В тесноте да не в обиде?
В тесноте да не в обиде?
Связь матери и ребенка – наверное, самая близкая из всех возможных. Связь настолько тесная, что общим становится все – от пространства в виде маминого тела до квартиры и времени, которые делят между собой мать и дитя. В этом взаимодействии нет дефицита внимания, нет голода по близости, которые так тяжело переносятся человеком. Ведь все люди, и в частности женщины мечтают об отношениях, в которых любимый человек всегда рядом, всегда близко и хочет контакта!
Но странное дело: стоит таким нужным и ценным отношениям появиться в нашей жизни, как тут же возникает странное желание отстраниться, убежать куда подальше от этой, казалось бы, долгожданной близости.
Получается, что с одной стороны, люди тоскуют по близости. А с другой, от всепоглощающей близости хотят сбежать…
Близость, конечно, насыщает. Питает. Но только в том случае, если близость не является угрозой нашей автономности. Если психологические границы личности нарушаются, то возникает желание отстраниться, защитить себя от посягательств, вновь ощутить свою независимость и целостность. Молодым мамам боязнь чрезмерной близости знакома не понаслышке: вроде так сильно хотела ребенка, а когда он появился – затосковала по «свободной» жизни… Слишком тесные связи вызывают самый настоящий страх.
В основном и как правило, это страх поглощения. Из-за него мы не доверяем любви: кажется, что слишком тесный контакт нас разрушит, не даст возможности жить своей жизнью, сотрет все достижения и лишит силы. Столкнуться с ощущением собственной уязвимости очень страшно.
Но дети каким-то удивительным образом заставляют нас перестать защищаться. «Раствориться» в себе они не дают – ведь малыши очень быстро растут, а маме рано или поздно придется отпустить свое чадо и вновь стать отдельной. Сделать вид, что ничего в жизни не поменялось тоже не получится: ребенок раз за разом будет погружать маму в ситуации, в которых оставаться безучастной уж точно не удастся. Что делает ребенок? Он разрушает иллюзию контроля, заставлять идти в близость, несмотря на все мамины страхи. В итоге формируются четкие, но проницаемые для любви границы между мамой и ребенком. Она не становится никем, но и не является всем. Она просто мама.
Почему мы боимся близости
Для психики не существует понятия времени. Если когда-то мы испытали боль, то каждый последующий раз, сталкиваясь с похожей ситуацией, психика будет защищать себя от потенциальной боли. И будет предупреждать нас об опасности, вызывая чувство страха.
Например, такое происходит, если когда-то дорогой нам человек нас отверг или бросил. Тогда, в той ситуации, мы пережили тяжелые чувства, было больно и плохо. Естественно, что в следующий раз мы постараемся избежать таких печальных последствий. А как лучше всего защитить себя от расставания? Да просто не вступать в близкие отношения. То есть делать так, чтобы рядом вообще не было тех, кто может отвергнуть. Значит, мы либо не будем наделять другого человека слишком большой ценностью, либо не будем подпускать его к себе слишком близко. И нам будет страшно каждый раз, как только кто-то попытается завязать с нами отношения. Ведь мы-то знаем: связи чреваты тем, что могут разорваться.
Если когда-то мы пострадали от слишком сильного контроля (например, со стороны авторитарных родителей или учителей), то страх будут вызывать ситуации, в которых кто-то попытается нами управлять. Даже больше того: нам будет казаться, что все вокруг то и дело пытаются контролировать нашу жизнь. И мы будем яростно защищаться еще до того, как кто-то на нас нападает…
Дети – прекрасные помощники в личностном развитии родителей еще и потому, что они помогают взрослым справиться со своими страхами. Как? Да они попросту сталкивают родителей с ними лицом к лицу.
Вот, например. Ни для кого не секрет, что в наше время очень развит культ успеха. Нам часто кажется, что успех – это и есть самое важное, чего мы можем достигнуть. Это способ поднять самооценку, почувствовать себя значимым и нужным человеком, ощутить смысл своего существования. Успех зачастую видится нами как способность показать миру, насколько мы самостоятельны и как многого мы можем достигнуть сами. Даже при знакомстве с новым человеком мы озвучиваем самое важное – говорим о своих достижениях, о том, что отличает нас от других. Мы хотим, чтобы нас видели такими. И сами себя такими видим. Если попросить человека рассказать о себе, то в ответ мы чаще всего услышим описание своей профессии, увлечений и социальных ролей. Мало кто начинает говорит о своих личных качествах. А кто-то их даже не знает.
Если мама отождествляет себя со своими достижениями, то малыш будет для нее самой настоящей угрозой. Ведь он напрочь разрушает тот образ себя, который создавался ей на протяжении всей жизни. У мамы запросто возникает чувство потери себя, как будто она перестала быть личностью, будто теперь она никто и звать ее никак. Но справившись со своим страхом, мама с удивлением узнает себя с новой стороны. Материнство заставляет снять маски и ярлыки, узнать себя как человека.
Многим мамам кажется, что дети их чего-то лишают. И с этим трудно спорить. Но, если подумать, то любые отношения отнимают какую-то часть нас, будь то время или свобода выбирать. Ведь когда мы вступаем в отношения с мужчиной, то тоже многое теряем: мы не можем больше ходить на свидания, с кем захотим. А когда устраиваемся на работу, пусть и самую любимую, то тоже несем потери. Например, утрачивается возможность спать, сколько хочется, или идти, куда пожелаешь. Но эти неудобства не всегда воспринимаются как каторга, скорее даже наоборот.
Мы можем испытывать радость и от ограничений, но только в одном случае: если мы позволяем этому страху быть, если у нас достаточно мужества, чтобы посмотреть ему в глаза. Тогда ограничения становятся нашим осознанным выбором. А став осознанными, они как по волшебству превращаются в возможности.
В таком случае мы можем переступить через страх и вынести из нелегкой ситуации важные уроки. Все разговоры о том, что «ребенок – это счастье, он так много дает» нужны именно для того, чтобы осознать простую истину: никогда не бывает так, чтобы что-то просто отняли и не восполнили. Мир не терпит пустоты, он всегда чем-то ее заполняет. Важно увидеть этот обмен.
Упражнение 27. «Как я понимаю любовь»
Перед выполнением
Это упражнение – напоминание о том, что вокруг вас и внутри вас много любви. Главное – самой понять, как выражается эта любовь. Выполнять упражнение нужно в спокойной, мирной обстановке, вооружившись ручкой и бумагой.
Выполнение
Возьмите лист бумаги. И закончите фразы, приведенные ниже.
Я понимала, что мама меня любит, когда она…
Я понимала, что папа меня любит, когда он…
Я поняла, что моя подруга ценит меня, когда она…
Когда я хочу проявить любовь, я делаю…
Я себя чувствую любимой своим мужчиной в те минуты, когда он…
Мне легче почувствовать любовь ко мне, когда она выражена через…
Написали?
Поздравляем! Теперь вы знаете, как выражается любовь в вашем понимании этого слова.
После выполнения
Впрочем, не всегда любимые и любящие люди могут выразить любовь именно так, как вам понятно. Это не значит, что они вас не любят. Это значит, что они – другие люди.
Упражнение 28. «Малыш и я»
Перед выполнением
А теперь попробуем разобраться, как вы выражаете любовь (и не только) к малышу.
Выполнение
Если вы хотите показать малышу, что вы его любите, то как вы это делаете? Запишите все проявления любви за день – будь то слова, телесный контакт или время, проведенное вместе.
Постарайтесь проанализировать, какое поведение и какие проявления ребенка вызывают особенно жгучее желание обнять его и приласкать? Может быть, это его улыбка, обращенная вам? Или новый навык, который он вам продемонстрировал? Или так называемое «послушание»? Или какое-то совместное занятие?
Затем так же честно и смело запишите все проявления негативного к нему отношения – упреки, приступы раздражения, критику.
А что в малыше вызывает такую реакцию? Его капризы? Громкий плач? Ваше непонимание его сигналов? То, что он не оправдал каких-то ожиданий или порушил планы на вечер? Бардак в доме, им учиненный?
В конце дня подсчитайте, чего было больше с вашей стороны – проявлений любви, принятия или раздражения, отвержения.
После выполнения
Если вы будете честны с собой, то вам проще будет понять то, как развиваются ваши отношения с малышом и на что именно вы остро реагируете.
Упражнение 29. «Больше любви»
Перед выполнением
В этом упражнении нужно всего лишь ответить на два вопроса. И ваши ответы помогут понять, как наполнить жизнь любовью и поддержкой.
Выполнение
Вот эти два вопроса.
Вопрос первый. Как я лишаю других людей своей любви? Какими способами?
Вопрос второй. Как я лишаю себя любви других людей?
Возможно, вы не принимаете их помощь? Или не обращаетесь за поддержкой? Критикуете? Или избегаете встреч?
Вам виднее.
Затем постарайтесь подумать, что можно сделать, чтобы любви вокруг стало больше. Что можете сделать вы для других? Что могут другие сделать для вас?
Запишите на бумагу все, что приходит в голову.
Есть ли что-то, что прямо сегодня, сейчас, можно изменить, чтобы любви вокруг стало больше? Например, перестать критиковать близких, чаще признаваться в любви, больше обнимать, чаще благодарить, обращать внимание на мелкие знаки внимания и заботы?
Если обнаружатся такие несложные способы, то… дерзайте! Начните сегодня. Обнимайте, хвалите, звоните, кормите!.. Делайте то важное, о чем в суматохе дней будто забываешь. Будьте искренни и открыты.
Нет ничего тяжелее, чем лишение любви.
Нет ничего проще, чем выражение этой же самой любви.
После выполнения
Не расстраивайтесь, если не все пойдет гладко, если порой захочется прикрикнуть, а не обнять, если иногда вдруг обида станет важнее, чем слово любви. Все мы – живые люди… Главное, чтобы любовь оставалась неким фоном жизни. Путеводной звездой, если хотите.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.