Почему они понравились друг другу? (секреты привлекательности)

Почему они понравились друг другу?

(секреты привлекательности)

Мне нравится нравиться…

Как вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться людям?

Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуждение – то, что он кочет нравиться или то, что он это не скрывает?

На мой взгляд, желание нравиться – совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает – или монстр, или лгун. Другое дело, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.

Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" – и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но нельзя становиться их рабом.

В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них добилось, что их страшное "Ты плохой, я тебя не люблю" заставляло нас сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а страху многих остался…

Один из показателей взрослости – спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя – литься, наше дело – идти куда нам надо.

ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ – КАК ПОГОДУ. НО НЕ БОЛЕЕ

Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих – нужно, но "держаться" за их оценки и зависеть от них – просто опасно. Почти всегда находятся желающие на этом "сыграть", желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки… Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться понравиться и одновременно скрыть это желание – умение совершенно не лишнее.

Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться.

Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ: внимания, преимуществ, чтобы добиться успеха. Другой мотив – нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше ДАВАТЬ ЛЮДЯМ… Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда и что нужно).

Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?

О Человеке объективном и социальной справедливости

Человек – многомерен. Увидим в человеке сразу троих: Человека объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувствует) и Человека внешнего (как он себя подает, какое впечатление производит). В этой троице важен каждый, но начнем наш разговор с первого.

Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным.

Как правило, привлекательности способствуют такие объективные достоинства человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе и пр. Важность всех этих моментов подчеркивается лозунгом деловых людей:

"Хороший человек – это не профессия. Надо уметь делать дело!".

Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.

Надо быть (каким требуется), уметь (что требуется) и иметь (что необходимо). Чего-то нет или не хватает – не скулить надо, а набраться терпения и ждать (если придет со временем) или приобретать-нарабатывать (если это зависит от ваших усилий). А с чем-то приходится просто смириться.

Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что некоторым "дано от природы" все или почти все, а кто-то от природы "за чертой бедности".

Где тут социальная справедливость?! Чем виноват, например, человек некрасивый, точнее тот, чья внешность не укладывается в каноны красоты ближайшей к нему социальной группы? Да, в этой стране в этом десятилетии или этом веке "такие губы не носят", такое телосложение не вызывает восхищения, но почему он должен из-за этого с детства страдать?

Апартеид – это разделение: разделение на "белых" и "цветных", "чистых" и "нечистых". Позорен апартеид по национальной принадлежности или цвету кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим позором будет апартеид и дискриминация по признаку внешней привлекательности, Симпатичному – с детства "режим максимального благоприятствования": ему все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и приглашают в игры. А у меня – уши-локаторы, маленькие глазки и большая попа, в результате чего я, как правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгляды, а если что – буду наказан, и прощения не жди. Почему?

Спасибо создателям Чебурашки – этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и неповоротливым. Но ведь на каждого не хватит своих Чебурашек…

Единственное утешение: жизнью показано, что влюбляются в любых (по внешности). Кроме того, при длительных контактах значение внешности резко снижается, и совсем не яркая внешность оказывается залогом крепкой семьи.

Самое главное, видимо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполлоном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

О Человеке внешнем и как это делается

Прекрасным можешь ты не быть, но производить впечатление ты обязан.

Кажется, кто-то из классиков.

Прекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую роскошь: это надо заработать.

Кому и когда это обычно позволяется:

– очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;

Заработайте такой круг!

– тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как надо;

После вопроса "Кому надо?" наши оценки этих редких людей начинают сильно различаться…

Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной дипломатии и актерства, – нужно каждому.

Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соответствующее впечатление. Это особенно необходимо при кратковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать. Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз неблагоприятно сложившихся отношений.

Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молчали, хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите, а другой раз – и чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают… Ожидания уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно. Гораздо умнее с самого начала позаботиться о том, чтобы произвести впечатление то, которое вам выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.

Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Перефразируя известную пословицу: "Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться", Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно нейдете что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.

О манере держаться писать труднее – тут надо видеть, показывать и тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет устойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Глазами можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий, немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки делают суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно?

– Садитесь на краешек стула, чувствуя себя не вправе занять стул весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы…

К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.

Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно не хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы – тоже человек), серьезно заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? У вас не хватает энергии?

Не правда, а вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!

Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоскостью двери и плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы правы, сутулость есть, осанки нет…

Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным порекомендую заняться бальными танцами.

У кого есть заботливые друзья – предложите им игру "Венера-Аполлон": когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они подходят и нежно ударяют вас по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно вскрикивают:

"Аполлон!"

С "Венерой" так же, только понежнее.

Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе, руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища назад и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через неделю вам уже будет неудобно сутулиться.

Из Йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас на темечке есть маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет вверх…"

Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и стройным. Каратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам легкий, кошачий шаг и плавные, отточенные движения, за которыми будет чувствоваться напор и сила.

Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная и энергичная. Руки отвечают динамике всего тела, рукопожатие – короткое и не вялое. Голос – громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. Взгляд спокойный, без частых моргании, открытый и смелый, на равных или немного сверху. Лицо осмысленное.

Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.

Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то – Разъяренной львицей, когда-то – Фарфоровой статуэткой.

Кому – что?

Важное дополнение: нельзя говорить о том, КАКОЙ человек нравится, не упоминая о том, КОМУ он нравится или нет. В этом смысле нет "привлекательности вообще" – есть соответствие человека конкретным нормам или частным потребностям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих условиях и в этот момент для конкретных людей.

Другое дело, что можно научиться нравиться многим и в широком круге ситуаций.

Существуют две самые важные закономерности – привлекательность из-за черт сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между людьми, видимо, дает ощущение "безопасности" и "близости" – наш человек.

Похожий – значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек "своего круга", близкий по социально-демографическим особенностям: возрасту, профессии, социальному положению, полу. С другой стороны, по тем же самым особенностям привлекательны люди, дополняющие друг друга: друг другу интересные, полезные или просто удобные, "совмещающиеся", Важно учитывать и сходство, и дополнение. Для улучшения контакта с людьми в разумных пределах нужна пристройка в общении, увеличивающая ваше сходство с собеседником или нужность, интересность вас для него. Как правило, оправдана пристройка по манере держаться, вести себя, строить отношения, общаться (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса). Если вы уважаете собеседника и хотите, чтобы было легче и ему, и вам – настройтесь на него, пристройтесь к нему, подстройтесь под него.

Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое изменение – и испытание, и потеря себя. Для человека же душевно богатого и гибкого настройка на партнера – это дополнение себя, обогащение себя, присвоение себе кусочка от личности собеседника.

Для контакта нужна согласованность. Есть, правда, и другой путь ее достижения – своим полем формировать стиль общения партнера. Не себя подстроить под него, а его подстроить под себя.

Я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант. Но, кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого, вначале нужно настроить себя на него…