Месть разлучнице

Месть разлучнице

С этой историей ко мне пришла 63-летняя Юлия Анатольевна. Сначала работала анестезиологом-реаниматологом, потом рентгенологом. Вдова — муж умер 25 лет назад. Воспитывает внуков 5 и 12 лет. Недавно от ее дочери ушел муж к другой. И Юлия Анатольевна пришла ко мне с просьбой подсказать — как отомстить разлучнице, которая разрушила семью ее 32-летней дочери. Причем я понял, что сама дочь не очень сильно переживала разрыв с мужем. А вот Юлия Анатольевна, по ее словам, оказалась в глубокой стрессовой ситуации — так она болела душой за дочь.

Я хотел ее ободрить, сказав, что может, это и хорошо, что ушел неверный муж? На что мне Юлия Анатольевна горестно ответила: «Может, и хорошо. Но моя проблема в том, что я не могу справиться с собой. У меня стресс».

Я попросил ее дать определение стресса. Она сказала: «Это психологический сбой, который происходит вследствие внешней причины».

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

Она как доктор правильно сказала, что стресс — это то, что внутри. Стресс — ситуация, которая развивается в организме под влиянием сверхсильных раздражителей. Я всегда привожу пример настоящего стресса: это когда в 50-ти градусный мороз разбили окно, и в доме стало холодно.

Стресс имеет три стадии тревоги.

Сначала думаешь, что делать? Начинаешь лихорадочно затыкать окно подушками, потом пытаешься дверь сорвать, чтобы закрыть окно. Потом наступает стадия адаптации.

Я во время стресса никогда не жалею времени именно на стадию адаптации. Ведь стресс сильно пробивает, можно опустить руки, и наступит истощение и смерть.

Если же происходит адаптация, то человек себя чувствует хорошо и понимает, что для того, чтобы выжить, надо вызвать мастера, купить и вставить стекла. Однако если в состоянии стресса вы себя хорошо почувствовали, это не значит, что вы здоровы. Надо еще подождать некоторое время. Как при ангине положено 10 дней болеть, так и на переживание стресса надо выделить неделю-две.

Я понял, что Юлия Анатольевна, действительно, находится в стрессе. Если смотреть на ситуацию объективно, то нет никакой трагедии: у нас в стране на 100 браков приходится 90 разводов. Но реакция на развод ее дочери — это личное отношение самой Юлии Анатольевны.

Психологические стрессы приводят к тем же последствиям, что и физические стрессы. И в тот момент она разрушала сама себя, хотя с ней лично ничего не произошло. А чтобы избегать подобных стрессов, как раз и надо, чтобы с ней что-то произошло.

Например, я твердо уверен, что женщины в этом возрасте, у которых выросли дети, должны жить ради себя. И поэтому возле Юлии Анатольевны должен быть сексуальный партнер. А для нее «мужем» стал муж ее дочери: она сама не понимая, именно так к нему относилась. Поэтому и переживала этот разрыв, как личную трагедию.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О СРОЧНОМ ПОИСКЕ СЕКСУАЛЬНОГО ПАРТНЕРА

Юлии Анатольевне следовало бы озаботиться поисками полового партнера сразу же после смерти мужа, а не жить вдовой четверть века! Законы психологии гласят: после того, как ты потерял сексуального партнера, поскорбел немножечко — иди ищи нового.

Женщинам нечего скорбеть, когда потеряли мужа, поплакали немножко, и надо искать нового, а то кто-нибудь другой прицепится, по которому будешь скорбеть.

Римский философ Сенека писал: «Ты схоронил, кого любил; ищи, кого полюбить! Предки установили для женщин один год скорби не затем, чтобы они скорбели так долго, но чтобы не скорбели дольше. А мужчине вообще скорбь неуместна».

И еще: «При потере близких глаза не должны быть сухими, но и не должны струиться».

Если твой муж уходит, то можно проанализировать, где я не так сделала. А когда муж от дочери ушел, то ситуация вовсе неподконтрольная.

Юлия Анатольевна пыталась меня убедить, что она относилась к мужу дочери, как к собственному сыну. Она мне говорила: «Я этого человека приняла в его 20 лет в свою семью и стала к нему относиться точно так же, как к своему ребенку». Это неправда! Она стала к нему относиться, как к мужу.

