КП, или Поведение в семейном конфликте

КП, или Поведение в семейном конфликте

Все жены — смертны.

Детский сказочник Е.Шварц (наверное, после семейной ссоры)

КП — это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…). Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это — КП.

• И это то, что, на мой взгляд, в семье — НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто — один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное — побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) — и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

• Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь…

Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел — ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается обижаться. Ты обиделась — ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

• К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще — оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама — к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, — Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели — не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя «ударил» — пусть он тебя и пожалеет.

• Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?"

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

• Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего — успокойтесь. Кто злится — тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону.

Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был неправ, извинился — все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.