Глава 4. Семья, как симфония власти

Глава 4. Семья, как симфония власти

«Всем женщинам интимных связей избегать с мужчинами, впустившими в себя мысль разрушения, чтоб вновь и вновь её б не возрождать!».

В.Мигдэ

В общем случае, можно заметить, что тактика поведения человека, зависит от количества «центров власти» в его семье в детстве, и их иерархии. В семьях с одним родителем, двумя и многодетных число их различно и иерархия их и создаёт «педагогический ряд» семьи. То есть, воспитывают ребёнка не одни же только его родители, а и вообще всё происходящее вокруг него в семье…

Свобода поведения ребёнка зависит от количества этих центров и их качества – насколько жёстко они функционируют по отношению к нему. Психика детей у «одиноких матерей», почти полностью зависит от стиля и образа жизни их матери, и, во вторую очередь, от наличия у неё родственников – будет ли это режим «наседки», «кукушки» или «богемы»…

В первом варианте дети растут в атмосфере перманентного ожидания матери. В семье существует практически бесконфликтная, но довольно однообразная среда полного ей послушания «тебе сказали – сделай». Для детей таких матерей-одиночек характерно непререкаемое послушание с постоянной ориентировкой на мнение родителя с заметным ограничением самостоятельности и творческих способностей; отсюда и частое отставание таких детей в развитии. Если же требования матери избыточно жестки – особенно в отношении девочек – то это очень быстро (и незаметно!) приводит к возникновению алекситимии, течение которой ухудшается пропорционально повышению требований к ребёнку…

Суровая мать-одиночка, в этом случае, натурально выполняет роль «наседки» – её дети изучают окружающую их жизнь по всё более увеличивающемуся радиусу расстояния с «наседкой», не теряя при этом полностью, контакта с ней. Для девушек от «наседок» – уже и взрослых – мнение их матерей учитывается в первую очередь. У них ориентация «на свою маму» сохраняется очень долго – иногда, и навсегда. В браке она может превратиться в фетиш, глубоко травмирующий и удручающий её мужа. Отсюда, собственно, и берёт своё начало одиозный образ тёщи как «Фаты-Морганы» – смерти с косой – для любого брака…

Что означает, что её мама-одиночка «очень желает своей дочурке счастья». Один лишь нюанс: она и желает его всегда «по своему». И тут 100 %, что тёща-одиночка не успокоится до тех пор, пока не сделает, точно такой же одиночкой, уже и свою дочь. Происходит это, опять-таки, подсознательно. Браки с птенцами от «наседок» нестойки – эти девушки к житейским трудностям и конфликтам практически не подготовлены – они их боятся и избегают, как избегали раньше конфликтов с матерью – как и вообще всего, что может их вызвать, не умея правильно ни разрешать, не переносить их.

К тому же, они просто не умеют любить мужчину и выросшие в бесконфликтной среде полного послушания, склонны толковать любой конфликт сразу только как окончательный разрыв…

Стиль «кукушки». В этом варианте воспитание ребёнка почти полностью зависит от того, к кому чаще всего его подкидывает мать. В любом случае, такой ребёнок вырастает заметно обделённый материнской лаской с явным комплексом одиночества, ценящий ласку и доброе отношение к нему, и чутко откликающийся на любую доброту. Он имеет тягу к созданию своей семьи, но не знает, как её надо создавать; он боится и ищет простых решений. А» простые» решения в жизни оказываются наиболее сложными.

При «богеме» понятие семьи отсутствует, как таковое, и ребёнок похож на бродяжку. В любом из этих вариантов, с каждым новым поколением «одиноких мам», в их детях нарастает отчуждённость и отстранённость от реальной жизни. С каждым поколением им становится всё труднее себя выразить – труднее пробить коросту непонимания и инородности между ними и окружающими…

При двух родителях ребёнок вырастает в системе их отношений как в неком диполе власти, ориентируясь периодически на одного из родителей, как лидера в данном вопросе. И здесь, опять-таки, всё будет также определяться ролью отца в семье. При жёстко авторитарном отце, поведение каждого ребёнка будет зависеть от того, как он добивается его симпатий: любимчики будут ею злоупотреблять, становясь всё более нахальными, а тяготеющие к матери, будут чувствовать себя обделёнными отцовской лаской и держаться от него на дистанции; у этих, наоборот, будет развиваться робость.

При примерно, равном «расстоянии» между родителями, развитие детей протекает наиболее гармонично – в них быстро формируется чувство «взрослости» и снисходительности к слабостям родителей. Дети в таких семьях лучше подготовлены и к жизни, и к конфликтам в ней, стараясь максимально быстро их ликвидировать, обходить или разрешать. Лучше других они готовы и к браку, стараясь сразу установить такие же равноправные отношения и со своим партнёром.

