Избегание прямых вопросов: почему чтение мыслей так неотступно

Избегание прямых вопросов: почему чтение мыслей так неотступно

Неопределенность и личная предубежденность позволяют понять, почему мы занимаемся чтением мыслей, но они не объясняют их неотступности. В этом ведь нет никакой необходимости, поскольку мы в любое время можем все прояснить, задав прямой вопрос человеку о его мыслях или чувствах. Вместо того чтобы предполагать («Он сердится», «Он недоволен принятым нами решением»), мы можем просто спросить: «Ты сердишься?» или «Ты недоволен принятым нами решением?» Если бы все мы это делали, то могли бы избежать той боли, мучительного беспокойства и непонимания, которые возникают из-за непроверенных предположений, основанных на чтении мыслей. Так почему же мы не задаем эти вопросы? Для этого есть множество причин.

• Отсутствие осознанности. Как мы уже говорили ранее, чтение мыслей часто происходит автоматически. Не осознавая, что строим предположения, мы ощущаем себя так, словно воспринимаем что-то реальное, – мы же видим, что ей скучно, по выражению ее лица, или слышим возмущение в ее голосе. Зачем же суетиться и проверять то, в чем мы уверены? Не стоит. И мы этого не делаем.

• Боязнь ответов. Еще одна распространенная причина, по которой мы избегаем прямых вопросов, – это страх перед тем, каким будет ответ. Может быть, вы узнаете, что ваше позитивное чтение мыслей вас обмануло: оказывается, ваш начальник рассматривает возможность вашего увольнения. Или, возможно, ваше негативное чтение мыслей оправдается: вашему супругу совсем не нравится идея провести отпуск с вашими родителями. Может показаться вполне разумным не задавать вопрос, возможный ответ на который вам не понравится. С другой стороны, незнание чего-то не означает, что этого нет. Избегание реальности не заставит ее измениться. Далее, в разделе о формировании навыков, мы дадим вам рекомендации: как определить, перевешивают ли выгоды от проверки наших предположений, основанных на чтении мыслей, возможные отрицательные моменты нежелательного ответа.

• Недостаток доверия. Если между вами и другим человеком еще не сформировались крепкие, доверительные отношения, то вы идете на определенный риск, спрашивая его о том, что он думает или чувствует. Невозможно знать, как он на это отреагирует. Человек может оценить вашу прямоту, но у него может возникнуть и чувство неловкости, возмущения или раздражения. Недостаток доверия создает в любой новой рабочей команде, социальной группе или романтических отношениях благодатную почву для чтения мыслей. Мы также можем прибегать к этой форме поведения, когда сомневаемся в мотивах или искренности человека. Так мы можем попасть в порочный круг: чем больше кому-то не доверяем, тем больше верим в свои негативные предположения, что влечет за собой еще большее недоверие и нежелание проверять свои суждения, основанные на чтении мыслей, и так далее. (Хорошая новость заключается в следующем: работая над своими предположениями, основанными на чтении мыслей – чему мы научим вас дальше, – вы можете начать восстанавливать утраченное доверие и разорвать этот круг.)

• Групповые нормы. Если вы выросли в семье, где чтение мыслей было нормой, вам, возможно, никогда не придет в голову проверять свои предположения о других людях. Или вы будете задавать больше прямых вопросов друзьям и коллегам, но продолжать попытки прочитать мысли родственников. Большинство из нас в разных контекстах общаются по-разному, реагируя на доминирующую культуру каждой группы или организации. В некоторых из них люди свободно задают своим коллегам, непосредственным подчиненным и начальникам прямые вопросы об их мыслях и чувствах на темы, связанные с работой. В других организациях подобные вопросы могут показаться шокирующе неуместными, особенно если они обращены к тому, кто занимает в рабочей иерархии более высокое положение. Нормы, касающиеся обмена личной информацией, также сильно отличаются в разных странах{46}.

• Активное препятствование. Иногда люди активно мешают нам задавать вопросы об их мыслях и чувствах. Начальник может сказать: «Совершенно очевидно, почему я считаю это важным. Я не обязан вам это объяснять». Супруга может заметить: «Если ты действительно любишь меня, то должен знать, почему я сержусь». Иногда один из родителей вознаграждает ребенка за то, что он «читает» его чувства: «Ты такой чуткий; ты всегда знаешь, почему я расстроена».

Нет ничего ошибочного в стремлении обращать внимание на то, что говорят и делают другие люди, и пытаться лучше предвидеть их реакции. Например, вы можете выяснить, что когда ваша жена начинает быстро говорить, то обычно это означает, что она расстроена. Когда начальник заявляет вам: «Это только один из способов взглянуть на вещи», как правило, это значит, что он совершенно не согласен с какой-либо идеей. Однако всегда существуют пределы, ограничивающие ту информацию, которую вы можете извлечь из неясных сообщений. Когда вы начинаете выносить все более конкретные суждения (совершая многоступенчатые переходы от «Она расстроена» к «Она сердится», затем к «Она сердится на меня» и далее к «Она сердится на меня, потому что я оставил грязную посуду в раковине»), вероятность того, что вы окажетесь правы, становится все меньше.

Вывод. В неясных ситуациях чтение мыслей – естественная реакция, но это нередко становится источником проблем, когда мы путаем свои предположения с реальными фактами.