Глава 2 Как знакомиться, где знакомиться, с кем знакомиться, а с кем не знакомиться. Как ходить на свидания, нужно ли выбирать, как выбирать?

Глава 2

Как знакомиться, где знакомиться, с кем знакомиться, а с кем не знакомиться. Как ходить на свидания, нужно ли выбирать, как выбирать?

Мне очень нравится теория родства душ, и хочется верить, что существуют люди, встретившие свои вторые половинки, искавшие друг друга всю жизнь и наконец обретшие. Однако одно дело – теория, и совсем другое – практика. Ведь далеко не всегда, встречая человека-половинку, мы можем построить с ним отношения, поскольку помимо духовной близости существует масса других, гораздо более приземленных моментов.

На первый взгляд в теории родства душ нет ничего плохого – этакий светоч надежды для тех, у кого личная жизнь пока не сложилась. Но, с другой стороны, постоянно думая о своей второй половинке, не находя ее, снова и снова разочаровываясь и дойдя до отчаяния, мы начинаем видеть мечту в каждом встречном. Даже если мужчина не подходит нам ни по одному пункту, мы выискиваем, почему именно этот человек должен стать Тем Самым. Хотя бы для того, чтобы не увязнуть в бездне отчаяния.

Как-то раз я приехала в Венецию весной, одна, не побоявшись, что буду чувствовать себя дискомфортно, поскольку это была не первая моя вылазка в город на воде без пары. Я остановилась в недорогом отеле, перегородки в котором оказались очень тонкими. За стеной жили достаточно молодые мужчина и женщина. Я уходила из отеля утром, а возвращалась вечером, и у соседей постоянно был слышен звук работающего телевизора, транслирующего… футбольные матчи. Как думаете, его спутница получила заряд романтики, отправившись в самый прекрасный город на воде? И кто из нас двоих получил больше от поездки – я, приехавшая в одиночестве, или она, прибывшая с возлюбленным?

Очень приятно, когда ты можешь сказать: «Посмотри, как красиво!», и твой партнер ответит тебе: «Да», при этом искренне разделив твое восхищение. Но ведь большинство из нас находится в иных отношениях. Часто женщины живут с мужчиной из-за нежелания или невозможности заработать деньги или из-за мыслей о том, что дети должны расти с папой. А самая распространенная причина, по которой мы связываемся с совершенно неподходящими нам людьми, – мы боимся остаться в одиночестве. Если вы внимательно читали предыдущую главу, вы заметили, что я неоднократно оказывалась там, где не должна была быть, только из-за этого страха.

Порой он захватывает нас с такой силой, что хочется сбежать от него хоть на край света, но, даже уехав на Северный полюс, мы осознаем, что наши «демоны» добираются до нас и там. Тогда мы ищем спасения в отношениях. Неважно каких, главное, чтобы была тихая гавань, в которой можно будет отгородиться от своего сердца стеной и сказать громким голосом разума: «У меня есть мужчина моей мечты». Неважно, что ваш спутник имеет столько же сходства с тем, кого вы ищете, сколько велосипед с самолетом. Нет, у обоих есть колеса и оба являются транспортными средствами, однако на этом их общие черты заканчиваются. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в велосипедных прогулках нет своей прелести. Но далеко вы не уедете.

Ведь далеко не всегда, встречая человека-половинку, мы можем построить с ним отношения, поскольку помимо духовной близости существует масса других, гораздо более приземленных моментов.

Чтобы совершить путешествие длиною в жизнь, нужно что-то более надежное, дающее вам уверенность и чувство защищенности, комфорт и понимание, когда же вы доберетесь до самой дальней точки назначения.

Многие скажут, что самолет можно прождать всю жизнь, а велосипед находится рядом, на расстоянии вытянутой руки. И я ни в коем случае не призываю следующие пятьдесят лет выискивать «Боинг», который, вероятно, так и не прилетит. Я утрирую, чтобы помочь вам задуматься о том, о чем я сама размышляю особенно часто в последнее время. Насколько далеко можно зайти в поиске компромисса между реальностью и своей мечтой и как понять, действительно ли ваш знакомый или уже любимый мужчина отвечает вашим представлениям о том, каким он должен быть?

Эзотерические книги говорят: «Напишите список того, что вы хотите увидеть в спутнике, и ваш идеал непременно нарисуется на горизонте». В шестнадцать лет с этим заданием справиться достаточно просто. Мы хорошо знаем, какого цвета у него должны быть глаза, волосы, какого он может быть роста. Естественно, хочется, чтобы мужчина мечты был не беден, образован и далее по списку.

С течением времени, в результате многочисленных разочарований, мы идем на уступки. Да, у него волосы не того цвета, но ведь это не так важно. Да, он старше меня на тридцать лет, но это говорит о том, что он зрелая личность. Он недостаточно богат, фактически он в разы беднее меня и даже готов жить за мой счет? Ну, ничего, все еще впереди, мы вместе свернем горы. Он не очень умен? Ну, а зачем мне занудный «ботаник»? У нас нет секса? Просто у него сложный период, мне и самой не особо хочется.

Так, незаметно для себя, мы приходим к тому, что уже не знаем ответа на вопрос: «Какой твой идеал мужчины?» А единожды начав писать список качеств спутника мечты, бросаем неблагодарное занятие на полпути, потому что количество поправок в нем превышает все разумные пределы. Я не говорю сейчас о том, что нужно всю жизнь ждать принца и не соглашаться на меньшее. Но ступив на шаткий путь компромисса, очень важно вовремя остановиться, чтобы не оказаться рядом с человеком, который не подходит вам ни по каким параметрам, просто потому, что вы боитесь одиночества.

