Обидчивость

Обидчивость

Мой сынишка очень обидчивый. Ему слова нельзя сказать, не говоря уже о том, чтобы наказывать физически. Но ведь нельзя ребенка только хвалить. Как правильно говорить ребенку о том, что он сделал что-то неверно?

В народе про обиду говорят, что она «разъедает душу». Человек, живущий постоянно с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

«Он такой обидчивый!» – говорят родители о своем ребенке. Что это означает? Чувство болезненной обиды – довольно сильное эмоциональное переживание, которое внешне напоминает капризы. На что может обижаться малыш? Обида появляется, если малыша не зовут с собой играть; если мама или папа не взяли с собой на прогулку или в гости; если малыша кто-то бьет или обзывает обидными прозвищами; если его редко хвалят или не хвалят вообще; если не дают то, чего очень хочется, или дают, но, по ощущениям ребенка, недостаточно.

Что такое детская обидчивость?

Чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с тем, что его игнорируют или отвергают партнеры по общению. Это переживание неразрывно связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика). Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Дети трех-четырех лет могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после пяти лет, в связи с возникновением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Болезненная реакция ребенка на слова или поступки окружающих, направленные на него, – это и есть обидчивость. «Я обиделся!» – может вдруг заявить ребенок, а может и затаить обиду, никому ничего не сказав, и припомнить потом ваши слова или действия через некоторое время. Взрослые искренне недоумевают, не понимая, чем могли обидеть ребенка, им и в голову не приходило, что малыш станет так переживать. Такое непонимание вполне объяснимо: мироощущение взрослых сильно отличается от детского; нам, взрослым, сложно помнить свои детские ощущения и переживания.

Это важно!

Болезненность детской реакции не всегда появляется сразу. Если взрослые упорно стараются не замечать того, что задевают чувства малыша, он реагирует на каждую новую обиду все острее и острее.

История из жизни

– Марат у нас обижается, даже если на него как-то не так посмотреть. А со словами и того хуже! Скажешь ему, например, что он построил красивую железную дорогу, а он начинает носом сопеть – видишь ли, не так сказали: надо было сказать, что супер-пупер, отличная, лучше всех и все такое. А уж если что-то покритиковать, то он тут же в слезы. Причем уговоры в этом случае уже не помогают. Пытаемся говорить спокойно, когда перестает плакать, но никакого результата – замыкается в себе и молчит. В общем, сложный характер. В школе та же петрушка. Стоит учительнице поставить за контрольную отметку ниже отличной – все, отказывается в школу идти. Понимаю, что так дальше не может продолжаться, но как с этим быть – ума не приложу. Были у психолога – не помогло. После этого участвовал в соревнованиях по плаванию и проиграл, так даже не стал выходить на награждение, хотя занял третье место.

Почему так происходит?

Чаще всего причина повышенной обидчивости кроется в особенностях нервной системы малыша. Обидчивыми бывают дети с ранимой, очень чувствительной нервной системой. И нужно понимать, что им самим очень непросто жить с таким характером. Еще одной причиной обидчивости может быть неуверенность в себе, боязнь насмешки, критики. У таких малышей, как правило, слишком занижена самооценка, чего как раз и не замечают родители. Обидчивый ребенок обижается не только на слова или действия, но также и на их отсутствие, на недостаточную, по его мнению, похвалу или подарок.

Дети такого склада словно постоянно оглядываются вокруг в поисках оценки своих действий. Они как будто живут в «режиме ожидания»: вот я сейчас это сделаю и послушаю, что мне скажут. Такая сосредоточенность на мнении окружающих автоматически снижает самооценку ребенка и заставляет быть постоянно недовольным всем вокруг.

Иногда, демонстрируя обиду, ребенок попросту «тянет одеяло на себя», чтобы получить недостающее ему внимание окружающих. Ведь обиженный малыш может выглядеть сильно расстроенным, плакать, не разговаривать с родными. А это значит, что его обязательно пожалеют, уделят ему время и внимание.

Кроме того, причины повышенной детской обидчивости можно усмотреть и в особенностях воспитания. Что обычно видят родители? Ребенок, что называется, «заводится» на ровном месте. Например, ему хотелось съесть целую шоколадку, а мама разделила ее пополам. Тут же слезы, слова обиды, малыш может выбежать из комнаты, не разговаривать ни с кем. Если в такой ситуации взрослые разрешат малышу съесть целую шоколадку, начнут жалеть или, наоборот, отмахнутся и сделают вид, что не заметили реакции, то такое поведение очень скоро закрепится, и в дальнейшем с ним будет очень непросто справиться.

