Глава 5 Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут. Как готовиться к свадьбе, жить вместе? Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется?

Глава 5

Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут. Как готовиться к свадьбе, жить вместе?

Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется?

Вы все больше убеждаетесь, что ваш мужчина – именно тот человек, с которым вы готовы связать себя на всю оставшуюся жизнь. Он разделяет ваши интересы, вы подходите друг другу в сексуальном плане, имеете схожие планы на будущее. Вы знакомы со всеми его друзьями, а он – с вашими, родственники с обеих сторон готовы в любой момент начать дружить семьями. Вот только первый шаг он сделать не торопится.

Считается, что представитель сильного пола должен держать бразды правления будущей семьей в своих руках. Однако ему можно «помочь» принять правильное решение. В таких ситуациях люди колеблются по разным причинам, на них могут оказывать влияние самые разные факторы, начиная с друзей, у которых семейная жизнь не сложилась, заканчивая плохим примером родителей.

Чисто теоретически можно помочь почти любому мужчине возжелать увидеть вас своей женой, но я советую использовать тяжелую артиллерию только в сложных случаях, поскольку будет лучше, если он сам к этому придет.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина как можно быстрее ощутил, что вы та единственная, с которой он хочет прожить остаток жизни, он должен понять – без вас ему хуже, чем с вами. Однако прежде, чем он это почувствует, постарайтесь убедиться в том, что он вам необходим. Иначе отношения могут пойти в нежелательном направлении.

Когда я говорю об осознании того, что ему без вас хуже, то вовсе не имею в виду направление всех ваших сил на исполнение его желаний.

У меня есть подруга, которая познакомилась с мужчиной и решила, что он – ее судьба. Уж не знаю, исходя из каких соображений девушка сделала подобные выводы, на сторонний взгляд, у них явно было мало общего. Но это было ее решение, поэтому я просто наблюдала за развитием событий.

Она непременно хотела выйти за него замуж, и самым быстрым и действенным способом осуществить это посчитала превращение в женщину его мечты. По утрам она первым делом бежала в ванную делать укладку и краситься, затем готовила завтрак, будила его, гладила одежду для работы, убегала в офис и оттуда помогала решать его «трудовые проблемы», с которыми он обращался к ней достаточно регулярно, хотя знал, что ее график гораздо более напряженный, чем его.

Вечером она опрометью мчалась в магазин, покупала самые свежие продукты, чтобы приготовить вкусный ужин, никогда не отказывалась от секса, даже если ей совершенно не хотелось физической близости. На все претензии отвечала с улыбкой: «Да, дорогой!», «Ты так считаешь, любимый?».

И что, вы думаете, случилось? Он сделал ей предложение через месяц совместной жизни? Вовсе нет. Он бросил ее, причем самым грубым образом. Просто однажды собрал вещи в ее отсутствие и отправил эсэмэску, что его жизненные взгляды не совпадают с ее. Позже, через наших общих знакомых я узнала, что он встретил женщину, которая часто спорила с ним, отстаивала свои интересы, и именно таким поведением она его зацепила.

Я думаю, многие из нас сталкивались с похожими случаями. Когда женщина доходит до самоотречения, никто от этого не выигрывает. Дело в том – и об этом я уже говорила, – мужчине нравится ощущать, что он привносит что-то в вашу жизнь.

Причем это справедливо не только по отношению к бывшему или будущему мужу, но и к любому лицу мужского пола. Каббалисты часто говорят, что мужчина должен нести свет, а женщина – уметь его принимать. Это теория, а практику очень хорошо иллюстрирует пример, приведенный в фильме «Париж, я люблю тебя», в новелле «Бастилия». В одном из эпизодов показывается история пары, в которой мужчина настолько охладел к своей супруге, что собирается ее бросить. Однако, когда он узнает, что она смертельно больна и ей требуется вся его помощь и внимание, которые он только может дать, вся его жизнь преображается. Он начинает видеть новый смысл в своем существовании, их чувства словно переживают второе рождение.

