I. Преданность? Привязанность?

I. Преданность? Привязанность?

Первая нить, которую я вытянул, имеет отношение к двум словам, указанным в заголовке, но все же знаки вопроса говорят о том, что ни одно из них меня не удовлетворяет. Разрешите мне проследить ход моих мыслей на эту тему. «Я люблю тебя», «Мы любим друг друга». В этой книге мы увидели множество примеров, показывающих, насколько бессмысленными могут быть эти утверждения в качестве хоть каких-то гарантий удовлетворительного или продолжительного партнерства,— при этом они могут хорошо соответствовать чувствам, действительно существующим совсем непродолжительное время.

Нельзя сказать, чтобы сами эти утверждения были бессмысленны, они могут быть абсолютно истинны в какой-то момент. Но мы вИдели, например, в истории Ирен (глава 5), как легко они превращаются в «Я думала, что люблю тебя», «Я забочусь только о тебе и твоем благополучии», «Я о тебе больше беспокоюсь, чем о себе».

Благородные чувства. Но мы видели, как они привели к крушению брака Дженнифер и Джея (глава 1), и наблюдали тщетные попытки Хэла сделать что-то полезное для своей первой жены (глава 6). Какими бы прекрасными ни казались эти попытки, если они приводят к потере «Я» одного из партнеров, это может быть фатально для взаимоотношений.

«Мы будем упорно строить свой брак». Это тонкая вещь, но звучит слишком неопределенно и подразумевает нечто статичное. Кое-что на эту тему было в заключительной части беседы с Диком и Гейл (глава 2), однако это было не очень убедительно. То, о чем они говорили, по сути, звучало так: «Мы сделаем все возможное, чтобы превратить коробочку, в которой мы живем, в прекрасную коробочку». Этого недостаточно.

«Мы считаем институт брака священным, и это будет свято для нас». «Мы поклялись друг другу быть вместе, пока смерть не разлучит нас». Если взять только статистику разводов, то становится совершенно ясно: какие бы клятвы ни давали супруги, они не смогут их выполнять, если брак неудовлетворителен. В другом случае они будут унижать и изводить сами себя и друг друга или нарушат свои обязательства, а иногда делают все сразу. Значимость таких внешних обязательств кажется мне просто нулевой.

«Мы созданы друг для друга; мы связаны глубоким биологическим сродством через наших детей; мы полны решимости (благодаря воспитанию) сохранять наш брак во что бы то ни стало». Такими многочисленными причинами, очень красноречиво высказанными, объясняют свою приверженность друг другу Эрик и Дениза в предыдущей главе. Тем не менее я искренне сомневаюсь, являются ли эти утверждения причиной продолжительности их брака. Многие люди говорят с таким же убеждением приблизительно то же самое, но их взаимоотношения, однако, полностью рушатся или, что еще хуже, оставляют после себя горький эмоциональный осадок и невысказанные обвинения.

«Я работаю над процессом наших взаимоотношений, которые так много для меня значат». Здесь, по моему мнению, мы уже приближаемся к тому, что означает «привязанность». Здесь партнерство рассматривается как продолжающийся процесс, а не как контракт. И усилия совершаются супругами как для личного, так и для обоюдного удовлетворения. Это лучше всего можно видеть на примере третьего брака Ирен (глава 5), когда Джо тихо, настойчиво, без позы посвящает себя полностью процессу их отношений, хотя Ирен решительно отказывается это принимать, правда, только сначала. Он не хочет слушать ее «страшные рассказы» — отчеты о ее несчастном прошлом. Он концентрируется на процессе теперешних взаимоотношений, и постепенно Ирен присоединяется к нему после потрясающего разговора со своим отражением в окне. Начиная с этого момента их отношения стали развиваться в ином направлении, независимо от каких-либо клятв или от легализации брака.

В некотором смысле очень похожие вещи мы видели у Бекки (глава 6), хотя, к сожалению, у нас нет ее прямых личных впечатлений об этом. Она работает над супружескими отношениями, потому что она сама выбрала Хэла представляются мне очень значимыми: «Первичные слова Я — Ты могут быть произнесены только в целостном бытии. Когда говорится Ты, то говорящий ничего не имеет в качестве своего объекта, Он обретает его только во взаимоотношениях. Ты не имеет пределов (во взаимоотношениях Я — Ты). Никакой обман здесь не пройдет, это начало Подлинной Жизни (Buber, 1937, р, 3, 4, 7). Когда преданность и привязанность определяются таким образом, тогда я верю, что они могут быть тем началом, из которого развиваются подлинные, родственные взаимоотношения.