Вас критикуют? Не оправдывайтесь!

Вас критикуют? Не оправдывайтесь!

Когда вас критикуют или ругают – что вы делаете? Начинаете оправдываться, защищаться, доказывать, что вы не виноваты? И что в итоге получается? Разве таким образом вы сглаживаете конфликт? Или вам удается убедить вашего критика, что он не прав?

Нет, ничего такого не происходит. А происходит следующее: чем больше вы оправдываетесь – тем больше на вас нападают. Чем больше вы отрицаете свою вину – тем больше вас винят. В итоге вы сами себя наказываете. Вы подбрасываете дров в костер конфликта. Вы способствуете тому, чтобы ваш собеседник пришел в ярость, распалился и начал обвинять вас даже в том, в чем вы не виноваты.

Оправдываться и защищаться в ответ на обвинения – это верный способ позволить втянуть себя в конфликт, попортить себе нервы, а может, и навлечь на себя наказания, беды и проблемы, которых вы явно не заслужили.

Между тем есть простой способ гасить любые конфликты на корню, лишив обвинителя всякого повода для продолжения своих обвинений в ваш адрес. Этот способ состоит в том, чтобы мгновенно и безоговорочно признать свою вину. Согласитесь с критикой!

Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, не впадая в чувство вины и самобичевание. Просто согласитесь с тем, что вы не правы. И вашему обвинителю будет нечего больше сказать. Его пыл иссякнет. Может быть, он еще покритикует вас немного для порядка, но сделает это уже не так убежденно, как прежде. Согласитесь и с этой критикой, и вы увидите, что у вашего собеседника исчезнет всякое желание продолжать свои обвинения.

Самое интересное, что этот метод работает даже тогда, когда вас обвиняют в чем-то, в чем вы не виноваты или не чувствуете себя виноватым. В таком случае стоит попробовать воспринять все это как игру. Вам не нужно всерьез брать на себя вину, которую вам приписывают. Поиграйте в это! И увидите, что получится. Помимо всего вы еще сможете получить удовольствие от этой игры.

К примеру, вы случайно задели прохожего на улице, а он разразился гневом: «Ты что, слепой, не видишь, куда идешь?» Вместо того чтобы оправдываться или ругаться, скажите спокойно: «Да, я действительно слепой, простите меня». Вполне возможно, что разгневанный прохожий тут же сменит гнев на милость да еще и попросит у вас прощения.

Не беспокойтесь о том, насколько этична такая игра – поверьте, в случае, когда на вас нападают, это средство вполне допустимо, а подчас и является самым разумным выходом из ситуации.

Очень часто люди, в чем-то обвиняющие или критикующие нас, осознанно или подсознательно провоцируют нас на выплеск эмоций. Наш гнев, наше раздражение, наши оправдания – это, собственно, то, что им и нужно. А когда мы спокойно признаем свою вину, то попросту дезориентируем их. Они ждут чего угодно – но не такого ответа. Поэтому весь их запал, вся энергия их ярости и злости на нас словно попадает в пустоту. Это мгновенно лишает их сил, и они уже не могут продолжить свою атаку.

Конечно, чтобы вот так спокойно (и не теряя чувства собственного достоинства) согласиться с обвинениями и критикой в свой адрес, в том числе и с самой нелепой – требуется определенный опыт и тренировка. А главное – нужно научиться не расстраиваться из-за критики, не чувствовать себя ущемленным и не терять уверенности в себе. Для этого следуйте правилам.

Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент. Есть очень точное выражение: «Никто не пинает дохлую собаку». Это значит, что критика является своего рода признанием вашей значимости, важности, вашего успеха.

Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело и просто не реагируйте на то, что говорят люди.

Упражнение 1. Тренируйтесь правильно реагировать на критику

Сначала вам нужно проанализировать, как вы обычно реагируете на критику, и понять, насколько неэффективны эти привычки. Это вы сделаете, выполняя первый этап этого упражнения.

Затем вам нужно будет найти другие, эффективные способы реагирования на критику и обвинения, и мысленно проиграть их, представляя себе некоторые ситуации, которые были в вашем прошлом или могли бы быть, в которых вы вели бы себя не так, как обычно, а в соответствии с полученными только что знаниями. Это вы сделаете, выполняя второй этап этого упражнения.

