Помните: любить агрессора вы не обязаны!

Помните: любить агрессора вы не обязаны!

Обсуждая ситуации, связанные с оскорблениями, многие авторы принимаются рассуждать относительно мотивов, заставляющих хама вести себя неподобающим образом. Так же работают и психоаналитики, ведущие прием клиентов. Если человек жалуется на грубость начальника, такой психоаналитик вместо того, чтобы дать совет, как прекратить это, начинает выяснять, почему начальник ведет себя так, и подводит клиента к утешительному, по его мнению, выводу о том, что начальник-де сам несчастный человек, неуверенный в себе и потому завидующий счастливой жизни клиента, обратившегося с этой проблемой. Далее такой психолог советует пожалеть агрессора, подружиться с ним, полюбить его и т.п. Иначе говоря, нам предлагают вести себя неестественно и, по сути, неадекватно.

«Хотя и сложно найти что-то хорошее в человеке, который тебя обидел словом, а уж тем более любить его, но такая техника поразительно действенна!» – утверждает Лиллиан Гласс. Тем не менее я считаю, что не следует тратить силы на то, чтобы заставить себя любить каких-то незнакомых и совершенно неинтересных нам людей в автобусе или в магазине, если им вздумалось покричать на нас, когда можно просто напомнить им о том, что они – это они, а вы – это вы и у них нет никакого морального права переступать границу общепринятых норм поведения (прием «Поставить забор»). Вы не обязаны вникать в особенности характера и проблемы тех, кто вас оскорбляет. Согласно нашей системе, встретившись с хамом, следует реагировать не на его истинные побудительные мотивы и цели, а на внешние проявления ненормального поведения. Ваше дело – лишь обеспечить неприкосновенность собственной личности, не прибегая к встречным оскорблениям.

Некоторые авторы уверяют, будто можно обезоружить агрессора отвечая добром на зло, однако я возражу, что на самом деле случаи успешного применения этого принципа объясняются тем, что, когда вы начинаете действовать подчеркнуто мягко, вы изображаете либо родителя, воспитывающего глупого ребенка, либо психиатра, который разговаривает с умственно отсталым пациентом. Именно ваша снисходительность, а не доброта обезоруживает противника. Ему попросту не хочется выглядеть глупо в глазах окружающих.

Михаил Литвак предлагает нам систему защиты от хамства, именуемую «психологическое айкидо», которая заключается в том, что мы должны соглашаться с любым оскорблением. Идея проста: агрессор рассчитывает вызвать у своей жертвы отрицательные эмоции, однако та отказывается доставить ему это удовольствие, отвечая равнодушным или насмешливым согласием. Да, иногда это срабатывает – именно по причине, которую я назвала выше. Правда, есть одно условие, когда этот прием обращается против вас: это ситуация, когда окружающие не слышали начала разговора, в ходе которого вас оскорбили. Они примут ваши слова либо за признание собственной неправоты, либо за наглый вызов.

Отвечайте не на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело.