ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ СВЯЗЫВАЕТ НАС С ДРУГИМИ

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ СВЯЗЫВАЕТ НАС С ДРУГИМИ

Что, если все предложенные в третьей главе пути решения не работают?

Не всегда удается по-дружески, с уважением выйти из ситуации и избавиться от неприятных чувств. Не всегда получается увидеть в своем собеседнике лишь представителя «Мудрой Вселенной». Не всегда удается признать всю ситуацию «совершенной в той форме, в какой она есть». Не всегда удается просто сказать: «Я больше не в твоем распоряжении». Иногда наши неприятные чувства упорно продолжают существовать в нас, или мы и дальше ищем для себя ситуации, в которых они снова всплывают.

И для этого есть причины.

Мы упорно держимся за желание перемен, не можем отпустить его, возможно, уже и не осознаем его, потому что оно давно внутри нас и стало неосознанным. Где -то глубоко у нас есть защита от «того, что есть». Мы хотим, чтобы было по-другому.

Поэтому мы постоянно попадаем снова и снова в определенные ситуации и скатываемся в чувства, которые нами управляют и от которых мы не можем освободиться. Вспомните:

«Желание изменений» имеет последствия, из-за которых мы еще сильнее связываем себя с каким-то событием, еще точнее воспринимаем его, чтобы узнать его лучше. В нас возникают чувства восприятия.

«Признание таким, какое оно есть» имеет свои последствия, из-за которых интенсивная связь исчезает. Восприятие уходит на задний план. Связанные с этим чувства рассеиваются.

Существует продолжение истории с терапевтом и его болями в спине. До этого я рассказал вам, что он внутренне дал себе установку: «Папа, я больше не предоставляю себя для твоих болей в спине». Боли исчезли, однако ненадолго, потом они вернулись. Каждый раз, как он произносил эту фразу, чувства исчезали и через короткое время возвращались вновь. Его недовольство и защита от боли в спине становились все сильнее — и вдруг он осознал свою реакцию по отношению к отцу. Это было бессознательным желанием изменений отношений с отцом, которого он не мог понять. Он хотел, чтобы отец был более открытым и чутким, и таким образом автоматически соскальзывал в эту связь со своим отцом и постоянно чувствовал боль в спине.

Через осознание этого факта он смог точнее проанализировать свое желание изменений и ознакомиться с ним. Этот процесс сопровождался множеством слез. Постепенно он научился полностью принимать ситуацию со своим отцом, соглашаться с ней, и теперь чувствует себя существенно лучше и уравновешеннее. Боли в спине изменились и появляются существенно реже.

Если мы не можем избавиться от определенных чувств, когда мы уже вышли из ситуации, вызывающей их, то это важный знак: у нас есть бессознательное желание изменений. Мы не хотим, чтобы было так, как есть, мы хотим, чтобы было по-другому.

Ута путешествовала с группой туристов по Индии. Среди участников была женщина, доминирующее поведение которой она не могла переносить. В контакте с ней Ута чувствовала себя маленькой «дурочкой». Во время поездки она выработала поведение избегания: перед едой в отеле она наблюдала, куда та садится, и потом располагалась как можно дальше он нее.

Когда позже она рассказывала мне о своей поездке и своих чувствах, я спросил ее, что изменится в ее чувствах, если внутри она скажет этой женщине: «Я не в твоем распоряжении». Ута ушла в себя, но потом сообщила, что ничего не изменилось. Она все равно чувствует отторжение к этой женщине, когда вспоминает ее. Я продолжал искать и спросил ее, не помнит ли она из отношений с родителями чего-то похожего, но этого она не смогла подтвердить. Она рассказала, что с ее матерью все скорее наоборот. Ее мать всегда была слабой («дурочкой») и постоянно пыталась ей помочь. После этого я спросил Уту, может ли она внутренне сказать матери, что больше не предоставляет себя в распоряжение этому, и оставляет свою судьбу только своей. Тут возникло противоречие, потому что она все же хотела быть с матерью. Она хотела, чтобы ее мать стала более уверенной в себе (хотя она была уже старой). Ее мать должна измениться и перестать всем уступать.

Я понял, что эта любовь к матери была желанием перемен, которое, вероятно, было причиной проблем Уты. Ее любовь концентрировалась на «слабых» людях. Она хотела непременно помочь им, чтобы они смогли стать более уверенными в себе. Ее любовь делала ее саму слабой, поэтому из-за своего собственного желания изменений она скатилась в ситуацию с доминирующей женщиной. Она в своей жизни постоянно пыталась уравновешивать убеждения слабых людей и чувствовала все связанные с этим чувства — превосходство и подавленность.

Допустим, Ута захотела изменить свою внутреннюю установку так, чтобы все эти вынужденные чувства превосходства и слабости полностью исчезли, что было бы тогда?

Ута видит действие своего желания изменений и отказывается от него. Так у ее любви появляется новая цель. Она может сказать себе, что уважает слабых людей такими, какие они есть, и этим признает в целом всю слабость. Слабость — это важное состояние, благодаря которому каждый человек может чему-то научиться, если он до этого дойдет. Она может понять, что каждый человек сам отвечает за свою ситуацию, и принять, что ее мать больше не выйдет из своего слабого положения. Ута может с любовью принять судьбу своей матери такой, какая она есть, и, таким образом, она больше не будет находиться под влиянием слабости матери. Ее матери будет легче оттого, что ее дочь теперь не должна проживать такую же судьбу.

Таким подходом она инициировала состояние «слабости». Теперь у нее есть выбор, предоставлять себя кому-то и «играть» слабого человека, или же не предоставлять и чувствовать себя при этом уравновешенно.

В качестве «побочного эффекта» Ута может столкнуться с тем, что люди, заявляющие свое превосходство, борются со слабостью. Иначе зачем им вообще показывать свое превосходство? Чтобы не ощущать свое чувство слабости. Они хотят (скорее бессознательно) не оставить шанса никому другому выглядеть еще лучше, потому что тогда им самим опять придется чувствовать себя слабыми. Проявленное во всей полноте превосходство — это подходящий противоположный полюс, а также часть неразрешенной защитной реакции против слабости.

Мудрый и действительно превосходящий других человек не будет навязчиво показывать свое превосходство. У него есть выбор, какие роли играть, и какое поведение предъявлять людям.

Осознаем это глубже

Если во время контакта с человеком, проявляющим себя доминантно, мы представим себе его родителей, стоящих позади него, то его личность, а с этим и его доминирование, будет действовать на нас по-другому.

«Заносчивость — это защита от ранений, которая магически притягивает эти ранения», — пишет Клаус Мюке.

«То, что у человека отнимает энергию — это, как правило, его собственные внутренние конфликты» (Гюнтер Шмидт).

Если у меня есть цель признать все таким, какое оно есть, то я хочу изменить все, где нет этого приятия. То есть я намного лучше воспринимаю желания изменений, механизмы защиты, суждения, неприятие других людей и себя самого. Многие руководители семинаров работают в этом направлении и с такой целью. Они реагируют на защиту, вытеснения и желания перемен и дают советы, чтобы трансформировать их в признание и уважение. Даже от этого желания изменения я могу отказаться. Тогда я вижу все остальные желания изменения, механизмы защиты и суждения такими, какие они есть. И здесь у нас тоже есть выбор.

«Я хочу отказаться от желания перемен и прийти к признанию всего таким, какое оно есть? Или я хочу принять свое желание изменений и оставить его?»

Следующая ступень: «Я признаю свое желание изменений отказаться от желания изменений, или я хочу изменить это?»

Вечная спираль признания: «...и этому есть место быть».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.