Что разрушает любовь и доверие

Что разрушает любовь и доверие

1. «Открытые» отношения

Иногда на наших семинарах и тренингах мы говорим, что в любовных отношениях у вас есть выбор. Вы можете крутить поверхностные романы, иногда даже продолжительные, но все же романы. Мы имеем в виду любовные истории, в которых вы не открываетесь по-настоящему и не показываете друг другу свою уязвимость, скрывая страхи за силовыми играми, контролем и со-зависимостью. Однако вы можете решиться пойти на риск и открыться другому. Это даст возможность родиться продолжительным отношениям, в которых есть ответственность и равенство. Но чем ближе ваши отношения, тем сильнее вы боитесь их потерять. Сама мысль о том, что когда-нибудь этого человека не будет рядом, практически непереносима. Вы знаете, что в один прекрасный день – просто потому, что все мы смертны, – вы останетесь в одиночестве. Боль потери будет сильна, но вы также знаете, что сможете ее преодолеть и станете жить дальше.

Люди часто спрашивают нас о том, что мы думаем по поводу непродолжительных любовных романов, в частности, по поводу желания просто развлечься или по поводу того, что у одного из партнеров был или есть роман на стороне. Каждая ситуация индивидуальна. Иногда небольшой роман – это прекрасный выход из положения. Некоторым полезно исследовать свою сексуальность, и тогда они с удовольствием «пишут короткие любовные истории». Мы лишь советуем людям действовать осознанно и брать ответственность за свой выбор.

В любовных романах есть своя прелесть. Внутри вас есть часть, которая любит разнообразие, а когда вы провели уже столько времени с одним человеком, у вас возникает естественное желание что-либо в жизни изменить. В новых отношениях притяжение друг к другу ощущается сильнее, а элемент завоевания будоражит кровь. Пока нет никаких эмоциональных сложностей, вы чувствуете небывалую страсть. Иногда любовный роман на стороне полезен, поскольку показывает, что любовь в вашей паре умерла, и вам нужно либо приложить усилия, чтобы ее возродить, либо расстаться.

Однажды мы работали с женщиной, матерью троих детей. Она была замужем, но призналась, что у нее роман с коллегой. Мужу она сказала, что встречалась с одним человеком, но не раскрыла всю правду: что на самом деле была влюблена и спала с тем мужчиной.

– Расскажите нам о ваших отношениях с мужем, – попросили мы.

– Я его очень люблю, я люблю свою семью, но я, скорее, его мать, чем жена. У нас бывает секс, и он меня, в общем-то, устраивает, но с тем, с другим… Он относится ко мне, как никто никогда не относился.

– Внутри вас нет конфликта? Вам легко поддерживать отношения с обоими?

– Сейчас да. Не думаю, что муж выдержит, если я расскажу ему правду. Пока я не готова. Я настолько счастлива с тем другим… не передать словами. Я не хочу выбирать.

Мы поддержали ее в решении продолжать роман, потому что на тот момент это было для нее важно. У нее никогда не было отношений, в которых она не контролировала бы мужчину. Ее роль матери говорила о том, что в их отношениях с мужем присутствует элемент борьбы за власть, которая помогает ей чувствовать себя в безопасности. Она хорошо знала и исполняла свою роль, но это было убийственно для секса. С новым мужчиной она чувствовала себя иначе, она не стремилась его контролировать. Она, наконец, узнала, сколько сил, радости и удовольствия приносят равные отношения. Между ними пылал огонь страсти. Но положение вещей в любовном треугольнике всегда нестабильно и на самом деле выматывает. Рано или поздно настает момент, когда нужно сделать выбор.

Так и случилось. Вскоре после нашей встречи ее муж все узнал и поставил перед ней ультиматум: «Либо ты бросаешь любовника, либо мы расстаемся». Она приняла решение и выбрала первое, хотя сильно страдала и скучала по тому мужчине. Когда мы последний раз разговаривали, она сказала, что с мужем все осталось по-прежнему, хотя теперь она ему не изменяет. Она все еще была не готова идти вглубь и исследовать то, что стояло за ее стремлением контролировать ситуацию. Остаться с мужем означало признать правду их отношений и учиться быть с ним более открытой. Если бы она выбрала уйти, ей пришлось бы оставить семью, а вместе с ней лишиться ощущения безопасности.