Почаще вспоминайте, что люди должны держать курс по звездам, а не по огням проплывающих кораблей. Постоянно принижая свои требования, вы рано или поздно придете к отношениям с мужчиной, который вам не нужен. И это произойдет потому, что вы привыкли выбирать направление не по своим внутренним ощущениям и потребностям и не по тому, что советует вам жизнь, постоянно посылая вам подсказки, которые вы игнорируете, а по словам окружающих. А они уверяют, что ваша судьба уже давно не сложилась, что с этим нужно смириться, что у ваших биологических часов села батарейка, и прочую ерунду, которую слышала за свою жизнь, пожалуй, любая из нас, вне зависимости от возраста, внешности и способностей.

Заговорив про подсказки, я вспомнила случай, когда оказалась в отношениях с человеком, который мне совершенно не подходил. Но я слишком боялась посмотреть правде в глаза и не хотела его отпускать. В итоге однажды утром, возвращаясь из Подмосковья, мы попали в аварию, при этом за рулем моей машины был он, и автомобиль восстановлению не подлежал. Каким-то чудом с нами все оказалось в порядке, и я вначале не задумалась о том, что произошло с эзотерической точки зрения. Однако спустя пару недель я общалась с одним своим старым знакомым, и он как бы вскользь бросил: «Нужно правильно выбирать спутников», услышав мой рассказ об аварии. И вот тогда меня вдруг пронзила мысль, что, наверное, Вселенная и впрямь пытается мне что-то сказать, если обстоятельства сложились так странно. Мне повезло, я вовремя опомнилась и сделала выводы. Но бывает так, что жизнь, раз за разом посылает нам подсказки, а мы их игнорируем.

Может, не стоит быть такими беспечными? Может, пора учиться выбирать мужчин, которые нам соответствуют, не дожидаясь настойчивых знаков?

Вне зависимости от того, готовы вы к отношениям или нет, у вас должен быть сформулирован список требований к потенциальному партнеру. Список может меняться со временем, поскольку с опытом мы часто пересматриваем свои взгляды. Но если вы допускаете слишком много поправок, скорее всего, вы занижаете планку. А этого, как я уже говорила, делать не стоит, поскольку, осознанно ставя перед собой слишком легкую задачу, вы взращиваете в себе комплекс неполноценности.

Вы должны нарисовать образ мужчины, которого вы хотите видеть рядом с собой. Достаточно реалистичный для своего уровня. Что я имею в виду? Очень люблю приводить в пример на встречах с читателями и на семинарах женщину из деревни Гадюкино. Представьте себе, ей около сорока, выглядит она как… женщина из деревни Гадюкино, не обладает выдающимся интеллектом, не знает иностранных языков и мечтает выйти замуж за английского принца (опустим тот факт, что он уже не свободен, а его младший брат слишком молод, представим, что он приблизительно того же возраста, что и наша героиня).

Каковы ее шансы завладеть сердцем принца? Правильно, исходя из того, что в теории можно допустить все что угодно, они составят 0,000000000001 процента. Теперь представьте, она начинает следить за собой, становится подтянутой, может, даже учится ухаживать за лицом, стройнеет, красится и выглядит очень неплохо. Шансы увеличились? Даже если по какой-то счастливой непонятной случайности принц окажется в деревне Гадюкино, они по-прежнему практически равны нулю.

Допустим, она учит английский язык, много читает и всячески растет над собой. Шансов, что она очарует мужчину мечты не только внешними данными, но и богатым внутренним миром, если его каким-то образом закинет в Гадюкино, становится больше, но они все еще ничтожно малы.

Хорошо, она переезжает в крупный город, пусть не столицу, но миллионник. Безусловно, вероятность того, что принц там появится, гораздо больше. Если она едет в Лондон и начинает гулять вокруг королевского дворца, шансы становятся максимальными, хотя они по-прежнему не слишком велики – ведь мы прекрасно понимаем, что возможность выйти замуж за принца гораздо меньше, чем одна на миллион, даже у самых неотразимых девушек. Тем не менее для этой женщины из Гадюкина кое-что существенно изменится.

С того момента, как она начнет меняться, и до того, как она окажется у королевского дворца, она проведет над собой настолько титаническую работу, что без труда выйдет замуж, допустим, за лорда или пэра, а может, просто за какого-то умного и успешного соотечественника, ибо ее взгляды на мир полностью поменяются.

Многие из нас в детстве влюблялись в киноактеров, певцов, первых мальчиков в школе. И это неплохо, несмотря на то что в большинстве случаев мы прекрасно понимали недостижимость цели. С течением времени мы узнавали о предмете обожания больше и просто недоумевали, как нам мог нравиться этот человек. Тем не менее неразделенная любовь имеет право на жизнь, ибо она заставляет нас двигаться вперед, стремиться к новым вершинам. Но об этом мы еще поговорим позже.

Вы должны нарисовать образ мужчины, которого вы хотите видеть рядом с собой.

Пример с Гадюкином я привела не для того, чтобы рассказать о недосягаемых мужчинах. Чтобы встретить своего принца, мало его представлять, надо еще и соответствовать ему. Допустим, вы мечтаете о человеке с двумя высшими образованиями, – а сколько университетов окончили вы? Вы уверены, что ему с вами будет интересно? Вам сорок, а вы не общаетесь с мужчинами старше сорока одного? Почему? Неужели вы думаете, что разница в возрасте способна повлиять на что-то?

Чаще всего проблема не в годах, а в том, какой образ жизни ведет мужчина. Я знаю многих, кто и в шестьдесят и в семьдесят отлично выглядит и при этом остается намного активнее своих более молодых конкурентов. «Он должен быть богатый» – часто слышу я от женщин. Что значит – богатый? Что вы вкладываете в это понятие? У него должна быть машина, дом, яхта, самолет? Богатство – понятие растяжимое. И если вы на предыдущем предложении радостно закивали по каждому пункту, уверены ли вы, что справитесь с таким высоким уровнем и сможете быть женой подобного человека? Ведь это, прежде всего, тяжелая работа, принятие любого каприза мужа и отсутствие времени на собственную жизнь, ибо постоянно приходится «соответствовать».