Приглядитесь к отношениям между окружающими повнимательнее, и вы поймете, что самые счастливые пары – те, где мужчина чувствует себя нужным. Даже если речь идет просто о редких встречах ради секса, и здесь ему принципиально чувствовать свою важность, неповторимость. Пусть помимо него у вас окажется еще пяток таких же, пусть он даже осознает происходящее. Но если он ощущает благодарность за его присутствие в вашей жизни в том или ином ракурсе, он будет ценить вас в ответ.

Я не говорю о том, что искренним восхищением вы можете заставить делать мужчину все, что угодно, но если вы уже достаточно давно в отношениях и все идет к свадьбе, подчеркивая свою благодарность и взращивая ее, вы можете ускорить ход событий.

Существует еще один момент, который работает не только перед вступлением в брак, но и после. Скажите, на что вы обычно обращаете внимание? Вы заметили, что он вчера выбросил мусор без напоминания, сделал вам массаж перед сном, принес кофе в постель или сходил в магазин и купил все, о чем вы его просили? Или же вы обратили внимание на то, что он не позвонил сантехнику, не помыл машину и не купил билеты в театр, хотя вы говорили об этом два предыдущих дня? Как правило, мы концентрируемся на том, что нас выбивает из равновесия, бесит, но таким образом получаем лишь новую порцию «раздражителей». Даже если вы ничего при этом не говорите, он все равно чувствует, что вы напряжены, что вам что-то не нравится. Несмотря на распространенное мнение, что мужчины ничего не ощущают и не замечают, это не так. Просто часто они предпочитают не подавать виду, чтобы избежать ненужных «разборов полетов».

Попробуйте поменять тактику. В своей жизни я неоднократно испытала этот метод на практике. Он часто спасал отношения, когда казалось, что им уже ничто не может помочь. Я начинала осознанно обращать внимание только на позитивные моменты и не замечать раздражающие факторы. Своеобразная выборочная слепота.

Вам кажется, что это очень сложно? Вовсе нет. Нужно только попробовать. Например, обычно вы пилите мужа за какой-то небольшой прокол, несмотря на то что он успел сделать много другого? Поменяйте тактику. Вспомните все то хорошее, что он «совершил», пусть совсем небольшие достижения, но обратите на них свое пристальное внимание. Вам ведь нравится, когда вас хвалят, если вы, допустим, сидите на диете. Вы похудели всего на килограмм, и вдруг кто-то говорит вам: «Ой, ты так заметно постройнела!» У вас сразу появляется желание работать над собой дальше, не так ли? И, наоборот, когда вы сбросили уже десять килограммов, а этого никто не замечает, или, еще хуже, вам продолжают советовать срочно похудеть, руки сразу опускаются, правильно? Точно так же чувствует себя мужчина.

Он принимает ваше пребывание с ним, как знак того, что он все делает правильно. Точно так же, как и вы, сидя на диете, подразумеваете, что ведете более-менее здоровый образ жизни. Если при его «здоровом образе жизни стрелка весов ползет вверх», возникает естественный вопрос – зачем мне все это вообще нужно!? Чтобы таких мыслей в его голове не возникало, концентрируйтесь на позитивных сторонах. Да, он многое делает неправильно, но никто не идеален, и вы тоже не «пикник на пляже» в глазах окружающих, уж поверьте мне.

Будет здорово, если вы найдете время, чтобы написать список того, за что вы благодарны партнеру, причем совершенно необязательно отдавать ему свои рукописи позже. То же самое, кстати, стоит делать с письмами, которые вы пишете в порыве гнева, – их можно просто не показывать партнеру. Я часто прибегаю к такому способу, когда понимаю, что разговорами делу не поможешь, но очень хочется выплеснуть негативную энергию не на окружающих, а в какое-то более безобидное русло. Сажусь и пишу все претензии, а потом либо стираю файл либо рву бумагу, чтобы не бередить старые раны зря. Иногда ставлю пароль на файл, чтобы потом вернуться к данным мыслям и еще раз все проанализировать с трезвой головой.

Чтобы список благодарностей оказал на вас воздействие, нужно постараться не просто машинально перечислить все «добрые дела», но почувствовать искреннюю радость за то, что этот мужчина случился в вашей жизни. Даже если сейчас ваши отношения переживают кризис. Вспомните все-все хорошее, с самого первого и до сегодняшнего дня.