Опыт показывает, что если у вас роман на стороне, значит, в ваших отношениях с партнером есть то, что требует пристального внимания и исследования. Вы можете надеяться, что вам удастся сохранить и те, и другие отношения, и даже какое-то время держать все в тайне, но, в конце концов, правда так или иначе обнаруживается. А сидеть на двух стульях удается ценой доверия и близости.

Несколько лет назад к нам на тренинг пришла женщина. Нами она была очень недовольна, поскольку мы считаем, что «открытые» отношения не работают. Под «открытыми» отношениями мы подразумеваем наличие любовников и одновременное стремление создать близость с «основным» партнером. А утверждая, что такие отношения не работают, мы имеем в виду, что рано или поздно они разрушаются изнутри. Эта женщина утверждала, что, хотя у ее мужчины и есть любовницы, им хорошо друг с другом. Это помогает им, как она сказала, не расслабляться. Так они никогда не станут воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, это делает их секс более страстным и насыщенным.

Из опыта мы знаем, что любовь – слишком тонкое явление, а уязвимость и ранимость не выдерживают той ситуации, когда у одного или обоих партнеров есть связи на стороне. Чтобы открыться и поделиться сокровенными переживаниями с другим человеком, нужно очень сильно ему доверять. Но секс с другими разрушает тонкое доверие, на создание которого уходят годы. Ко второму тренингу, состоявшемуся через полгода, эта женщина уже не была столь уверена в своих отношениях с тем мужчиной, а через девять месяцев они расстались.

Связи на стороне – ситуация довольно распространенная. Вопрос лишь в том, смогут ли двое сохранить отношения после измены. Доверие можно восстановить, если любовь достаточно сильна, и если вы готовы искренне, в полной мере столкнуться с любыми возможными в такой ситуации переживаниями, в том числе и с болью. Более того, вместе с партнером вам необходимо дойти до самых глубинных причин случившегося. Возможно, вам понадобится помощь специалиста.

Одному нашему клиенту изменила его девушка, и он очень от этого страдал. Каждый раз, когда он заговаривал о боли, которую испытывал, его девушка заявляла: «Ну, хватит уже корчить из себя жертву, забудь ты об этом. Не стоит делать из мухи слона. В конце концов, я свободная женщина и могу заниматься любовью с кем хочу. А если ты ревнуешь, так это твои проблемы. Своими упреками ты меня уже достал. Все время тебе от меня что-то нужно!»

Несмотря на то, что они остались вместе, трудно было назвать их отношения гармоничными. А через год он ей изменил. Теперь настала ее очередь ревновать и испытывать боль. По крайней мере, она смогла понять, что он тогда чувствовал. Только после этого нам удалось помочь им восстановить доверие, потому что они оба поняли, насколько измена болезненна и убийственна для настоящей любви.

2. Ложь

Все мы люди, и большинство из нас никогда не бывают до конца честными даже с самим собой, не говоря уже про других, включая самых близких. Но разрушительность лжи имеет свои границы. Бывает, например, относительно безвредная ложь. Но есть ложь, создающая между вами и тем, кого вы любите, дистанцию, которая медленно разъедает доверие. За ложью скрывается страх, иногда такой сильный, что у вас не хватает смелости сказать правду. К сожалению, вранье легко входит в привычку.

Одна наша клиентка была патологической вруньей. Направо и налево она, не задумываясь, раздавала обещания, которые никогда не выполняла. С нами она вела себя так же. Она брала на себя обязательства, но потом что-то происходило, и она только и делала, что извинялась за то, что была так опрометчива. Это происходило так часто, что мы постепенно перестали ей верить. Люди, знавшие ее, рассказывали нам, что с ними она поступает так же. Они тоже не верили ни единому ее слову. Как же больно ей было жить!

Еще одна наша клиентка призналась, что ужасно боится рассказать мужу о своей связи на стороне, потому что «не хочет причинить ему боль». Она постоянно находит разные предлоги, чтобы провести с любовником ночь или выходные. И все делает так, чтобы муж ни о чем не подозревал. Она была уверена, что муж ни о чем не догадывается, однако заметила, что он стал мрачным, начал вести себя как ребенок и стал постоянно требовать секса. Мы объяснили ей, что даже если он и не знает определенных фактов, то подсознательно, интуитивно он чувствует, что происходит. Именно это заставляет его ходить мрачнее тучи, впадать в детство и становиться чересчур требовательным.

Вы платите слишком большую цену за ложь, которая касается жизненно важных для вас вещей, таких как любовь и измена. Вы теряете доверие. Вы предаете не только другого человека, но и самих себя, а также свою любовь. Возможно, вам действительно слишком страшно, и у вас не хватает смелости сознаться, и все же очень важно понимать и чувствовать последствия своего поведения.