Только представьте, через что пришлось бы пройти женщине из деревни Гадюкино, выйди она замуж за принца? Постоянное назойливое внимание прессы к каждому ее шагу, необходимость все время быть начеку. Не дай бог она выйдет из дома не в тех туфлях или в ресторане возьмет в руки не ту вилку, ее будут обсуждать очень долго во всех средствах массовой информации! Да зачем далеко ходить за примерами, вспомните хотя бы леди Диану, которая чуть не сошла с ума, став заложницей брака с принцем, о котором мечтают многие женщины!

Так что прежде чем что-то желать, хорошенько подумайте – нужно ли вам это. Может, для вас важнее другие вещи? Понимание, поддержка, верность партнера? Я не предлагаю последовать примеру героини фильма «Москва слезам не верит» и выйти замуж за слесаря, хотя и знаю работников этой профессии, отличающихся высоким уровнем интеллекта и культуры. Я просто хочу сказать, что не стоит уделять финансам столь пристальное внимание. Поверьте, на определенном этапе деньги перестают иметь решающее значение, если у вас есть хорошая машина, квартира, деньги на регулярный отпуск, качественную одежду. Все остальное превращается в «гонку вооружений». У нее сумочка от Furla, а я куплю себе Chanel. Она приобрела костюм от Gucci, а я куплю от Dior. Ни первое, ни второе не поможет вам, когда вы будете проводить ночи одна, пока муж будет в постоянных разъездах и мыслях о судьбах мира. Если вас не убедило все вышесказанное, конечно, можно попробовать поискать кого-то очень состоятельного, но приготовьтесь к нелегким временам. И учитесь соответствовать заранее. Ведь потом у вас не будет такой возможности, придется проходить крещение «боем».

Подобным образом стоит подойти не только к финансовому аспекту, но и ко всем пунктам вашего списка требований. Задумайтесь, что для вас действительно важно, а что второстепенно. От чего вы ни за что не откажетесь и на что не согласитесь ни под каким соусом? Конечно, теоретически женщина в состоянии простить все, что угодно, если очень любит. Но не лучше ли поразмышлять вот о чем: стоит ли пытаться строить отношения с человеком, который уже на начальном этапе совершает что-то вопиющее для вас. Например, напивается до беспамятства и идет «бить всем морду» (у меня есть реальные примеры, когда женщина сталкивалась с подобным в первый месяц встреч с мужчиной), или изменяет вам, не особенно задумываясь, что вы при этом испытываете, или ходит в ресторан или в кино за ваш счет.

Порой даже мелочь должна заставить насторожиться. Например, если вы являетесь любительницей артхаусных фильмов, а ваш избранник не смотрит ничего серьезнее программы «Дом-2», скорее всего, вам будет сложно договариваться о выборе развлечений всю оставшуюся жизнь.

Хорошо, вы проработали «образ мужчины мечты», но как узнать, что это именно он, как с ним познакомиться и как построить общение? Столько вопросов сразу возникает. И есть только один ответ: вы никак его не узнаете, не увидите, и, скорее всего, он не подбежит к вам на улице с охапкой роз с криком: «Вы та, которую я искал всю жизнь!» Ведь на такие ходы способны люди с большой практикой в ухаживании, а у них очень часто обнаруживаются проблемы с верностью. И хотя верность – не гарантия светлого будущего ваших отношений, все же очень приятно знать, что ваш мужчина занимается любовью только с вами, не так ли? И можно как угодно относиться к изменам, оправдывать их под разными предлогами, но, как бы мы ни старались скрыть свои эмоции, измены – это всегда неприятно, даже когда живешь с человеком, к которому не осталось никаких чувств.

Так что давайте постараемся по возможности воздерживаться от внезапных знакомств и мужчин – «олимпийских мишек». «Олимпийские мишки?» – удивитесь вы. Да, это выражение я позаимствовала еще в юности из какого-то женского журнала, кажется, это был «Космополитен», и оно мне очень понравилось. Эти мужчины появляются из ниоткуда, врываются в вашу жизнь на короткое время, ставят все с ног на голову и благополучно «улетают», а вы даже не успеваете пропеть: «До свиданья, наш ласковый мишка!»

В действительности это самый распространенный типаж из тех, с кем мы знакомимся случайно, не в гостях, не на работе, не на отдыхе (хотя на пляжах также обитает множество «мишек»), а самым неожиданным образом. Они могут попросить телефон в пробке, завязать разговор в метро, подойти к вам на улице или в кафе, короче говоря, там, где вы меньше всего ожидаете.

Такие знакомства чаще всего ни во что серьезное не выливаются. Нет, я ни в коем случае не говорю, что нужно вовсе исключить подобный контингент из своей жизни. Я сама люблю флиртовать и чисто теоретически могу познакомиться где угодно с кем угодно. Но не принимайте подобных мужчин слишком близко к сердцу. Сходите куда-нибудь, развейтесь, но не думайте, что отношения с таким человеком пойдут дальше. В девяноста процентов случаев знакомства с «мишками» ничем хорошим не заканчиваются. Если мужчина так легко подошел к вам, значит, он делает это постоянно. Вы бы смогли подойти к незнакомцу и попросить у него телефон, будучи серьезно на него нацеленной? Нет, потому что вы никогда так не поступали. Если бы вы делали это каждый день – тогда другое дело.