Кстати, чего я только не видел в своей жизни. Поскольку секс и семейная жизнь у очень многих в России не ладится, то довольно часто дети становятся сексуальными партнерами своих родителей. Это, конечно, крайний случай. Чаще мама и сын живут, как платонические супруги. И это происходит от неправильного воспитания. Так, любая мама должна помнить, что мальчик после 5 лет — это уже самец. В этом возрасте он не Васенька и Коленька, а Василий и Николай. Это уже потенциальный сексуальный партнер, как это ни кощунственно звучит. С ним недопустимы ласки.

А довольно часто получается так, что когда сын вырастает, у него с мамой появляются какие-то общие дела, они часто обнимаются и целуются — все, как между супругами, только что секса нет.

Особенно это происходит в тех семьях, где у мамы нет реального сексуального партнера. Эти извращенные отношения мы видим сплошь и рядом.

Между прочим, сексуальным партнером может быть даже животное. Конечно, не в прямом, а переносном смысле. Я помню, имел дело с одной деловой женщиной-редактором, она помогала мне издавать мои книги. Четко и быстро решала все вопросы за пять минут. А тут она звонит вся в слезах — Кузя, собачка заболела. Мои помощники с ней минут сорок об этом Кузе говорили. Потом она мне рассказывала часами, как она его нашла в санатории, как вылечила, как ухаживала… Я понял, что надо ее спасать. Пытался сделать все, чтобы она на моих семинарах познакомилась с каким-нибудь мужчиной, чтобы любовь перекинулась на полового партнера. Ни в какую! Она любила свою собаку. В конце концов, я сдался и даже доставал лекарства для этого Кузи, но его срок — 10 лет. Он околел. Она по нему так грустила, что снять депрессию мне удалось только через год. Сейчас живет одна, горемычная.

О ВЫТЕСНЕНИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ВЛЕЧЕНИЙ

Великая заслуга Фрейда в том, что он вывел верную формулу: «Сексуальные влечения могут вытесняться в бессознательное, и, вытесненные в бессознательное, они ищут способ косвенного удовлетворения, что и обуславливает возникновение неврозов». Поэтому очень многие люди не сознают, что вытесняют свое сексуальное влечение. И когда мимо проходит нужный кадр, а у вас этого влечения нет, оно вытеснено и направлено куда-то в другое место, то вы этот кадр и не замечаете. Так вы упускаете свой шанс любить и быть любимой.

И у Юлии Анатольевны не было бы такого сильного стресса, с которым она ко мне пришла, если бы у нее был муж. Я вообще уверен, что за 25 лет ее вдовства мимо нее проходило не менее двух потенциальных мужей в год, которые могли бы ее осчастливить и избавить от неврозов. Но она на них не реагировала, поскольку подчинялась искаженной системе ценностей.

Поэтому супруг ее дочери стал и ее платоническим партнером.

И стресс — это только одна из реакций на развод дочери. Вторая более сильная эмоция, которая поглотила женщину целиком, — это страстное желание отомстить разлучнице. Не мужу дочери — она его жалела. А как же иначе — ведь он ее «муж»! А той женщине, которая посмела разрушить ее семью.

Вот что мне, чуть ни плача, говорила Юлия Анатольевна: «Я спокойна за свою дочь. Она вполне самодостаточная и крепко стоит на ногах. Она не пропадет. Дело во мне. И я думаю, что у меня очень серьезная ситуация, почти тупиковая, потому что я сама в нее себя загнала.

Там, где не подыгрывает любовь или ненависть, женщина играет посредственно.

Фридрих Ницше

Я не могу отделаться от желания отомстить той женщине, которая его увела. Но физически я этого сделать не могу, и это самое страшное. Я хочу отомстить так, чтобы она мучилась. Но как — не могу придумать.

Мне очень сложно, может быть, из-за моего воспитания, и из-за воспитания, которое я дала дочери.

И я понимаю, что в жизни человек может попасть в любую ситуацию. И за это его казнить и ругать нельзя. Но существуют системы табу. И одна из них — никогда нельзя лезть в семью, где есть дети.

А когда та женщина пошла на это, причем я более, чем уверена, что в достаточной степени из-за меркантильных интересов, то у меня возникло неистовое чувство злобы и страстное желание ее уничтожить. И я не могу отделаться от этого чувства. Я все время это жую. Работаю, что-то делаю, а думаю только об этом. Подскажите, как ее уничтожить, и я это сделаю».

Вот что я ей ответил: «Моя задача — помогать человеку, писать письма, а проклятия или рукоприкладство — это не наш метод.

