Глава 5. КАК ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И НАУЧИТЬ ЭТОМУ СВОЕГО РЕБЕНКА

Глава 5. КАК ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И НАУЧИТЬ ЭТОМУ СВОЕГО РЕБЕНКА

КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ

Позаботьтесь о себе!

Пришло время затронуть самый важный из всех вопросов. Замечали ли вы когда-нибудь, что если мы чувствуем себя уставшими или забываем соблюдать правильный режим питания, наша реакция на происходящие события ослабевает, и мы становимся невнимательны к детям. Когда вы летите в самолете, стюардесса объясняет вам правила соблюдения техники безопасности на борту. Она рассказывает, что в случае крайней необходимости вам следует надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Похожее правило распространяется и на всю жизнь. Прежде всего, позаботьтесь о себе. И тогда у вас найдется достаточно сил, чтобы быть хорошим родителем. Еще один пример: вообразите, что у вас есть кувшин, заключающий в себе общее количество необходимой вам жизненной энергии. В течение дня вы наливаете из него полные чаши, предназначенные вашим детям, мужу, работе и т. д. Если вы не располагаете источником, с помощью которого можно вновь наполнить кувшин, то он быстро иссякнет. Ежедневно находите себе занятия, которые будут восстанавливать вас, приносить радость и удовлетворение. Почитайте, сходите в баню или бассейн, займитесь физическими упражнениями или медитацией. Все зависит от ваших предпочтений, все в ваших руках.

Определите, в какой части дня вы наиболее подвержены стрессам, и примите необходимые меры по нейтрализации нежелательных последствий, связанных с ними. Например, один отец посчитал чересчур утомительным для себя идти домой сразу после работы, где трое детей в возрасте до шести лет встречали его громкими возгласами. Поэтому он договорился с семьей, что перед тем, как прийти домой, будет посещать занятия гимнастикой. Гимнастические упражнения расслабляли его и намного улучшали самочувствие, поэтому он приходил домой бодрым и спокойным.

Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления. Что происходит с вами перед тем, как вы почувствуете себя на пределе физических возможностей? Моим симптомом, например, является ощущение подавленности, и, зная его, я всегда могу принять меры, чтобы предотвратить переутомление.

Имейте представление и о том, что способно воодушевить вас, когда вы впадаете в уныние. Возможно, у вас есть любимая музыка, которая взбодрит вас; видеозаписи, стимулирующие ваше воображение; любимая книга. Или друг, способный внимательно выслушать или развеселить вас.

И последнее. Уделите особое внимание своим размышлениям, ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Было время, когда я верила в то, что все происходит по не зависящим от меня причинам. А оказалось все совсем наоборот. Поэтому, чтобы изменить свою жизнь, уделяйте внимание тому, над чем вы задумываетесь. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того чтобы задумываться о чем-то грустном, вспомните приятное или воспользуйтесь фразой, которая способна взбодрить вас. Я, например, пользуюсь таким выражением: «Я безгранична в своих возможностях, спокойствии и любви» и продолжаю повторять его до тех пор, пока мне не становится лучше.

В Индии слоны во время парадного шествия по городу могли бы причинять множество бед, так как их хоботы постоянно блуждают в поисках предметов, которые можно захватить. Погонщики слонов решили, что если в хобот слону давать какие-нибудь предметы наподобие коротких колышков, то управлять ими намного легче. Наш ум по своим свойствам похож на хобот слона. Если позволять ему беспорядочно блуждать, то он может натворить немало бед. Фраза, способная вдохновить вас, заменяет короткий колышек в хоботе слона. Она поможет «затормозить» негативные размышления.

Найдите мужество признать свое несовершенство

Страх совершить опрометчивый шаг — результат конкуренции в обществе, где человек человеку враг. Над нами постоянно довлеют мысли типа: «Мне надо добиться большего!» или «Я недостаточно преуспел в этом!» Чувство облегчения наступит, когда мы научимся признавать свое несовершенство. Страх совершить ошибку парализует нас и мешает правильно оценивать свои возможности. Нас охватывает инертность…

Доктор медицины Рудольф Дрейкурс в своей книге «Проблемы, связанные с детьми» написал следующее:

«Как важно родительское умение найти в себе мужество и признать, что тот или иной воспитательный прием не принес желаемого результата! Если вас охватили уныние и тревога, и вы поймали себя на такой мысли: „Черт возьми, я все сделал неправильно!“, то знайте, что это первый признак разочарования. Если вы испытали новый воспитательный прием и он вам удался, то радуйтесь своей удаче. Если вы по привычке прибегли к старому методу, то избегайте упрекать себя в этом. Вам надо постоянно укреплять веру в свои способности, а для этого требуется найти „мужество признавать свое несовершенство“.

