Принципы и правила семейной жизни

Принципы и правила семейной жизни

Принципы и правила семейной жизни я решил написать в качестве ответов на многочисленные вопросы моих читателей, приятелей, товарищей и последователей.

Кому не нравится — не читайте.

Так как в семье всегда дуализм, то есть равновесие мужского и женского начала, я буду писать М) для мужчин и Ж) для женщин.

Итак, принципы.

1.         Нельзя бросать того, кто этого недостоин.

М) Если жена справляется со своими обязанностями — приготовлением пищи, ведением дома, воспитанием детей, верна мужу, не потребляет алкоголь, наркоту, табак, почтительна со старшими родственниками и не позорит своего мужа проявлением неуважения, ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ НИКАКОГО ПРАВА ЕЕ БРОСАТЬ!!! Если бросил, ты — обезьяна-шимпанзе, а не мужчина. Какая бы новая женская особь ни манила тебя сладким сексом — НЕ БРОСАЙ ЖЕНУ!

Ж) Если муж справляется со своими обязанностями — регулярно ублажает, защищает и содержит семью, не потребляет алкоголь, табак, наркоту, не болеет за футбол, не висит

в компьютерных развлекушечках, НЕ БРОСАЙ ЕГО! Выключи поисковую систему. Иначе ты не жена, а говно.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Однажды я не то чтобы удивился, а просто очленел! Пришел в гости к одному приятелю. Он попросил жену приготовить чаю, а она вышла с недовольной рожей и вякнула: «ЗДЕСЬ ТЕБЕ СЛУГ НЕТ!» И, бабахнув дверью, вышла. Мужчина в моих глазах превратился в лилипута.

2.         Не путай Дело и фигню.

М) Ты существуешь для семьи. Ты можешь пренебречь интересами тактическими ради стратегических. Например, досуг с семьей ты можешь отменить ради а) зарабатывания денег для семьи, б) карьеры для лучшей жизни семьи, в) обу чения для социального, материального и карьерного роста ради семьи, г) исполнения религиозных обязанностей. Ты не можешь отменять его ради: а) тусовки с приятелями, б) зависания в чатах, сетях и т. д., в) занятия любым дерьмом, которое не приносит денег, статуса и не является работой на будущее.

(Муж уехал на рыбалку. Да какая, на фиг, рыбалка? Если он туда взял ящик водки, денег потратил немерено и привез килограммов пять рыбешек? Вон — рыбный магазин, гастроном — на рыбалку прямо туда! Та же рыба, но в пять раз дешевле и без потери времени!)

Ж) А у тебя вообще нет оснований для пренебрежения семьей! Подруги, покупки, хобби — все замечательно, пока не в ущерб интересам мужа и семьи!

(Да, говорит приятель, жена на тренировке! Я, понимаешь, худышек люблю, вот она на раздельном питании и на фитнесе. При 175 весит 48 кг! Но каждый день после работы по два часа в спортзале!)

3.             Богу — Богово, Кесарю — Кесарево!

Есть определенные законы мужского и женского образа мыслей. Незнание этих законов приводит к краху семьи. Несоблюдение этих законов приводит к краху семьи. Игнорирование этих законов приводит к краху семьи.

М) Не уподобляйся жене. Не вникай в ту фигню, которую она несет. Не пытайся понять ее. Не придавай значения ее укорам типа «Ты меня не слушаешь! В каком мне лучше быть платье — в этом или в том?» (Да в любом!) или «В каком у меня меньше попа? (Меньше попа не у тебя, а у Дженифер Лопез!) Балет? (Да чем смотреть эти «пляски пидарасов», я лучше умную книгу почитаю!) Не опускайся до выяснения отношений. Женщина задавит тебя опытом и талантом. «А зачем ты?», «А почему я?» и подобное говно оставь для «Дома-2».

Ж) Не пытайся превратить мужа в «подружку с членом». Поверь, ему абсолютно плевать на те внешние детали, которым ты придаешь большое значение. (Как-то купил офигенный натовский свитер для летчика. Приятель похвалил. На день чекиста подарил точно такой же свитер ему. Приятель в восторге. Одна мадам интересуется: «А тебе не обидно, что у Димы такой же свитер, как и у тебя?» Майн Готт! Да не то что не обидно, наоборот, прикольно!) То, что твоему мужу не важно, запомни и этим говном его не грузи! Каким бы это золотом тебе ни казалось.

4.             Домашние обязанности и их разумное распределение.

Мужчина делает в доме то, что ему в кайф. Женщина — все остальное. Генетически для нас хижина — это место, где мы отлежались, отоспались, совокупились. Поели и пошли дальше ловить мамонтов и отгонять от жилища саблезубых тигров. А чистота хижины, приготовление пищи, оформление шкур — это исключительно нас не сношает.

М) Приятель в кафе заказывает с собой пиццу.

«Кому?» — «Жене». — «Она на работе?» — «Нет, дома». — «Больная?» — «Нет, голодная!» ОЧЛЕНЕТЬ!!!

Ж) Спрашиваю одну знакомую бизнес-леди, влюбившуюся в сантехника. «Как там твой водопроводчик? Или как там его? Трубопрокладчик?» — «Выгнала». — «Это еще за что?» — «Я ему говорю: „Давай тебе работу посерьезнее найду?“ А он: „А зачем? Ты же хорошо зарабатываешь? Я хочу вообще с работы уйти. Буду домом заниматься“. А я ему: „Вещи собрал, и на выход!“» Говорю ей: «Умница!»

5.      Не требуй больше, чем то, на что способно существо.

М) Не делай из жены товарища и друга. Друзей и товарищей не сношают. А если сношают, то какие это, на фиг, друзья!? Не делай из жены слушательницу и няньку. Ей абсолютно плевать, почему Каддафи проиграл противостояние с повстанцами. Или чем отличается самурайский меч от казачьей шашки, или как ты стал по-новому качать бицепс. При слове «самурай» мы представляем гордых воинов, бегущих в атаку, а женщины — кимоно гейш, которые перед ними танцуют.

Ж) Не лезь мериться тем, что у тебя отсутствует. «А вот если я..!» Забудь эти слова во имя семейного блага. Одному мужчине надавал по роже хам-сосед. Пришел он к психологу-тренеру и спрашивает: «Что делать?» «Бегом, — говорит тот, — в травмпункт, оттуда в милицию, пиши заяву. Кто первым написал, тот и прав! Потом пусть упрашивает тебя идти на мировую, денег дает, унижается. Затем выжди месяцок да проломи ему башку в темном месте!» Понял? Понял!

Назавтра звонит ему тренер: «Ну, сделал?» «Нет, не сделал! Мне жена сказала, а вдруг он на нее или детей потом нападет? И отговорила. Давай, мол, лучше просто не будем ему на глаза попадаться». ВАГИНЕЦ! Баба — дура в мужских делах, ну ты-то, мудак, чего ее слушаешь? Теперь, охренев от безнаказанности, этот урод вместо «здравствуй!» будет его по роже хлопать. Жену за задницу щипать. И детей пинать при встрече.

Послушал жену в мужских делах — считай, фаллос на сантиметр укоротился. Сколько раз можешь жену послушаться? Если слушаешься раз в году, через пятнадцать-двадцать лет ты — бесполое говно, а не мужчина... Этому идиоту немного осталось! Он уже с дочкой кукол одевает...

В общем, вот такие принципы.

Если интересно, в следующей книге изложу правила...

А может, не изложу.

Но на тренинге по этой теме изложу точно...

Приходите!