3. Жестокость в любом виде

К нам на прием пришла пара. У мужа периодически случаются приступы ярости, во время которых он избивает жену. Остыв, он просит у нее прощения, но она все равно не чувствует себя с ним в безопасности. Он утверждал, что в основном только кричит на нее и всего лишь несколько раз толкнул ее к стене. Только однажды он действительно потерял контроль и избил ее, но только однажды. Он и сам понял, что, подняв на жену руку, позволил себе лишнее, и он искренне в этом раскаивается. Но тут же он добавил, что жена сама его все время провоцирует. Она слишком многого требует и ведет себя как истеричка. Ему кажется, что в принципе он владеет собой, потому что только кричит и толкает жену к стене или к двери. Однако о чем он вообще никогда не думал, так это о том, что она чувствует, и насколько ей страшно, когда с ним случаются эти приступы.

Потом мы спросили жену, как она все это воспринимает, и она призналась, что действительно порой его достает, и что временами бывает требовательной и даже грубой, – все это правда. Тогда мы объяснили им, что они оба относятся друг к другу жестоко: его жестокость проявляется в применении физической силы, а ее – в том, как она играет его эмоциями. Они осознали, что это так. Он обещал взять ответственность за свой гнев и подавленность и согласился поработать с нашей помощью над своей агрессивностью в безопасной обстановке. Это поможет ему «удерживать» гнев рядом с женой. Она же согласилась научиться иначе с ним разговаривать в те моменты, когда она ощущает стресс, а также решила исследовать причины своей требовательности.

* * *

Очень часто вы не осознаете, каким образом ваше поведение отражается на партнере. Иногда вы причиняете любимому человеку гораздо больше боли, чем думаете. Но вы этого не понимаете, потому что не умеете сопереживать ни себе, ни ему. Кроме того, что проявления жестокости бывают явными, они могут быть более тонкими и завуалированными. Но, в любом случае, они сильно вредят любви, она не становится ни сильнее, ни глубже.

* * *

4. Попытки изменить партнера

В длительных отношениях неизменно возникает очень важный вопрос, который вы можете задать и себе: «Могу ли я любить и принимать этого человека таким, какой он есть?» или: «Буду ли я его любить, если он никогда не изменится?» Люди меняются, но не всегда в соответствии с вашими ожиданиями. Если вы ждете, что ваш муж или жена изменится, то неизбежно будете страдать, и, конечно, от этого пострадают и ваши отношения. Опыт показывает, что это одна из самых основных трудностей, возникающих между двумя людьми, живущими вместе и стремящимися сохранить и укрепить любовь. В краткосрочных отношениях вам чаще всего хватает и того, что вы принимаете лишь какую-то часть партнера, а все остальное остается за кадром. Но в любви дело обстоит иначе. Любовь более взыскательна. Ей нужен весь человек целиком, включая и его страхи, и неуверенность, и защиты, и боль.

* * *

Учиться любить значит пытаться понять другого человека: что и почему он чувствует, что думает, почему так себя ведет. Любить – значить принять ранимость и уязвимость другого всем сердцем.

* * *

Андрес постоянно отталкивал Бриджитт, часто вел себя агрессивно, давил на нее и критиковал. Он расстраивался, когда она не обращала на него внимания, и ругал ее всякий раз, когда она «неправильно воспитывала дочь». Начав с ним работать, мы помогли ему понять, что за желанием изменить любимую женщину стоит его собственная травма, его собственный страх остаться в одиночестве. Умом он это понял, но в его поведении ничего не изменилось. В итоге Бриджитт все это надоело, и она от него ушла. Андрес впал в отчаяние, но продолжил приходить к нам на сеансы. Он набрался смелости и позволил себе ощутить всю боль потери. Мы помогли ему научиться «удерживать» сильные эмоции, в том числе и боль, разочарование и гнев. Каждый раз, когда эти чувства в нем возникали, он обращал взгляд внутрь, прислушивался к телесным ощущениям, старался сохранять ровное дыхание и дышать в то место, где чувствовалось наибольшее напряжение. Используя эту простую технику, он научился управлять эмоциями. В один прекрасный момент он всем существом ощутил, что не только неуважительно относился к Бриджитт, но и пытался убежать от самого себя.

* * *

Данный текст является ознакомительным фрагментом.