Восстановите в памяти те моменты, когда успех сопутствовал вам, и попытайтесь таким же способом прийти к новому успеху.

Если вы будете заострять внимание на ошибках, то неизбежно лишите себя смелости признавать свое право их совершать.

Помните, нельзя ничего построить на слабости, — здесь важна сила. Прежде всего, помните о том, что у вас нет необходимости создавать что-то „идеальное“ и „безупречное“, вам нужно всего лишь добиться некоторых „улучшений“. Терпеливо ожидайте даже незначительных улучшений в поведении детей, а когда вы их обнаружите, расслабьтесь и поверьте в свои способности добиться большего. Невозможно сделать все сразу. Каждое, даже незначительное улучшение — шаг вперед. Каждый шаг вперед — источник вдохновения на будущее».

Освободитесь от комплекса вины

Очень трудно никогда не сердиться на детей. Ведь когда мы злимся, то лишь напрасно растрачиваем свою драгоценную энергию, которая пригодилась бы нам в поисках более эффективного метода. Но и ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил. Разве можно решить сложную проблему, чувствуя вину? Вместо того чтобы «зацикливаться» на своей вине, подумайте о том, что бы вы могли сделать по-другому, не так, как всегда.

Вот пример…

В девятый раз я попросила Сару перестать бегать сломя голову в комнате для гостей.

Это очень раздражало меня, потому что, казалось, Сара была глуха к моим просьбам. Поэтому я отшлепала ее, отвела в свою комнату и строго приказала не выходить оттуда до тех пор, пока она не будет вести себя как следует.

Теперь, если подобное происходит, я прошу ее перестать только один раз. Если она никак не реагирует на мою просьбу, я нежно беру ее за руку и отвожу в другую комнату или, скажем, на улицу. Больше я ей ничего не говорю. Ведь она и так прекрасно знает, что нельзя бегать в этой части квартиры. Если я буду напоминать ей об этом или ругать ее, то лишний раз уделю ей негативное внимание.

Найдите альтернативу чувству вины, потому что оно ослабляет нашу уверенность в себе и ни в коей мере не ограждает от совершения такой же ошибки в будущем.

Самопожертвование

Обычно мы думаем, что, принося себя в жертву, совершаем благородный поступок. Но разве вы никогда не задумывались, что самопожертвование может быть поступком, вызывающим неприязнь? Это бывает, когда все, связанное с нашим самопожертвованием, заставляет другого человека испытывать чувство вины. Или когда мы обижаемся, что наша жертва не пригодилась или осталась неоцененной. Поэтому будьте осторожны! Убедитесь, что действительно хотите пожертвовать чем-то для другого. А если такого убеждения у вас нет, откажитесь от своего намерения.

Знайте точно, чего вы хотите

Порой я попадаю в такие жизненные передряги, что начинаю чувствовать себя на пределе сил. Есть один из способов улучшить свое самочувствие — это знать точно, чего вы хотите, а затем делать все, чтобы так и произошло. Были времена, когда мне было трудно определиться в своих желаниях, потому что я была слишком озабочена тем, чтобы принести пользу и угодить другим. Я помню, как мой муж однажды спросил, какой фильм я хочу посмотреть, и я ответила ему следующее: «Не знаю. А какой фильм хотел бы посмотреть ты?» Теперь я всегда знаю точно, чего хочу, и делаю все, чтобы достичь желаемого. И чувствую себя гораздо более уверенным человеком. Один из вопросов, которые я всегда задаю себе, общаясь с моими детьми, такой: «Что же в этой ситуации я хочу?»

Будьте последовательны в своих желаниях.

Если вы не проявите последовательности в своих желаниях, то дети непременно воспользуются вашей нерешительностью.

Когда Тайлер достиг возраста, в котором дети обычно спят всю ночь не просыпаясь, он, по непонятной для меня причине, продолжал вести себя ночью как грудной ребенок.

В то время мне приходилось много работать, и мои ночные посиделки, связанные с пробуждениями сына среди ночи, слишком утомляли меня. Однажды, убаюкивая Тайлера, я задала себе вопрос: «Может, я сама как-то способствую тому, что Тайлер просыпается среди ночи?»

В тот момент я осознала, что мои ночные встречи с сыном в столь поздний час были единственным временем суток, когда я могла побыть с ним наедине, не думая ни о чем другом и получая истинное наслаждение от этого общения.