Я вам хочу рассказать о своих взглядах. Еще в 1980-х годах я проводил свои первые опыты психологического айкидо по возвращению блудных мужей в лоно семьи. Я думал, что на этом хорошо заработаю. Ничего не заработал.

Мужья возвращались — только жены их не принимали. Мне понятно было: они возвращались скрюченные, побитые, как уличные собаки. И одна из моих клиенток, которой я старался вернуть мужа, мне призналась: «Я с этой марионеткой прожила 20 лет, на кой он мне теперь нужен».

Получается, что лучший выход — развод. Можно быть хорошим отцом и не жить со своей женой. Я заявляю это как человек науки. У меня есть цифры и факты, подтверждающие мою правоту. Человек может жить в семье, а толку от него никакого нет.

А может быть и наоборот. Находясь за пределами семьи, он может оказывать решающе влияние на воспитание своих детей. Только с одним непременным условием, чтобы мама позволяла детям встречаться с отцом. В общем, можно быть вполне хорошим отцом и не жить со своей женой. А если он плохой отец, то он и в семье будет плохим отцом.

Я даже написал статью, которую назвал «А есть ли пресловутый треугольник?» Когда мне одна женщина пришла и сказала: «Я хочу отбить мужа». Я согласился: «Давайте попробуем отбивать».

Я убедился, что треугольника нет. Если семья крепкая, то попытки наскочить на эту семью ни к чему не приведут, она будет еще более крепкой.

А если в семье есть трещина, то тогда в эту трещину обязательно вклинятся. Природа пустоты не терпит. И я убедился, что если семья крепкая, то ничего у разлучниц и разлучников не получается.

МУЖЧИНА — ЛЕНИВОЕ ЖИВОТНОЕ

Мужчина по своей природе ленив. Такое ленивое животное. Будет на диване сидеть. Его не надо трогать. В словаре Даля есть пословица: «Из дому жена, а из лесу змея». Если жена не выгонит мужа, он никогда не уйдет из дома. Но бывает, что мужчины умудряются «уйти из дома» мысленно. То он к телевизору прилепится, то в гараже с машиной возится, то с другом на кухне сидит. Я говорю женщинам: пусть сидит, потом свое получишь. Мужчины — интроверты. Им тяжелее. Женщине легче мужчину бросить, потому что она по природе — экстравертка.

И если посмотреть на ситуацию в семье Юлии Анатольевны, то видно, что у дочери и ее мужа что-то было не то. Для хлопка нужно две ладошки. А в их отношениях был не порядок. Если бы был полный порядок, то он бы на сторону не пошел. Женщина должна вовремя почувствовать и призадуматься: что-то не то, что-то я ему не додаю. Додай — и тогда он никуда не уйдет».

А потом я предложил Юлии Анатольевне попробовать… вернуть мужа ее дочери. На что она мне ответила расхожей фразой: «А зачем? Ушел — значит умер».

Так отвечают многие обиженные женщины. Это очень похоже на еврейскую идеологию. Самая тяжелая религия — иудейская. Мои братья по крови хотят, чтобы я ходил в синагогу. Дали мне книгу как стать евреем. Это ужас. Все другие религии тянут к себе, а эта тянет в обратную сторону. В иудаизме самое страшное лично для меня — соблюдать субботний день. Я как-то был в Израиле. А там вообще ничего нельзя в субботу делать, даже нельзя давить на кнопку лифта. Я жил в доме, где один лифт по субботам каждые три минуты открывался и три минуты ждал на следующем этаже. Я был на 10-м этаже и подсчитал, что мне, чтобы оказаться на первом этаже, придется добираться 30 минут. Я побыл евреем 10 минут, мне надоело, и я пошел в обычный лифт. Но это лирическое отступление.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

РАЗВОД — ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ

Что касается разводов, то, согласно еврейской религии, если еврейка вышла замуж за русского, значит, она ушла от своей веры. И в итоге ей просто устраивают похороны: она считается мертвой, и назад ее уже не берут. Я с этим в корне не согласен. Человек может ошибиться.

Но у Юлии Анатольевны, конечно, ответ вырвался не по религиозным причинам. Это ее позиция. Причем непримиримая. А через позицию мне переступить очень сложно. Когда вы натолкнулись на позицию, сдавайтесь. С упертыми бороться очень тяжело.

И вернуть мужа дочери Юлии Анатольевны я отказался. Потому что я знаю много случаев, когда были попытки разбить семью, а она только крепче становилась.

