О страсти и быте
О страсти и быте
Вот еще одно письмо, на которое мне довелось отвечать как ведущему рубрику «Спросите у психолога» в газете «Вечерняя Москва» пару лет назад.
Мы с мужем вместе прожили 17 лет, и можно сказать, что прожили хорошо. По крайней мере, нам не в чем друг друга упрекнуть. Однако и радоваться совсем нечему. Мы живем словно по привычке и не ссоримся только потому, что в однообразной череде будней не находится для этого повода. В последнее время мы почти не разговариваем, потому что нам нечего друг другу сказать. В самом деле, зачем я стану задавать какой-то вопрос, когда заранее знаю, что он мне ответит? Работа, еда, телевизор – разве о таком семейном счастье я мечтала? Подруги недоумевают: на что ты жалуешься, ведь у тебя все в порядке! У тебя хороший муж, который прилично зарабатывает, не пьет и не изменяет. А мне хочется, чтобы он меня еще любил. Но с каждым днем в это верится все меньше…
Недавно английские психологи провели не очень корректный, но весьма показательный опыт. Они тайком записывали на пленку разговоры, которые вечерами ведут за общим столом типичные английские семьи. Этому испытанию подверглось свыше ста благополучных супружеских пар, проживших вместе по многу лет. (Предварительно исследователи заручились согласием испытуемых, дабы избежать обвинений во вторжении в частную жизнь. Супругам, однако, не сообщали, когда именно будет производиться запись.)
Результаты обескуражили исследователей. Фактически ни один записанный разговор нельзя было назвать диалогом в полном смысле этого слова. Это были скорее два параллельных монолога, почти не связанных между собой ни логически, ни эмоционально. Каждый говорил о своем и слушал преимущественно себя. Если же и происходил обмен мнениями, то он носил чисто ритуальный характер и касался самых банальных тем вроде погоды. Психологи делают неутешительный вывод: супружеским парам после долгих лет совместной жизни становится не о чем друг с другом говорить. Ведь в разговоре каждый из нас невольно делится своим жизненным опытом. А когда большая часть этого опыта приобретена совместно, то и делиться становится нечем. Почти все, что скажет супруг, можно заранее предугадать, и потому слушать его уже неинтересно. Однако исследователи обратили внимание и на другой аспект этой проблемы. Во всех случаях речь шла о семьях весьма стабильных и благополучных, в которых супруги были довольны друг другом и не помышляли о разводе. Конфликты в этих семьях были крайне редки. А ведь любой конфликт – результат взаимного непонимания. Так, может быть, речь следует вести не об отчуждении супругов, как может показаться на первый взгляд, а о некоем особом уровне взаимопонимания, когда дискуссии становятся лишними.
Судя по всему, проблема, затронутая в письме, не частная, индивидуальная, а довольно типичная, причем – в мировом масштабе. Все или почти все семьи существуют по общим законам. И один из таких законов гласит, что эмоциональные отношения супругов с годами приобретают уравновешенность и плавность, а это кому-то может показаться охлаждением чувств. На самом деле чувства просто приобретают иную, более мягкую психологическую окраску. Ученые находят этому даже биохимическое объяснение! Конечно, ученым не приходит в голову отрицать, что молодые влюбленные испытывают друг к другу самые нежные чувства, однако почти каждый этап любовных отношений, утверждают они, обусловливается определенными химическими веществами. Полуобморочные состояния от избытка чувств, бурное возбуждение страсти – все это связано с синтезом в организме химического вещества фенилэтиламина. Со временем, объясняют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной страсти приходит конец. Кое для кого это служит сигналом, что «любовь ушла»! Именно поэтому многие браки распадаются на пятом-седьмом году совместной жизни. Если же после этого критического срока брак сохраняется, то в действие вступают другие вещества – эндорфины, обеспечивающие ровное удовлетворение и спокойствие.