И я решила, что в течение следующего месяца буду продолжать наши полночные свидания, а затем приучу его спать всю ночь не просыпаясь. В следующем месяце я построила свою работу и расписание так, что у меня появилось больше времени на общение с сыном в течение дня, И спустя месяц свершилось «чудо» — Тайлер стал спать всю ночь, как сурок.

Оказывается, дети умеют «читать» наши намерения, и поскольку я твердо решила, что больше не буду вставать среди ночи, Тайлер именно это и «прочел». Поэтому, если у вас существует проблема во взаимоотношениях с детьми, четко определитесь, чего вы хотите. Ваши дети непременно «прочтут» ваши намерения.

Не забывайте — вы тоже человек!

Важно найти в себе мужество признать несовершенство собственной натуры. Мы обычные люди, а это значит, что у нас могут быть те или иные ошибочные намерения или скрытые желания, мешающие достигать желаемого результата. Может быть, вы чересчур обеспокоены тем, любят ли вас ваши дети, и хотите убедиться в этом. Это затруднит проявление твердости во взаимоотношениях с ними, потому что тенденция уступить детям наверняка возьмет верх над вашей строгостью, например: «Ну ладно, я куплю тебе эту игрушку, только перестань плакать».

Может быть, вы придаете большое значение тому, чтобы вам беспрекословно подчинялись.

Еще одна причина, мешающая нам добиваться эффективного результата, — это желание ощутить собственную значимость. Очень приятно ощущать себя незаменимым. Представьте себя, говорящего своему начальнику: «Я решил уволиться». Ваш начальник умоляет вас остаться, объясняя, что с вашим уходом встанет вся работа. Вам будет приятно.

В воспитательном процессе мы тоже часто стремимся «заработать» подобное чувство.

А ведь мы незаменимы уже по своей природе, так как никто не заменит ребенку его родителей. Но мы зачастую предпринимаем суетливые попытки еще и еще раз доказать то, что ни в каких доказательствах не нуждается. Некоторым родителям становится обидно и горько, когда ребенок перестает быть беспомощным. Им кажется, что он уже не нуждается в них, и они не знают никаких альтернатив «жизни ради детей». Часто мы позволяем привлекать себя к абсолютно ненужному содействию детям, чтобы избежать более сложных «взрослых» проблем. Нам ведь проще завязать шнурки на туфлях, решить за детей, сколько им следует смотреть телевизор, и добиться, чтобы они вовремя вставали по утрам, нежели, скажем, решить, как открыть собственное дело.

Когда мы перекладываем все больше ответственности и обязанностей на наших детей, приходит чувство, будто мы уже исчерпали себя. Не поддавайтесь ему! Нужно искать другие пути самореализации. Сама жизнь вынуждает нас находить их для того, чтобы ощущать свою значимость. Нелегко отказаться от чувства незаменимости, которое приходит каждый раз, когда мы делаем что-то за своих детей. Однако наша миссия как раз и состоит в умении постепенно отойти от этих дел и позволить им жить самостоятельно. И это позволит им почувствовать уверенность в себе.

Жизнь все равно возьмет свое!

Однажды утром я везла своего пятилетнего сына по извилистой дороге, которая проходила мимо нашего дома, расположенного на обширном участке земли. Дом имел захудалый и неприглядный вид и явно требовал большого ремонта. Мой сын повернулся ко мне и сказал: «Мама, почему у тебя такое печальное лицо?» Такой вопрос он часто задавал мне, когда я впадала в уныние. Я сказала: «Мне что-то тревожно на душе». «Тревожно? А что тебя так беспокоит?» «Меня тревожит денежная проблема». И тут он спросил меня: «Мам, разве ты не знаешь, что жизнь все равно возьмет свое?»

Какой урок для меня! Вместо того чтобы довериться ходу развития самой жизни, мы часто понапрасну растрачиваем свою энергию, находясь в постоянной тревоге и выражая обеспокоенность по малейшему поводу. Ни одну проблему невозможно решить в тревожном и подавленном состоянии духа. Сколько раз мы поддаемся чувству тревоги, прежде чем убедимся, что проблема действительно существует. В большинстве случаев намного лучше «отложить» свою обеспокоенность до выяснения того, что же следует предпринять.

Если вас тревожит какая-то проблема в отношении своего ребенка, спросите себя: «Что можно предпринять, чтобы решить ее?» Потом приступайте к делу и смело доверьтесь ходу развития событий. Избегайте вмешиваться в ход развития событий.

Для того чтобы правильно рассчитать ход развития тех или иных событий, вам нужно сделать все от вас зависящее в данной ситуации, а затем спокойно ждать конечного результата. Мы часто беспокоимся по поводу того, сможем ли мы контролировать результат. Но чем больше мы будем отстранены от результата, тем спокойнее будем относиться ко всему происходящему.

