Урок 7 Признавайте свои ошибки

Урок 7

Признавайте свои ошибки

Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Эффективная и неэффективная реакция на критику

Когда вас критикуют или ругают – что вы делаете? Начинаете оправдываться, защищаться, доказывать, что вы не виноваты? И что в итоге получается? Разве таким образом вы сглаживаете конфликт? Или вам удается убедить вашего критика, что он неправ?

Нет, ничего такого не происходит. А происходит следующее: чем больше вы оправдываетесь – тем больше на вас нападают. Чем больше вы отрицаете свою вину – тем больше вас винят. В итоге вы сами себя наказываете. Вы подбрасываете дров в костер конфликта. Вы способствуете тому, чтобы ваш собеседник пришел в ярость, распалился и начал обвинять вас даже в том, в чем вы не виноваты.

Оправдываться и защищаться в ответ на обвинения – это верный способ позволить втянуть себя в конфликт, попортить себе нервы, а может, и навлечь на себя наказания, беды и проблемы, которых вы явно не заслужили.

Между тем есть простой способ гасить любые конфликты на корню, лишив обвинителя всякого повода для продолжения своих обвинений в ваш адрес. Этот способ состоит в том, чтобы мгновенно и безоговорочно признать свою вину.

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, не впадая в чувство вины и самобичевание. Просто согласитесь с тем, что вы неправы. И вашему обвинителю будет нечего больше сказать. Его пыл иссякнет. Может быть, он еще покритикует вас немного для порядка, но сделает это уже не так убежденно, как прежде. Согласитесь и с этой критикой, и вы увидите, что у вашего собеседника исчезнет всякое желание продолжать свои обвинения.

Самое интересное, что этот метод работает даже тогда, когда вас обвиняют в чем-то, в чем вы не виноваты или не чувствуете себя виноватым. В таком случае стоит попробовать воспринять все это как игру. Вам не нужно всерьез брать на себя вину, которую вам приписывают. Поиграйте в это! И увидите, что получится. Помимо всего вы еще сможете получить удовольствие от этой игры.

К примеру, вы случайно задели прохожего на улице, а он разразился гневом: «Ты что, слепой, не видишь, куда идешь?» Вместо того чтобы оправдываться или ругаться, скажите спокойно: «Да, я действительно слепой, простите меня». Вполне возможно, что разгневанный прохожий тут же сменит гнев на милость и еще попросит у вас прощения.

Не беспокойтесь о том, насколько этична такая игра, – поверьте, в случае, когда на вас нападают, это средство вполне допустимо, а подчас и является самым разумным выходом из ситуации.

Конечно, чтобы вот так спокойно (и не теряя чувства собственного достоинства) согласиться с обвинениями и критикой в свой адрес, в том числе и с самой нелепой – требуется определенный опыт и тренировка. Дело в том, что первая реакция, которая вырывается у нас автоматически, сама собой, – это как раз попытка дать отпор критику, защититься, обругать в ответ на его ругань, и т. д. Поэтому очень важно вовремя сдержаться от такой вот первой автоматической реакции. Возьмите паузу, сделайте глубокий вдох, дайте себе хотя бы пару секунд на осмысление происходящего – и тогда вы сможете уже спокойно дать другой ответ, а именно признать свою ошибку (настоящую или мнимую).

Очень часто люди, в чем-то обвиняющие или критикующие нас, осознанно или подсознательно провоцируют нас на выплеск эмоций. Наш гнев, наше раздражение, наши оправдания – это, собственно, то, что им и нужно. А когда мы спокойно признаем свою вину, то попросту дезориентируем их. Они ждут чего угодно – но не такого ответа. Поэтому весь их запал, вся энергия их ярости и злости на нас словно попадает в пустоту. Это мгновенно лишает их сил, и они уже не могут продолжить свою атаку.