Глава третья БЕЛЫЙ ТАНЕЦ

Глава третья

БЕЛЫЙ ТАНЕЦ

Наташа уезжала от меня уже ночью. Пришлось ловить машину. Остальное с ее слов…

Останавливается «мерседес», сидит в нем молодой мужчина — симпатичный ужасно. И интеллигентный — видно, что мозгами деньги зарабатывает. По дороге он ее спрашивает, откуда она так поздно, почему ее никто не провожает. Говорит, что любит кататься по ночному городу. Он, разумеется, не берет с нее денег, заявляет, что был рад ее подвезти.

— Ой, Шекия, как же мне хотелось с ним познакомиться! И покататься по городу, и встретиться еще раз. И ведь если по ночам один катается, значит, не женат, правильно? Но я решила, что это очень неприлично: вдруг он подумает, что я «клюнула» на его «мерседес»?

— Ну и чего ж ты как дурочка? — говорю я с видом человека, знающего, как жить.

Но если честно, то как надо себя вести, чтобы не быть «как дурочка», я не знаю. Меня и саму очень часто преследует ощущение «упущенных возможностей».

…Познакомились на дне рождения подруги, поболтали, потанцевали и… разъехались по домам. Он мне показался интересным, потом выяснилось, что и я ему понравилась, но — не случилось. Хотя если бы он попросил мой телефон…

Разве у вас не было таких историй? Миллион! А сколько раз вы решились сделать первый шаг?

И я снова назначаю встречу Курпатову. Я говорю ему по телефону, что тема — чрезвычайно актуальная.

Потому что больше я не хочу упускать свои возможности. И вам не позволю.

Кафе «Моцарт». Андрей уже ждет. Я тоже приехала вовремя, но парковалась минут десять. У меня пока так: сколько занимает дорога — столько и парковка. Ничего, научусь.

Кстати, заметила, что у нормальных водителей моя беспомощность вызывает сочувствие и они мне помогают. В основном это владельцы очень приличных иномарок.

Вот и сейчас… Он помог мне пристроить мою «девочку», объяснил, когда и как нужно поворачивать руль, а напоследок сказал: «Надо вам позаниматься с опытным водителем, а то замучаетесь вы с этой парковкой в центре города». Я улыбнулась в ответ и… потопала в «Моцарт».

Нет, если бы он сказал: «Давайте я вас научу» — это другое дело. Я бы подумала, а так-то — что? Может, он себя и не имел в виду…

Ладно, сейчас выясню, как снимиправильно знакомиться.

— У меня этот образ сохранился в памяти еще из советских фильмов — вульгарной, раскованной, явно не положительной героини. Такие женщины, понятное дело, не вызывали никакой симпатии у зрителей, а выглядели в кино, напротив, пошло и неприятно. Они сами приглашали мужчин танцевать, сами просили «угостить даму спичкой», сами предлагали остаться после чашки чая. Главным героям подобные дамы не нравились категорически, а нравились только девушки скромные, терпеливо дожидавшиеся своего счастливого часа. И столь карикатурный образ означал: общество осуждает женщин, выбирающих активную позицию в отношениях с мужчиной.

Только вот не очень понятно, что это за общество? Какого оно пола? И чей голос в этом «правильном» обществе решающий — мужской или женский?..

…

Я так долго и умно рассказываю Андрею про советский кинематограф и ханжеское общество с одной-единственной целью. Чтобы задать ему очень важный для меня вопрос: я могу первой признаться Ему в чувствах? Или пусть не так пафосно: я могу продемонстрировать мужчине свою симпатию? Я при этом не покажусь «слишком доступной»? И как это все сделать аккуратно и тонко, но чтобы Он все понял?

Впрочем, главное, чтобы сейчас меня понял мой психотерапевт.

— В целом, если женщина проявляет какую-то инициативу, в этом нет ничего зазорного. Страшно подумать, что это мужчина, который истолкует подобное поведение превратно. Но женщина должна понимать, что, проявляя активность, она в глазах мужчины как бы берет на себя ответственность за происходящее. Точнее — за то, что будет происходить дальше.

