Кризис трехлетнего возраста: 5 правил выживания

Кризис трехлетнего возраста: 5 правил выживания

В современной психологии фаза протеста называется «кризисом трех лет». С ним сталкиваются почти все родители. Начаться он может и в двухгодовалом возрасте, а длиться до четырех лет. В этот период ребенок не желает повиноваться, он ощущает себя отдельной личностью, у него формируется суперэго. Его поведение характеризуется негативизмом, неконтролируемым гневом, деспотизмом и истерией. Он ощущает себя обособленным от всего мира: «Я САМ!», «Не хочу!», «Не буду!». У малыша происходит обесценивание членов семьи: «Мама плохая!», «Баба плохая!».

Очень часто у детей второго года жизни отмечается немотивированная агрессия. Они дерутся со взрослыми, выдвигая свои требования, бьются головой об пол. Это пробная попытка ребенка манипулировать членами семьи, первое сознательное контролирование своих действий.

При нормальном развитии «фаза протеста» через некоторое время сама по себе проходит. И взрослым необходимо всего лишь набраться терпения. Малышу сложно на этом этапе, он нуждается в адекватной помощи. Родители же, наоборот, вместо поддержки, начинают «ломать» психику ребенка, с обидой воспринимая его капризы: «Мал еще истерики устраивать! Кто такой, чтобы себя так вести?»

Слишком жесткое консервативное воспитание в этот период делает малыша сверхпослушным, сверхприспособленным, подавляет его собственную активность, что небезопасно для развития ребенка.

Психологи считают, что жесткое воспитание, чрезмерные ограничения и грубые наказания на втором году жизни ребенка (анальная стадия) чреваты:

? формированием безынициативности, пассивности и даже задержки в интеллектуальном развитии;

? переживанием глубокого чувства вины;

? ранней сексуализацией;

? возникновением садомазохистских тенденций;

? развитием анально-садистического эротизма;

? программированием анально-пассивных установок.

На этой стадии со стороны родителей встречается и другой перегиб – «сверхопека», которая оказывает не менее негативное воздействие на психику ребенка, чем ригидность, насилие и запреты.

«Сумасшедшая» мамочка проблемы своего ребенка принимает настолько близко, что не оставляет ему личного пространства. Подобная склонность отмечается у женщин с истероидными чертами характера, которые не имеют возможности реализовать себя в других областях жизни, кроме материнства. Все свои силы они отдают ребенку, чаще всего это чувство становится гипертрофированным, лишающим малыша самостоятельности.

Результатом мамочкиной «гиперопеки» может стать формирование программирующего внутреннего конфликта. Психологи уверены, что очень многие заболевания своими корнями уходят в детство. Примером может служить бронхиальная астма. Существует гипотеза, согласно которой причина бронхиальной астмы – гиперопека и сверхвнимание матери. Ее любовь к ребенку становится удушающей, она как бы «лишает его воздуха». Так закладывается предпосылка для последующего развития бронхиальной астмы.

На втором году жизни ребенок особенно нуждается в вашей любви и понимании. Ему не нужны «ГИПЕРлюбовь» и «СУПЕРзащита». Они могут навредить! Мамочка должна быть не «сумасшедшей», а «достаточно хорошей».

На стадии «протеста» под влиянием воспитательных мероприятий в характере ребенка закладывается развитие структуры «сверх-Я» и способности к вытеснению. Ребенок усваивает, что можно и что нельзя, что нужно в себе контролировать, а чего нужно стесняться и прятать от окружающих. Малыш учится вытеснять тайные желания, начинает осознавать запрет и наказания. По истечении этой стадии вы получите спокойного ребенка, который может вести себя в обществе, знает все его нормы и требования. Если вы сможете пережить «кризис трех лет» и достойно из него выйти, то все последующие перенесете гораздо легче, ведь вы будете знать, что делать. Как пережить фазу протеста, не «сломать» психику ребенка и не «задушить» его своей любовью? Советую придерживаться пяти правил:

1. Давайте малышу свободу в тех рамках, которые вы определите заранее.

2. Советуйтесь с ребенком даже в мелочах. Он хоть и маленький, но уже ЧЕЛОВЕК! Станьте ему другом, а не надсмотрщиком. Учитесь с ним договариваться. Уважайте и цените его мнение.

3. Никогда не задабривайте и не идите на поводу у малыша, не выполняйте его капризы и требования.

4. Не поддавайтесь на конфликт, который активно провоцирует ваше чадо. Умейте вовремя переключить кроху, что позволит вам избежать «развернутой» истерики.

5. Не позволяйте ему бить вас: каждый раз останавливайте его руку. Объясните, что вы – тоже независимая личность и не допустите такого обращения. В то же время не нарушайте суверенитет малыша: никогда не позволяйте себе и другим насилия и грубых наказаний по отношению к вашему ребенку.

Помните: взрослому сильному человеку не сложно «сломать» психику малыша и «подмять» малютку под себя. Подумайте о том, как эта «ломка» отразится на его дальнейшей жизни. Наберитесь терпения и понимания, научитесь договариваться с ребенком и приходить к компромиссным решениям. Это более перспективное направление, позволяющее сохранить психику малыша.