Поэтому ожидать на восемнадцатом году совместной жизни сильного подъема положительных эмоций – просто психологически неоправданно. На этом этапе отношения, если они складываются благополучно, протекают плавно, без эмоциональных всплесков. Мы же порой впадаем в иллюзию, искренне уверовав в идею вечной романтической любви, которую активно насаждают кино и литература, особенно так называемые «дамские романы». Однако обратите внимание: во всех этих произведениях отношения героев обычно завершаются бракосочетанием. А что дальше? Об этом в свое время остроумно писал Джордж Байрон:
Любую страсть и душит, и гнетет
Семейных отношений процедура.
Никто в стихах прекрасных не поет
Супружеского счастья. Будь Лаура
повенчана с Петраркой, видит Бог,
Сонетов написать бы он не мог.
(Кстати, не потому ли такой огромной популярностью у читательниц, в большинстве своем – замужних дам, пользуются любовные романы, что они позволяют в какой-то форме восполнить эмоциональную недостачу?)
Говорят: на жизнь обычно ропщет тот, кто ждет от нее слишком многого. Честное слово, ждать от многоопытного супруга юношеской страсти – это сильно преувеличенная надежда. На данном этапе его спокойствие и немногословие – лучшее свидетельство его привязанности к вам. Конечно, однообразие и будничность отношений со временем начинают угнетать. Но это-то как раз поправимо! Любому из нас по силам внести элемент разнообразия в нашу жизнь. Признаемся себе: в наше непростое время мы перестали дорожить дружеским общением, все реже встречаемся семьями, предпочитаем пассивный досуг. А почему бы не позвать в гости друзей – такую же супружескую пару? И вовсе не нужно искать для этого особый повод и устраивать пиршество. Можно просто потолковать о том о сем за чашкой чая. Общие темы для разговора наверняка найдутся. А если это возможно с другими людьми, то, значит, и с близким человеком это получится. А вместо телесериала про безумную любовь (какой и на свете-то не бывает) не лучше ли вместе сходить в театр, а потом поделиться впечатлениями? А чтобы почувствовать семейную сплоченность, полезно затеять какое-нибудь совместное дело, выходящее за рамки будничной рутины. Вот уж где найдется повод и мнениями поделиться, и поспорить.
Разумеется, никакие спасительные меры не помогут, если муж и жена надоели друг другу. Однако такое подлинное отчуждение неизбежно проявляется во взаимных упреках, недовольстве и раздражении. Вот уж когда находится достаточно тем для многословных перепалок! Однако избави нас бог от таких дебатов.
Тест: идеальная жена
Никого не удивляют конкурсы красоты среди молоденьких девушек, которых на английский манер величают «мисс» (хотя, согласитесь, титул «Мисс Чебоксары» или «Мисс Верхний Волочек» все еще звучит непривычно). Кое-где уже проводятся и конкурсы среди миссис – женщин зрелых и замужних. Успех этого начинания невелик, потому что слишком туманны критерии отбора. Ведь мужчины ценят своих жен не столько за стройные ножки, сколько за ценные душевные качества, которые трудно продемонстрировать на подиуме. Далеко не все красавицы становятся хорошими женами, а иных не столь ярких женщин мужчины готовы носить на руках. В чем же тут дело?
У психологов особое мнение на этот счет. Ими разработан тест, с помощью которого любая женщина может оценить свои шансы на победу в конкурсе жен, если бы таковой состоялся. Выберите из четырех вариантов ответа самый для вас подходящий. Потом подсчитайте очки. Только помните: результат надо воспринимать не как оценку, а скорее как повод задуматься о своей роли в семье.
По причинам, ведомым только вам и, в сущности, безосновательным, вы не слишком цените коллег и друзей своего мужа. Какую позицию вы займете?
а) постараюсь к ним приспособиться – 4;
б) честно выскажу мужу свое мнение – 1;
в) постараюсь так организовать жизнь мужа, чтобы он поменьше с ними общался – 2;
г) буду с ними вежлива, но холодна – 3.
В последнее время муж ведет себя особенно нежно и внимательно…
а) это повод насторожиться: в чем он провинился? – 1;
б) приму как должное – 2;
в) значит, настал подходящий момент завести разговор о новой шубке – 4;
г) буду рада, отвечу ему тем же – 3.
