Сцена 1 Встреча двух жизненных опытов

Сцена 1

Встреча двух жизненных опытов

«Ничего не могу поделать. У меня нет естественного авторитета. Я – как моя мать, а она была, как моя бабушка. Сказать „нет“ для женщин нашей семьи всегда было ужасным испытанием. Что касается меня, как только мне надо повысить голос на Леандра, моего девятилетнего сына, я испытываю какую-то блокировку. Тогда вместо меня это делает мой муж. Вот так…»

Сильви, 37 лет

КАК ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ СВОЕ НАСЛЕДИЕ

Существовало ли в семье Сильви наследие по части воспитания? Некое «в этой семье так»? Нет, это не «так», и ничего в жизни не «так». Чистый фатализм не существует… Не бывает родителей по натуре терпимых и по натуре авторитарных. Есть отцы и матери со своим жизненным опытом, со своими ценностями, которые они или повторяют, или отвергают. И это создает психологическое воздействие, в результате которого родитель при установлении ограничительных рамок может быть более терпимым, более авторитарным или более нерешительным. Важно выяснить, какое наследие получено каждым из родителей, понять его сущность, столкнуть и примирить разные позиции. Проще сказать, чем сделать…

ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

Это наследие работает как подсознательная индивидуальная память. Память, которая порой заставляет выстроить правила приема решений, вырывающиеся из нас, которые сталкиваются с аналогичными правилами супруга, также подсознательными. Они могут быть противоречивыми, несвязными, потому что управляются, как мы видели, хрупкостью ребенка, которым был каждый из родителей. Они могут приносить вред утверждению личности и авторитету. Перед лицом пережитого детского опыта есть два типа реакции: повторение, соответствующее переданной схеме, и противоположность полученному воспитанию. Какой бы ни была эта реакция, важно определить и понять наследие каждого и расхождение между передачей одного и другого. Это не скорбная работа, а анализ самого себя и своего родства.

МОДЕЛИ ВОСПИТАНИЯ

Существует две модели воспитания, воспроизводимые наиболее часто. Сначала – авторитарная модель, традиционная и иерархическая, основанная на власти и знании, опирающаяся на кару, телесное наказание, бесконечные запреты и страх. Такое воспитание на поверхности кажется эффективным по результатам (ребенок вежливый, услужливый, хороший ученик), но в глубине оказывается, что избыток навязанных правил нарушает индивидуальность ребенка и способствует умножению проявлений страха и отсутствия доверия. А потом существует модель вседозволенности, в которой ребенок решает почти все сам. Здесь ему все предложено, ничего ему не навязывается. Внешне свободно развитой, а внутренне объятый страхом, ребенок выбирает для семьи то, что она будет есть, когда надо ложиться спать, какие программы смотреть по телевизору… Он предоставлен сам себе, но, чтобы чувствовать себя комфортно, он ощущает потребность быть ограниченным рамками.

КОМПЛЕКСНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Эта реальность объясняет, что не так уж редко родители расходятся во взглядах на систему воспитания своих детей. Оппозиция может быть связана с применением двух полностью различных систем, а также более «точечным» расхождением взглядов на некоторые специфические требования. Некоторые родители очень требовательны к порядку, который должен царить в доме, и менее требовательны к уважению, которое должны им оказывать, другие безразличны к времени, когда надо идти спать… Способ возведения ограничительных рамок также может быть предметом дискуссии.

ТЕСТ

КАКОВА ВАША МОДЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ?

Встречаетесь ли вы с расхождением мнений по воспитанию? Случаются ли у вас споры и разногласия, связанные с детьми? Удается ли вам принимать согласованные решения или, напротив, вы упорно склоняетесь к тому, чтобы отстаивать свою позицию?

1. В вашей семье принципы воспитания различны:

а. Иногда.

б. Почти никогда.

в. Всегда.

2. Когда речь идет о наказании, вы не согласны:

а. С видом санкции.

б. С самим принципом санкции.

в. С тем, как происходит санкция.

3. Ваше отношение к воспитательному поведению вашего супруга:

а. Оно часто раздражает вас.

б. Оно нервирует вас в определенных случаях.