Только не говорите, что в последние месяцы или годы ничего приятного не происходило. Может, это была какая-то мелочь, на которую вы не обратили внимания. Вполне вероятно, что некоторые вещи вы воспринимаете как сами собой разумеющиеся, хотя от мужчины их выполнение требует некоторых усилий. Например, он всегда «переобувает» вашу машину, или никогда не забывает купить ваш любимый йогурт в магазине, или даже просто спрашивает: «Как прошел твой день?», а потом выслушивает ответ.

Поверьте, даже подобные «пустяки» не всегда кажутся такими уж незначительными, если вы с ними не сталкиваетесь в повседневной жизни. Когда вы создадите этот список, можете спрятать его и взять за правило добавлять в него по одному пункту каждый день. Направьте свою деструктивную энергию в позитивное русло и вместо придирок поищите повод восторгаться своим партнером.

Концентрируйтесь на позитивных сторонах. Да, он многое делает неправильно, но никто не идеален.

А потом попробуйте заострить его собственное внимание на том, что вы открыли для себя. Просто скажите ему: «Ты такой молодец, потому что…», вместо того чтобы постоянно критиковать каждый его шаг. Любому человеку приятно слышать похвалу, он начнет стараться делать еще больше, чтобы почаще видеть реакцию, которая ему нравится. Конечно же, это не панацея и не во всех ситуациях срабатывает на сто процентов. Но то, что подобный подход помогает улучшить любые, даже самые безнадежные отношения, причем достаточно быстро, – факт. Главное правило – делайте все искренне.

Как-то незаметно мы перешли к разговорам про кризисы, а ведь начинали с такой безобидной темы – как помочь мужчине захотеть на вас жениться. И это неслучайно. Ведь очень часто бракосочетание становится одним из первых камней преткновения. Мне часто приходилось сталкиваться с разными свадьбами, своими в том числе, и вот к какому выводу я пришла. Порой мы настолько увлекаемся «охотой» за будущим мужем, что не замечаем, как уходим от своей мечты очень далеко. Ведь ни для кого не секрет, что все девочки – и в детстве, и в более зрелом возрасте – представляют счастливый момент в деталях. Конечно, сделать все идеально не всегда возможно.

Например, я мечтала венчаться в католической церкви и многократно представляла, как меня к алтарю поведет отец. Понятное дело, что последняя часть данной мечты уже давно невыполнима, хотя сейчас папино место вполне мог бы занять отчим. Благо, что за последние годы я преуспела в налаживании отношений с родителями. Но как быть, если мой муж окажется не католиком, а православным, или мусульманином, евреем, буддистом? Понятное дело, что он вряд ли обратится в другую религию ради свадьбы. Поэтому нужно быть готовой к некоторым поправкам. Например, в моем случае муж уже венчался ранее, а развод для католиков – дело чрезвычайной сложности. В итоге мы пришли к тому, что в день свадьбы приехали в церковь и просто прошли по проходу вместе. Для меня этого было достаточно.

Ни под каким соусом не согласилась бы на свадьбу для двухсот человек, для меня брачное торжество – это что-то очень личное. До знакомства с нынешним мужем была уверена, что не хочу приглашать целую толпу. В итоге на нашей свадьбе присутствовало около сорока человек.

Первый раз я выходила замуж в темно-сером платье, видимо, так я выражала свой протест против условностей, второй – в голубом. Но на третий – выбрала для торжества нежно-кремовое платье, которое, к безудержному смеху моих друзей, купила заранее, еще до того, как познакомилась с будущим избранником.

Мне очень нравится идея сочетаться браком где-нибудь на Карибском море, чтобы на закате мы могли поцеловаться, стоя на пляже. Скажете – очень избито? А вы, быть может, считаете, что свадьба – праздник для всех знакомых, а также дальних и близких родственников, вы хотите заявить о своем счастье на весь мир? Что ж, это ваш выбор, и он, равно как и мой, имеет право на существование. И, хотя в этот раз у нас была возможность отпраздновать торжество на пляже, в конечном итоге мы предпочли отметить событие в ресторане, расположенном прямо на берегу моря.