Вы готовите еду…
а) учитывая вкус своего мужа – 3;
б) по своему вкусу – 1;
в) согласно правилам рационального питания – 2;
г) как получится – 4.
Насколько для вас важен порядок в доме?
а) очень важен, ведь по нему судят о хозяйке – 1;
б) вообще-то в доме должен быть порядок, но необходимость убираться наводит на меня тоску – 2;
в) не имеет значения – по мне, лучше бедлам, где можно расслабиться, чем идеальная чистота, где все чувствуют себя неуютно – 4;
г) я человек аккуратный, но не делаю культа из порядка и чистоты – 3.
У вашего мужа случилось нечто очень огорчительное – умер близкий родственник, разорилось его предприятие и т. п. Ваши действия?
а) всеми силами буду стараться его приободрить – 4;
б) буду так же переживать, как и он – 2;
в) дам ему возможность побыть в одиночестве: мое вмешательство тут не нужно – 3;
г) выражу ему сочувствие и буду продолжать вести себя как обычно – 1.
Обсуждаете ли вы с мужем ваши интимные отношения?
а) такие разговоры считаю непристойными – 1;
б) нет, я этого стесняюсь, хотя мне и есть что ему сказать – 2;
в) мы откровенны во всех вопросах, в том числе и в этом – 4;
г) долгих бесед не ведем, но и свои чувства и впечатления друг от друга не скрываем – 3.
Можете ли вы простить мужу измену?
а) нет, такое предательство разобьет нашу семью – 1;
б) мимолетное увлечение, пожалуй, простила бы, а вот роман на стороне – вряд ли – 3;
в) мужчины так устроены, что без этого не могут; хочешь не хочешь, а придется прощать – 4;
г) отплатила бы той же монетой и успокоилась бы – 2.
Как складываются ваши отношения со свекровью?
а) мы слишком разные люди, чтобы нравиться друг другу, но я стараюсь соблюдать приличия – 2;
б) для меня она – вторая мать – 4;
в) мы неплохо ладим, хотя бывает, что и повздорим – 3;
г) друг друга недолюбливаем и стараемся поменьше общаться – 1.
Как вы относитесь к увлечениям мужа, которых не разделяете?
а) безразлично – 2;
б) если это не нарушает благополучия семьи, то я не против – 3;
в) у нас все увлечения – общие – 4;
г) не скрываю свое недовольство – 1.
Считаете ли вы, что кое-кому из ваших знакомых больше повезло с мужем, чем вам?
а) увы, это очевидно – 1;
б) иногда такие мысли закрадываются, но отношение к мужу это не меняет – 2;
в) чужие мужья хороши для своих жен, а для меня мой – наилучший – 3;
г) что заслуживаю, то и имею – 4.
10–15 очков. Вы прекрасно представляете, какой должна быть хорошая жена, и уверены, что вашему мужу с женой повезло. Правда, не исключено, что он этой уверенности не разделяет и ждет от вас больше мягкости, доброты, готовности идти навстречу.
16–25 очков. Отношения в вашей семье в целом складываются неплохо, и в этом есть ваша заслуга, хотя никаких намеренных шагов вы к этому не предпринимаете. А может быть, стоит задуматься – нельзя ли что-то улучшить, найти больше точек взаимопонимания и поводов порадовать друг друга? На самом деле ваше семейное счастье зависит от вас самой в гораздо большей мере, чем вы думаете.
26–34 очка. Многие мужчины мечтают иметь такую жену. Если муж вас недооценивает, значит, вы его просто избаловали.
35–40 очков. Вы – энергичная, эмоциональная женщина, но вы не склонны подавлять мужа, скорее наоборот – умеете настроиться на его волну, открыты для компромиссов. Иной раз это заставляет вас плыть по течению, забывая о своей индивидуальности. Почти любому мужчине это бывает приятно, но… довольно недолго. Потом он начинает искать в своей избраннице какую-то изюминку (или перчинку). Подумайте – она ведь есть и у вас!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.