Понимаешь, если инициатива принадлежит мужчине, то последующие отношения с ней — это в определенном смысле его головная боль. Он вызвался, пусть, что называется, и отвечает. «Мы ему, знаете ли, на шею не бросались! Он сам пришел!» Именно поэтому мужчины лишний раз и не торопятся с чаем да за телефонами.

«Добровольцы, шаг вперед! Раз-два!» — нет, это мужчина сделает (в отношении женщины не «легкого» поведения, стоящей под фонарем на трассе), только хорошо подумавши.

Такова практика — женщина, к сожалению, не преминет ему потом напомнить: «Это же ты хотел! Это тебе было надо!» Хотя на самом деле, судя по твоим терзаниям, надо было ей. Но такова стандартная конструкция: кто начал первый, тот и получает при разводе черную метку: «Подлец!»

Поэтому женщина, проявляющая инициативу, делает массу потенциально хороших вещей для будущего флирта: во-первых, ее внимание ему льстит, во-вторых, обещает возможность экстерном сдать зачеты по ухаживанию и, в-третьих, дает мужчине ощущение свободы. Он не испытывает каких-то внутренних обязательств за возможные неполадки в этих отношениях и имеет больше внутренних прав на разрыв (если до этого дойдет).

Я не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, плохо, если у мужчины нет определенного груза ответственности, своеобразного якоря. Но если это мужчина, которого ты ищешь (а мы понимаем, что дурного нам не надо), то и катастрофы в этом тоже, на мой взгляд, нет.

В конечном счете мы ведь не просто так ищем мужчину, не для мебели в гостиной. Мы планируем с ним отношения строить. А коли так, то и от собственной ответственности отказываться за качество будущих отношений не стоит, да и заранее планировать свой благородный уход — «Соблазнил! Обманул! И бросил!» — тоже глупо.

Если мужчина заинтересован в отношениях, этого вполне достаточно для соблюдения необходимой меры его ответственности. В общем, если он тот, кто тебе нужен, он и так ее — свою ответственность за ваши отношения — будет чувствовать.

…

Да, а если не заинтересован? Ты ему тут практически танец живота исполняешь, полный неги и соблазна, а он смотрит на тебя так иронично и уточняет: «А что, руки обязательно держать именно так? Да? А это танец каких народов, ты говоришь?» Может, лучше все-таки сидеть тихо и ждать своего счастья, которое, если верить старым советским фильмам, обязательно достается тем, кто его заслуживает? То есть скромным и «правильным» девушкам.

— Значит, мужчины не осуждают женщин, проявляющих инициативу? — уточняю я. — Но есть ведь и еще одна проблема: женщина боится признаться в своей симпатии, потому что ей больно быть отвергнутой. По-моему, нормальная женщина «парится» из-за своей внешности, опасается, что ее поведение будет выглядеть вульгарно и станет раздражать мужчину. Она относится к себе весьма критично и не считает себя подарком. В результате, будучи неуверенной в своих силах, она предпочитает и вовсе не пытаться, чтобы не выглядеть ужасно.

— Тебя, наверное, это удивит, но мужчины не меньше переживают из-за той же самой опасности — «быть отвергнутым». Именно поэтому так популярны заочные знакомства — например, по Интернету. Мужчины тоже стесняются, тоже боятся показаться наглыми, нахальными и бесцеремонными или глупыми, непривлекательными, неумелыми.

Поэтому хорошие люди часто упускают возможность познакомиться друг с другом. Те, кто без всяких сложностей знакомятся на улице, как правило, ведут свободный образ жизни, и вряд ли нам стоит делать на них ставку. А интеллигентные люди (мы же о них говорим, правда?) стесняются. И когда вы помогаете мужчине познакомиться с вами, то, скорее всего, он с радостью воспользуется этой возможностью.