Ведь ни для кого не секрет, что все девочки – и в детстве, и в более зрелом возрасте – представляют счастливый момент в деталях.

Прекрасно, что вы четко себе представляете, что хотите. Понятно, что в процессе «переговоров» с женихом у вас могут возникнуть разногласия. Например, в выборе ресторана, машин, согласовании списка гостей. Но все же постарайтесь, чтобы этот праздник – а я надеюсь, что на свое бракосочетание вы отправляетесь именно с таким настроением, – вы встретили и провели не только с улыбкой на лице, но и с улыбкой в сердце. Потому что очень надеюсь, что другой свадьбы у вас не будет.

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда женщина так хочет выйти замуж, что соглашается на любые уступки, только бы не «спугнуть» жениха. В таких случаях в глубине ее души остается чувство нереализованной мечты, которое время от времени будет подтачивать сознание. Конечно, можно обвенчаться через десять лет и устроить «идеальное торжество». Естественно, не всегда имеются необходимые средства. Но если такая возможность присутствует уже сегодня, постарайтесь ее не упускать.

Ну, хорошо, скажете вы, свадьба прошла, мы кое-как с ней разобрались. Плохо ли, хорошо ли, у некоторых читательниц она уже давно осталась позади, а что дальше? Должны ли наши отношения как-то измениться?

Знаете, этот вопрос всегда вызывал у меня улыбку. Когда людей, проживших вместе полгода, год, а то и несколько лет, спрашивают: «Ну, как семейная жизнь?» на следующий день после свадьбы, по-моему, единственный нормальный ответ: «Точно так же, как и несемейная!» Когда-то люди встречались, украдкой целовались и через несколько свиданий сообщали о желании пожениться. Сейчас все стало проще, поскольку «пробную версию игры в семью» можно пройти «без потери жизней». То есть в большинстве случаев люди уже пробыли вместе какое-то время и хорошо себе представляют дальнейшие отношения. Правильно?

В теории – да, на деле же все оказывается не совсем так. Очень часто муж и жена после узаконивания отношений резко меняются. Как правило, это происходит в тех парах, которые слишком стремились убежать от одиночества и в результате оказались в отношениях с совершенно «не теми» партнерами.

Если люди притворялись до свадьбы, то после получения штампа в паспорте, когда цель достигнута, деланье счастливой мины при плохой игре теряет всякий смысл. Некогда прекрасные девушки начинают ходить в жутких халатах, а про покупку красивого нижнего белья вспоминают в лучшем случае на День святого Валентина.

Мужчина, который раньше брился перед каждым свиданием, теперь позволяет себе все выходные ходить со щетиной, мотивируя это тем, что устает от бесполезного занятия за неделю.

Нанеся краску на волосы или маску на лицо, женщина вплывает в гостиную, где перед телевизором в мятых тренировочных лежит мужчина, почесывая животик одной рукой, снимая грязные носки и бросая их на пол – второй. Не очень романтичная картина, не правда ли? Тем не менее для многих она давно стала повседневной реальностью.

Очень часто муж и жена после узаконивания отношений резко меняются.

Это неизбежно, вздохнут многие. Невозможно всегда хорошо выглядеть и при этом жить вместе. Но постойте, никто не говорит о том, что необходимо ВСЕГДА хорошо выглядеть. Достаточно хотя бы сохранять некоторую интимность в том, что вы делаете для своей красоты, и пытаться соответствовать своему прежнему образу. Об этом очень хорошо написал Джек Лондон в одной из моих любимых его книг «Лунная долина»:

«Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так – без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, – и тогда он не узнает пресыщения…

…Глупы те женщины, которые воображают, будто, завоевав мужчину, они достигли окончательной победы. А потом успокаиваются, жиреют, вянут, киснут и становятся несчастными… Но вы, маленькая женщина, пусть ваша первая победа в любви превратится в бесконечный ряд побед. Каждый день вы должны заново покорять своего мужа».

«Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек…»

Помните, в начале книги я говорила о том, что люди должны вмести расти, двигаться вперед. Это касается не только вашего партнера, но и вас лично. Знаю, что подобное делать очень непросто, ведь порой так хочется расслабиться и ничего не делать теперь, когда есть муж. Я не призываю вас всю оставшуюся жизнь провести в напряжении. Все мы порой оказываемся в ситуациях, когда скрыть какие-то нелицеприятные вещи просто невозможно. Но не стоит впадать в другую крайность и позволять себе ничего не скрывать, поскольку это губительно сказывается на отношениях.

То, что можно скрыть без особых усилий, лучше скрыть, в этом я глубоко убеждена. Например, вашему мужчине совершенно необязательно знать, что вы делаете в салоне так долго, если вы туда ходите. Да, он будет в курсе, что раз в неделю вы посещаете это место, но о деталях лучше не распространяться. Тем более подумайте вот о чем: «Что, если в один прекрасный или ужасный день вам понадобится выкроить несколько часов, не говоря ему, где вы, мало ли что может случиться в жизни».

Не стоит расхаживать перед любимым с зелено-синим лицом, обертываться глиной или другими не самыми приятными вещами, а также скрабиться кофе на его глазах. Нет, может, один раз это и покажется кому-то сексуальным, у всех разные фантазии, но ежевечернее или еженедельное созерцание вас в таком виде отобьет у мужчины всякие желания.

Не ходите по дому или даче в старой поношенной одежде. Я не предлагаю носить дорогие платья и украшения, а также делать укладку, едва проснувшись, но можно же соблюдать элементарные правила «приличия». Если вам тяжело понять, что есть норма, подумайте вот о чем.

«Появились бы вы в таком виде дома перед друзьями? А перед незнакомыми людьми?» Если ответ отрицательный, скорее всего, в образе нужно что-то изменить. Пусть это будет тренировочный костюм, но такой, чтобы он выглядел на вас сексуально, опрятно.

Занимайтесь собой и после того, как вы вышли замуж. Очень часто женщины стройнеют, чтобы встретить того самого, постоянно следят за своей внешностью, а после свадьбы отмахиваются от всего и говорят, что у них совсем нет времени. Я знаю, что с маленьким ребенком очень сложно выкроить даже минутку, что на многое просто не остается сил, но не забывайте, что муж полюбил вас красивой, ухоженной, умной и талантливой, и, вероятно, именно поэтому он вас выбрал. Так зачем же так грубо обманывать его ожидания?

А самое главное, подумайте вот о чем: вы ведь следите за собой не только ради мужчины, вы холите и лелеете свое тело, прежде всего, ради самой себя. Как приятно подходить к зеркалу и видеть в отражении пусть не совершенство, но существо, очень к нему приближенное. За спиной сразу отрастают крылья! И, наоборот, когда вы превращаетесь в бесформенную массу, жалкое подобие вашего прежнего образа, ваше сознание впадает в уныние. Если вы любите себя, вы заботитесь о важном для вас существе точно так же, как о своем мужчине или детях, и даже больше. Иначе какая же это любовь – просто слова.

Чтобы у вас оставалось время на себя, важно с самого начала разобраться с вопросом домашнего хозяйства. Конечно, не стоит пытаться строго разграничить глажку-уборку-стирку (ты стираешь свои носки, я свои колготки), когда вы начинаете жить вместе, но вы вправе привлекать мужчину в помощь, если это не противоречит его принципам.

Я имею в виду, что человека, у которого всю жизнь была помощница по хозяйству как раз из-за того, что он ненавидит домашние дела, не стоит заставлять убираться. Если вам не нравится присутствие постороннего человека в доме, хорошо, делайте все сами. Но прежде трижды подумайте: а что, если спустя год или два вам это надоест? Тогда обзавестись помощницей будет сложнее, ибо у вашего спутника наверняка возникнет вопрос: «Если ты справлялась со всем сама, зачем тебе понадобилась помощница сейчас?» А сам он при таком раскладе по-прежнему вряд ли согласится помогать вам.