А где же тогда искать мужчину своей мечты? Вот здесь никаких конкретных инструкций я вам дать не могу, потому что у каждой из вас – свое представление о мечте. Но если вы не любительница походов, мужчину вряд ли стоит искать где-нибудь на Селигере. Если вы не в восторге от театра, не ходите туда ежевечерне просто потому, что там «может оказаться приличный кандидат». Вы ненавидите клубы? Вряд ли там окажется человек, разделяющий вашу точку зрения. Если пытаетесь знакомиться в Интернете, не анализируйте кандидатов с позиции красоты фотографии или текста профиля. Внимательно читайте между строк.

Если сорокалетний мужчина пишет, что разыскивает девушку 18–20 лет, скорее всего, он не ищет серьезных отношений. Как и в том случае, когда он подыскивает компанию, чтобы выпить пива, научиться целоваться или что-нибудь в этом роде. Опасайтесь тех, кто пишет о себе слишком серьезно, живущих с родителями после студенческого возраста, упоминающих, что они несвободны или находятся в сложных отношениях. Также аккуратнее с теми, кто перечисляет длинный список того, какой должна быть женщина их мечты, и при этом ни слова не говорят о себе. И, наконец, если все же они пишут о своем характере, то что именно, и главное – как? Не являются ли они чрезмерно самовлюбленными, или, наоборот, не страдают ли комплексом неполноценности?

Чисто теоретически существует вероятность познакомиться где угодно.

Чисто теоретически существует вероятность познакомиться где угодно. Достаточно нескольких улыбок, взглядов, а затем – по ситуации. Идеальный вариант – попросить мужчину о чем-нибудь. Например, закрепить пляжный зонтик или помочь открыть капот на заправке, чтобы залить омывалку для стекла, да мало ли что можно придумать. Как-то раз я познакомилась с мужчиной, попросив его… телефон. Причем сделала это совершенно неосознанно. Мой аппарат упал под сиденье машины, и я никак не могла найти его в темноте парковки. Позвонив на свой телефон с аппарата незнакомца, я быстро обнаружила пропажу, а заодно и оставила мужчине свой номер. Вы скажете, что все это шито белыми нитками? Быть может. Но чем больше вы общаетесь с людьми, тем выше вероятность того, что вы встретите того самого. Главное, чтобы вы искали свой идеал в том месте, где его действительно можно встретить. Так шансы увеличиваются многократно.

Если мужчина так легко подошел к вам, значит, он делает это постоянно.

Допустим, вы познакомились. Что дальше? Дальше предстоит мучительная работа. Шучу, хочется верить, что для вас она станет не мучительной, а приятной. Прежде всего вам нужно хорошенько узнать нового человека. А это можно сделать только в процессе общения, длительного и продуктивного.

Постарайтесь встречаться в тех местах, где можно поговорить, и слушайте его, слушайте. Ибо все, что он скажет, может быть использовано против него.

Первое, что вас интересует, – его вкусы, они должны быть более-менее схожими с вашими. Нет, абсолютно необязательно, чтобы вы совпадали по всем позициям, но все же в принципиальных моментах вы должны пересекаться. И для того, чтобы понять это, вам придется разобраться со своими собственными пристрастиями (подробнее о том, как с ними разбираться, – в главе 7).

Если для того, чтобы лучше понять себя, вам придется взять длительный тайм-аут – и в отношениях, и в жизни в целом, – значит, вам это необходимо. Я ни в коем случае не призываю уехать, как Элизабетт Гилберт, на годик путешествовать по миру, поскольку понимаю, что для большинства женщин это нереально. Даже если в процессе тайм-аута вы просто сможете оставаться наедине с собой настолько часто, насколько это возможно, – уже здорово. Разобравшись со своими вкусами, постарайтесь найти человека, который не будет восхищаться тем, что вас откровенно раздражает. Причем не пытайтесь делать выводы на основе «одной книги».

Правило одной книги я разработала для себя много лет назад, когда только начинала увлеченно читать. Некоторые авторы надолго оставались в списке моих нелюбимых после прочтения их одной-единственной книги. А потом, случайно наткнувшись на другое произведение, производившее на меня неизгладимое впечатление, я понимала, что напрасно обходила работы данного человека стороной так долго. То же самое можно сказать и о музыке, и о кино. С тех пор, для того чтобы сформировать мнение о писателе, режиссере, композиторе, исполнителе, я слушаю, читаю, смотрю несколько произведений и лишь после этого выношу резюме, причем не окончательное, ведь с течением времени вкусы меняются. Однако есть вещи, которые меня откровенно раздражают. Не только на ментальном уровне, чисто на физическом меня от них начинает трясти. И я понимаю, что если мой избранник фанат направления, от которого меня трясет, нам будет тяжело уживаться вместе. Если я люблю серьезную литературу, а он открывал книги последний раз еще в школе, скорее всего мы не «сработаемся».

Если я люблю классику, а он – хэви-металл, вероятно, нам будет сложно прийти к консенсусу, на какой концерт сходить вечером выходного дня.

Почему я вообще поставила вкусы на первое место? Дело в том, что именно их наиболее легко выяснить при первых встречах. Все остальное, чаще всего, требует достаточно близкого, длительного общения.

Хорошо, вкусы более-менее совпадают, что дальше? Следующий вопрос, который легко поддается выяснению, – как он проводит свободное время. Если мужчина любит лежать на диване и смотреть телевизор, а вас это раздражает, вам будет сложно. У него есть собака, которой двенадцать лет, и он гуляет с ней утром и вечером, а также в выходные по три часа, а вы ненавидите домашних питомцев? Он вряд ли избавится от своего четвероногого друга из-за вас. Если он обожает триатлон, лыжные соревнования и бег трусцой, а вы весите 150 кг, вы вряд ли разделите его увлечения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в этих случаях ваши отношения обречены на провал, но подумайте, стоит ли игра свеч? Готовы ли вы изменить свои привычки или готов ли он оставить свои интересы, ведь вы не сможете их разделить?

