У НАС ЕСТЬ ВЫБОР, КАКУЮ РОЛЬ НА СЕБЯ ВЗЯТЬ

У НАС ЕСТЬ ВЫБОР, КАКУЮ РОЛЬ НА СЕБЯ ВЗЯТЬ

Если нашей помощи желают и если мы можем помочь, мы спонтанно играем роль заместителя при общении с другим человеком и в своем поведении отражаем его дисбаланс, который нужно изменить. Иногда при этом возникает возможность менять свою роль и предоставлять себя другой роли. Когда я еще не осознавал ролевую игру в отношениях с одной женщиной, произошло следующее.

Было воскресенье, послеобеденное время. Моя подруга казалась мне очень навязчивой. Она постоянно задавала мне разные вопросы. Я долгое время относился к этому с пониманием. Однако в какой-то момент начал нервничать, потому что с любовью объяснял ей, чего я хочу, однако это не устраивало ее. Я решил больше не реагировать, взял книгу и начал читать. Она заметила, что я отстранился, и продолжала задавать мне вопросы. Я посмотрел на нее, сказал, что люблю ее, но теперь хочу почитать книгу. Я сделал вид, что читаю. Она стала менее напористой, но продолжала задавать вопросы, на которые я просто перестал реагировать. Ее проблема росла в ней, и я спросил себя, что, собственно говоря, я здесь делаю. Она медленно приблизилась ко мне, все еще задавая вопросы, однако я и дальше продолжал молчать, хорошо зная, что мое поведение приведет к спору. Тогда она схватила книгу, вырвала ее из моих рук и бросила в сторону.

Я вспылил и закричал, что так нельзя. Я пошел к двери балкона, открыл ее и встал на пороге, глядя вниз с высоты. Осторожно, испытывая стресс, она подошла ко мне сзади и практически не осмеливалась уже заговорить со мной. Я продолжал спрашивать себя все это время, что я здесь делаю. Я попросил Вселенную о помощи. Роль, которую я неосознанно на себя взял, была настолько сильна, что я не мог вести себя иначе, но при этом точно знал, что я не принадлежу себе. Вдруг что-то изменилось. Произошла смена на новую «роль». Я расслабился, смог обернуться, по-дружески улыбнуться, подойти к ней и обнять ее (снова уделить внимание, как в самом начале). В этот момент она расплакалась так сильно, как никогда. Ее рыдания длились почти полчаса. Это, собственно говоря, не соответствовало ситуации, потому что мое поведение не было таким уж жестоким. Значит, что-то другое спровоцировало ее эмоции.

Через два дня я познакомился с ее отцом. Я увидел, что он ведет себя так же, как я вел себя в предыдущие дни. Мое поведение было похожим, сначала я долго отстранялся, потом вдруг вспылил. Мой переход к нежным объятиям и пониманию выявил боль моей девушки, которая накопилась в ней за все годы контакта с отвергающим ее отцом. И эту боль она пока что не смогла проработать.

К такой «естественной» смене ролей, которую я только что описал, мы можем подготовиться сознательно.

Причины динамики

С другой подругой я пережил следующий опыт: она зашла в мою комнату с заплаканными глазами и сказала: «Я так больше не могу». Оказалось, что последние несколько часов она сильно страдала от плохого самочувствия, переживала какую-то эмоциональную боль прошлого и много плакала. Ее чувства все еще не пришли к освобождению, но она уже не могла продолжать эту внутреннюю борьбу. Мне сразу пришла идея, что я мог бы взять на себя роль «причины ее болезненного процесса». Мы легли на кровать, и я обнял ее. Через короткое время она сказала мне, что ей лучше. Я ответил: «Неудивительно: я как раз взял на себя роль „причины твоего плохого самочувствия“». Она опять разразилась слезами и крепко обняла меня. Через какое-то время ей опять стало плохо, и она отошла от меня. Таким образом, моя подруга дистанцировалась от меня — точнее, от причины своего плохого самочувствия. И тогда ей стало лучше.

У этой роли есть определенный момент: при семейных расстановках у заместителей часто проявляются такие ощущения, как головная боль, боль в ноге, боли в спине и т. д. Когда заказчика расстановки спрашивают, с чем это может быть связано, выявляются удивительные связи.

Вот некоторые примеры: заместитель отца начинает страдать от сильной боли в правой части головы. Он сообщает мне, что ощущает свою голову разбитой. Заказчик расстановки рассказывает, что его дедушка был убит на войне выстрелом в голову. После этого мы поставили еще одного заместителя на этот раз на роль дедушки (причины), и головные боли у заместителя отца прошли.

В другой расстановке заместитель одной девушки проявлял чрезвычайно сильную робость перед мужчинами. Заказчица сообщила, что ее бабушка была изнасилована. Когда поставили заместителя на роль бабушки (причины), девушка вдруг почувствовала себя внутренне свободной.

Еще в одном случае заместитель лежал на полу и корчился от боли в животе. Когда заказчицу расстановки спросили, была ли тяжелая травма у кого-то из членов ее семьи в прошлом, она не смогла ответить. В какой-то момент она вспомнила, что два поколения назад несколько членов семьи умерли от отравления грибами. Когда поставили заместителя на роль человека, отравившегося грибами (причины), заместителю на полу постепенно стало легче.