Без вмешательства в ход развития событий, вы получите поразительные результаты! Мой отец когда-то был хорошим гимнастом. И я тоже хотела посвятить себя этому виду спорта. Но так получилось, что я не пошла по его стопам. Когда у меня уже был свой сын, я очень хотела, чтобы он стал гимнастом. Но каждый раз, когда я просила его пойти на занятия по гимнастике, он отказывался. И я решила отступиться от своих притязаний. После того, как я полностью доверилась естественному ходу событий, он сам попросил меня записать его на занятия по гимнастике. Предупреждаю: вам нельзя терять надежду, что ваш ребенок сделает то, что вы хотите. Но не сразу, а потом…

Дети — наши учителя

Очень важно, чтобы мы уважительно относились к нашим детям. Помогает в этом умение видеть в них своих учителей. Дети дают нам бесценные уроки того, как любить без всяких условностей, сдерживать свой гнев, не таить обиды, находить свои радости в каждом прожитом дне. Замечали ли вы, что когда маленький ребенок злится, он просто дает выход своим чувствам, затем его злость бесследно проходит. А некоторые из нас научились только умело скрывать в себе это чувство, что приводит к депрессии, недовольству, а часто и к физическим недугам. Маленькие дети не держат в себе обид. У взрослых же все иначе. При первом удобном случае они припоминают давний неприятный инцидент и применяют его как оружие против своего обидчика.

Я использую своих детей в качестве «барометров», измеряющих мой внутренний душевный покой. Как правило, мои дети «ведут себя плохо» тогда, когда я сама теряю душевное равновесие. Поэтому, как только их поведение ухудшается, я «беру себя под контроль». И порой выясняется, что я слишком много работаю, и времени на себя почти не остается. Иногда это случается потому, что я недостаточно времени уделяю поддержанию благоприятной атмосферы в семье.

Еще в одном отношении ребенок может быть вашим учителем. Когда вы обнаружите, что реагируете на то или иное поведение ребенка с излишней опаской, то задумайтесь, не является ли ваше поведение проявлением собственных неразрешенных проблем. Например, когда мой сын начал проявлять вполне естественный повышенный интерес к половому различию, меня это сильно встревожило и расстроило. И тут я поняла, что оказалась затронута моя собственная детская проблема. Когда я была в его возрасте и делала первые шаги в исследовании «запретной» темы, мои родители узнали об этом и сильно пристыдили меня. Поэтому когда мой сын стал исследовать свой «запретный плод», то весь мой прежний стыд, не нашедший выхода в свое время, вылился наружу, и я с опаской отреагировала на его вполне нормальный интерес к этой области жизни.

Может быть, в детстве вам не разрешали злиться или плакать, поэтому, когда ребенок начинает вести себя подобным образом, вы невольно стараетесь пресечь такое поведение раз и навсегда. Призадумайтесь на несколько минут и оцените обстановку, в которой поведение ребенка вызывает у вас наибольшее раздражение. Примите во внимание все факторы, которые могут служить причиной вашей реакции: детская ревность, проявление злобы, плач, оценки в школе и успеваемость, домашние обязанности, денежная проблема или питание. Обнаружив, что ваша реакция связана с определенной жизненной ситуацией, спросите себя: «А как мои родители выходили из подобных ситуаций? Какие знания из этого я вынес для себя, когда был ребенком? Чему мне хотелось бы научить своих детей сейчас?»

КАК СДЕЛАТЬ УВЕРЕННЫМ СВОЕГО РЕБЕНКА

Проявите уважение к душевному настрою вашего ребенка

Представьте себе, что душа ребенка — это ярко пылающий костер, разгорающийся все сильнее с каждым поленом, которое вы в него подбрасываете. А теперь представьте, что кто-то начинает засыпать этот костер песком. Что произойдет? В зависимости от количества песка и скорости, с которой он сыплется в костер, пламя начнет постепенно угасать или погаснет полностью. Это происходит и с нашими детьми. Мы необдуманно гасим пламя в душе ребенка своими придирками, ворчанием, окриками, шлепками, чрезмерной опекой или контролем, угрозами, обвинениями, замечаниями и наказаниями. Каждый раз, когда мы применяем все это, то невольно сдерживаем их душевные порывы. Когда дети еще маленькие, чувства переполняют их; они верят в то, что все могут; они безграничны в своих стремлениях. Если вы зададите вопрос группе детей детского сада: «Кто из вас верит, что сможет стать знаменитым врачом, ученым или президентом?», то почти все руки быстро и уверенно взметнутся вверх. Но вы спросите то же самое у группы подростков, и уже менее половины из них поднимут руки. Вот и большинство взрослых давным-давно забыли о своих детских мечтах. Что же произошло? Что загасило в нас пламя души? Подумайте об этом. К счастью, в ребенке такое пламя можно снова ярко разжечь, если вовремя поднести горящую лучину к костру его души. Для этого каждый день перед нами открываются сотни возможностей. Каковы же эти возможности?