Кстати, нет никакой гарантии, что вы в один прекрасный день не станете увлеченной триатлонисткой, спустя некоторое время после того, как разойдетесь с вашим возлюбленным. В моей жизни часто случались подобные казусы, когда страсти моих бывших совершенно неожиданно становились «моими» уже после расставания.

Например, благодаря одному из моих прежних партнеров мне начало нравиться «серьезное кино». Он мог смотреть по три фильма за вечер, и я недоумевала, как это у него получается – не уставать, при этом сохраняя концентрацию внимания и интерес. Я, как правило, засыпала в самом начале первого «сеанса». А спустя полгода после того, как мы расстались, я пришла к тому, что идеальный вечер для меня – посмотреть какой-нибудь хороший фильм с бокалом сухого красного вина. Конечно, моя подборка значительно отличалась от его, но сам факт меня удивил.

Если ваш мужчина любит что-то, что вам несвойственно, это не значит, что он вам заведомо не подходит, но является сигналом к тому, чтобы насторожиться и прислушаться к себе: не противоречит ли данное увлечение вашему внутреннему «Я»?

Следующий, даже более важный момент: финансовое положение. Современные мужчины преуспели в части «пускания пыли в глаза». Они знают, на что мы обращаем внимание, и стараются произвести впечатление различными «атрибутами», вроде мобильных телефонов, машин, дорогой одежды, часов и так далее. Как правило, мужчины, активно демонстрирующие свое успешное финансовое положение на первом свидании, не настроены на серьезные отношения. Вероятно, все закончится после первой или нескольких последующих ночей. Второй вариант: они хотят произвести на вас ложное впечатление, чтобы потом иметь возможность жить за ваш же счет (относится к состоятельным читательницам). Ведь сейчас никто не удивляется тому, что женщина зарабатывает больше партнера или что она двигает возлюбленного по карьерной лестнице, не столько морально поддерживая его, сколько осуществляя реальные материальные вложения.

Я ни в коем случае не хочу никого осуждать, тем более что ситуации бывают разные. Но в большинстве случаев мужчины, позволяющие женщине себя содержать, страдают от заниженной самооценки и нелюбви к себе, а также имеют неверное представление об отношениях. Поэтому, если ваш герой, пусть даже в шутку, активно интересуется вашим финансовым положением или просит, чтобы вы ему что-то приобрели, – это сигнал к тому, что следует насторожиться. Особенно если подобные разговоры повторяются. Ведь в любой шутке есть доля… шутки.

Естественно, я не советую спрашивать: «Сколько ты зарабатываешь?», поскольку это некорректно. Не нужно также обнаруживать свой интерес к стоимости его машины, телефона, последнего отпуска, квартиры (вы и так можете узнать их, забив имеющуюся информацию об объекте в поисковике). Ничего спрашивать по большому счету и не нужно. Просто внимательнее приглядитесь к тому, как он ведет себя на встречах, не пытается ли на всем экономить или, наоборот, слишком швыряться деньгами.

Как правило, вменяемые состоятельные люди относятся к деньгам спокойно, без излишнего надрыва, жадности или показухи. Они не будут спрашивать у вас: «А знаешь, сколько стоят мои часы?» или нарочито выставлять на всеобщее обозрение лейблы одежды, потому что для них это нечто само собой разумеющееся. Они оставляют в ресторане или кафе адекватные чаевые. И, скорее всего, они не стремятся пойти с вами в самое дорогое заведение в городе. Потому что им незачем афишировать свое благосостояние.

Если же человек ведет себя противоположным образом, вероятно, он хочет произвести сильное впечатление. Зачем ему это необходимо – вопрос, остающийся открытым. Даже если единственное его желание – заставить вас влюбиться, насторожитесь. Мужчины, пытающиеся очаровать женщину деньгами, как правило, боятся, что, кроме материального положения, им больше нечего ей дать. Будет ли вам нужен такой человек через месяц или даже год общения? Я в этом не уверена.

Чтобы понять материальное положение, можно спросить про образование. Чаще всего выпускник престижного вуза имеет больше шансов хорошо устроиться, равно как и тот, кто владеет одним или несколькими иностранными языками. Для меня языки вообще о многом говорят: часто те, кто их учит, являются людьми более честолюбивыми и стремящимися к знаниям. Именно такие мужчины мне нравятся. Хотя, безусловно, это не дает стопроцентной гарантии чего-либо.

Выясните как можно больше про его взаимоотношения с женщинами. Если мужчина некорректно отзывается про свою мать, бывшую жену или просто прежнюю возлюбленную, велика вероятность, что и о вас однажды он скажет что-то не очень приятное. Как показывает опыт, хотя и здесь бывают исключения, жизнь с мужчиной очень сказывается на характере женщины, и наоборот.

Поэтому, если ваш новый знакомый говорит, что его бывшая – последняя сволочь и хулиганка, стоит задуматься: почему она такой стала, особенно если она достаточно долго была частью его жизни. В таких случаях я всегда мысленно задаю себе вопрос: «Если ты такой замечательный, что ты делал рядом с такой ужасной женщиной столько времени?» Подобное поведение наводит на мысли, что он вовсе не такой чудесный, каким хочет казаться, либо он жил с человеком, который ему совершенно не нужен, что также является пугающим симптомом.

Я глубоко убеждена: если речь не идет о регулярных изменах или каких-то других «ужасающих» ситуациях, мужчины, равно как и женщины, должны отзываться о своих бывших в присутствии потенциальных будущих только хорошо. Потому что рассказы про то, какой сволочью являлся прежний партнер, могут навести вашего нового знакомого на определенные мысли: «Не скажет ли она в один прекрасный день так же обо мне?»

