Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?

Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?

Семейные пары с длительным опытом отношений часто задают такой вопрос: «В начале семейной жизни у нас было полное взаимопонимание и любовь. Прошло несколько лет, и все это улетучилось, как дым. Как вернуть утраченное?»

Разумеется, мы сразу спрашиваем их: «А вы знакомились друг с другом детально и подробно? Вам известно о том, что мужчины и женщины – совершенно разные существа, и о том, в чем именно состоит это различие? У вас определилась какая-нибудь общая сказочная мечта? Вы устремлялись вместе к возвышенному, прекрасному состоянию, общему для вас обоих? Вы пытались держаться этой точки единства, отгоняя прочь все, что ему мешает?»

Часто они отвечают: «Да, конечно!»

Тогда мы интересуемся у них: «Как часто вы обновляли отношения? Флиртовали ли вы с партнером – всегда, как в первые дни знакомства? Позволяли вы своему партнеру немного отдаляться от вас, чтобы в итоге сблизиться еще теснее, любить друг друга еще крепче?»

Часто они отвечают «Да, это помогло нам, но…»

Одна из таких пар – Антон и Настя, из нашего введения. Те самые, что женаты девять лет. Раньше они очень любили друг друга, теперь чувствуют, что все гаснет, исчезает – секс не доставляет удовольствия, практически не нужен, крайне редок – по сути, их держит вместе только трехлетний сын и взаимное уважение друг к другу. Когда они приходят в гости к друзьям, родственникам и знакомым, те не могут нарадоваться на образцовую семью – супруги взаимно вежливы, предупредительны, спокойны и рассудительны. Никогда не кричат, не ругаются, уважают друг друга. Они возвращаются домой, укладывают малыша спать и каждый идет в свою комнату – заниматься своим делом. Встречаются только утром, – завтракают в тишине. Он читает газету, перед тем как уйти на работу, она кормит сына. И – снова расходятся, на весь день. Когда это началось? Они знают. Настя хотела второго ребенка, девочку. Антон сказал, что и одного пока хватит – тем более что его профессия агента недвижимости не предполагает стабильного и гарантированного заработка на долгое время – рынок жилья нестабилен и непредсказуем, мир сотрясают периодические финансовые кризисы. Или пускай она идет работать сама. Настя согласилась, но в ее сердце затаилась обида. Она всегда хотела много детей!.. В итоге она сказала Антону: «Нас ничего не связывает, по сути. Давай разойдемся!» Тот задумался. Возразить жене было нечего.

Помните эту историю? Есть ли выход из такой ситуации?

Есть. Этим людям нужно восстановить разорванную связь – друг с другом. Как это сделать?

Мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным в этом случае «Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?»

Это упражнение делается в три этапа.

Первый этап назовем так: «Горькая начинка». На этом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о взаимных претензиях – друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит.

Они договариваются, что, чего бы это им не стоило, доведут упражнение до конца – это очень важный момент.

Без стеснения и страха они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, – и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнером. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый – предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют, – только констатируют факты, беспристрастно, каждый – отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнера, – со стороны.

Глазами любви.

Второй этап назовем так: «Толстый слой шоколада».

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку – шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» все плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, – с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет, – мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остается внутри, а снаружи – объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Нее иначе – как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни – когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нем – вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы еще сомневаетесь, что это работает? Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он – от Нее?»

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. При этом мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.

И мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед – с оптимизмом и радостью.

Пожелания лучше формулировать, начиная с краткосрочных и легко выполнимых уже сегодня.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка.

В итоге мы требуем от партнера лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его.

Это и есть насущная необходимость.

Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».

Почему?

Потому что все наполняется чувством.

В итоге мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.

В конце, каждый некоторое время думает и отвечает: где и в чем он может пойти навстречу партнеру. Или – отвечает сразу же, если уверен «на все сто»[15].

Напомним, что важнейшим правилом этого упражнения является то, что партнеры смотрят друг на друга беспристрастно, со стороны, – как на артистических кукол, которых режиссер спектакля под названием «жизнь» наделил качествами и свойствами, и куклы их не выбирали.

Короче: во время упражнения не забудьте о «правиле номер один». Иначе у вас ничего не получится.