Если же помощницы не было и он все делал самостоятельно, то вполне закономерно будет привлекать его к участию в повседневных заботах. При этом не стоит насиловать его и требовать, чтобы все исполнялось немедленно, просто потому что у вас сегодня «убирательное» настроение. Ведь ваши биоритмы в этом могут не совпадать. В его биоритмах вообще не случается «убирательных» настроений? Тогда стоит заранее обговорить наличие помощницы по хозяйству в вашем доме, если подобную «роскошь» позволяет ваш бюджет. Средств нет – заранее договоритесь о дне, когда будете заниматься делами по дому. Например, утром в субботу или вечером в воскресенье. Мужчине проще настроиться, если у него есть расписание. Однако, если по каким-то причинам в это время он не захочет выполнять свои «обязанности» по дому, не стоит стоять весь день перед ним с тряпкой в виде «немого укора».

Есть еще один способ сохранять эмоциональный фон на должном уровне – почаще отдыхать. Знаю, что порой сделать это очень сложно, то не хватает денег, то рождаются дети, то еще что-то. Да, это не всегда просто. Но отношения строятся помимо всего прочего еще и на совместных воспоминаниях. Когда вы можете сказать любимому: «А помнишь, там-то…», и он продолжит повествование за вас, в такие минуты чувствуешь, что вы – особенные. Конечно, если ваша память хранит достаточно приятных моментов. Если же вы постоянно увлечены только работой, домом и прочими насущными проблемами, о чем вы будете вспоминать, сидя на лавочке на старости лет?

Создавайте приятные минуты уже сейчас, и лучший способ для этого – путешествия. Если нет времени или денег на дальние поездки, садитесь в машину, электричку – и вперед, за впечатлениями. Только не говорите, что маленькие дети для этого являются препятствиями. Мы с дочкой путешествуем на большие расстояния с тех пор, как ей исполнился год, и я жалею, что мы не начали делать этого раньше. Многие мои знакомые успешно передвигаются по миру даже с грудничками. Главное, хорошенько продумать все нюансы заранее, остальное – решаемо на месте.

Отдыхайте, но не забывайте о «синдроме последнего дня отпуска», чтобы поездками не испортить своих отношений. Что это такое? Сейчас расскажу.

Во время отдыха вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели, практически в одной комнате, конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.

Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему первому мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем супругу. Теперь каждый раз, находясь на отдыхе с партнером, в последние дни я стараюсь быть максимально спокойной и постоянно напоминаю себе: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.

И, наконец, последнее, о чем я не могу не сказать, – это родственники. Знаю, что общения с ними избежать не удается. И не всегда, увы, ваши встречи проходят приятно. Причем речь идет не только о близких вашего мужчины, но и о ваших тоже. Порой они могут сказать что-нибудь такое, что повергает вас в шок и является неожиданным ударом в спину. Но вы вынуждены продолжать общение.

В общении с людьми, с которыми мы часто встречаемся на протяжении долгого периода времени, мы привыкаем не скрывать свои эмоции. Там, где мы, вероятно, смолчали бы в конфликтной ситуации со своим мужчиной, с мамой или бабушкой мы непременно ответим. Поэтому время, проведенное вместе с близкими, используйте на благо всем. Учитесь отвечать окружающим спокойно, не переходя на крик, хотя знаю, что порой делать это очень сложно, ведь именно близкие умеют бить по самым больным точкам, не так ли? Но в этом и весь интерес: сможете ли вы научиться быть настолько внутренне собранной, чтобы не расслабляться и в то же время вести себя непринужденно, обходить подводные камни общения и одновременно говорить обо всем? Это невозможно, возразят многие. Вполне возможно, отвечу я.

Нельзя сказать наверняка, как лучше действовать в той или иной ситуации, и в некоторых случаях я предпочитаю ограничить общение до такой степени, чтобы оно становилось приятным обеим сторонам. Но есть несколько приемов, которые я всегда использую во время встреч как со своими родственниками, так и с близкими людьми моего партнера.