Кстати, мужчине совершенно необязательно знать все подробности вашей прошлой жизни. Ему вполне достаточно общей картины. Чем меньше подробностей, тем меньше впоследствии у него будет возможностей зацепиться за детали дней минувших. Например, в порыве ссоры. А большинство мужчин очень любят попрекать тем, что у вас до него случались отношения.

У меня была подруга, которая встречалась с человеком, имевшим «счастье» быть до нее четырежды женатым. Так вот про всех своих бывших он почти ничего не рассказывал. Но про последнюю супругу говорил очень странные вещи. Казалось, что из идеальной женщины, терпеливой, любящей, понимающей, интересной, она в одночасье превратилась в настоящего монстра, отняв у него все, что было нажито непосильным трудом, преимущественно его собственным, и бросив его в самый неподходящий момент.

Стоит ли говорить, что у меня эта история с самого начала вызывала серьезные сомнения. Однако я предпочла их оставить при себе. Отношения между подругой и ее мужчиной развивались, он начал жить целиком и полностью за ее счет, обзавелся несколькими постоянными пассиями на стороне, наличие которых даже не пытался скрывать, а еще принялся основательно выпивать. Не то чтобы он буянил, в большинстве случаев все выглядело вполне интеллигентно, однако общая картина подругу смущала все сильнее. В итоге они расстались, потому что она просто не выдержала тяжести ситуации и ушла, собрав вещи.

Позже она узнала, что повела себя как «последняя стерва», совершив «страшнейшее предательство», и еще много чего нового о себе. Отойдя от шока, подруга поняла, что, если бы внимательнее прислушалась к словам этого человека о своей бывшей, возможно, взглянула бы на него под другим углом. После расставания стало очевидным, что действия бывшей жены были очень понятными и естественными, учитывая, сколько лет та промучилась в отношениях.

Как правило, люди не меняются в одночасье. Если вас пытаются убедить в обратном, задумайтесь: что могло так сильно повлиять на их поведение?

Я не говорю, что нужно обязательно дружить с бывшими, ходить всем вместе куда-то или постоянно общаться, это вовсе необязательно. Достаточно просто не говорить плохо о людях, с которыми провели внушительный отрезок времени. Даже в тех случаях, когда отношения были далеки от совершенства. Если мужчина негативно отзывается о своих предыдущих пассиях – это еще один повод занервничать.

Также следует насторожиться, если у вашего нового знакомого совсем нет друзей. Или в его окружении преобладают подруги. Конечно, в понятии «друзья» есть много подводных камней, но полное отсутствие мужского круга общения является пугающим симптомом. Это брешь в его мире, которая непременно должна быть чем-то заполнена. И, как правило, она бывает заполнена вовсе не тем, чем вам хочется. Встречаются редкие случаи хронического трудоголизма, когда на друзей просто не остается времени, но даже тогда приятели присутствуют в рассказах о его прежней жизни или в качестве далеко маячащей перспективы. Если их нет даже в воспоминаниях или мечтах о светлом будущем – это странно.

Постарайтесь организовать для него встречу со своими друзьями. Подобное общение не так обязывает, как знакомство с родственниками, но тем не менее, являясь в некотором роде стрессовой ситуацией для мужчины, способно заставить его вести себя по-другому. Никогда не забуду, как еще в розовой юности представила одного молодого человека лучшей подруге. Все получилось как-то незапланированно. Он позвонил, когда подруга была у меня в гостях, спросил, чем занимаюсь, и я пригласила его приехать. В тот вечер я узнала о нем много нового, его словно прорвало. После того вечера мы больше не встречались, настолько меня удивили его откровения. Такие ситуации возникают повсеместно и в более взрослом возрасте. Можно притворяться, когда рядом с тобой один человек, и гораздо сложнее делать то же самое, когда рядом несколько людей.

Попробуйте пообщаться с его друзьями. Даже если вы справедливо не верите в поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», все равно некоторые дополнительные сведения от них получить можно, насколько бы ужасным ни казалось вам его окружение. Многие сейчас улыбнутся, но ведь порой друзья детства остаются с нами на всю жизнь вне зависимости от того, насколько мы их переросли. Нам просто приятно погрузиться в прошлое, а общение со старыми друзьями именно это и дает. Поэтому не спешите прекращать общение, если вам не понравились товарищи вашего мужчины. Я знаю много случаев, когда круг людей вовсе не характеризует человека, а, наоборот, сбивает с толку.

Дальше – дети. Есть ли они у него или у вас? Хотите ли вы родить еще? Попробуйте как-то выведать отношение мужчины к данному вопросу.

Не стоит спрашивать: «Ты любишь детей?» – а затем выжидательно, как на допросе, смотреть на его реакцию.

Старайтесь в принципе избегать такого подхода. Не пытайтесь заставить его «заполнить анкету для мальчиков». Помните, в школе у многих из нас имелась такая специальная тетрадка, позволявшая с помощью длинного списка вопросов выяснить об интересующем объекте буквально все, начиная с любимого напитка, заканчивая музыкальными пристрастиями, друзьями и так далее. Ее предлагали для заполнения как можно большему количеству детей в классе. Чем популярнее личность, тем больше было ответов. Так вот хочу вам напомнить, что вы вышли из школьного возраста, и теперь стоит попробовать выстроить другую стратегию.

Например, можно рассказать «историю из жизни». Говорите без лишних эмоций, наблюдая, как он отреагирует на ваши слова. Допустим: «Ты знаешь, у моей подруги шестеро детей, не представляю, как она управляется с таким количеством!» Если он скажет: «Какой ужас!» и при этом на его лице отразится вся гамма эмоций, начиная от паники, заканчивая отвращением, а вы мечтаете как раз о таком количестве наследников, скорее всего вы не сходитесь с ним по принципиальному вопросу. Если же он начнет с горячностью доказывать, что шесть детей – сущая безделица и что супруг вполне может помогать с ними, возможно, это тот человек, которого вы ищете.

