Семейно-брачные отношения

Семейно-брачные отношения

Стереотипы сексуальной культуры донесли до наших дней такую форму межличностных отношений как семейно-брачные. На страницах этой книги нет необходимости описывать все плюсы и минусы брака. А вот на том, как влияет семейная жизнь на сексуальные отношения, есть смысл остановиться.

Психологи утверждают, что большинство пар, которые когда-то любили друг друга, сексуальное влечение сохраняют на годы, даже после развода. Каждая третья пара после развода пробует начать все сначала, с сожалением вспоминая о первых страстных ощущениях в постели. Но «точка невозвращения» у них настолько жирная, что вернуться не получается. Если бы в свое время они обратились за помощью к специалистам в семейно-брачных отношениях, если бы сами приложили побольше усилий к решению своей проблемы, возможно драма их миновала бы. Но, это – если бы, да ка бы.

«Мы с мужем живем уже 6 лет. До этого встречались года полтора. Он на два года меня старше. У нас такая проблема: до женитьбы секс у нас был каждый день. После женитьбы поехали к морю на медовый месяц – и он вдруг заявил, что не может ежедневно заниматься сексом, хочет отдохнуть. Мы за это время были близки всего 2 раза. У нас была такая история в самом начале совместной жизни: не было презервативов, я не принимала таблетки – был прерванный половой акт. И у меня наступил оргазм, все стало сокращаться – а он испугался: „Что ты делаешь? Прекрати! Ты же меня держишь! (влагалищем) “. Он этой пульсации испугался, думал, я нарочно это делаю. А у меня это непроизвольно было. Он сам испугался, и меня испугал. А у меня это отложилось. Теперь сама себя удовлетворяю. А он со мной сексом не занимается».

Елена, 25 лет, Москва (из архива авторских консультаций)

Исследования показывают, что некоторые причины снижения сексуального влечения в начальном периоде брака лежат на поверхности. Например, резко набранные килограммы практически каждой пятой женщиной в первый же год после замужества становятся причиной конфликтов. По данным Lenta.Ru со ссылкой на The Daily Mail каждая пятая женщина набирает около 9,5 килограммов за первый год после свадьбы. Результаты этого исследования, в котором приняли участие три тысячи замужних британок показали, что 42% опрошенных признались, что просто расслабились, а 22% считают, что лишились необходимости производить впечатление на мужчину после того, как вышли за него замуж. Не менее четверти женщин заявили, что начали переедать из-за огорчения от того, что день свадьбы уже позади. Каждая третья женщина сказала, что в первый год семейной жизни им было сложно придерживаться принципов здорового питания. Многие отметили, что до этого мотивацией для них служило желание выглядеть стройнее в свадебном платье. Каждая пятая британка заявила, что начала полнеть еще во время медового месяца.

В одном из кризисных центров города Москвы подсчитали, что наиболее часто за помощью к ним обращаются женщины в возрасте от 35 до 55 лет. Суть предъявляемых ими проблем может быть различной: измена мужа, отсутствие постоянного партнера, конфликты в семье, нескладывающиеся отношения с детьми, насилие в семье, потеря смысла жизни. Но причиной большинства трагедий является снижение или потеря сексуального влечения одним из супругов.

На прием пришла М.– женщина 42 лет. Вместе с супругом они прожили более 20 лет. Сыну уже исполнилось 19. В процессе работы выяснилось, что она получает оргастическую разрядку, только в том случае, если она ударит мужа. Женщина со слезами на глазах говорила: «Но ведь это нельзя – бить мужа, я должна бы его поблагодарить». В результате она совсем отказалась от сексуальных отношений. Муж начал подозревать ее в измене и, как следствие в доме начались выяснения отношений с рукоприкладством со стороны мужа.

Из архива психолога-сексолога А. Ковальчук

Существуют несколько мнений в научных кругах, исследующих проблему сексуального влечения и семейно-брачных уз. Одни считают, что сексуальное влечение должно сопутствовать в браке всей совместной жизни. Вторые считают, что только первые один-три месяца в паре присутствует страстное сексуальное влечение, а потом оно исчезает, ломаясь о быт. Сторонники биохимического подхода утверждают, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3—5 лет. «На ранней стадии отношений желания усиливаются сексуальным напряжением, новизной, неуверенностью в исходе, – пишет Лиллиан Рубин, психолог и автор книги „Интимные незнакомцы: мужчина и женщина вместе“. – Когда это страстное желание неизбежно начинает исчезать, людей охватывает разочарование». Третьи предполагают, что сексуальное влечение не исчезает при длительных взаимоотношениях, а видоизменяется. Многие пары не могут выйти за рамки представления, что страстный секс – это единственно стоящая вещь, даже несмотря на то, что высокий уровень влечения невозможно существенно поддерживать на протяжении длительного времени.