Но для того чтобы сообщить мужчине, что он имеет шансы быть счастливым, не нужно цыганочку с выходом исполнять. Достаточно и трех нот, как в игре «Угадай мелодию». Если человек нравится, если он свободен и вам интересен, дайте ему ощутить, что вам приятно, когда он проявляет к вам внимание. Наконец, озвучьте это! И именно это! А то сидит и, понимаешь, и таким призывным тоном: «Уходите… Уходите…»

…

Курпатов изображает это поведение настолько комично, что трудно не рассмеяться. Действительно, наверное, это где-то так и выглядит. Наши женские «сигналы» зашифрованы для мужчин на какой-то мертвый язык.

Но, с другой стороны, как он себе это представляет? Как я должна это сделать?! Вот как познакомиться с мужчиной, который кажется мне симпатичным?.. О-хо… Им-то куда проще. Ты ловишь машину, Он останавливается: «Давайте я вас подвезу». Или ты идешь с тяжеленной сумкой, а Он вдруг появляется и говорит: «Я вам помогу».

Кстати, читала в каком-то глянцевом журнале список отличительных черт красивых женщин. Одна из них — если в аэропорту мужчина предлагает женщине донести чемодан, та не начинает тут же мысленно представлять себе их будущих детей. Из этого пункта я сделала вывод, что я — не очень красивая. Потому что если мужчина мне симпатичен да плюс еще такое благородство — в общем, я позволяю себе пофантазировать.

Или вот Он может еще с комплимента начать — только не примитивно-пошло, а как-то тонко, чтобы было потом о чем девчонкам рассказать. И чтобы они тоже восхитились его остроумием.

Но я могу судить о знакомстве только из своего опыта — то есть из того, как знакомились со мной. По-моему, ни один из этих способов к категории «белого танца» не подходит.

Ну вот остановился однажды «лексус», когда я дорогу переходила. И уже вслед мне: «Не мог не уступить такой стройной девушке!» Ну и как это будет выглядеть, если поменять нас местами? Хотя в «лексусе» я бы очень даже смотрелась.

Курпатову я эти истории не рассказываю: скажет, что кокетничаю. Перехожу сразу к сути.

— Кстати, о знакомстве. Я знаю, как знакомятся мужчины. Кто-то откровенно льстит: «Можно, я просто пройдусь рядом с такой красивой девушкой?» Кто-то предлагает номер своего мобильного: «Запишите, вдруг я вам чем-нибудь пригожусь». Забавно, если женщина скажет такое…

— Поводов для знакомства может быть миллион — как у мужчин, так и у женщин. Желательно, чтобы было одновременно по делу и не совсем. Не очень предметно: «Который час?» Он может подумать, что тебе действительно именно это интересно. Но и не откровенный бред: «Как вам музыка в этом клубе?» Он же не знает твоих вкусов, что ему ответить? Нравится? А вдруг тебе не нравится? В общем, не нужно усложнять ситуацию.

Главное — не заподозрить саму себя в кокетстве, когда спрашиваешь, сидя рядом с незнакомцем за барной стойкой: «Вы не знаете, что они здесь лучше всего готовят?» Никогда женщина не покажется вульгарной, создавая ситуации, благоприятные для проявления инициативы мужчины. Он что-нибудь назовет — какое-нибудь блюдо или коктейль. И даже если тебе это блюдо или род напитков не нравится, он же просто ответил на вопрос. Проблема, так сказать, ресторации. И дальше можете обсудить…

Если дама приглашает на танец, то это ведь, в конце концов, всего лишь приглашение на танец. Это же не в загс приглашение! И мужчина редко отказывает женщине в этом случае. Значит, женщина ничем не рискует. И если откажет — это отдельный товарищ отказал, а не весь мужской род опозорил тебя в своем, в его… в общем, в вашем лице. А то как в песне: стоит и молча что-то себе думает: «Молодой человек, потанцуйте же со мной… Танцевать не целовать…» При этом от тяжести подобных женских дум у самой женщины лицо такое, что без перевода понятно: на худой кобыле не подъедешь, а рискнешь — бежать тебе потом до канадской границы.

