтому они и называются аффирмациями. Почему бы тебе просто не притвориться, пока все не получится?

Карла уже давно обнаружила, что так же, как ей нравилось отдавать любовь кому-то другому, и даже больше, ей нравилось ощущение любви к себе самой – и она попыталась объяснить это Эллен.

В конце концов Карла поняла, что в ее силах предложить Эллен более позитивные варианты и что ее настоящая сила состоит в том, чтобы делать это самой и показывать пример другим. И она искренне поверила в то, что: «Теперь, когда у меня появится мужчина, он станет прекрасным добавлением к моей жизни, но он не будет определять мою жизнь».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.