Прежде всего, важен ваш внутренний настрой. Я часто привожу данный пример тем женщинам, которые стесняются приносить обед в офис из дома. Представьте, вы приходите на работу, забиваетесь в угол и, торопливо давясь и дергаясь от каждого шороха, поедаете принесенное в коробочках. И другой расклад: вы гордо садитесь за стол и с совершенно невозмутимым видом, будучи уверенной в своей правоте, съедаете содержимое ланч-бокса. Как думаете, станет ли вас кто-то осуждать во втором случае?

Очень многое зависит от вашего внутреннего настроя. Если вы чувствуете себя жертвой, вас постоянно будут одергивать, «подкалывать», делать вам замечания. И, наоборот, ощущая себя правой во всем, пусть даже не говоря об этом, просто чувствуя уверенность в себе, вы окружаете себя броней. Обидеть вас станет гораздо сложнее, вне зависимости от того, о чьих родственниках идет речь. Вы видели актеров, играющих королевских особ, какое у них выражение лица? Никто не захотел бы спорить с таким человеком, не потому, что он король, но потому, что он так держится.

Я не говорю о том, чтобы пускать пыль в глаза. Просто чувствуйте, что какие-то вещи вы не хотите ни с кем обсуждать, это ваша внутренняя позиция, и вы имеете на нее право.

Одна моя знакомая столкнулась с проблемами со свекровью. Та постоянно критиковала ее, говорила гадости, и девушка каждый раз после общения с ней возвращалась домой в слезах. Тогда она попробовала поменять отношение к ситуации и начала приходить к свекрови, заранее настраиваясь на то, что никто не имеет права ее обижать, она заслуживает хорошего отношения. Видимо, это отразилось в ее взгляде, поведении, речи, и свекровь перестала донимать девушку своими придирками.

Если все вышеперечисленное не помогает, попробуйте выполнять упражнение «Почему?». Когда кто-то говорит или делает вам что-то плохое, задайте ему вопрос: «Почему?» Почему он или она считает необходимым вам говорить об этом? (Допустим, что вы поправились, плохо выглядите или персона-раздражитель каждый раз задает один и тот же вопрос с упорством, достойным лучшего применения, например: «Когда же появятся внуки?») Почему человек считает себя вправе говорить вам гадости, отпускать в вашем присутствии сальные шуточки и тому подобное? Вы заслуживаете хорошего отношения, так не миритесь с иным, задайте оппоненту вопрос «почему?».

Как правило, подобный подход выбивает собеседника из колеи, и желание говорить гадости пропадает, потому что ответа на поставленный вопрос попросту нет. Если и это упражнение не помогает, вспомните замечательную фразу из книги Айн Рэнд «Атлант расправил плечи»:

«Мы ведем экспресс, а они едут на крыше и надрывно кричат о том, что они всем руководят и все зависит только от них. Пусть кричат. Мы ведь не надорвемся, везя их?»

Если чувствуете, что вас захлестывает волна негативных эмоций, просто вспомните эту фразу и представьте картину в лицах. Уверена, что желание отвечать гадостью на гадость заметно ослабеет.

Конечно, рассказать все об отношениях в рамках одной маленькой книги очень и очень сложно. Про это можно писать целые трактаты. Но я попыталась обратить ваше внимание на самые распространенные ошибки, проблемы, с которыми сталкиваются женщины во всем мире. Я не эксперт, я, скорее, сторонний наблюдатель, у которого имеется достаточно большой опыт и умение этот опыт облекать в слова.

Как-то раз один рабочий сказал при мне фразу, уже не помню к чему, однако я запомнила ее на всю жизнь и сделала своим девизом в отношениях:

«Старайтесь делать все хорошо, плохо – оно само получится». Естественно, в оригинальной версии он использовал другое, более емкое русское слово, но поскольку я не причисляю себя к категории писателей, любящих использовать матерный язык для создания образности, оставим предложение именно в таком виде.

На этой ноте мне хотелось бы закончить главу. Работайте над отношениями, старайтесь, думайте о чувствах вашего партнера, о его интересах и желаниях, считайтесь с ними, и самое главное – думайте о себе! И тогда все обязательно должно сложиться. А если не сложится… то читайте следующую главу.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Похожие главы из других книг

История Джил: «Если мы умрем, так для чего стоит жить?»