Только желательно, конечно, предоставить мужчине возможность познакомиться с тобой в социально безопасной ситуации. То есть там, где априори никто никому ничего не должен, где никто не рискует быть осмеянным «товарищами», где ситуация может трактоваться по-разному — без лишней откровенности. Если он не настроен знакомиться и ты ему по каким-то причинам не нравишься, то он просто ответит на твой вопрос и на этом разговор закончится. Поговорили два приличных человека на приличную тему и прилично разошлись. Что тут ужасного-то?

И еще очень важно помнить: в белом танце участвуют двое. Если мужчина создает ситуацию, удобную для вашего знакомства, то твоя «танцевальная партия» — это дать ему позитивное подкрепление. Он сделал первый шаг — молодец! Пусть поймет это с твоей помощью. Улавливаешь? Надо дать ему понять, что ты, в целом, не против продолжения. Хорошее начало хорошей беседы!

В общем, если мужчина выходит из своей машины, чтобы спросить у тебя, на какой маршрутке ему добраться до Невского проспекта, то, наверное, недостаточно просто и деловито объяснить ему, где эта маршрутка останавливается. Скажи, что она очень редко ходит, и ты вот даже уже замерзла ее ждать. Дальше уже — его ход! И так — маленькими пассами от одного к другому доедете до загса (если, конечно, дело того стоит).

— Слушай, а вот эта история, которую я тебе рассказывала, — про Наташу и ее «мерседес». Получается, что он сделал первый шаг, рассказывая про прогулки по ночному Петербургу, и ждал этого позитивного подкрепления? Ну почему мы не написали с тобой эту книгу год назад?!

Ладно, давай я задам дурацкий вопрос: как это делать правильно?

— Не нужно думать об этом как о чем-то сверхъестественном. Вы все время это делаете — женщины постоянно находятся в белом танце. Можно сказать, у них «хронический белый танец». Просто есть мужчины, которые умеют это призывное женское поведение разгадывать, а есть те, что нет. Причем женщинам, как правило, интересны именно те мужчины, которые этих зашифрованных сигналов в упор не видят. Но сделать для таких желанных мужчин понятный «перевод» они не в силах. Чувство собственного достоинства, видите ли, не позволяет! То есть расточать вокруг себя флюиды, как ромашка на лугу, — это пожалуйста, а сказать: «Я расточаю флюиды, я ромашка на лугу» — это уже, понимаете, «неприлично».

Ну хорошо… — Курпатов смотрит на меня как на безнадежно больного, во взгляде читается: «поможет только эвтаназия». — Если уж так хочешь, давай о правилах.

Во-первых, ты не должна делать одолжения. Иногда ведь это сквозит во всем! «Я не очень хотела, но ладно»… Кому — «ладно»? Зачем — «ладно»? Будет неладно! Не нужно одолжений, если сама заинтересована. А то какая-то ерунда получается. И такое поведение возбудит разве что сумасшедшего. Чего не советую. Возбуждайте психически здоровых.

Во-вторых, не демонстрируй желания более сильного, чем испытываешь. Не надо наигрывать. Ты же еще не знаешь этого человека. Да, он тебе симпатичен — и пока это все. Достаточно ему сообщить об этом. И не нужно закатывать глаза: «Так давно не проезжали здесь рыцари на белых конях!» Мужчина-то понимает, на какую реакцию он в принципе может рассчитывать — и это явно не встреча группы «Биттлз» экзальтированными фанатками. Поэтому, если женщина переигрывает восторг, он будет чувствовать подвох. Может быть, конечно, от страстного секса он и не откажется, но то, что не задержится надолго, — это почти гарантия.

Знаешь, это такое занятное наблюдение — когда мужчины переодеваются на сцене в женщин, они становятся крайне вульгарны. Ведут себя так кокетливо и истерично, что дальше некуда. Как ты думаешь, почему? — Неожиданный вопрос, я даже растерялась, а Курпатов словно на это и рассчитывал. — Они утрируют, по сути — высмеивают, отыгрывают то ненавистное женское поведение, с которым им приходится каждый день сталкиваться. Они показывают то, что презирают в женщинах, — вульгарное, колкое, едкое поведение. Мужчина моментально, даже без всякого артистического таланта становится пародистом, каких свет не видывал! Все эти избыточные реакции, жеманство, сюсюкание, излом рук, ног и прочих частей тела… Это преображение мужчины, одевшегося в женское платье, неслучайно. Это злая сатира! Мужчина выдает на-гора то поведение, которое он без конца видит, проявляя искренний интерес в отношении женщины. Да, под лупой, но не на пустом месте!