Не стоит спрашивать: «Ты любишь детей?» – а затем выжидательно, как на допросе, смотреть на его реакцию

И, пожалуй, самый главный секрет успешного начала отношений. ВСТРЕЧАЙТЕСЬ! Ходите куда-то вместе, причем желательно в те места, где можно разговаривать.

Одну мою знакомую мужчина приглашал исключительно в места, где невозможно общаться: в клубы, в кино, в большие компании. А когда они наконец остались вдвоем, она с ужасом поняла, что им совершенно не о чем разговаривать, хотя к тому моменту они встречались уже почти два месяца.

Для человека, который уже жил семейной жизнью, встречаться достаточно сложно, хочется сразу перевести отношения на следующий, привычный уровень. И я свято верю, что теоретически вы смогли бы прожить с кем угодно, после того как обрели опыт общения с вашим бывшим мужем или возлюбленным. Однако не спешите. Совместное проживание очень меняет отношения, так зачем торопиться? Получите от первого этапа максимум удовольствия и информации. Второе даже важнее, если вы ищете серьезных отношений.

Я очень хорошо знаю, что женщине порой сложно даже представить, что она пойдет на свидание после длительного перерыва, ей придется целоваться с незнакомым, по сути, человеком, что уж говорить про секс. Однако большинство страхов пропадает, как только вы сделаете первый шаг. Сходили на первое свидание, второе не покажется вам таким стрессом. Первый раз поцеловались и с удивлением обнаруживаете, что другие мужчины делают это ничуть не хуже, чем ваш бывший, а порой даже лучше. Самое главное – не торопитесь.

Старайтесь, чтобы все происходило в идеальной для вас временной и пространственной последовательности.

В мире существует огромное количество мужчин. Все они абсолютно разные. Вопреки расхожей фразе «Все мужики козлы» – они вовсе не козлы. Просто они смотрят на мир по-другому (слышу хор скептически настроенных женщин: «Ага, по-козлиному»). Их растят в совершенно другом измерении, с самых первых дней. Причем вне зависимости от религиозных исповеданий и культурного мировоззрения семьи. Помню, смотрела фильм про греческого мальчика, который очень любил готовить. Родители рвали на себе волосы и говорили, что он непременно станет мужчиной с нетрадиционной ориентацией. Ориентация получилась самая что ни на есть обычная, а мальчик вырос в очень хорошего кулинара.

К чему я это вспомнила? Проанализируйте наши правила воспитания. То, что хорошо для девочки, часто критикуется в мальчиках, и наоборот. Девочка общительна, тянется к особям противоположного пола: «Из нее вырастет проститутка!», то же самое с мальчиком: «Ой, он будет пожирателем женских сердец». Девочка упала и плачет: «Бедная, несчастная», мальчик: «Вставай и не хнычь, ты же мужчина». Девочка много ест: «Она же так растолстеет!», мальчик: «Он должен вырасти большим и сильным». Девочка крутится перед зеркалом: «Вырастет кокеткой!», мальчик: «Что ты крутишься перед зеркалом, займись делом!» Дети разного пола играют в разные игры. Одним словом, все очень отличается. Так почему мы сетуем, что когда мальчики вырастают в мужчин, им так сложно нас понять? На эту тему написано бесчисленное количество книг, но они никак не помогают нам осознать самое главное.

То, что мы отличаемся, – это прекрасно, потому что, сталкиваясь нос к носу с другими людьми, мы учимся. А чему бы мы могли научиться у человека с абсолютно схожими привычками, вкусами – нашей полной копией?

«Как правило, то, что мужчины ведут себя с нами как «козлы», – наша вина» – утверждают многие книги по популярной психологии. Но это не совсем так. Прежде всего, нужно вообще абстрагироваться от понятия «козел», как я уже говорила выше. Не навешивайте ярлыков. Мужчины для женщины должны стать чем-то вроде современного искусства. Быть может, я не понимаю уникальность картины «Черный квадрат» Малевича и многих других полотен знаменитых абстракционистов, но это нисколько не снижает их стоимость в глазах знатоков.

То есть, если вы не видите «ценность» данного человека, это не значит, что он «козел», просто он – не ваш тип. Но даже при таком условии вы можете чему-то у него научиться. Ведь отношения с мужчиной, помимо всего прочего, должны не препятствовать вашему росту. Когда я говорю про рост, я не имею в виду карьерные успехи, штудирование великих поэтов Англии или просмотр огромного количества шедевров мирового кинематографа. Хотя мужчина, даже не разделяя ваших интересов, должен давать вам возможность заниматься тем, к чему тянется ваше сердце.

Но еще лучше, если от своего мужчины вы узнаете что-то новое. Когда-то давно одна моя подруга сказала: «Отношения должны приносить либо деньги, либо эмоции, либо секс, либо несколько компонентов сразу. Если они ничего не приносят, зачем они нужны?» И я полностью согласна с этим. Если вы состоите в отношениях для «галочки», для чего они вам? Чтобы потом, спустя несколько лет, оглянуться назад и понять, что годы, проведенные вместе, просто потеряны для вас?

Я всегда стараюсь учиться чему-то у своих мужчин, проникнуть в их внутренний мир, понять его. Причем делаю это даже с теми, у кого, на первый взгляд, нет «никакого внутреннего мира». Потому что никогда не исключаю, что я просто не в состоянии оценить «современное искусство». Пусть вы узнаете от него всего пару фраз, причем не очень «выдающихся» с точки зрения оформления, но достаточно глубоких по своему внутреннему смыслу.