Моменты подлинных открытий

Бездуховность и безразличие к чаяниям ребенка непременно влекут за собой отчужденность. Не проявляя истинного внимания, вы только сдерживаете душевные порывы своего ребенка и наблюдаете за ним со стороны, тем самым уклоняясь от личного участия. Многие родители, находясь рядом со своими детьми, лишь обозначают свое присутствие, а их мысли витают где-то далеко.

Мы, взрослые, часто бываем настолько заняты собственными проблемами, что совсем не замечаем, как общаемся с детьми, и иной раз делаем вид, что слушаем их, в то же время продолжая размышлять о чем-то своем. Порой мы слушаем выборочно, то есть только то, что хотим услышать.

Очень важно выслушать ребенка внимательно. Это означает, что вслушиваться нужно не только в слова, но также следить за выражением его лица и положением тела.

По среднестатистическим данным, ребенок получает в день только 12,5 минуты на общение с родителями. Из этого времени 8,5 минуты родители отводят на разного рода наставления, замечания и споры со своими детьми. На доверительное дружеское общение остается всего лишь 4 минуты в день! Кстати, в среднем ребенок получает в день 432 негативных замечания и всего 32 позитивных.

Ужасающие статистические данные, не так ли? Вот почему так важно проникнуться духовным миром ребенка, познать таинства его души. Это поможет ему почувствовать свою значимость, ощутить вашу любовь и заботу о нем. А если дети в полной мере почувствуют такое отношение к себе, их потребность «вести себя плохо» отпадет сама собой. И для этого уже не потребуются долгие часы личного времени родителей. Достаточно в течение нескольких минут несколько раз в день оказывать им неформальное внимание, и дети просто поражают нас своим прекрасным поведением и успехами. Стоит поговорить с ними по душам и проникнуться их чувствами, и они часами будут увлеченно играть или заниматься каким-нибудь полезным делом.

Мать Тереза из Калькутты сказала…

«Кажется, все люди сегодня пребывают в ужасающей суете и тревоге… У наших детей остается очень мало времени на общение с родителями. У родителей не хватает времени даже на общение друг с другом, а ведь от того, какая у вас обстановка дома, зависит мир и спокойствие во всем нашем мире».

Дарите детям любовь без всяких условностей

Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, подавляя в себе нашу любовь, мы вызываем у детей чувство страха. Страх разрушает духовное начало и заставляет детей ощущать свою неполноценность. Нам, взрослым, довелось в достаточной мере испытать подобное чувство на собственном опыте, чтобы иметь правильное представление о том, каким разрушительным оно может быть. Детям необходимо почувствовать нашу любовь без всяких условностей; почувствовать, что им не требуется специально делать что-либо, чтобы заработать ее, — получать хорошие оценки в школе, прибирать в своей комнате и т. д. Многие из нас, уже став взрослыми, по-прежнему стараются быть любимыми за определенные «поступки» и «дела». Задайте себе такой вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?» Страх может стать причиной того, что дети постепенно оградят себя от ответственности и проявлений инициативы, все чаще и чаще прибегая ко лжи и обвинению других. Дети могут реагировать на страх двояко: «наступлением» или «отступлением». Они либо становятся слишком упрямыми и неподдающимися, либо, наоборот, — спасаются бегством, «забившись в угол». Страх порождает соперничество, драки, обособленность, враждебность, неуверенность и заставляет сосредоточиваться на недостатках. Страх наказания становится причиной того, что дети сдают свои позиции. Они становятся такими, какими их хочет видеть кто-то другой. Или же, вопреки себе, восстают против того, что хочет в них видеть кто-то другой.

С помощью безусловной любви мы вручаем нашим детям один из самых ценных подарков — умение сохранить в себе веру в жизнь.