Женщине не кажется, что реакция ее «кокетства» избыточна. Но ведь мужчина, проявляя инициативу, находится в стрессовой ситуации. И разумеется, все ему видится словно под увеличительным стеклом. Женщина поведет бровью. Для нее это обычное движение, ну или почти обычное, а для него уже — гримаса. В его восприятии все становится утрированным. Мужчины — не толстокожие. Это великое заблуждение! Они прекрасно считывают женские «сигналы»! Прекрасно! Другое дело, что большинство мужчин не могут правильно интерпретировать эти «сигналы» (мозг не включается, а сон разума, как известно, рождает чудовищ). Но женщина, не видя немедленно ожидаемых встречных восторгов, будет думать, что он — этот мужчина — чурбан, который ничего не понял и, видимо, не мог этого сделать в принципе. А он всю эту пьесу, разыгрываемую у него на глазах, истолковывает тем временем по-своему. И вот получается, что у вас ничего не получится. Поэтому женщине очень важно найти во взаимодействии с мужчиной естественную, приятную ноту — радость, заинтересованность, внутреннее спокойствие. Это будет самый чистый и искренний звук — «хорошо, что вы здесь, я рада».

Любой балет начинается с увертюры, когда никто не танцует. Музыка задает тон, настраивает танцоров и зрителей. В общем, идет нормальный подготовительный процесс. И любой удачный «белый танец» так же начинается с увертюры — сначала только музыка, никаких резких телодвижений. И пока эта увертюра звучит в сердце женщины, нужно насильственным образом избавить себя от мысли, что, мол, ничего не получится, и — как это ни парадоксально — от мысли, что что-то получится. Это позволит женщине успокоиться и в полной мере насладиться общением — даже не половым изначально, а просто человеческим. И чтобы вот без всех этих изогнутых бровей, нервной дрожи, вывернутой ладони и кисти, надсадно двигающейся вокруг своей оси. Не нужно знаков, которые он неверно расшифрует. Если в него можно влюбиться, вы все равно влюбитесь. Не делайте этого в первые три секунды. Дайте возможность увертюре прозвучать.

…

Лет десять назад один молодой человек сказал мне, что очень не любит в женщинах навязчивость. Надеюсь, конечно, что он не меня имел в виду. Но я с тех пор безумно боюсь так выглядеть в чьих-то глазах.

И мне кажется, это не только про меня: ведь многие «парятся» — позвонить самой или дождаться его звонка? А вдруг я позвоню, а он скажет, что занят? А вдруг не позвоню, а у него трубку украли и ему будет меня не найти?

У меня, кстати, была такая история: мобильный действительно украли, и он жутко обрадовался моему звонку. Я сначала тоже обрадовалась, что все так удачно срослось, а потом думаю: это с моим-то именем меня было в городе не найти? Значит, не очень-то искал. Значит, не очень-то хотел. И снова начала переживать, что зря позвонила.

— А еще женщины боятся выглядеть навязчивыми, — после долгой паузы выговариваю я.

— Когда женщина начинает бояться, что она выглядит навязчивой, то свои действия она производит или с извинениями, или с агрессией. И то и другое делает контакт и отношения более сложными, чем они могли бы быть. Знаешь, моя будущая жена, по-моему, поступала гениально.

В то время я частенько возвращался с работы через ряд книжных магазинов. Шел от Клиники неврозов на Васильевском через «Академкнигу» на 9-й линии, потом в книжный в главном здании Университета и на факультете филологии. Потом — через Неву и на Невский — там тогда еще были «Старая книга», недалеко от арки Главного Штаба, и Дом Книги — в доме Зингера. Там — в метро, и на «Просвещение».