Но на этом тренировка, конечно, не закончится, а напротив, только начнется. Потому что по-настоящему оттренировать новые навыки вам поможет только жизнь. Если вы уже не в воображении, а в реальной жизни начнете отвечать на критику согласием, а не оправданиями – тогда сможете поздравить себя с успехом.

Первый этап. Вспомните ситуации, когда вас критиковали, обвиняли или ругали. Как вы реагировали?

Наиболее типичные реакции в таких случаях.

– Агрессия. В таком случае вы воспринимаете критику как оскорбление и стараетесь как можно скорее оскорбить критика в ответ. Результатом становится неизбежный конфликт с непредсказуемыми негативными последствиями.

– Затаивание обиды. Редко кому удается пропустить критику мимо ушей, особенно если она справедлива. Иногда вполне допустимо промолчать в ответ, особенно если критика несправедлива или даже нелепа. Но часто бывает, что мы молчим не потому, что остаемся равнодушными к критическим высказываниям в наш адрес, а потому, что надеемся таким образом избежать конфликта, или просто боимся ответить, или не знаем, что сказать. В таком случае мы затаиваем обиду, начинаем мучительно переживать и тем самым ввергаем себя в состояние стресса, от чего страдает здоровье.

– Самоуничижение. Это тот случай, когда мы начинаем чувствовать себя виноватыми, даже если ни в чем не виноваты, и униженно просим прощения. Критик чувствует себя победителем и в следующий раз не преминет самоутвердиться за ваш счет. Вы же будете чувствовать себя все более униженным и несчастным.

Нетрудно понять, что три названных способа реакции на критику не являются эффективными. Они, в сущности, способствуют конфликту – внешнему (с критиком) или внутреннему (с самим собой). И то и другое вредно и для самооценки, и для здоровья, и для нормальных взаимоотношений с людьми.

Определив, какой из неэффективных способов реакции вам ближе, вспомните одну или несколько ситуаций, когда вас критиковали и вы реагировали именно так. Вспомните, какие были последствия. Скажите себе, что больше этого не повторится и вы не желаете получать негативные последствия из-за неправильной реакции на критику.

Заметьте, что правильная реакция – согласие с критикой – не имеет ничего общего с самоуничижением. Не нужно путать эти две вещи. Согласиться с критикой – это не значит начать оправдываться и извиняться. Можно согласиться с критикой, вовсе при этом не оправдываясь и даже не чувствуя своей вины. Можно и нужно соглашаться с критикой, не теряя чувства собственного достоинства.

Например, вас обвиняют в том, что вы слишком вспыльчивы. Вы можете начать оправдываться, извиняться или обвинять в ответ, а можете сказать: «Да, у меня есть такое качество, я несовершенен, как и все люди». Так вы и согласитесь с критикой, и при этом не признаете своей вины – в самом деле, если все люди несовершенны, значит, и вы виноваты не более, чем все остальные представители человечества.

Теперь, думая о тех ситуациях, где вы неэффективно отвечали на критику, придумайте для каждой из них как минимум по два-три эффективных ответа: когда вы спокойно соглашаетесь с критикой, но при этом не самоуничижаетесь и не испытываете чувства вины. Например.

– Вы случайно газонокосилкой повредили забор соседа, и он пришел, чтобы выплеснуть на вас злость. Вы будете ругаться и нападать в ответ – или признаете, что действительно виноваты, и предложите свою помощь в починке забора?

– Шеф критикует вас за опоздание – вы будете оправдываться, объяснять причины и доказывать, что не виноваты – или признаете, что действительно совершили непростительную оплошность, и выразите готовность поработать сверхурочно?

– Ваш знакомый говорит, что ему не нравится ваша прическа или костюм. Вы обидитесь, начнете критиковать в ответ – или скажете: «Спасибо, я очень польщен вашим вниманием, и с готовностью выслушаю ваши советы по поводу улучшения моей внешности» (естественно, ваше право не следовать никаким советам, если даже они и последуют).

Проигрывайте в воображении подобные ситуации, чтобы привычка к эффективному ответу на критику закрепилась в вашем сознании. И незамедлительно приступайте к практике и в реальной жизни: не упускайте случая потренироваться в сглаживании конфликтов и преобразовании враждебности в дружелюбие, используя прием согласия с критикой.