Наконец, при ослабленной роли отца в семье, девочки вырастают с чувством непререкаемого «женского» лидерства, превращаясь в «поедателей мужей». И здесь очень часто судьбу им портит, опять-таки, мать, которая, выряжаясь языком актёров, «тянет одеяло на себя». Она не понимает, что обкрадывает этим своего ребёнка, прежде всего интеллектуально, делая его, тем больше инфантильным, чем ближе она к нему и чем дальше от ребёнка позиция его отца.

Не понимает, что попуская своему самолюбию (злобе, недомыслию или иной цели), она ухудшает не только кругозор, но и судьбу своего ребёнка, делая его менее развитым и приспособленным к жизни. Более изнеженным и инфантильным. И, наоборот, чем дальше будет ребёнок от матери, тем более чёрствым и грубым он будет, хотя и более самостоятельным. В идеале, ребёнок должен всегда ориентироваться на отца как на самую высшую инстанцию. Сила воздействия родителя на ребёнка пропорциональна его авторитету в семье…

Наилучшим вариантом для развития является семья многодетная – многополярная пирамида власти, где существует наиболее сложная иерархия отношений сразу с несколькими центрами. Структура её максимально приближается к структуре общества. Дети из многодетных семей наилучшим образом приспосабливаются к любым обстоятельствам в этой сложной переменчивой жизни. Заметим, что по «однобокости» семейного воспитания возможны разные варианты семьи:

– Оба представители неполных семей. Семья в нормальном понимании отсутствует – это, скорее, уже вариант общежития – место совместных ночлегов, еды, времяпровождения и прочего. Стойкость такой семье сообщают дети. Чем их больше, тем прочнее сооружение, хотя родители могут находить себе предмет увлечения и вне. Семьи эти, как это ни покажется странным, довольно прочны – супруги не знают, чего они лишены, поэтому, нет у них и претензий друг к другу – они просто не знают, что можно жить ещё и, как-то, иначе. Дети таких семей больше ориентируются на улицу – в них уже присутствует её закваска…

– Из неполной семьи муж. Дом полон друзей и гостей, сам он постоянно пропадает вне дома – у него куча кампаний и увлечений. На семью не всегда хватает времени. Семья держится до тех пор, пока этот праздник не надоест жене. Дети в таких семьях льнут к матери, хотя и отца они уважают. Из них вырастают его продолжатели – дети, обделённые чувством семьи и заботой отца…

– Из неполной семьи жена. Здесь всё зависит от культуры мужа, его такта и возраста жены – чем она моложе, тем более оптимистичный прогноз и больше надежд на её перевоспитание. Иначе она вся уходит в карьеру. Единственный настоящий дом для неё – это её работа, там она живёт и там она чувствует себя лучше всего; дома же она от неё отдыхает, превращая детей в обслугу. Если жена не реализует себя в работе и карьере, то «ест» мужа; иногда успевает и нескольких. Длительность существования таких семей короче прочих и они более всего опасны для мужчин. Дети в них идут по стопам матери, привыкая с ранних лет к режиму общежития, как единственно нормальному. Хорошие работники и карьеристы, часто лишённые высоких душевных качеств.

– Собственно, семья, существует, как это нетрудно заметить, лишь в случае, если и муж, и жена выросли в полных семьях, но и в этом варианте их отношения будут определяться ролью их отцов в их семьях, что и сообщает массу оттенков и нюансов каждой семье. А главное, всё будет зависеть от силы их любви – если между ними существует биологическая связь, то и любовь их всё выдержит. И только в православных семьях, автор не нашёл столь жёсткой зависимости от их состава и ролей родителей – эти крепки всегда, ибо люди в них объединены общей психологией и живут только в церковном браке, в котором действует правило абсолютного послушания всех членов семьи главе семейства.

В таких семьях, как правило, существует атмосфера взаимного уважения и послушания всех – и жены, и детей – отцу. Как не прийти к выводу, что вне Православия – как повседневного и абсолютного Послушания – мужья всегда будут атакованы своими жёнами? Ведь только послушание и организует психику человека «изнутри», но и оноЮ возможно лишь тогда, когда является собственным мировоззрением человека, а не его «культурной» манерой поведения, лишь ускоряющей процесс полового противостояния…

Разница тут только в том, что в одних парах он идёт уничтожающе быстро, а в других – растягивается на десятилетия. Но, в принципе, неизбежно идёт везде, поскольку быстро выясняется, что психологически любая женщина всегда намного сильней любого мужчины. Разумный выход, даже теоретически, может быть тут один – быть православным и женится на православной. Вопрос: насколько читателю придётся по вкусу этот уже и, как бы, «медицинский» совет?!.