Уход от борьбы за власть

Уход от борьбы за власть

Помните, что перестать бороться друг с другом в один миг невозможно. Вам потребуется время. Учитывая это, мы предлагаем вам несколько практических шагов, которые помогут сложить оружие и начать мирную жизнь.

1. Признание борьбы за власть

Первым делом вам нужно научиться замечать моменты, когда вы друг с другом боретесь. Одним из характерных признаков борьбы является желание повлиять на партнера, каким-то образом изменить его поведение. Также с борьбой связаны определенные телесные ощущения. Если вы будете внимательны, то обнаружите, что в такие моменты вы чаще всего ощущаете сильный прилив энергии, а все ваши мысли и действия направлены непосредственно на партнера, словно вы ни о чем другом не можете думать. Кроме того, во время конфликта у вас возникает иррациональное желание защищаться, вам кажется небезопасным показывать свою уязвимость. Очень полезно также осознать, каков ваш личный сценарий: что вас провоцирует на борьбу, как протекает конфликт, за что и почему вы боретесь. Полезно будет помнить, что это всего лишь автоматическая привычка, которую вы вполне можете изменить.

Признание борьбы и наблюдение за собой и своим поведением – это огромный шаг на пути к трансформации. Однажды вы вдруг поймете, что это разрушительное поведение служит исключительно для того, чтобы отталкивать от вас людей. Борьба за власть причиняет боль. За стремление быть правым вы платите огромную цену. Вы не чувствуете связи с любимым человеком, перестаете испытывать любовь, вам кажется, что вас никто не любит, и в итоге вы чувствуете себя одиноким и никому не нужным. Может быть, вам хочется оправдать свой гнев и стремление защищаться. Но в определенный момент вы поймете, что цена ваших защит слишком высока. Возможно, вам понадобится время, чтобы «зализать раны» и остыть. Но затем, если вы действительно хотите наладить отношения, то вполне сможете преодолеть стремление бороться. Отложите в сторону гордость и с искренним желанием разрешить конфликт начните с партнером диалог.

2. Переживание и выражение страха и стыда – чувств, стоящих за борьбой за власть. Стремление поделиться переживаниями с партнером

Второй шаг – признание чувств, заставляющих вас стремиться к превосходству. Чаще всего это стыд и страх. Если вы готовы открыться и показать свою уязвимость (травмы, неуверенность и страхи), то ваши привычные реакции постепенно сойдут на нет. Однако вам придется не только признавать свои негативные переживания, но и понимать, откуда они берутся, а также искренне их испытывать и говорить о них с партнером. За борьбой за власть довольно часто скрывается страх, что любимый может вас бросить или каким-то образом воспользоваться вашей уязвимостью. Если же вам стыдно, то это, скорее всего, от того, что вы не чувствуете себя достаточно мужественным или женственной и поэтому не достойны любви.

* * *

Когда вы себя не цените, вам трудно быть близким с другим человеком. Борьба за власть помогает вам сохранять дистанцию.

* * *

3. Умение отстаивать себя и устанавливать границы

Вы боретесь за власть, если глубоко внутри считаете, что не способны себя защитить. Вы не умеете проводить четкие границы в отношении того, что для вас приемлемо, а что нет, не можете отстаивать собственные интересы, и все это из-за панического ужаса вызвать недовольство партнера или, еще хуже, вывести его из себя, а также из-за страха остаться в одиночестве.

У Сандры был роман. Он длился уже около семи месяцев. Однако на нашем семинаре она призналась, что не испытывает удовлетворения в сексе. Ее мужчина предпочитает оральный секс всему остальному, а ей это уже порядком надоело. Это совсем не то, что ей нужно. Тем не менее, она не смеет возражать, потому что боится, что любимый ее бросит.

Рейчел замужем уже десять лет, но ее тоже не устраивают сексуальные отношения с мужем. Ей нужно больше времени, чтобы настроиться на процесс и по-настоящему возбудиться. Однако она боится, что муж ее не поймет и не станет прислушиваться к ее желаниям.

* * *

Когда вы становитесь достаточно зрелыми и понимаете, что вам легче остаться в одиночестве, чем предавать себя и идти на компромиссы, когда вы осознаете, что способны выдержать гнев партнера, его отказ или недовольство, тогда вы начинаете учиться отстаивать себя и свои границы.

* * *

В этот момент ваша жизнь меняется коренным образом. Злость, обиды и желание отомстить отступают. Если вы полны ужаса и стыда, то вам трудно говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Большинство из вас научились со всем соглашаться и всячески избегать конфликтов, лишь бы вас не наказывали и продолжали любить. Но этим вы предаете себя и свое тело. От этого вы испытываете глубокий стыд, а из-за стыда предаете себя еще больше. Круг замыкается, и вырваться из него безумно трудно.

По мере того, как вы начинаете избавляться от стыда, внутри вас растет гнев на тех, из-за кого вам приходилось отказываться от своих желаний. Вам придется пройти эту фазу. Исцеляясь от шока, вы получаете возможность чувствовать себя, свои желания и телесные ощущения. Тогда раз за разом вам все легче и легче отказываться от того, что для вас неприемлемо или же просто не по душе. В какой-то момент вы сможете и вовсе перестать предавать себя и свое тело. Вы почувствуете в себе уверенность, что справитесь с любыми последствиями отказа, как со своей стороны, так и со стороны партнера. Это даст вам ощущение собственного достоинства, вы начнете относиться к себе и своим потребностям с уважением и любовью.

4. Умение слышать и чувствовать партнера

К нам пришла пара. Они постоянно спорили и никак не могли решить, оставаться им вместе или нет. Каждому казалось, что другой его не понимает. Они только и делали, что злились друг на друга и причиняли друг другу боль. Когда мы попросили их высказать все, что наболело, они тут же принялись друг друга обвинять.

– У тебя вечно нет времени побыть со мной! – заявила она.

– Ты не понимаешь, какая на мне ответственность, – парировал он. – Я работаю, забочусь о ребенке (от первого брака) и еще нахожу время быть с тобой.

Однако когда мы спросили их, готовы ли они действительно выслушать друг друга, понять и принять, они заметно расслабились. Оказалось, что им и нужно-то было, чтобы их выслушали и признали их боль и беспокойство. Постепенно они успокоились и научились друг друга слушать и слышать.

За силовыми играми часто стоит отчаянное желание быть услышанным. Как только вы наберетесь смелости и действительно друг друга выслушаете, вы почувствуете облегчение. Прислушиваться к болезненным переживаниям партнера, к его желаниям и потребностям не означает, что после этого вы должны их исполнять или удовлетворять. Обычно (хотя и не всегда), как только человек чувствует, что его слышат, у него отпадает отчаянное желание, чтобы кто-то облегчил его жизнь. А не угасшая надежда не «сделает меня счастливым» – это проявление детской инфантильности.

Подавленный ребенок проявляется и в том, что порой вы на таком взводе, что никого и ничего не слышите. Уделите время тому, чтобы успокоиться, прийти в себя и увидеть возможные варианты выхода из ситуации. Потом вы можете сесть и внимательно друг друга выслушать, помня, что за желанием бороться стоят страх и неуверенность.

* * *