Наиболее существенную позицию высказывает доктор Шнарч: «Причина, по которой секс часто угасает в браках, это не внутренне присущие свойства брака – причина в том, что людям так трудно взрослеть. Когда люди эмоционально незрелы, желание повышается новыми партнерами, но если они достигли эмоциональной зрелости, оно усиливается семейной жизнью».

«Ирина и Сергей обратились ко мне потому, что Ирина не могла допустить того, что Сергей, казалось, сексуально ее отвергал. Однако они не пробыли в кабинете и пяти минут, как Сергей начал долго перечислять свои обиды на Ирину. Она постоянно его критиковала, часто кричала на него и не могла должным образом заботиться об их детях. Действительно, он потерял интерес к сексуальным отношениям с Ириной, и он мог объяснить себе это только тем, что он так часто был на нее зол, что секс казался ему бессмысленным.

В свою очередь Ирина тоже была в ярости из-за Сергея, потому что он постоянно был занят своей работой, и как ей казалось, настраивал детей против нее. Но она надеялась, что секс сможет сохранить хрупкое чувство безопасности в браке, который все больше внушал тревогу. Она думала, что успешные сексуальные отношения с Сергеем избавят ее от чувства, что он ее не любит.

Ее сильнейшее стремление к сексу приобрело характер требования, что явилось результатом ее отчаяния, но это привело только к тому, что Сергей отошел от нее еще больше, так как он чувствовал, что это угрожало его поглотить, когда он уже был рассержен и разгневан».

Пример из практики московского психолога-сексолога Е. Болес:

Консультационная практика показывает, что в большинстве случаев секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к партнеру может стать воспоминанием. Но в паре все зависит от множества вещей, и сексуальное влечение – не исключение. Высокий уровень сексуальной культуры, подкрепленный сексуальной информированностью, душевная зрелость и потребность во второй половинке, как и многие другие аспекты, способствуют поддержанию сексуального влечения всеми доступными формами и способами, продлевая гармоничные семейно-брачные отношения. Здесь важно учитывать уровень сексуальной культуры партнеров. Если у одного из них уровень выше, то ему будет вполне по силам сделать один шаг назад, навстречу своему партнеру, как бы спускаясь к его уровню. А потом – два шага вперед. Но уже вместе. Надо подстраиваться под особенности своей половинки, жертвовать какими-то своими установками. А со временем подниматься вверх вместе.

Один из супругов становится первым из тех, кто заметит снижение полового влечения. Именно с ним следует поговорить о своих проблемах, об испытываемых неудобствах. Простой разговор друг с другом может разрешить проблему снижения сексуального влечения. Если взаимопонимание не найдено, стоит обратиться к сексологу, желательно вместе с своим партнером, объяснить специалисту свою ситуацию и найти выход, приемлемый для обоих. Главное – не превращать временную проблему в хроническое сексуальное расстройство. Как, например, в этом случае:

«У мужа проблема: он конкретно «подсел» на порнуху и… на собственные ручки. Это продолжается очень долго: когда я была беременная и родила, был перерыв в сексе, с него и началось. Сыну уже три года, а половая жизнь у нас не восстановилась. Сначала было раз в месяц, потом – раз в два месяца, потом – раз в три месяца. Сейчас уже дошло, чуть ли не до развода. Я поставила условие – или живем нормально, или разводимся. И он мне признался: достал кучу кассет с порнухой, и говорит – мне так хорошо, и женщина даже не нужна.

У нас еще все усугубляется тем, что… Вот буквально сегодня ночью, я уже сама к нему по всякому, и в какой-то момент раз – и пропала эрекция, член ослабел, он не кончил…»

Альбина, 30 лет

(из авторского архива консультаций)

Кто-то предпочитает жить в отдельных комнатах и встречаться по мере усиления сексуального влечения, кого-то поддерживает совместное пребывание обнаженными в одной постели, третьи разъезжаются в командировки и считают дни и часы до встречи, многих греет наличие фотографии любимого человека в портмоне или на столе в служебном кабинете. Другие ищут трудные пути и сравнивают один за другим новый избранный объект с супругом, став на путь измен. Как у Б. Васильева:

«Не изменяй», – ты говоришь любя.

«О, не волнуйся, я не изменяю,

но дорогая, как же я узнаю,

что в мире нет прекраснее тебя?!…»

При этом многие пары оказываются в сетях ложных стереотипов, которые привнесла в нашу жизнь сексуальная культура. Вот только несколько таких супружеских заблуждений:

•Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу.

•Чем страстнее любовь, тем счастливее брак.

•В счастливом супружестве дарят друг друга безграничным доверием.

•Сексуальность имеет место только в рамках семьи.

