Четыре причины вранья

Четыре причины вранья

Все лгут – но по разным причинам. Одни действительно хотят вам навредить, затем и лгут, а другие берегут ваши чувства – потому и кривят душой. Причин, по которым человек лжет, великое множество, и далеко не всегда он делает это потому, что он плохой или непорядочный.

Рассмотрим четыре основные причины, по которым человек лжет.

Самооборона. Хорошая мина при плохой игре

Долгие десятилетия мужчин приучали к тому, что они должны быть добытчиками, кормильцами, трудягами, племенными жеребцами, всепонимающими мудрецами и каменными стенами – причем одновременно. А сейчас, когда женщины составляют мужчинам достойную конкуренцию на рынке труда и сложившиеся экономические условия подрывают традиционные семейные ценности, а заодно и гендерные роли и в семье, и на рабочем месте, многие мужчины боятся признаться в том, что они не добились (или им кажется, что они не добились) в жизни того успеха, которого требовало от них воспитание.

По их представлениям, зарабатывать пяти– и даже шестизначную сумму в год уже маловато, побеждать нужно всех, всегда и во всем, а если на их пути приключается неизбежный спад или финансовое плато, они не готовы открыто признаться в этом и понять, в чем была их ошибка, или просто отнестись к этому спокойно, – нет, они упорно цепляются за ими же созданный образ преуспевающего, авторитетного и представительного самца.

Такие люди обманывают не обязательно для того, чтобы вам навредить, – скорее чтобы защитить себя или, еще конкретнее, защитить свой образ, который они сами себе создали. Им жизненно необходимо, чтобы их воспринимали определенным образом, жизненно необходимо казаться именно такими – преуспевающими, богатыми, нестандартными, интеллектуальными, красивыми, остроумными, спортивными, мужественными, чуткими и так далее – неважно, какой именно образ они стремятся создать, главное – чтобы вы приняли его за чистую монету. Следовательно, и ответы свои они выбирают так, чтобы подкрепить и подчеркнуть этот тщательно выстроенный образ.

Самозащита. Если человеку настолько важно самоощущение, что он готов едва ли не на все ради его защиты, то ложь попросту входит в его стандартную жизнедеятельность. Если ваш собеседник-обманщик относится к этой категории, он старается помочь себе в той же степени, в какой обманывает вас. Например, если человек утратил уверенность в себе, но само его существование зависит от успеха, денег и других «допингов самооценки», и он ввел вас в заблуждение относительно марки своей машины, нынешнего местожительства, работы и доходов лишь ради того, чтобы убедить самого себя, что-де его фантазии (читай – ложь) воплотятся в самом ближайшем будущем, – причем он желал этого не меньше, чем стремился скрыть от вас истинное положение дел. Отнюдь не исключено, что он и сам свято верил в свои слова – в тот момент, когда их произносил, – и считал обман «безвредным»: да, в данный момент он зарабатывает пятизначную сумму, но скоро снова начнет получать шестизначную, снова пересядет на дорогую машину и снова заживет в собственной квартире (а не в подвале родительского дома). Такие люди уверены, что надо «делать хорошую мину при плохой игре», и тогда «все образуется».

Защита имиджа. Если самозащитой мы назвали оборону собственной самооценки, своего места под солнцем или своей цели в жизни, то защита имиджа, напротив, есть попытка сохранить отношение к себе, своему месту под солнцем и своей цели в жизни со стороны окружающих. Скажем, собеседник говорит вам, что приобретает новую недвижимость, в то время как он переезжает в квартиру поменьше и подешевле, – лишь для того, чтобы сохранить определенный имидж в ваших глазах. Возможно, он когда-то занимался торговлей недвижимостью и знавал лучшие времена, но пострадал во время финансового кризиса; он не готов встретить трудные времена, и хотя сейчас его финансы летят в тартарары, он не в состоянии отказаться от привычного имиджа птицы высокого полета, преуспевающего брокера, которому ни к чему считать деньги. Если человек в подобном случае прибегает к обману, он хочет не навредить вам, а произвести на вас впечатление.

Вежливость. Ему небезразличны ваши чувства

Нам с детства внушали, что врать плохо, какой бы ни была ложь, и даже если не всегда плохо (все зависит от шкалы щепетильности, принятой в вашей семье), тем не менее, если вам врут, значит, желают вам зла. Между тем, известно ли вам, что существует разновидность лжи, призванная защитить ваши чувства?

Скажем, вы спрашиваете сотрудника: «Как тебе мое новое платьице?» А он, скажем, отвечает, не задумываясь: «Шикарно!», даже если оно на самом деле не очень вам идет. Или, например, вы спрашиваете своего молодого человека, усевшись с ним за столик в переполненном ресторане: «Тебе нравится моя новая стрижка?», а молодой человек, например, восклицает: «Очень!», хотя на самом деле так не думает.

Дело не в том, что платье плохо сидит, а стрижка вас не красит, просто большинство мужчин приучено, что если платье не настолько ужасно, что способно навсегда погубить репутацию порядочной женщины, а прическа не настолько смешна, что стоит выйти на улицу, как птицы слетятся вить в ней гнезда, на подобные вопросы положено отвечать «да-да», «отлично», «потрясающе», «великолепно» или какими-нибудь приятными и утешительными прилагательными в превосходной степени.