Сейчас вообще крепких семей очень мало. Семья — это нечто единое. Не синее с желтым, а зеленое. В своей книге «Секс в семье и на работе» я рассказывал о том, что я обследовал 14700 семей и нашел только три счастливые и крепкие семьи. Остальное — это не семьи, а совместное проживание.

Настоящую семью невозможно разбить. Это такое устоявшееся целое, которое сломать нереально.

Я уверен, что если люди живут без любви, то надо расходиться. Тогда вместо двух несчастных могут быть четыре счастливых.

Еще одна ошибка многих семей, когда будущий муж оказывается «недоделанным». Мое мнение: в семью надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат.

Михаил Ливтак

Есть определенные законы жизни. Например, существует такой треугольник судьбы: исследователь, избавитель, жертва. Если один человек оказывает благодеяние, когда его об этом не просят, то он избавитель. Он думает, что он за это заслужит благодарность, но на самом деле он станет жертвой. Это закон жизни.

Или другой, бытовой закон: если вы ждете, что, опустив руку в кипящую воду, вы не обожжетесь, то это всего лишь ваши ожидания. Если вы кого-то избавили от чего-то или от кого-то, то этот человек обязательно вам сделает гадость. Чем больше благодеяний вы оказали, тем больше он сделает гадостей. Таков закон жизни.

Поэтому если бы дочь Юлии Анатольевны взяла в мужья «готовую продукцию», а не «полуфабрикат», то было бы нормально. А так они взяли в семью «полуфабрикат», а он вырос и ушел. Это закономерность. Причем разрыв происходит тем быстрее, чем ниже оказывается этот муж-«полуфабрикат» по социальному статусу. Такой брак изначально порочен. Из хама не сделаешь пана. Он поступал в рамках своей натуры. Нельзя обвинять змею за то, что она жалит. Такова ее природа.

О ПСИХОЛОГИИ ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Предательство — это моральная категория. У меня есть даже книга о психологии предательства «Психологический вампиризм», где я описываю профилактику коварного вероломства.

Предательство — это обман человека, который тебе доверился. А ты его предал. Кстати, книгу я написал после того, как меня предал один мой ученик. Как только он выучился, он перестал во мне нуждаться, а я стал в нем нуждаться — и он ушел. Это такая закономерность.

Я с этим человеком до сих пор знаком. И я рад, что он от меня отвалил. Дело в том, что если бы он остался, я, возможно, перестал бы развиваться и не достиг бы своего нынешнего положения. Вначале мы были почти одинаковы, и у нас было много общего, но сейчас между нами огромная дистанция. ему благодарен за то, что он совершил этот акт предательства. Я иногда думаю: может, ему стоит сказать спасибо?

И все те, кого предали, тоже должен подумать, что может предателей надо поблагодарить. Правда, для этого надо и успокоиться и очистить голову.

Поступки не бывают ни плохими, ни хорошими.

Плохими или хорошими они становятся в нашей оценке. И поэтому в любой ситуации нужно найти то хорошее, что в ней есть.

Юлию Анатольевну своей «проповедью» я во многом убедил. Она со многим согласилась. Вот что она мне ответила: «Я это все понимаю. Я как раз к ситуации распада брака отнеслась чисто философски и поняла, что этот брак себя просто исчерпал.

Но меня в данной ситуации подкосило то, что, видя в человеке все его недостатки, я в то же время ценила и те достоинства, которые у него были. И когда я увидела, что он повел себя совершенно не так, как я предполагала, то есть совершенно недостойным образом, то была оскорблена до глубины души. Я почувствовала себя преданной».

Мой ответ был короток: «Так это вы ошиблись. Вот себя и ругайте!»

Юлии Анатольевне я сказал, что в их ситуации тоже можно найти положительную сторону. Например, что муж от ее дочери ушел, когда ей было 32 года. Хуже было бы, если бы разрыв произошел в возрасте 45–50 лет. А в 32 года можно еще не раз устроить свою личную жизнь.

А сама Юлия Анатольевна страдает от того, что ее мучают догмы. От них нужно очиститься.

Ведь когда вы мстите человеку, то вы его ставите наравне с собой и даже выше себя.

Когда вы ему мстите, вы много чести предателю оказываете, а он — дерьмо.

Михаил Литвак

Иисус Христос говорил, что мстить не надо. Ведь когда вы мстите человеку, то вы его ставите наравне с собой и даже выше себя.

Когда вы ему мстите, вы много чести предателю оказываете, а он — дерьмо.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О МУДРОСТИ СОКРАТА

Сократ был молодец. Когда он вел дискуссии, а у людей не хватало доводов, чтобы ему возразить, философа жестоко избивали. Сочувствующие удивленно спрашивали у Сократа: «Почему ты не подаешь в суд на обидчиков?» На что философ отвечал: «Если меня лягнул осел, стану ли я подавать на него в суд?»

Поэтому всегда хорошенько подумайте: достоин ли предатель вашего мщения? Не много ли для него чести?

Например, на месте Юлии Анатольевны я считал бы, что даже размышлять о мести разлучнице или зятю — слишком жирно для них.

И вместо страданий я бы на ее месте занялся устройством личной жизни. И я даже подсказал ей — как.

По профессии она рентгенолог. А существует общество рентгенологов. Там можно делать доклады. На трибуне, на собраниях этого общества она будет на виду, ее увидят, заметят.

Потом можно начать ездить на конференции — областные, российские, международные. На конференциях она будет общаться с равными себе или даже, может быть, выше. А потом, как правило, после конференций проводят банкеты, где обязательно будут танцы…

Именно в таких командировках и ищут сексуальных партнеров. А не на вечеринках, не в клубах.

Потому что в командировках встречаются люди, объединенные общим делом. А я уже говорил, что пара тем крепче, чем сильнее их объединяет общее дело, а не только постель.

Я убедил Юлию Анатольевну, что даже в ее 63 года можно кардинально улучшить свою жизнь. Возраст никогда не имеет значения. Главное, был бы человек хороший. Она может найти партнера и старше себя, и младше. И если он будет моложе ее, то это еще лучше.

Вот мне 76 лет. А я до сих пор строю планы. Например, я думаю: если моя жена бросит меня, то я буду искать себе пару среди молодых.

Я, кстати, женщинам — участницам моих семинаров — откровенно говорю: «Вы мой кадровый резерв, я в другом месте искать не буду». Несомненные плюсы «моих» дам: то, что они пришли на семинары не выходить за меня замуж, и то, что я их всех, как облупленных, знаю. Конечно, и на старуху бывает проруха, я тоже могу ошибиться, но хоть знаешь, на что идешь.

Душа, чувствующая, что ее любят, но сама не любящая, обнаруживает свои подонки: самое низкое в ней всплывает наверх.

Фридрих Ницше

Обратимся снова к опыту наших предков. Живя в пещере, важен ли был возраст партнеров, если бы их тянуло друг к другу? Нет. Более того, от совместной жизни с молодой женщиной есть даже кое-какая выгода. Дело в том, что я знаю: когда я еще больше постарею, она от меня может уйти. Обязательно наступит момент, когда она мне скажет: «Спасибо, я пошла». Так исторически сложилось.

А если я ее люблю, а любовь по Фромму — это активная заинтересованность развитием объекта любви, то если ей будет лучше с другим, я скажу: «Иди, я рад». Конечно, мне будет печально, но я все равно скажу: «Иди, спасибо тебе за те три-пять лет, что прожили вместе». Да просто за одну ночь и то надо спасибо сказать. Ведь я жил с молодой, а она — со стариком.

О МОЛОДОСТИ СТАРИКОВ

Вы знаете, как нас, пенсионеров, хотят побыстрее похоронить? Я стал дом строить, когда мне было 66 лет. Соседи ухмылялись: «Куда ты строишь? Детям?» Я им отвечаю: «Себе». Но я дом неудачно построил. Сейчас, когда мне 76 лет, буду новый строить. А когда год назад пошел металлокерамические зубы вставлять, моя знакомая стоматолог, молодая женщина, вдруг предлагает: «Давай сейчас решим мелкую проблему — пломбу поставим, а года через три придешь, тогда и вставим». Она меня уже похоронила. Она считала, что я скоро умру, и дорогая металлокерамика мне не понадобится. Я пошел и вставил зубы в другом месте. Мне лучше стало. Я понял, какой я молодец, не смотря на то, что у меня во рту всего пять своих зубов осталось. Зато улыбка голливудская — это же здорово. Почему здорово? Объясняю. Гарантия металлокерамики — 20 лет. Значит, мне теперь надо прожить 20 лет.

Надо искать положительное в нашем теперешнем состоянии. Я молод — это хорошо. Я в возрасте — это тоже великолепно.