•Хороший муж все чинит, хорошая жена готовит, убирает и стирает.

•Все спасено, если у нас будет ребенок.

•В настоящем супружестве вся работа по-братски делится поровну.

•Лучше несчастливое супружество, чем разрушенная семья.

•Его карьера важнее, чем ее профессия.

•При возникновении проблем в отношениях не следует выносить сор из избы.

•Никакого секса, если мы в ссоре.

•Нужно довольствоваться тем, что имеешь.

Все пары несчастливы по своему, – Лев Толстой был большим знатоком человеческих отношений и, не читая сексологическую литературу, своим путем пришел к пониманию банальной сегодня истины: сексуальность – исключительно индивидуальное явление. Поэтому в каждой семейной паре по-своему разрешаются проблемные ситуации, связанные с утерей, снижением, пропажей сексуального влечения. Но несколько азбучных истин все же необходимо знать каждому, кто собирается прожить в мире и согласии друг с другом не один десяток лет.

Определитесь для себя: что для вас сексуальное влечение и что для вас любовь? Одинаково ли вы понимаете эти слова, когда их произносите.

Если вы философ, то вспомните Сократа, который считал, что любовь – это всегда чувство к кому-то или к чему-то, в чем испытываешь нужду. Определив таким образом сущность ее, он называет целью любви благо, которое – в счастье, а счастье – в бессмертии. Эти диалектические звенья одной цепи определяют путь любви: начав с отдельных проявлений прекрасного, надо все время, словно по ступенькам, подниматься ради этой красоты вверх – от одного прекрасного тела – к прекрасным делам, а от прекрасных дел к прекрасным учениям; пока не поднимешься к учению о высшей красоте и не познаешь ее. А причина любви у Сократа – смертная природа людей, которые стремятся к бессмертию и достигают его через соитие мужчины и женщины для деторождения.

Если вы более прагматичны, то вам ближе будет определение любви как интимного и глубокого чувства, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. Некоторые сексологи акцентируют внимание на двух аспектах такой любви: а) чисто психологический феномен; б) проявление физического влечения, сексуальных отношений. В таком случае ищите гармоничного единения плотского желания и духовной составляющей ваших отношений.

Если вопрос стоит незамысловато: «хочу – не хочу», то идите к психологу-сексологу, и он подскажет выход из волнующего вас положения. Такой разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения. Или обратите внимание на следующую главу этой книги.

Сексуальное влечение к одному и тому же партнеру видоизменяется на протяжении всей семейной жизни. Не случайно древние греки называли разными именами виды любви человека (эрос, агапе, сторге, филиа и т. д.). Поэтому важно знать, что сексуальное влечение, которое вспыхнуло в первые минуты совместного общения, через какое-то время видоизменится. Эту ситуацию следует принимать как данность. Следует всегда помнить, что брак не статичный, а волнообразный процесс со своими спадами, подъемами, кризисами. Уметь так жить в браке, чтобы сексуальное влечение присутствовало постоянно у обоих партнеров – величайшая иллюзия: кто-то заболевает, у кого-то напряженный рабочий ритм, у кого-то депрессия по поводу взаимоотношений с соседями и прочие моменты.

Легче не допустить угасания сексуального влечения, чем остаться без него. Древние не случайно утверждали, что «в одну реку нельзя войти дважды». Мнение пращуров о том, что «угасшую любовь вновь не разожжешь», – так же имеет под собой веские основания. Лучше переговорить, найти те точки соприкосновения, которые стали таять, попытаться вернуть все на новые места. Или расстаться на какое-то время, дожидаясь возвращения взаимного притяжения. Или перетерпеть обиды, оскорбления и унижения, которые в итоге могли оказаться всего лишь надуманными. Но не давать загасить огонь любви.

Всегда следует иметь личное пространство, недоступное другой половинке. Или давать возможность открывать тайные страницы самого себя спутнику по жизни. При этом полностью не раскрываться и делать все для того, чтобы не наскучить друг другу. Фантазируя, избегайте длительной привычки. Разнообразьте супружеское меню. Поддерживая атмосферу таинственности или любопытства, можно заиграться на долгие годы, сохраняя или видоизменяя сексуальное влечение. И это не каждому под силу. А кто говорил, что в браке будет легко?

Рутина семейно-брачных отношений – образ банальный. Эту рутину мы создаем своими руками, уповая на ответственность, консервативность, обязанности. Но эти общие слова забываются в семьях, где в отношениях присутствует разнообразие, творчество, гармония, риск… Нафталином пахнет в семьях, где пропало сексуальное влечение, а его надо уметь поддерживать! А не надеяться, что понимание друг друга должно произойти каким-то мистическим способом. Для нормализации сексуальных отношений и повышения полового влечения очень важно уметь обсуждать сексуальные вопросы между супругами.

