Жестко контролируем

Жестко контролируем

Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан.

Кен Кизи. «Пролетая над гнездом кукушки».

Для некоторых родителей актуальны не столько запреты, сколько стремление непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни ребенка и по возможности контролировать решительно все, что с ним происходит.

Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества: ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги – ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (так мы пытаемся защититься от опасностей) и нашей слабости (так мы чувствуем себя уверенней и значимей).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужен, не важен: ведь контролирующий родитель всегда при деле, без него ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, он дирижер семейного оркестра, без которого все будут играть не в лад, по крайней мере, сам он в этом уверен. Нет, он не пробовал дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний. Он заранее уверен (а на самом деле – боится!), что у них ничего не получится, поэтому сам все решает за всех.

Правда, принятая однажды роль контролера приводит к тому, что окружающие либо вообще теряют всякую самостоятельность, либо, что чаще, активно или по-тихому протестуют. «Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «контролеру», а никак не его окружению. Когда ребенку холодно, он и сам шапку не снимет, но когда на улице температура +10, а его «пасут» от дома до самой школы, чтобы не снял шапочку и не простудился, он будет в ярости (ну или схитрит – «забудет» ненавистный предмет одежды в раздевалке). Когда старший сын голоден, он, если не безрукий инвалид, в состоянии приготовить, разогреть (или хотя бы купить) себе дежурное блюдо сам. Звонить ему с работы каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Ты все нашел?» – означает, что вы приравниваете его к умственно отсталому, который не в состоянии обеспечить собственные элементарные нужды. Имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе перекладывая на себя ответственность за жизнь других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.

«Контролеры» не прилетают к нам с других планет – они вырастают либо в семьях, где был принят такой же жесткий контроль, где необходимо было отчитываться за каждый шаг и оправдывать каждое свое действие, либо в семьях, где родители были людьми чрезмерно спонтанными, необязательными, непоследовательными и непредсказуемыми – и ребенок так устал от этого, что в свою взрослую жизнь перетащить такой сценарий был просто не в состоянии (как порой вырастают абсолютными, убежденными трезвенниками дети алкоголиков). В обоих случаях под маской контроля прячется страх – утратить свою независимость (в первом случае) или же утонуть в хаосе (во втором).

А еще такой стиль жизни становится присущ тем, для кого собственная халатность или недосмотр стали причиной серьезных проблем или даже трагедии. К примеру, гиперконтролирующей может вырасти старшая сестра, по недосмотру которой однажды потерялась и заблудилась младшая, мама, у которой погиб или был тяжело травмирован первый ребенок – словом, обжегшись на молоке, люди дуют и на воду, пытаясь избежать опасности повторения беды. А значит, опять за контролем стоят страхи.

Итак, как ни крути, контроль – это всегда страх. Страх перед изменчивым, непредсказуемым миром, который держит нас в напряжении всю жизнь – ведь в любой момент все может измениться и пойти не тем путем, который мы считаем единственно правильным. По этой причине «контролерам» очень тяжело жить, их жизнь – сплошной стресс.

«Контролеры» не гибки, им трудно заставить себя пойти на компромисс и допустить, что все может происходить не только так, как хочется им, но и как-то по-другому. Причем не все в жизни полярно и черно-бело, не всегда «не по-моему» означает «неправильно», и более того, иногда жизнь подкидывает такие задачки, где нет вариантов «правильно-неправильно» вообще – есть просто разные пути решения. Но мыслить такими категориями «контролеры» отказываются, это просто не умещается в их голове.

ПОМНИТЕ: постоянно контролируя ребенка, мы непрерывно напоминаем ему, как мало ему доверяем, а еще о том, что он – всегда маленький и несмышленый в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!

Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. На самом деле контроль – это показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое. Пока самоконтроль у ребенка не сформирован, родителям приходится брать эту функцию на себя. Все дело – в дозах.