в. Вы понимаете, что различия неизбежны.

4. Вы чувствуете себя обязанным вмешиваться:

а. Регулярно.

б. Постоянно.

в. Никогда.

5. С тех пор как вы стали родителем, изменился ли ваш взгляд на вашего супруга?

а. Да, в положительную сторону.

б. Да, в отрицательную сторону.

в. Нет, практически не изменился.

6. По-вашему, различия в подходе к воспитанию:

а. Нормальны и конструктивны.

б. Невыносимы и являются источником напряжения.

в. Неприемлемы и деструктивны.

7. Удается ли вам обсуждать проблемы воспитания:

а. Редко.

б. Никогда.

в. Часто.

8. Вы полагаете, что воспитывать вместе – это:

а. Принимать расхождения позиций и оставаться терпимым.

б. Делать уступки и обсуждать.

в. Передавать то, что вам кажется наиболее важным, прежде всего.

9. Семейные конфликты у вас:

а. Частые.

б. Постоянные.

в. Точечные.

10. Чтобы улучшить ситуацию, вы готовы:

а. Уступить в некоторых пунктах, обсуждая их, но не в главных для вас.

б. Взять на себя полностью воспитание, потому что вы не можете оставить на произвол судьбы самое главное – детей.

в. Позволить действовать вашему супругу, чувствуя разочарование и горечь.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Вы имеете большинство

Вы живете в ГИБКОМ СЕМЕЙНОМ СОГЛАСИИ

Несомненно, у вас есть разногласия во взглядах на воспитание ваших детей, но в целом вы находите точки соприкосновения, иногда обсуждаете проблемы, уступаете в некоторых пунктах, но не во всех. Если вы и чувствуете напряжение, связанное с детьми, оно бывает лишь эпизодически и не ставит под вопрос ваши фундаментальные воспитательные принципы. Унаследованные вами обоими принципы и суждения, хотя и различные, но со временем вы нашли взаимопонимание, и если вы встречаетесь с трудностями в установлении авторитета, они, вероятно, связаны больше с неадекватными воспитательными принципами, чем с недостатком согласованности. А может, вы оба боретесь с одной и той же внутренней ранимостью, теми же заботами и теми же желаниями воспитания ребенка (см. Акты 2 и 3).

Вы имеете большинство

Вы проходите через ЕЖЕДНЕВНЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ

Вы не согласны с большинством пунктов, и это создает регулярное напряжение с детьми, внутри семьи и между вами. Это тем более сложно, что вам плохо удается обсуждать проблемы и находить точки согласия. Ваши ожидания и воспитательные реакции различны, они являются результатом полученного воспитания, которому вы хотели бы следовать. То есть вы хотели бы уменьшить напряжение в семье, пытаетесь найти сближение точек зрения между вами и вашим супругом. Возможно, идентифицируя некоторые инфантильные дисфункции как одного из родителей, так и другого, каждому удастся выиграть в гибкости и понимании, что позволит вам поставить на место новые более согласованные ограничительные рамки. Если ваши трудности упираются в способ управления авторитетом, вам помогут следующие главы.

Вы имеете большинство

Вы встречаетесь с ОСТРЫМИ ТРУДНОСТЯМИ В ДОСТИЖЕНИИ СОГЛАСОВАННОСТИ

Возможно, унаследованные вами обоими принципы и убеждения, а также способы реагирования на то, что вам было передано, полностью противоположны. Либо пережитый опыт одного и/или другого был трудным, и отсюда настойчивое желание делать все по-другому, либо, напротив, унаследованные принципы и убеждения столь сильны и вписаны в культурную традицию, что даже не возникает мысли поставить их под сомнение. Короче, авторитетом пренебрегают, и устанавливать ограничительные рамки некому. Пренебрегают ценностями, которые надо передать, и теми, которые не хочется передавать, то есть всем смыслом родительских обязанностей. Чем сильнее убеждения, тем труднее поставить их под сомнения, и тем чаще конфликты в семье. Возможно, эта книга поможет немного сдвинуть ваши позиции, но наилучшим решением станет для вас семейная психотерапия.