Именно в семейно-брачных отношениях партнеры должны понимать, что половые сношения и сексуальные отношения отличаются. Если один из партнеров настроен на половое сношение, а другой не желает этого, может помочь мастурбация, оральный секс. В качестве альтернативы можно воспользоваться взаимной мастурбацией.

Если у женщины или мужчины есть определенные пики и спады сексуального влечения, то лучше всего поделиться этой информацией с супругом. Например, у женщины

могут меняться сексуальные чувства на протяжении менструального цикла. У мужчины встречается цикличность, связанная с лунным календарем.

«Я военнослужащий, капитан 3 ранга. Дело в том, что жена и дочь у меня в Мурманске, а я мотаюсь по командировкам. Года три назад у меня прекратились сексуальные отношения с женой – по ее религиозным убеждениям».

Игорь, 35 лет

Важно не скрывать своего сексуального влечения, своей любви от партнера, в случаях, когда недостаток сексуального интереса стал предметом спора между вами. Следует относиться друг к другу настолько доброжелательно, насколько возможно. Стоит забыть, не замечать или посмеиваться, что волосы поредели, целлюлит в избытке. Лучше самому почаще заглядывать в паспорт и отфильтровывать недостатки, теснимые положительными особенностями характера или поведения.

Супружеские пары с «большим стажем» не практикуют каждый вечер устраивать «романтику» после рабочего дня со свечами, музыкой, благовониями. Деловые встречи и домашние хлопоты, автомобильные пробки и воспитание детей занимают массу времени, которого порой не остается на отдых и сон. Для них американский доктор психологии К. Фридланд рекомендует так называемый «быстрый (спонтанный) секс», который как бы сигнализирует, что они все ещё желанны друг для друга и способны потерять голову. По мнению психолога это – оптимальное средство для возрождения затухающей страсти и «реанимации» сексуальной жизни. Но она предостерегает от излишнего увлечения «быстрым сексом», поскольку он приносит больше физическое, нежели эмоциональное удовлетворение. А если кому-то в паре это не нравится, то будьте добры находите время и готовьте ситуацию – иначе сексуальное влечение иссякнет. Если полностью исключить «вдумчивый и медленный секс», то можно потерять эмоциональный контакт.

Зрелые годы – во многих смыслах прекрасное время для сексуальных отношений. К этому времени супруги уже обладают значительным опытом и знаниями, к тому же было достаточно времени, чтобы изучить потребности друг друга. Сексуальность зрелых людей в браке окрашена большим доверием и взаимностью во взаимоотношениях. Если эрекция молодого человека представляет собой некую изначальную данность, то отношения у пожилых супругов предоставляют женщине возможность занять гораздо более активную позицию. Она с удовольствием и удовлетворением сможет заметить, сколь значительной становится ее помощь в достижении эрекции у мужа. Понимание, что это сделала она, буквально собственными руками, может дать ей ощущение силы, совместности и соучастия в их сексуальных отношениях, чего она в юности порой была лишена. Женщина сможет гордиться, что помогает своему партнеру. Что с её помощью эрекция супруга является непосредственным откликом на нее саму и на ее действия. Такая супружеская физическая стимуляция – просто необходимое звено для поддержания сексуального влечения обоих. А при достижении мужчиной определенного возраста совсем не стоит считать, что это снижение мужской доблести.

Для повышения сексуального влечения супружеским парам надо научиться переосмыслять свои старые установки и без сожаления отбросить все то, что мешает получению удовольствия от секса. Недооценка значения секса, вытеснение его на последнее место в иерархии семейных ценностей само по себе создает значительное количество проблем. Многие супруги в начале 21 века живут с ощущением, что у них нет времени на сексуальные развлечения. Такой низкий статус сексуальных отношений часто бывает результатом того, что им перестало нравиться заниматься любовью или это результат новых убеждений, что сексуальное, как и любое другое удовольствие не должно быть по-настоящему важной темой. Неудивительно, что все это способствует снижению сексуального влечения и как итог – ухудшение сексуального здоровья.

Семейная пара может погасить сексуальное влечение, если станет забывать о Любви, если лишает себя удовольствия проводить вечера вдвоем, если перестанет устраивать свидания. Каждая пара может поискать в своем арсенале различные способы активизации романтических и сексуальных отношений. Тут не может быть каких-то единых рецептов для всех. Кто-то, например, может украсить свою постель лепестками живых цветов, или устроить романтический завтрак. Психологи Европы рекомендуют посидеть друг напротив друга в романтическом ресторанчике, поужинать при свечах или сходить в кино. Побродить по берегу моря на восходе солнца. Психологи России для этих же целей советуют уехать в Египет, Турцию, и… отдохнуть.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.