Сцена 2 Какая мать, такая и дочь?

Сцена 2

Какая мать, такая и дочь?

«Моя дочь Леа имеет тот же живой темперамент, что и я в ее возрасте, я воспитываю дочь одна, и, чтобы поставить рамки, мне требуется обращаться к своей матери и ее системе воспитания. Мы обе очень близки, я люблю наши отношения, и мне трудно принять решение, которое она не одобряет. Мне тотчас же начинает казаться, что я совершаю ошибку, иду неверным путем, а если наши мнения совпадают, я чувствую себя спокойной».

Аврора, 32 года

ЧРЕЗМЕРНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Отсутствие уверенности может происходить от очень критичных родителей, а также от определенных, очень тесных отношений родитель – ребенок. Такие связи не позволяют проявляться собственному «Я» ребенка. Именно это переживает Аврора со своей дочерью. Она мать, но прежде всего остается дочерью своей собственной матери. Этот тип отношений, хотя и кажется благотворным, все же является формой зависимости, ведущей взрослого, остающегося в душе ребенком, к тому, что он, в скрытой форме и не осознавая того, испытывает чувство вины и неясное ощущение, что поступает неправильно, если он не делает то, что от него ждут, и даже хуже – то, что он думает, что от него ждут.

ОТРАВЛЯЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Психиатры считают, что чрезмерная привязанность, которую мать испытывает к своему малышу, нормальна и необходима… когда он маленький, это то самое материнское помешательство, описанное английским психоаналитиком Доналдом Уинникоттом. Но ребенок растет, и это внимание трансформируется в неистовый авторитаризм. Такому родителю-душителю не удается приспособиться к эволюции потребностей ребенка. Он остается в плену собственных желаний, а не желаний ребенка, даже если он считает, что полностью их выполняет и даже опережает их. Важно, чтобы ребенок научился выражать свои потребности, быть самостоятельным и идти своим путем – к своей собственной индивидуальности и вырабатывая свои собственные вкусы.

Уинникотт: истинная и ложная сущность человека, ощущаемая им самим

Ложная сущность, объясняемая психоаналитиком Доналдом Уинникоттом, – это результат инфантильного построения личности, форматированного родительским поведением. Из страха не быть любимым или признанным, из желания доставить удовольствие родителям ребенок привыкает сдерживать определенные стороны своей личности, и эти подавленные стороны составляют часть его «я» – «потерянное я». Индивидуальность, которая постепенно формируется в детстве, будет развивать качества, которые вызывают любовь и высокую оценку родителей, оставляя в стороне все то, что вызовет отторжение и неодобрение, то, что называют ложной сущностью, или социальной сущностью. Истинная сущность воплощает творческий потенциал каждой личности: это уверенность в себе, стабильность, эмоциональное равновесие и счастье быть самим собой. Ложная сущность является заменой личности.

СХЕМА НЕСПОСОБНОСТИ К ДЕЙСТВИЮ

Некоторые люди пребывают в схеме неспособности к действию, что нередко ввергает их в чувство вины. Но как может быть по-другому, если их истинная сущность не могла по-настоящему развиться? Такие люди упрекают себя в каждой мелочи, переспрашивают себя тысячу раз, прежде чем совершить какое-то действие, спрашивают согласие других, прежде чем решиться на что-либо, и делают то же самое, оказавшись перед лицом собственного ребенка. Критика, которой они себя подвергают, происходит от ощущения, что они не на высоте.

НЕВИДИМЫЙ ВЗГЛЯД

Родитель или, говоря в целом, взрослый, не решающийся отказать, не умеющий сказать «нет», чувствующий себя обязанным, пребывает в состоянии виновности, занимается самобичеванием, что всегда связано с определенной формой реакции на родительский взгляд. Как объясняет психоаналитик, это ребенок совершает поступок, и его глаза – глаза ребенка – наблюдают за этой ситуацией. Очень важно поменять точку зрения, обратиться к взрослому, к родителю, который находится внутри вас, а не к ребенку. Если вам удастся мобилизовать взрослого в себе и посмотреть на вещи объективным взглядом, вы сможете действовать в соответствии с ситуацией.

Инцестуальный климат семьи

Ребенок, выросший в инцестуальной атмосфере, то есть под ментальным превосходством родителей, останется ребенком, подчиненным их внутренним желаниям, и критика родителей будет безмолвной. Ребенок, переживший эмоциональный шантаж, научившийся жить ради своего родителя, чтобы доставлять ему удовольствие, несет груз родительского счастья, растет в инцестуальной атмосфере. Он обнаруживает себя на чужом месте, он будет развивать в себе чувство ответственности и чрезмерной вины.

ЗАВОЕВАНИЕ СЕБЯ

Родитель, создавший в отношениях с ребенком удушающую атмосферу, вероятно, содержал своего ребенка не только в определенном физическом, но и психологическом комфорте. Он его действительно уберег от риска самостоятельного принятия решений. Предвосхищая его желания, исполняя их до того, как со стороны ребенка прозвучит малейшая просьба, вторгаясь во все сферы жизни ребенка, как мы видели, родитель не помогает ребенку, а значит, и будущему взрослому, самому строить контуры своей личности. Зачастую такие дети пугливы, тревожны, не могут определить, чего хотят, их личность слабо выражена. Став взрослыми, они имеют тенденцию не быть твердыми, стараются приспосабливаться, чтобы быть любимыми, исполнять желания других раньше, чем свои, ставить себя в отношения подчинения.

Для родителя, который с трудом самоопределяется в своих воспитательных решениях, важным этапом для достижения своей взрослой самостоятельности является отказ от мысли быть идеальным ребенком, угождающим матери.