Не понукайте, а действуйте

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: «Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся». Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!» А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы. Наши дети не могут заняться поисками новой семьи. И когда они не могут выразить свои чувства, то эти самые чувства находят свое выражение в их поведении. Они становятся упрямыми и неподатливыми, начинают вредничать и слоняться без дела, забывать о своих домашних обязанностях.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому, В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Другая мама, чьи дети никогда не складывали на место без напоминания свою грязную одежду, просто заявила следующее: «С сегодняшнего дня я буду стирать только ту одежду, которая находится в корзине для грязного белья». Затем от слов она перешла к делу, и ту одежду, которая не попадала в корзинку, она оставляла нестиранной. Дети поняли, что от них требовалось, и следили, чтобы их грязное белье всегда находилось в корзине.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Отец с двухлетним сыном зашли в магазин. Мальчик отстал от папы и стал блуждать взад и вперед возле входной двери. Папа забеспокоился, что маленького ребенка могут не заметить и случайно ударить дверью; к тому же ребенок мешал беспрепятственно входить в магазин.

Отец сказал: «Майкл, подойди сюда!» А мальчику казалось забавным вести себя так вызывающе, и, увлекшись суматохой у прохода, он делал вид, что не слышит отца. Папа снова потребовал от него; «Майкл, сейчас же иди сюда, или мы уходим!» Такое одностороннее общение продолжалось еще несколько минут без каких-либо перемен в поведении ребенка. Наконец папа взял его на руки и понес с собой к прилавку. Но, как только Майкл сумел вывернуться из крепких объятий отца, он тут же снова направился к двери. «Послушай, я не собираюсь повторять тебе одно и то же! Майкл, отойди от двери… Я же тебе уже тысячу раз сказал… МАЙКЛ!!!» — кричал отец из-за прилавка.

Папа никогда не сдерживал обещание уйти из магазина. Он не делал того, что, по его словам, собирался сделать. В этом смысле он просто обманывал Майкла.

Было бы намного эффективнее, если бы отец предоставил Майклу право выбора — остаться рядом с ним или покинуть магазин после того, как первая просьба отца была проигнорирована. Если бы ребенок никак не отреагировал на предоставленную ему альтернативу, папа мог бы взять его за руку и вывести из магазина. Тогда бы Майкл уяснил раз и навсегда, что папины слова не расходятся с делом.

Если же отец не хочет уходить из магазина, то ему не следует предоставлять Майклу такую альтернативу. Когда вы даете право на выбор, заранее зная, что сами не намерены действовать именно так, то ставите под угрозу доверие ребенка к себе. Ничем не рискуя, отец вполне мог бы сказать так: «Или ты постоишь здесь, рядом со мной, или я возьму тебя на руки, откуда ты сможешь наблюдать за тем, что покупают другие». В данном случае обе альтернативы были бы приемлемы для отца.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Не заостряйте внимания на малозначительных проблемах

Концентрируйтесь на наиболее важных проблемах в поведении ребенка. Выделите одну из них и твердо следуйте намеченному плану, не отвлекаясь на то незначительное и второстепенное, что поджидает вас на каждом шагу. Нет смысла обременять себя и ребенка множеством второстепенных задач. Они могут стать непреодолимыми для вас обоих, если вы будете так «разбрасываться». К тому же, у вас будет меньше времени на доверительное общение со своим ребенком.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами. Каждый месяц задавайте себе такой вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?» Например: «Я задумала научить сына стирать белье или решила позволить дочери самостоятельно пойти на прием к зубному врачу». Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Постепенный переход вашего ребенка к самостоятельности внесет много положительных перемен в его поведение и пройдет более естественно и безболезненно, чем, скажем, если вы дождетесь, когда ему стукнет шестнадцать или восемнадцать, и внезапно заявите следующее: «Ты ведь уже взрослый — поступай как знаешь!»

Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она ничего никогда не видит».

«Он трудный подросток».

«У нее переходный возраст».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Помогите ребенку найти правильный для себя путь

Существуют четыре главных направления в сфере взаимоотношений, на основе которых у ребенка вырабатывается правильное мнение о себе. Если вы с пониманием подойдете к ним, то успех в том или ином деле вашему ребенку будет обеспечен. Вот эти направления:

1. Каким его видят родители.

2. Каким его видят родные братья и сестры.

3. Каким его видят ровесники.

4. Насколько успешным он чувствует себя в решении определенных задач.

Если вы обдумаете все эти факторы, то сможете дать правильную оценку тому, какие чувства испытывает ваш ребенок по отношению к себе. Когда у него что-нибудь не ладится в одном деле, вы можете компенсировать этот недостаток в другом. Один отец заметил, что его сын не совсем уверенно чувствовал себя в учебе, но зато выделялся успехами на занятиях по гимнастике. Тогда вместо того, чтобы сделать основной упор на изучении учебных дисциплин, отец сконцентрировался на том, чтобы помочь сыну достичь совершенства в гимнастике. Он не советовал сыну махнуть рукой на учебу, а сосредоточил внимание на том, в чем ребенок преуспевал, и таким образом реализовал истинные способности сына.