Не стоит сразу отказываться от общения с мужчиной только потому, что он недостаточно интеллигентен, по вашим представлениям. Заметьте, я говорю именно об общении, но ни в коем случае не предлагаю вам встречаться с дворником или тем более начинать с ним совместную жизнь просто потому, что он однажды сказал умную фразу. Я призываю к тому, чтобы учиться у окружающих, и у мужчин в том числе.

«Но как учиться чему-то у представителей сильного пола, если они не задерживаются в моей жизни?» – спросите вы. Все достаточно просто. Мы снова возвращаемся к теме одиночества, которого все мы так боимся. Мужчины часто страдают тем же недугом, но он проявляется у них по-другому. Женщины ищут «идеального» партнера, мужчины меняют девушек в попытках убежать от одиночества.

Если женщины меняются в постели мужчины одна за другой – скорее всего он бежит от одиночества. НО! Пожалуйста, не думайте, что он остановится тогда, когда в его жизни появитесь вы, такая чудесная, умная и чуткая. Конечно, подобный шанс есть, но вероятность его составляет один к тысяче, а может, и меньше. Так зачем тратить время и нервы?

Не стоит верить также в то, что, если у вас прекрасные отношения в постели, все остальное приложится и вы созданы друг для друга. В моей жизни случались феерические сексуальные связи с теми, кто больше ни по одному параметру мне не подходил. И я всегда четко разграничивала понятия отношений и секса. Это прекрасно, когда в вашей жизни есть человек, с которым у вас сложилось все: и секс, и общение, и ваши взгляды на жизнь совпадают. Однако, если картинка не такая радужная, не нужно пытаться из объекта страсти создавать в своей голове образ идеального мужчины.

Как-то раз я сказала своему другу, который претендовал на звание партнера: «Я не люблю фастфуд. Мне нравится либо домашняя еда, либо еда в ресторанах». Если вы будете питаться каждый день в ресторанах, ничего, кроме отвращения к ним, у вас не останется. Точно так же и с домашней едой: если не устраивать походы в кафе или выезды на пикники, она надоедает, хочется разнообразия. Так и в сексе. С течением времени я убедилась, что отношения на одну ночь – ни к чему не ведущий формат.

Если, едва познакомившись, вы занимаетесь сексом, почти на сто процентов из таких отношений ничего не получится. Нет-нет, я не говорю – «никогда», потому что знаю случаи, когда все складывалось очень неплохо и секс являлся началом чего-то большего. Но это – исключение из правил. Гораздо чаще после быстрого перехода на «новый уровень» на следующее утро остается лишь мысль: «Позвонит ли он?» Даже если вы заранее знали, что он наверняка не позвонит, все равно в глубине души теплится надежда, что вы сразили его неуемной сексуальной энергией и теперь он обратит на вас внимание, посмотрит другими глазами. Именно поэтому я не люблю фастфуд. К тому же он может оказаться неполезным для здоровья.

Я предпочитаю иметь постоянного партнера «для домашних ужинов», с которым буду иногда ходить в «ресторан».

То есть мне нравится разнообразие, но в рамках отношений с одним мужчиной. Потому что все остальное, как правило, сказывается на женской психике крайне деструктивно.

«Значит, мне нужно держать дистанцию с представителями противоположного пола, если я не нахожусь в отношениях?» – поинтересуетесь вы. Вовсе нет. Иначе вы рискуете оказаться одинокой на всю оставшуюся жизнь. Наоборот, важно быть открытой для общения. Но общение и секс – это не одно и то же, согласитесь? Хотите отправиться на свидание – идите. Но не для того, чтобы при первой же встрече заняться любовью, и уж точно не для того, чтобы увидеть в человеке потенциального мужчину мечты, а просто чтобы развеяться, почувствовать себя желанной, интересной собеседницей.

Сразу расставьте все точки над «i». Расскажите о том, что вы только что вышли из отношений (даже если вы вышли из них давно) и сейчас не готовы к новым, но ваш собеседник вам интересен, поэтому вы с ним с удовольствием поужинаете, а лучше пообедаете (поскольку обед воспринимается как нечто менее интимное). А затем сходите куда-нибудь вместе и внимательно его послушайте. Пусть он расскажет побольше о себе, задайте ему вопросы, которые вас интересуют, – о его вкусах, взглядах, попробуйте вывести его на разговор о родителях.

Следующая часть будет особенно интересна для молодых девушек. Хотя знаю, что некоторые зрелые женщины страдают тем же самым. Многие из вас не поверят, но с мужчинами можно и нужно… общаться. В юности я часто читала об этом в книгах, но не понимала до конца, как это. О чем с ними говорить? Мы встретились один раз, второй, третий, сколько можно разговаривать? Надо переходить на другую ступень. Я искренне недоумевала, когда мои подруги строили отношения по другому сценарию, встречаясь с мужчиной по полгода, не переступая за черту интимности. И меня не особенно смущало, что в моей жизни серьезные связи получались именно с теми, с кем я предварительно долго общалась. Я слишком боялась, что если чрезмерно затяну момент перехода на новый уровень, мужчина потеряет ко мне интерес.

Для тех, кто опасается того же самого, могу сказать: с высокой вероятностью ваш герой перестанет с вами встречаться, не добившись сексуальных отношений достаточно быстро, только в том случае, если он вам не подходит. Быть может, он относится к категории тех, кто бежит от одиночества, скрываясь в бесконечных сексуальных связях. Или боится любой ответственности, а также потенциальной боли, которую вы можете ему принести. Кто-то считает, что не готов ни к чему серьезному. Некоторые слишком концентрируются на работе, убегая от необходимости быть с кем-то рядом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.