Отсутствие контроля вообще не менее пагубно и разлагающе действует на психику, но об этом мы поговорим позже. А гиперконтроль порой ведет к полному крушению идеалов и сильнейшим душевным потрясениям, когда жизнь вдруг подбрасывает испытание, наглядно демонстрирующее нам, насколько немногим на самом деле мы можем управлять: болезнь или смерть друзей и близких; развод после долгих лет брака, когда «ничто не предвещало»; нежданная любовь на склоне лет – из тех, что называют лебединой песнью; банкротство фирмы, где вы всю жизнь усердно работали; ограбление; авто– или авиакатастрофа, стихийное бедствие и даже внеплановая беременность – этот список можно продолжать и продолжать.

Итак, снова мы приходим к тому, что истина никогда не находится с краю (в мире полного хаоса или в мире попытки контролировать все) – она всегда посредине. Найти эту золотую середину и есть наша задача. Остается главный вопрос: как?

Если вы узнали черты «контролера» в себе, надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганного невротика, который и сам не живет, и другим не дает (что в значительной степени соответствует реальному положению вещей).

Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения, и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться. Так, дети родителей, пользующихся «поводками» (специальными шлеечками для контроля за детьми, которые учатся ходить, – чтоб не падали!), начинают ходить самостоятельно и уверенно позже других, и уж точно позже, чем сделали бы это сами без медвежьей услуги мам и пап. Ведь подобная «помощь» лишает ребенка опыта самостоятельного владения телом, умения подниматься после падения, умения рассчитывать и контролировать движения.

Дети, выросшие в манеже, как правило, нелюбопытны и нелюбознательны, у них отсутствует интерес к познанию мира – его «убили» уже в возрасте до года.

Дети, каждое домашнее задание которых проверяется, не умеют работать самостоятельно и в классе показывают результаты хуже, чем дома.

Дети, каждое действие которых контролируется, быстро учатся врать и притворяться такими, какими их хотят видеть, чтобы избежать вмешательства в личное пространство.

Научитесь отпускать!

• Определите этапы жизни своего ребенка (грудничок, дошкольник, младший школьник, подросток) и те границы, которые вы отводите для него.

• Пересмотрите их с точки зрения того, не ущемляют ли они возможности развития, а главное, для кого они удобны (только честно!) – для вас или для ребенка?

• Хвалите за удачно проявленную самостоятельность, а не пилите за ее отсутствие – поверьте, это эффективнее.

• А чтобы было за что хвалить – дайте ребенку получить собственный опыт в той сфере, которая безопасна для жизни. Понятно, что глупо и безответственно было бы выпускать его на шоссе, чтобы он усвоил, что там опасно. Но дать возможность побродить по лужам (в резиновых сапогах, к примеру), пособирать каштаны или камушки (руки потом можно просто помыть), вернуться из школы домой самостоятельно (в век мобильных телефонов он точно не потеряется), покататься на велике или на роликах без вашей физической и моральной поддержки, приготовить своими руками ужин или пирог – просто попробуйте!

• Умейте дослушать до конца, когда дети делятся с вами своими секретами, рассказывают о том, что с ними произошло. Если вы сразу начинаете обвинять в глупости и безалаберности, если на середине фразы перебиваете советами на тему «как на самом деле надо было» – больше вам ничего не расскажут, и ваша тревожность только увеличится, а значит, возрастет напряженность в отношениях и стена между вами и детьми укрепится.

• Контролируйте себя, а не других. Мы способны управлять своими действиями, мыслями и поступками, но в отношении остальных можем только надеяться на взаимопонимание, иначе рискуем жестоко разочароваться.

• Не пытайтесь «влезть в голову» сына или дочери. Попытка контролировать действия может быть и во благо, и во зло, но попытка контролировать мысли, заставить «думай как я» – это всегда от лукавого.

• Вспомните свое детство и собственные ощущения, когда вам казалось, что вы перед родителями, как на рентгене. Это теперь вы считаете, что все правильно. А как было тогда? Только честно!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.