Детям нужна похвала

Детям нужна похвала

Бенжамин Вест описывал, как он стал художником. Однажды мать ушла, оставив его с сестрой Сэлли. Он нашел несколько бутылок с чернилами различных цветов и решил нарисовать портрет Сэлли. Кухня при этом приобрела ужасный вид. Когда мать вернулась, она и словом не упрекнула его о хаосе. Подняв изрисованную им бумагу, она воскликнула: „Смотри-ка, это же Сэлли!“ И наградила его старания поцелуем. Вест говорил: „Поцелуй матери сделал меня художником“.

Вильям Джеймс писал: „Главная отличительная черта человека заключается в его страстном желании быть признанным. Прекрасное чувство того, что мы кому-то нравимся, вызывает в каждом из нас желание сделать больше, чтобы и дальше пользоваться успехом. Если нам говорят, что мы сделали что-то хорошо, нам хочется делать еще лучше“.

Доктор Джордж В. Крейн, писатель и психолог, говорил: „Искусство похвалы чрезвычайно способствует развитию интереса к чему-то“.

Родители часто упускают хвалить своих детей. Многим детям редко приходится слышать похвалу. Стоит же им сделать что-то не так, как они получают выговор. Вовсе не трудно порицать детей, осуждать их и концентрировать внимание на их плохом поведении и на том, чего они не делали. Но подумаем о том, какое хорошее поведение, сколько радости было бы, если ребенок чаще слышал слова поощрения и похвалы.

В сообщении одного американского института по вопросам семьи говорится о том, что матерей попросили написать, как часто они делают своим детям положительные и отрицательные замечания. Было установлено, что количество критических замечаний в 10 раз превосходит похвалу. Изучение показало, что ребенку надо сделать четыре положительных замечания, чтобы уравнять ими одно отрицательное.

Ребенок, который не слышит ни нормальной похвалы, ни признания, ищет их странным, подчас извращенным образом. Один грамм похвалы может оказать большее действие, чем тонна порицания. А у ребенка всегда можно найти что-то достойное похвалы, если только поискать.

Мартин Лютер говорил: „Не воспользуйся палкой -и ты испортишь ребенка. Но рядом с розгой храни яблоко и дай его ребенку, если он сделал что-то хорошее“.

Одна маленькая девочка ежедневно приходила в школу грязной. Учительнице казалось, что это была все время одна и та же грязь. Так как она была приветливой и понимающей, ей не хотелось травмировать чувства девочки и смущать ее. Она знала, что девочке дома не уделяли должного внимания. Может быть, родители не обращали на нее внимания, но учительница это сделала.

„У тебя очень красивые руки, - сказала однажды учительница. - Почему ты не сходишь в туалет и не вымоешь их, чтобы можно было видеть, какие они красивые?“

Девочка охотно побежала мыть руки. Сияя от радости, она вернулась и гордо протянула их учительнице. „О, они прекрасны. Видишь, что делает вода и немного мыла“, - похвалила учительница и при этом обняла девочку. После этого девочка стала приходить в школу все более чистой и, в конце концов, стала одной из опрятнейших учениц.

Почему малышка так изменилась? Потому что ее похвалили. Из-за признания лучших качеств она изменилась к лучшему.

Люди редко меняются, если мы только указываем им на ошибки. За это они могут нас невзлюбить и обидеться на нашу критику. Если мы хотим помочь кому-то стать порядочным человеком, мы должны способствовать этому искренней хвалой и поощрением. Это рождает тепло и нежность, которые так нужны каждому из нас, чтобы измениться к лучшему.

Если так подумать и вспомнить, то окажется, что именно приветливые слова поддержки со стороны родителей, учителей или друзей пробудили в нас доверие к себе. Критика же действовала отрицательно.

В своей хорошей книге „Вопросы воспитания“ Томпсон делится своим опытом: „У нас существовало правило, чтобы каждый ребенок, прежде чем ему разрешали пойти играть в субботу утром, должен был убрать свою кровать и комнату. Дверь в комнату нашего семилетнего сына находилась над лестницей. Обычно она была открытой и, проходя, я заглядывал в комнату. Если он еще не навел порядка, я заходил к нему и говорил с ним. Когда я однажды утром спускался по лестнице, я заметил, что комната была в исключительном порядке. Я без слов отреагировал на это. Если бы был беспорядок, я бы обязательно зашел и отругал его.

Пристыженный, я вернулся, вошел в комнату сына и проверил, как убрана кровать. Все было сделано прекрасно, и я мог его похвалить. „Да, - сказал я ему, - это понравилось бы самому строгому надзирателю...“

Вы, очевидно, замечали, что подрастающая собака всем телом виляет, если вы ее гладите или ласково с ней разговариваете. Нечто подобное было и с моим сыном. Его моментальная реакция оказалась поразительной. „Папа, - сказал он, - мне кажется, я пойду и принесу твою почту, - (дорога была довольно длинная). - По пути я зайду постричься (мы несколько раз в течение недели говорили об этом, но безрезультатно). Когда я оттуда вернусь, я могу помыть машину“.

Я его заслуженно похвалил. После этого его мир был в порядке. Я достиг своей цели, не потратив усилий, времени и слов на замечания“.

Похвала не портит ребенка. Ребенок, которого не похвалят за выполненную работу, будет добиваться похвалы другим способом. Если какая-то шайка или банда похвалит его за обман или воровство, то он, конечно, попытается стать в этом деле профессионалом.