Разве это ложь? Строго говоря, да. Если мужчине кажется, что ваше платье вас, мягко говоря, портит, но говорит он совсем другое, то в самом буквальном смысле слова он вас обманывает – но делает это, щадя ваши чувства.

Частное пространство. Это мое личное дело!

? “Сколько ты зарабатываешь?”

? “Как у тебя с сексуальной жизнью в последнее время?”

? “Какой марки у тебя машина?”

Признайтесь, задавать подобные вопросы на первом свидании, да еще «вслепую», не слишком деликатно, да что там на первом – и на втором, и даже на третьем! Может быть, вы от природы любопытны, может быть, некоторые ваши кавалеры преспокойно отвечают на такие вопросы, потому что им нечего скрывать – или они несокрушимо уверены в себе. Однако некоторых такое «залезание в душу» неприятно поражает; им кажется, что это вовсе не милая болтовня, выражение симпатии или добродушное поддразнивание, а что-то вроде интервью или даже допроса. Короче говоря, они считают, что это слишком интимные материи.

Однако они не говорят «Ну, это касается только меня» или «Деточка, это не твое дело!» – нет, подобные люди скорее обманут вас, чтобы защитить свое частное пространство. Они не покажут, что вопросы их смущают. Более того, они ответят на них с готовностью, – просто ответят неправду.

Например, если вы походя спросите у такого собеседника, сколько он зарабатывает, он ответит: «Шестизначную сумму», хотя на самом деле получает лишь 50 000 долларов в год. Или он говорит вам «У меня уже довольно давно не было близких отношений», хотя в последнее время покорил больше женщин, чем Тайгер Вудс во время наездов в Лас-Вегас. Он даже способен показать на ярко-красную спортивную машинку на парковке и заявить, будто она его собственная, – хотя на самом деле он взял ее в прокате, или у брата, или у папочки!

В этом случае человек прибегает к обману не для того, чтобы лучше выглядеть, как в случае с самообороной или защитой имиджа, – просто он хочет защитить свое частное пространство.

Не исключено, что он скажет, будто зарабатывает шестизначную сумму, хотя на самом деле его доход в десятки раз выше, – просто ему хочется, чтобы вы общались с ним ради него самого, а не ради толстенного бумажника, на котором он сидит. Не исключено, что он скажет, будто ездит на машине другой марки, или даже покажет на стоянке чужую машину просто потому, что не хочет, чтобы вы записали себе номер его водительских прав, пока он отлучится в туалет (и такое бывает, представьте себе). Для них это вопрос частного пространства – не больше и не меньше. Ведь мы живем в мире границ и барьеров – в наши дни это особенно справедливо. Женщинам чуть ли не с рождения внушают, что им нельзя давать свой телефон и адрес посторонним людям, надо всегда соблюдать дистанцию, не торопить события, не слишком откровенничать и держаться несколько надменно и отстраненно, пока в отношениях не будет создано достаточное доверие. Вот и мужчины тоже все больше интересуются безопасностью собственных границ и понимают, что прекрасный способ их укрепить – это чуть-чуть подтасовать ответы на незначительные вопросы на свидании или даже при приеме на работу.

Ложь как таковая

И наконец – этот пункт будет последним по порядку, но не по важности, – четвертая причина лгать заключается попросту в том, чтобы солгать, то есть обмануть вас, ввести вас в заблуждение.

Это и есть наглая ложь – другого слова не подобрать. Она может быть и злонамеренной, и нет, может ставить себе целью вам навредить, а может и не ставить, но в любом случае это ложь как таковая.

Например, женатый мужчина говорит новой знакомой: «Что? А, бледная полоска на пальце? Это я на той неделе порезался, заклеил ранку пластырем, а потом весь день работал в саду, на солнце». Здесь мы имеем дело скорее со значительной ложью, нежели с безвредной; этот человек лжет вам в глаза, и чем скорее вы его уличите, тем скорее перестанете тратить время на встречи с ним.

Или, предположим, кандидат на вакантную должность заявляет: «В данный момент я безработный», хотя на самом деле работает на главного конкурента вашей фирмы. Или утверждает, что у него есть диплом о высшем образовании, хотя ему осталась самая малость – сдать несколько последних экзаменов. Хотя, возможно, диплом у него уже практически в кармане и для вас этого было бы достаточно, он все же не признался в том, что «корочка» пока не получена, а сказал, что у него она уже есть. Это – ложь. Автомеханик говорит: «Вам нужно полностью поменять тормозную систему и на передних, и на задних колесах, и это обойдется вам в 1700 долларов», хотя на самом деле вам надо поменять тормозные колодки, которые ваш сосед поставит вам за 120 долларов – причем в эту сумму входят и запчасти, и работа.

Мы знаем, что люди лгут по самым разным причинам, и знаем, что ложь бывает разной степени. Но мы не можем отрицать, что ложь есть ложь, какой бы ни была ее причина, и что самая скверная ее разновидность – это наглая, простая, старая, как мир ложь как таковая.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.