Так вот, Лиля звонила мне и деликатно спрашивала — не собираюсь ли я в ближайшее время пройтись по этим магазинам? Мол, ей тоже что-то нужно посмотреть. Ну и — не помешает ли мне она? В принципе, если бы я не хотел ее видеть, то мог бы просто сказать, что не собираюсь за книгами. То есть тактически все было сделано абсолютно правильно. Никакой навязчивости! Мы по-товарищески расставались в метро, и каждый садился на свою «ветку».

Но если вы приглашаете мужчину в театр, то это его напрягает. Во-первых, он вряд ли заядлый театральщик и поэтому поход в театр — это уже нагрузка. Во-вторых, театр предполагает костюм, определенный этикет и так далее — в общем, не отдых, а самая настоящая работа. Наконец, в-третьих, поздно вечером, да еще после театра, он просто обязан проводить тебя домой… И вот он провожает, доводит до двери, спускается, выходит из твоего подъезда на улицу, смотрит на твое горящее в ночи окно и думает: «Неужели это закончилось?.. Не может быть! Ну все. Спасибо. Больше — никогда!»

Наконец — я думаю, об этом тоже следует помнить — может статься, что ты знакомишься с мужчиной, в целом, очень даже «годящим», но он в силу каких-то обстоятельств не готов толком к новому роману. У всех у нас бывают сложные периоды, и ведь можно нарваться на такой. Например, у него что-то там абсолютно катастрофическое происходит на работе или, вполне возможно, он заканчивает свои прежние романтические отношения. Думаю, нет нужды объяснять, что это иногда получается не слишком просто, не слишком приятно, а у мужчины, бывает, и аллергия на женщин случается после разрыва двухгодичной связи.

А тут ты — вся такая восторженная и готовая к бесконечной и беззаветной любви… Вот только этого ему сейчас и не хватало! Конечно! Только большой и беззаветной! У него вообще сейчас реабилитационный период — для переведенных из реанимации. Корабль пришел из плавания и стоит на рейде. Карантин!

И это не его вина — побили человека, попал он в аварию, теперь восстанавливается. Был он виноват в ДТП или не был виноват — какое это сейчас имеет значение, если он покалечен? Так что отсутствие яркой ответной реакции от мужчины, находящегося в таком состоянии, на появление страстной особы — это вполне нормально. Это жизнь, так бывает. — Андрей смотрит на меня и, словно бы угадывая мои справедливые сомнения, разражается смехом: — И только вот не надо всего этого: «Если бы любил по-настоящему… Если бы я была ему дорога…» Господи, какое «любил»? Какое — «дорога»? Он с войны вернулся, Шекия, с войны! С любовного, понимаешь, когда-то фронта! У него там в голове все еще прежние баталии продолжаются — выяснение и перевыяснение! Взрывы и всполохи! А тут — «любил», «дорога»… Вот тоже, конечно, самооценочка у некоторых!

Он тебя пока не знает, и чего ожидать от тебя, ему тоже неведомо. Может, все то же самое, упаси господь! И пока мужчина, обнаруженный тобой на распутье его жизни, мысленно еще в другой пьесе, не жди, что он, завидев тебя, тут же покинет свой хитон убитого горем Отелло и живенько так переоденется в Ромео, чтобы замереть у тебя под балконом со страстным монологом: «О как она прекрасна!» Нет, тут потребуется пауза. Скушай «Твикс»! И просто побудь где-нибудь поблизости. Ваши отношения должны быть какое-то время на расстоянии протянутой руки. Чтобы, когда он очнется, сразу: глядь — а счастье тут, совсем близко. В общем, иногда достаточно и необходимо просто быть рядом. Что называется, минуточку терпения… И уж только потом — минуточку внимания.

После этого разговора прошла неделя. Я заканчиваю главу и пытаюсь подвести итоги. Не буду врать, что я на следующий же день познакомилась с Ним. И через два и через три дня этого тоже не случилось. Но уже не потому, что я боюсь быть обвиненной в грехах, которых не совершала. Просто я Его пока не встретила.