А другая мать, обратив внимание на то, что ее сын стал часто хулиганить и драться в школе, записала его на занятия по айкидо (одна из форм ведения боя, исключающая насилие над личностью). Сын выработал уверенность в себе и научился тому, как правильно отстаивать свои интересы, не доводя дело до драки.

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Очень важно соблюдать и уважать нормы приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода «неприятности» случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены.

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Джеймс, которому было три года, отдыхал вместе с родителями на природе, и ему надо было переодеться. Он хотел сделать это так, чтобы его не видели, но не было места, где бы он мог уединиться. Отец попытался отговорить сына от необходимости искать укромное местечко, так как Джеймсу было всего-то три года. К тому же, с какой стати трехлетнему ребенку беспокоиться о том, что кто-то увидит его раздетым? К счастью, отец вовремя поймал себя на том, что поступает неправильно, достал большое полотенце и отгородил Джеймса от случайных глаз, пока тот спокойно переодевался.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации. Трудно бывает сказать, получает ли ребенок удовольствие от того, что его щекочут или целуют. Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Следите за интонацией голоса

Интонация голоса имеет особое значение в общении с ребенком. Даже не вникая в смысл слов, только по интонации, он уже понимает, что вы хотите донести до него. Избегайте в разговоре грубых и резких выражений, не предъявляйте повышенных требований и, прежде всего, не подделывайте свой голос под голос ребенка. Когда вы так делаете, дети чувствуют себя униженными. В разговоре с детьми пользуйтесь словарным запасом, характерным для взрослых, и пусть дети почаще спрашивают у вас значения новых для них слов. Ведите разговор так, как будто вы беседуете с одним из ваших друзей.

Окажите влияние на формирование у вашего ребенка положительного самосознания

Вам знаком голос, существующий в вашем сознании? Голос, который говорит: «У тебя это недостаточно хорошо получается», «Все вышло довольно глупо» или, наоборот, говорящий следующее: «Ты можешь сделать это!», «Все вышло замечательно!» Такой голос нам известен под названием «внутреннего». То, что мы доносим до сознания наших детей, часто становится основой их внутреннего самосознания во взрослой жизни. Наши отрицательные реакции со временем скажутся на формировании у него негативного самосознания. Наоборот, одобрительное отношение к ребенку в конечном итоге сформирует у него положительное самосознание и высокое чувство собственного достоинства. Поэтому будьте предельно внимательными в общении с детьми и отдавайте себе отчет в том, как дети могут воспринять сказанное вами в их адрес. Например, одна мама привыкла ласково называть своего младшего ребенка «малюткой». Со временем она обнаружила, что такое обращение настолько глубоко вошло в сознание ребенка, что девочка почувствовала себя в определенной степени приниженной и беспомощной, обманув все мамины надежды. Поэтому лучше проверить себя, задавая своему ребенку вопрос: «Что ты чувствуешь, когда я…»

Поддерживайте порядок и соблюдайте определенный режим

Какое громадное наслаждение мы испытываем, садясь за руль автомобиля! Ведь мы можем свободно поехать на нем, куда пожелаем, не прилагая для этого никаких сверхусилий. Однако без соблюдения правил дорожного движения поездка на автомобиле оказалась бы невозможной. Свобода, где нет порядка и ответственного отношения к делу, — не что иное, как анархия, при которой каждый может стать жертвой собственной неорганизованности. Важно ненавязчиво внушать детям уважительное отношение к порядку.

Они могут распределять свои дела и время на основе расписания, которого придерживаются в семье. Это не означает, что весь день должен быть строго расписан по часам и минутам. Обычно на каждой неделе есть два или три события, регулярно присутствующие в семейном распорядке дня (семейное собрание, генеральная уборка и т. д.). И вашему ребенку нужно самостоятельно решить, как не сорвать то или иное общее мероприятие. Например, в течение недели у каждого члена семьи может быть свое расписание и свой круг обязанностей, но каждый вторник вечером вся семья собирается вместе за ужином, причем, все обязаны явиться вовремя. Или каждую субботу в определенное время вы можете проводить семейные собрания, по окончании которых вся семья завтракает или обедает вместе.

Порядок в повседневной жизни способствует тому, что ребенок чувствует себя более уверенным.

Проявляйте уважение к их намерениям

Обычно плохое поведение появляется у детей неосознанно, другими словами, дети еще не отдают себе полного отчета в своих поступках. Если вы вовремя и ласковым тоном обратите их внимание на «непослушание», то они вполне могут понять, что действительно не стоит так себя вести.