А вы знаете вообще, как Всемирная организация здравоохранения делит людей по возрасту? Биологический возраст сейчас существенно изменился. От 25 до 44 лет — это молодой возраст. 44–60 лет — это средний возраст. 60–75 лет — пожилой возраст. 75–90 лет — это старческий возраст. И после 90 — это долгожители. А вот спартанцы считали, что до 50 лет — это молодые люди. Первый офицерский чин человек получал в 50, не раньше, а высших чинов добивался в 70 лет. А продолжительность жизни у них была 105 лет. Но у них же и воспитание было правильное.

Но чтобы это расставание случилось попозже, я тогда буду заниматься физкультурой. Ведь если мы — старики — живем с молодыми сексуальными партнерами, то обязательно будем регулярно заниматься спортом, потому что надо соответствовать партнеру. И мы — старики — будем соблюдать диету, чтобы не разжиреть. Потому что наш молодой партнер будет юный и стройненький.

Я уже готовлюсь к встрече с молодой женщиной: похудел на десять килограммов. Правда, в этом деле сработала пословица: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Мне поставили диагноз — сахарный диабет второго типа. Дело пахнет керосином. Я сел на диету и сбросил вес. Легко. Я перестал есть мед, бананы, а самое обидное — арбуз и дыни. Когда я сбросил вес, мне стало легче.

Теперь мои ученицы мне говорят, что я выгляжу моложе. Значит, я уже начинаю интересовать их не только, как учитель…

…В общем, по возрастной классификации ВОЗ, я уже старик… Хотя почему я должен верить ВОЗ? У меня нет признаков старости. Нет никаких признаков старика. Фониатры (фониатр — врач-оториноларинголог, прошедший специальную подготовку и занимающийся диагностикой и лечением заболеваний голосового аппарата — прим. ред.) оценили мою речь как речь 35-летнего. Движения, как у молодого. Я ежедневно шесть раз поднимаюсь на свой 14-этаж и спускаюсь. Я осваиваю все новое. Это признак молодости. Вы же замечаете, что у меня каждый раз новые техники. Так я думаю, что ВОЗ что-то напутала. Я предлагаю всем пенсионерам поменять эту идиотическую классификацию, что после 70 лет ты — старик. Да плевал я на это, и вам советую. Видите, если откинуть все предрассудки, то можно научиться заново жить.

Более того, недавно я узнал необыкновенный факт.

Всего один человек из пятисот имеет, кроме двух комплектов зубов, молочные и постоянные зубы, еще один — третий дополнительный комплект зубов, который начинает выходить наружу в 90 лет. Главное — дожить до этого возраста. Я уверен, что такой комплект у меня точно есть. Я с ума не сошел, но мне удобнее думать, что есть. Эти зубы начинают расти заново после 90 лет. Тогда моя задача — дожить до 90 лет. В этом возрасте как раз вся моя металлокерамика повываливается, а новые зубы вырастут. А когда вырастут новые зубы, то одновременно произойдет обновление всего организма. Я снова стану брюнетом, глаза загорятся еще большим блеском. Сброшу еще 10 кг. И, может даже, в таком возрасте появится у меня партнерша, я ее удержу в свои 90 лет. Что она, дура, уходить просто потому, что мне 90, если у меня новые молочные зубы и черные волосы?

Я снова стану брюнетом, глаза загорятся еще большим блеском. Сброшу еще 10 кг. И, может даже, в таком возрасте появится у меня партнерша, я ее удержу в свои 90 лет.

Михаил Литвак

Если мысленно нарисовать себе такую картину, то в нее можно легко поверить. А поскольку мысль материальна, то все это может стать реальностью.

И Юлии Анатольевне я тоже посоветовал поверить в возможность наступления молодости после 90 лет. И предложил ей начать готовиться к встрече с молодым рентгенологом, которого она обязательно подцепит на международной конференции. И выдвинул ей требования: «Физкультура! Диета! Худеть! И на фиг выкинуть все предрассудки!» В общем, программу я для нее составил хорошую. Я попал в точку, потому что она даже стала смеяться.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ХИМЕРАХ И РЕАЛЬНОСТИ

И эта программа — самая настоящая реальность. Когда я работаю на себя — это реальность. Когда я работаю на кого-то другого и думаю о ком-то другом — это химеры. Ведь согласитесь, что лучше тратить время на лечебную гимнастику, чем на ненависть.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.