Зато случилось нечто гораздо более важное: моей голове стало немножко легче — я выкинула из нее очередную порцию глупостей. Мне кажется, что я готова пригласить Его на «белый танец». Это не будет ни подвигом, ни падением. Это будет обычный шаг. Просто я сделаю его первой.

Соображения доктора Курпатова

Должен сказать, что тема «белого танца» кажется мне необыкновенно показательной. И тут, конечно, женщине придется хорошенько постараться, разбираясь в себе и в той бездне собственных ожиданий, что обычно ее и подводят, когда дело доходит до знакомства и последующих движений. Ведь что получается?..

Умная успешная женщина нуждается в таких отношениях, где бы она чувствовала себя не просто женщиной, но еще и человеком (прошу прощение за данное уточнение, но так и есть). «Просто мужика» ей совершенно недостаточно. Она повесится на второй день или в крайнем случае — на третий.

Она ждет, что ее мужчина будет ее уважать, что ему будет интересно ее мнение, что он будет видеть в ней личность — человека, у которого есть свои интересы, свое видение ситуаций и так далее. В общем, кроме любовника и главы семейства ей нужен еще и партнер. Домостроя нам не надо. Спасибо, перебор.

Но вот встает вопрос «белого танца»… И вдруг по мановению какой-то волшебной палочки все наши «партнерские амбиции» забыты. И вот уже мы сидим в сторонке, платочки в руках теребим: «Рыцарь, рыцарь! Где же, где же?»

Да, когда надо проявить инициативу и действовать, в женщине просыпается женщина, и вот она — уже ни на что не способна, и всего боится, и всей ей неловко и страшно, и если не обморок, то оборонительный оскал. И все хочется, чтобы он… И пригласил, и сказал, и сделал. Да и не просто так, а качественно — то есть романтично, галантно, элегантно, с чувством, с толком, с расстановкой. В общем, все сам понял, все наши заветные чувства угадал, и все потом еще сам правильно сделал. И тогда уж… В общем, желания понятны. Но!

Но надо определиться. Если роль тетушки-наседки и курицы-несушки не из нашего репертуара, если мы не предполагаем перепоручить мужчине себя в вечное пользование и на ответственное хранение по генеральной доверенности, если, наконец, мы рассчитываем на партнерство, не надо «играть в женщину»: «Ой, я не знаю… Я — как ты… Я не такая, я жду трамвая…» Ну или по крайней мере надо быть с этим очень и очень осторожной. Не переборщить.

Короче говоря, или признаться себе: нет, от роли личности я отказываюсь, я просто женщина — любите меня такой, какая я есть, и делайте то, что посчитаете нужным. «Ванюша, я ваша навеки!» Или другой вариант — строим партнерские отношения.

Утверждаем в своей голове набор пунктов:

• у меня есть свои взгляды и интересы, и у него есть свои взгляды и интересы;

• у него есть определенные «нюансы» характера, и у меня есть «нюансы»;

• я имею право сказать ему «нет», он имеет право сказать мне «нет»;

• я имею право с ним познакомиться, проявить инициативу, он имеет право со мной познакомиться, проявить инициативу.

Примечание: некомплиментарность в отношениях решается путем переговоров и взаимовыгодных компромиссов.

Реклама учит, что женщины выгодно отличаются от мужчин тем, что способны делать несколько дел сразу. Ну что ж, очень хорошо. Просто, когда дама начинает строить отношения с мужчиной, пытаясь быть одновременно и «личностью», и «романтической феей» (уверен, что и то и другое одновременно женщине вполне под силу), нужно помнить, что отношения — это когда присутствуют две стороны. А мужчина не умеет делать несколько дел сразу, не-у-ме-ет. Он или партнер, или рыцарь, и нету тут гибрида срединного. Имеет мужская природа на этот счет биологические ограничения…

Так что, милые-дорогие, вы уж поймите, что — или так, или так. А и так и эдак сразу, то есть одновременно — не получится. Менять тактики можно, но синхронизируясь со своим мужчиной, с его внутренними душевными движениями. А с собственным ритмом и мотивом без оглядки на одного-единственного далеко не уедешь. Это же отношения…