Много взрослых – много мнений

Много взрослых – много мнений

Когда рождается ребенок, встает вопрос: кто куда пришел. Родители пришли в мир младенца и теперь живут по его законам, или ребенок пришел в жизнь семьи и его нужно в нее вписать? О том, как именно ваши наследники будут вписаны в жизнь семьи, хорошо бы задуматься еще тогда, когда вы только планируете обзавестись первым ребенком. Если вы понимаете, где проходит черта между вашей жизнью как пары, как взрослых людей и жизнью ребенка, будет несложно установить границы.

И я не говорю об ограничении удовлетворения потребностей, хотя и они возникнут. Я говорю о «можно» и «нельзя», о времени для детей и «взрослом» времени, о вещах детских и взрослых, об отношениях взрослого и ребенка.

Выступать с обозначением границ надо единым фронтом: супругам необходимо договориться между собой и донести нужную информацию до тех, кто принимает непосредственное участие в воспитании малыша. И коль мы хотим уменьшить «капризные моменты», хорошо бы взять за правило: запрещенное не разрешать, разрешенное не запрещать. О категорических запретах я уже говорила раньше, и первая часть формулировки относится именно к ним. Вторая относится и к запретам ситуационным.

Иначе ребенок, прекрасно улавливающий нюансы отношений внутри семьи, начнет искусно играть на снисходительности одного из взрослых. А это не только не полезно, но и опасно. Ведь если бабушка разрешает трогать утюг, значит… значит, ожога избежать все труднее. И это не хитрая политика вашего чада. Это инстинктивное следование по пути наименьшего сопротивления. Детская «дипломатия» – залог непослушания.

И вот еще в чем дело: детей непременно надо баловать! Обязательно! Но постарайтесь делать это вне области категорических «нельзя». Да, лишняя конфета от дедушки и трехлетний хулиган, амнистированный мамой из угла, куда его поставил папа, ни к чему фатальному, кроме неровного отношения к разным членам семьи, не приведет. Вот и балуйте на здоровье, но только там, где дело не касается здоровья.

Другое дело, если вы пытаетесь изжить какой-то момент – например, ежедневную покупку яркой мелочи в ближайшем ларьке. Все серьезно, вы договорились с маленьким напарником. У вас договор, и он, как может, его соблюдает. И вот одна история…

В газетных киосках неподалеку от нашего дома продавались разные недорогие, но столь милые сердцу любого ребенка младше семи лет яркие «ерундовины»: скачущие и липнущие ко всем поверхностям мячики, маленькие самолетики, фигурки динозавров, затупленные точилки с аляповатыми картинками и т. д. Мне было не жалко денег. Но в доме этого добра уже скопилось достаточно, и мы с сыном (ему было 4 года) договорились, что покупать их не будем. Но, приходя домой с прогулки с бабушкой, ребенок высыпал из карманов «богатство», на которое та расщедривалась. Ведь с ней он ни о чем не договаривался!

Запретить или разрешить – вопрос непростой. И у двух взрослых людей могут быть принципиально разные позиции по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя, поэтому часто ребенок получает противоречивые инструкции. В такой ситуации он обращается к тому, кто защищает его интересы: если что-то разрешает папа, ребенок идет к нему, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, после работы ему не очень хочется вникать в суть проблемы и нюансы воспитания), то мама может превратиться в эдакого «злого полицейского». И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. В конце концов многие соображают, «как лучше всего», и начинают умело манипулировать взрослыми.

Это не слишком приятно, но не страшно. Да, дитя растет политиком и дельцом. Если вы не сумели договориться об общих правилах, имейте это в виду. Потом ребенок перенесет свои познания и умения на детский сад, школу, компанию во дворе или на даче. Вам будет с ним неудобно.

Какой может быть выход? Первое – сделать самым главным одного кого-то: папу или маму. И тогда слово босса – закон. А второй родитель с легким сердцем говорит: «Спроси у папы!» Или спрашивает: «А мама разрешила?» В этом случае малыш усваивает законы иерархии и жизнь потихоньку налаживается. Тем более, что всегда можно создать семейную коалицию: «А про это мы папе говорить не будем». Тоже вполне жизненный сценарий. С точки зрения капризов, если честно, главное не честность, открытость и правильность поведения взрослых, а его СТАБИЛЬНОСТЬ. Ребенок встраивается в сценарий, ему все понятно и привычно. Он знает, как в этом жить и в целом не злоупотребляет капризами.

Единодушие в вопросах воспитания больше действует на взрослых, их спокойствие, их удобство, их ощущение, что педагогический процесс идет правильно и они воспитывают хорошего человека. Вещь тоже важная, но ориентированная на хорошее самочувствие взрослых, а не ребенка.

Хуже обстоит дело, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. Анекдот «с бородой», но проблему иллюстрирует хорошо:

Вовочка звонит домой:

– Мам, привет, папу позови! Пап, привет. «Спартак» выиграл?

– Да, конечно! Маму позвать?

– Угу. Мам, слышала? Папа разрешил!

Еще более опасно с точки зрения капризности – если каждый из родителей непоследователен в своих «можно» и «нельзя». Вот это серьезно выбивает детей из колеи, потому что НЕПОНЯТНО и НЕСТАБИЛЬНО. Мама или папа сами не знают, чего хотят. Мир неустойчив. Придется добиваться своего самому. И пошло-поехало! Вот вам и почва для капризов.

Четкое знание того, что можно, а чего нельзя, поможет не только малышу, но и родителям, и прочим родственникам. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – не стоит. И категорически нельзя никогда, ни при каких условиях разрисовывать бумажки на папином столе.

Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.

Отказ в немедленном удовлетворении желания – это важно. Это учит воспринимать слово «нет». А «нет» – всегда стресс, сколько бы лет вам ни было. Совсем без запретов не обойтись, но, как я уже говорила, не увлекайтесь, не запрещайте разрешенного, предлагайте варианты, переносите время. Короче, учите малыша манипулировать не вами, а ситуацией. Ему пригодится, а вам будет на что опереться в ваших педагогических экспериментах.

Одна из задач родителей – дать ребенку возможность осознать, что он не всемогущ и мир не крутится вокруг него. А другая задача – помочь ребенку понять, что он многое может и мир вокруг предоставляет эти возможности. Баланс этих взаимоотношений выстраивается в семье, и именно он снижает количество капризных реакций. А единодушие взрослых позволяет этот баланс поддерживать.