Пик проявления детской обидчивости – от двух-трех до шести-семи лет. Маленький ребенок закрывает лицо руками, громко плачет, говорит плохие слова, перестает разговаривать с тем, кто его обидел, может сказать маме или папе: «Ты плохая! Я тебя не люблю!» Дети постарше могут даже угрожать уходом из дома, драться. Ситуацию усугубляет то, что маленький ребенок не воспринимается взрослыми как человек, с мнением которого стоит считаться. Мы не учитываем тот факт, что у детей пока еще по-настоящему не созрело чувство юмора, и они могут попросту не понимать наших шуток, воспринимая их слишком серьезно. Однако уже с раннего возраста, приблизительно с двух лет, малыш пытается отстоять свою точку зрения, обратить на себя внимание, сделать по-своему. Он может обижаться из-за того, что ему мешают, его не понимают и игнорируют его желания и предпочтения.

Что я могу делать неправильно?

• Наверняка вы сделаете только хуже, если станете говорить ребенку, что он плакса и капризуля. В этом случае критика только усугубит ситуацию. Обидчивость, плаксивость ребенка, безусловно, раздражают родителей. Они злятся (особенно если сцена происходит в присутствии посторонних людей), говорят ребенку обидные слова, отчего малыш еще больше замыкается, и ситуация вовсе выходит из-под контроля.

• Обидчивость ребенка никогда не должна быть поводом для шуток. Подумайте, разве можно смеяться, когда человеку больно? А именно так ощущает себя ребенок.

• Однако не стоит и потакать малышу, жалеть его. В таком случае он быстро поймет, что если показать свою обиду, то к тебе будут относиться очень внимательно. И тогда ребенок станет так вести себя намного чаще.

• Если ребенок на кого-то обижается, то, как правило, «грозит» своему обидчику: «Я его побью!», «Я его убью!» и т. д. То есть ребенок проявляет пока словесную агрессию, которая может перейти в агрессию физическую. Не относитесь к этому равнодушно. Не оставляйте без внимания такие моменты, иначе вы можете пропустить всплеск детской агрессивности.

• «Если я делаю вид, что не замечаю, как сын обиделся, то через какое-то время он успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало», – говорит мама пятилетнего Ивана. Но так поступать не стоит хотя бы потому, что вы не разобрались в причинах обиды, а значит, эмоции постепенно будут накапливаться, и малыш при этом не будет чувствовать, что важен и интересен своим родителям.

Что делать?

• Попробуйте проанализировать, на кого и как часто обижается ваш ребенок. Какие слова больше всего ранят и задевают его? Есть ли противоположные слова, которые помогают снизить или снять обиду?

• Именно в этом возрасте, после двух-трех лет, у малыша начинает формироваться основа его характера, его личности. Ребенку очень важно поступить по-своему, ему хочется, чтобы с ним считались, советовались, признавали его право на собственное мнение. Но отчего-то многие родители думают, что раз ребенок еще маленький, то он автоматически должен делать только то, что требуют от него взрослые. Поэтому по мере взросления ребенка пересматривайте свои взгляды на воспитание, меняйте свое отношение к малышу, учитывая его возрастные особенности и то, что повзрослевший малыш уже хочет большей самостоятельности.

• Если вы видите, что ребенок обиделся, спокойно расспросите его о том, что именно его обидело, отчего он расстроен и как бы он хотел поступить. Ваша искренняя заинтересованность наверняка поможет снять обиду, ведь ребенок увидит, что родителям не все равно.

• Если вы понимаете, что то, чего хочет ребенок, невозможно (опасно для жизни, недоступно, не может быть именно сейчас и т. д.), то все так же спокойно объясните это малышу. Напрасно вы думаете, что он не услышит или не поймет. Возможно, какое-то время он еще поплачет, но зато потом у него не будет острого чувства обиды и непонимания.

• Чаще интересуйтесь мнением ребенка, вместо запрета предлагайте ему несколько вариантов развития событий. Этот путь поможет вам предупредить многие обиды. «Куда ты хочешь пойти гулять – во двор или в сквер?», «Ты съешь половинку котлеты или целую?», «Тебе налить сок или компот?» – спрашиваете вы, и ребенок чувствует, что у него есть выбор. А если с его мнением считаются, то и обижаться не стоит.

• Оценивая точку зрения малыша, замените критические высказывания: «Ну и глупость ты сейчас сказал!», «Бред полный!» и т. д. на нейтральные или положительные оценки. Ведь даже в самой фантастической детской идее есть здравый смысл.

• Учите ребенка тому, как вести себя в ситуации, когда его дразнят или задевают физически. Говорите о том, что можно сказать обидчику и отчего обиду нельзя «носить в себе».

• Прежде всего, обратите внимание на самооценку ребенка, ведь именно от нее зависит, насколько болезненно воспринимает малыш отношение к себе окружающих. Стремление быть признанным, успешным и нереализованность этих стремлений как раз и вызывают глубокое чувство обиды у детей и взрослых.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.