Из книги Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти автора Ялом Ирвин

История Джил: «Если мы умрем, так для чего стоит жить?» В чем смысл жизни, если все обречено на исчезновение? Вот о чем люди спрашивают снова и снова. И хотя многие из нас ищут ответ во внешнем мире, лучше воспользоваться методом Сократа и обратить взгляд внутрь самих


ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ, в которой автор поет гимн уточняющим вопросам, а также рассказывает о том, что делать, если собеседник недоговаривает или даже врет

Из книги Не молчи, или Книга для тех, кто хочет получать ответы автора Максимов Андрей Маркович

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ, в которой автор поет гимн уточняющим вопросам, а также рассказывает о том, что делать, если собеседник недоговаривает или даже врет А что делать, если собеседник недоговаривает?Собеседник недоговаривает всегда.Почему?Да потому что недоговаривает-то


Глава 26. Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью

Из книги Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений автора Зберовский Андрей Викторович

Глава 26. Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью Известно, что крайности всегда сходятся. Поэтому в данной главе мы одновременно разберем сразу две ситуации: когда ваш новый знакомый – очень стеснительный и когда он боится


Глава 9. Хорошее дело браком не назовут Грубость в семье

Из книги Не на тех напали! или Как бороться с грубостью автора Ковпак Дмитрий

Глава 9. Хорошее дело браком не назовут Грубость в семье Плохих супругов находил я всегда самыми мстительными: они мстят целому миру за то, что уже не могут идти каждый своей дорогой. Фридрих Ницше На свиданиях женщина обычно не просит денег, не требует украшений, одежды,


Глава 9 Что делать, если нужно быть экстравертом?

Из книги Интроверты [Как использовать особенности своего характера] автора Кейн Сьюзан

Глава 9 Что делать, если нужно быть экстравертом? У человека столько социальных личностей, сколько индивидов признают в нем личность и имеют о ней представление. <…> На практике всякий человек обладает столькими различными социальными личностями, мнением скольких


Правило № 9 Назовут ли хорошее дело браком?

Из книги Как рисковать и выигрывать. В любви, в карьере, по жизни? 49 простых правил автора Исаева Виктория Сергеевна

Правило № 9 Назовут ли хорошее дело браком? «Обручальное кольцо не простое украшенье», – поется в известной свадебной песне. И это действительно так! Нередко обручальное кольцо из украшения и неотъемлемого атрибута женского счастья превращается в источник неимоверной


Назовут ли хорошее дело браком?

Из книги Практическое руководство для влюбленной девушки автора Исаева Виктория Сергеевна

Назовут ли хорошее дело браком? «Обручальное кольцо не простое украшенье», – поется в известной свадебной песне. И это действительно так! Нередко обручальное кольцо из украшения и неотъемлемого атрибута женского счастья превращается в источник неимоверной головной


Глава 20 Как общаться с ребенком, если родители не могут жить вместе

Из книги Русские дети вообще не плюются автора Покусаева Олеся Владимировна

Глава 20 Как общаться с ребенком, если родители не могут жить вместе Как сохранить хрупкий мир и душевное спокойствие вашего ребенка при расставании родителей Оленька: мама, смотри, птичка веточки собирает.Мама: птичка будет вить гнездо, высиживать птенцов.Оля: а нам


Даже если не можете страдать вместе, не будьте равнодушны!

Из книги Из противников в союзники автора Бург Боб

Даже если не можете страдать вместе, не будьте равнодушны! Наша цель — понять чужие чувства, но как быть, если не удается поставить себя на место другого человека? Ведь действительно бывает так, что мы не то что не можем точно угадать эмоциональное состояние человека, а


Когда случается настоящая беда, нам нужно найти виноватого, даже если им будет сама жертва

Из книги Не бери в голову [100 фактов о том, как подсознание влияет на наши решения] автора Пэйли Крис

Когда случается настоящая беда, нам нужно найти виноватого, даже если им будет сама жертва В мае 2010 года иранский аятолла{12} Казем Седики стал знаменитым на весь мир, заявив, что распутство женщин порождает землетрясения. Чуть раньше в том же году известный