Существуют слова, с помощью которых вы можете избавить ребенка от мучительного чувства своей вины и поддержать в нем уверенность: «Ты говоришь сейчас обидные вещи, но я знаю, что вообще-то ты не хочешь этого делать».

Например, если ваша дочь мучает кошку, можно сказать ей следующее: «Ты делаешь кошке больно. Я знаю, что ты не хочешь так себя вести, потому что обычно бываешь ласковой с ней. Может быть, ты хочешь что-то мне сказать?» А если вы сделаете ребенку замечание, сказав: «Прекрати обижать кошку!», то, скорее всего, плохое поведение дочери только «переметнется» на новую жертву или проявится по-другому.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки. Если бы мама поддалась своему первому намерению и высказала сыну свое недовольство, он бы воспротивился и пробыл у друга несколько часов. В результате того, что решение проблемы было предоставлено сыну, он сделал наиболее разумный выбор. От мамы в данной ситуации потребовалось только полностью положиться на него и поверить, что он примет правильное решение.

А это еще один пример, где ребенок решает сам, как ему поступить.

Перед тем как вместе пойти на похороны, к одной женщине пришла сестра. Семилетний племянник задал ей такой вопрос: «А что если я возьму с собой эти конфеты?» Тетя ответила ему: «Мы идем на похороны в дом, где очень тихо, чтобы проводить в последний путь близкого нам человека. Решай сам, как ты хочешь поступить». Мальчик поразмыслил немного, а затем сказал тете, что решил не брать с собой конфеты.

Тете гораздо проще было бы сказать племяннику просто «нет». Но она не пожалела времени, чтобы помочь ему представить последствия своего поведения и самостоятельно найти разумное решение. Мои родители, когда я стала подрастать, ни разу не говорили мне, в какое время я должна быть дома. Обычно они просто спрашивали: «В какое время ты придешь домой?» Они с уважением относились к моей способности принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. И я прилагала все усилия, чтобы никогда их не подвести. Я знала, что они доверяют мне, и не хотела обмануть их ожидания.

Не навязывайте свое мнение детям

Задумайтесь над тем, что мы иногда говорим своим детям.

«Не будь таким глупым!»

«Веди себя тихо».

«Сиди смирно».

«Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?»

«Перестань плакать!»

«Как тебе не стыдно!»

«В нашей семье так не поступают».

«От тебя столько шума!»

«С тобой одна беда!».

«Ты думаешь только о себе!»

«Ты такой же, как твой отец!»

«Не грусти!»

Мы бесполезно тратим время, говоря детям, чтобы они не были такими, какие, как нам кажется, они есть. Более того — говоря им, чтобы они стали такими, какими мы хотим их видеть. Часто это кончается тем, что, став взрослыми, они, как и прежде, продолжают заниматься делом, которое их абсолютно не вдохновляет. Многие взрослые всю жизнь мечтают избавиться от безрадостной работы, которую они когда-то выбрали по воле родителей.

Отец хотел, чтобы его сын стал зубным врачом. А сын хотел стать музыкантом. И все же он вынужден был против своей воли пойти учиться на зубного врача. В колледже он по-прежнему оставался верен своему призванию и даже сумел переложить сложную стоматологическую терминологию на музыку, наигрывал ее на рояле и помогая студентам быстрее запомнить ее. Получив диплом стоматолога, сын отдал его своему отцу и уехал в Нашвиль, чтобы посвятить себя карьере музыканта.

Для сына важно было поступить так, как хотел его отец, но, к счастью, он не оставил свою прежнюю мечту. Однако отношения отца с сыном могли бы стать значительно лучше, если бы отец признал сыновний интерес к музыке, а не пытался «вылепить» из него что-то свое.

С уважением относитесь к мнениям ваших детей. Единство и сплоченность не могут возникнуть на однообразии мнений.

Помогите ребенку поверить в его интуицию

Однажды, как гром среди ясного неба, прозвучал для меня вопрос сына: «Мама, почему ты такая злая?» Он застал меня врасплох, и я ответила: «Я не злюсь». Но я покривила душой. Оказывается, мысленно я переживала конфликт с одним из своих сотрудников.

Интуиция не подвела моего сына, а я непроизвольно заставила его усомниться в ней.

Поэтому я сказала: «Ты прав, я злилась из-за того, что произошло у меня на работе. Спасибо, что ты заметил и помог осознать мне это».

Чрезвычайно важно говорить детям правду о том, что происходит в нашей жизни. Они невероятно чувствительны и проницательны. Порой мы не говорим им всей правды, чтобы оградить их от неприятностей. Но в том-то вся проблема и состоит, что им так или иначе все бывает известно, а их живое воображение часто усугубляет ситуацию.