Возражения против отзеркаливания

Возражения против отзеркаливания

Когда бы мы ни объясняли принципы озеркаливания на наших занятиях, всегда находится несколько человек, которые выражают опасения. Далее мы приводим наиболее распространенные возражения, которые мы слышали:

• Я не могу поверить, что это действительно работает. Вы не одиноки. Многие люди считают эту стратегию нелогичной. Мы предлагаем вам проверить ее на себе, попросив кого-то другого отразить ваши сильные эмоции. (У вас будет шанс сделать это во время выполнения программы обучения.)

• Похоже, что это требует больших усилий. Это действительно требует больших усилий, особенно когда вы только начинаете использовать эту стратегию. Если вы не планируете постоянно общаться с человеком, который вас атакует, и у вас нет веской причины совершенствовать ваше общение с ним, вы можете принять решение не тратить зря силы и просто уйти. Однако если человек, отношения или разговор имеют для вас значение, то в ваших интересах использовать отзеркаливание.

• Я не хочу сердиться. Когда вы занимаетесь отзеркаливанием, то можете начать ощущать ту эмоцию, которую отражаете, хотя бы в небольшой степени. Многие люди чувствуют себя неловко, когда ощущают гнев или другие сильные эмоции. Для некоторых простое повышение интонации выглядит излишне агрессивным или пугающим. Только вы можете решить, стоит ли вам бороться с ощущением дискомфорта, чтобы приобрести этот новый навык. Если вы считаете, что стоит, то мы рекомендуем вам обратиться за помощью к психоаналитику или тренеру.

• Я не хочу соглашаться с ужасными вещами, которые кто-то говорит обо мне. Здесь следует провести важное различие. Отзеркаливание атаки – это не то же самое, что согласие с ней. Вам не нужно говорить «Я согласен» или «Вы правы» (хотя это может вам помочь в том случае, если вы произносите это искренне). Важно помнить о том, что атаки предоставляют вам информацию о говорящем человеке, а не о вас (см. врезку на следующей странице). Если вам действительно трудно повторить слова атаки, вы можете добавить к высказыванию фразу «Вы говорите» (например, «Вы говорите, что я вас унижаю»). Избегайте добавлять фразу «Вы думаете» («Вы думаете, что я вас унижаю»), которая предполагает такую реакцию: «Я не просто думаю, так и есть на самом деле!»

• Мне кажется, что я занимаюсь манипулированием. В известном смысле вы занимаетесь манипулированием каждый раз, когда используете какую-либо коммуникативную стратегию. Вы осознанно принимаете решение действовать определенным образом, чтобы получить желаемый результат. Это не означает, что вы проявляете неискренность, эгоизм или недоброжелательность. Когда вы сознательно используете стратегии ради совершенствования отношений, разрешения конфликтов и принятия лучших решений, вы часто делаете позитивный вклад в вашу работу, вашу жизнь и жизнь тех, кто вас окружает.

• Это кажется неестественным. Если вы раньше никогда не использовали отзеркаливание, то, возможно, вы сначала почувствуете себя неловко, подобно тому, когда вы учитесь кататься на обычных или роликовых коньках. Со временем, когда вы приобретете больше опыта и умения в использовании данного способа коммуникации, а также увидите приносимую им пользу, это чувство дискомфорта уменьшится.

• Я уже пробовал делать это раньше, и это не работало. Это вполне возможно. Нет такой стратегии, которая гарантировала бы успех каждому человеку и в любой ситуации. Существует еще одна возможность, встречающаяся в нашей практике гораздо чаще. Возможно, то, что вы делали, на самом деле не было отзеркаливанием – по крайней мере, в том виде, в котором оно описано в этой книге (включая повторение интонации человека и отражение его сообщения без добавления чего-либо нового). Отзеркаливание гнева – это навык высокого уровня, который лишь немногие люди могут успешно применять без интенсивной практики или обучения. Без этого вы не сможете долго поддерживать его эффективность, даже если это будет у вас получаться в течение короткого времени.

Как меньше принимать атаки на свой счет

Возможно, вы помните, что в главе 4, посвященной чтению мыслей, мы вкратце говорили о тех негативных последствиях, которые возникают, когда вы принимаете что-то на свой счет. Когда это происходит, вы фокусируете свое внимание на том, что другой человек, по вашему мнению, говорит о вас, а не о том, что он может думать или чувствовать. В случае использования вербальных атак может показаться, что такая реакция неизбежна, особенно когда человек напрямую критикует нечто, касающееся лично вас (ваши личностные качества, внешность, деловую этику и так далее). Мы предлагаем вам одно очень веское основание не принимать атаки на свой счет: в действительности он говорит не о вас. Главная информация, выражаемая в любой атаке, рассказывает об атакующем.

Предположим, ваш деловой партнер говорит: «Ты повел себя совершенно безответственно, поторопившись сделать это предложение». Как бы странно это ни звучало, это высказывание не говорит ничего о вашем предложении, ваших личных качествах, вашем подходе к работе или чем-то еще, связанном с вами. Единственная информация, которую оно вам дает, – это информация о вашем партнере, а точнее, о происходящем с ним в эмоциональном плане (возможно, он испытывает гнев, страх, беспокойство, раздражение или разочарование).

И даже эта информация носит неопределенный и косвенный характер. Совсем не ясно, что это за эмоция и на чем она основана. Реакция вашего партнера может быть связана с его личными предпочтениями (он предпочитает неделями размышлять над важными решениями и чувствует беспокойство из-за того, что вы приняли решение так быстро); его ожиданиями (он думает, что вам следовало проконсультироваться с ним, прежде чем брать на себя определенные обязательства, а вы этого не сделали); или его мнением (он считает, что другой план действий принесет лучшие результаты, чем ваш).

Если вы научитесь меньше принимать атаки на свой счет, вам будет проще сохранять способность объективно оценивать ситуацию и не занимать оборонительную позицию («Послушай, я всего лишь стараюсь сделать так, как будет лучше для компании») или использовать контратаку («Если бы все зависело от тебя, то мы бы никогда ни в чем не продвинулись вперед!»). Кроме того, когда вы перестаете фокусироваться на себе, то можете направить свою энергию на достижение более полезных целей – например, помочь другому человеку понять, что его слышат, успокоиться и, возможно, снять его озабоченность, которая заставляет его атаковать вас.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.