По своему большому опыту я могу сказать следующее: если человек ведет себя определенным образом, его это обременяет, и он не знает, откуда эти чувства, и как от этого можно избавиться, то вполне возможно, что при контакте с этим человеком мы вошли в роль «причины его плохого самочувствия». В системной расстановке очень наглядно то, что заместитель «причины» всегда встает сначала рядом со страдающим человеком, в такой же позе, почти копируя его. В большинстве случаев тот, кто страдает, чувствует связь с заместителем этой причины. Может случиться объятие, или же появиться яркое чувство понимания. Через какое-то время страдающий может отойти от причины и, освободившись от нее, продолжить свой путь — не зависимо от нее. В большинстве случаев он чувствует себя намного свободнее, и исходное чувство проблемы исчезает. Причину можно отпустить.

В этом процессе мы открываем для себя следующее: сначала возникает интенсивная связь проблемы с причиной, она отчетливо ощущается (познается через эмоции); потом появляется свобода, желание решиться на что-то новое, человек может уйти от причины в сторону и выбрать для себя нечто другое (различение).

Итак, если мы сами в обыденной жизни берем на себя роль причины какого-то процесса, мы должны понимать, что другой человек сначала пойдет на активную связь с нами, чтобы потом через какое-то время дистанцироваться от нас. Это не всегда работает. Это лишь возможность, которая предоставлена вам и приходит в голову только в те моменты, в которые это необходимо. Потому что иногда важно сначала точно понять причину, подробно ознакомиться с ней, чтобы суметь лучше разобраться в ситуации. В таком случае не достаточно просто представлять собой «роль причины». Здесь причину необходимо обозначить, дать ей имя, а для этого нужно конкретное знание о проблеме или воспоминания прошлого. Причину важно исследовать или понять точнее. Мое наблюдение таково: если причина находится на одно или несколько поколений в прошлом (см. примеры выше), то достаточно одного заместителя, который будет представлять ее. Постепенно увеличивается дистанция с ней, происходит различение. Если же причина проблемы лежит в личном отношении, то есть человек пережил стресс, или ему нужно отвечать за собственное поведение, то необходимо точно узнать, какое желание изменений скрывается за этим восприятием в настоящем времени, чтобы можно было принять его и освободиться от этих чувств.

Мы в детстве часто находимся в восприятии равновесия с судьбами наших родителей и наших предков. Почему? Потому что мы «предоставляем себя» своим родителям и их неразрешенным проблемам, их желаниям изменить что-то, пока они нас воспитывают и отвечают за нас.

Таким образом, мы начинаем ощущать определенные чувства. Еще детьми мы считаем это совершенно нормальным и привыкаем к этому. Вряд ли кто-то подозревает, что эти чувства и модели поведения возникают только через «предоставление себя» и соответствующие этому телепатические эффекты. В семейных расстановках это можно увидеть, когда повзрослевший ребенок говорит родителям: «Я ценю вас и вашу судьбу и оставляю ее вам». Потому что с такими словами человек прекращает быть в распоряжении родительских желаний изменить что-то, и их чувства — часто болезненные — заканчиваются. Ребенок разгружен и испытывает внутреннее освобождение.

Я повторяю: такие решения работают только тогда, когда «причина» заключается в людях, которым вы предоставили себя. Если же вы сами являетесь причиной, ищите ее в вашей собственной жизни. Вы лично несете ответственность за это и должны самостоятельно пережить вытесненное в прошлом чувство или причиненное другим страдание, проработать его и принять. По моему опыту установка «Я больше не предоставлен тебе» в этом случае не работает!

Идеальный партнер

На мои семинары часто приходят люди, у которых есть проблемы в отношениях. Они не могут найти подходящего человека для близких отношений. Всегда что-то идет не правильно, и отношения прекращаются. У этого может быть (как минимум) две причины:

А. Человеку чего-то не хватает: он чему-то не научился или не освободился от бессознательной боли, от не освобожденного желания перемен, которое постоянно блокирует отношения.

Б. Просто еще не пришло время.

Какая из двух причин играет роль, можно легко выяснить с помощью расстановки. Заказчик выбирает заместителя на роль себя самого и заместителя на роль идеального партнера. Роль «идеальный партнер» — это лишь инструмент в расстановке. Ее определение: это фиктивный просветленный человек, который прекрасно умеет справляться со своими проблемами. Он уже высвободил всю неразрешенную боль и находится в потоке жизни. Таким образом, заместитель «идеального партнера» на расстановке может легко чувствовать «резонанс». Потому что все, что он представляет в отношениях в виде дисбаланса, не связано с ним самим или с его собственной судьбой, а отражает дисбалансы партнера.

Участники, которые берут на себя роль идеального партнера, постоянно убеждаются в том, что в этой роли они ощущают дисбаланс и как-то странно себя ведут, но при этом у них нет никаких проблем, глубоко внутри они чувствуют себя полностью комфортно. Это типично для этой роли. Проверка показала: как только заместитель заказчика выходит из помещения, неприятные чувства и странное поведение идеального партнера сразу же прекращаются; он чувствует себя свободным и уравновешенным, ему больше не нужно отражать дисбаланс. Однако как только снова входит заместитель, чувства дисбаланса в идеальном партнере появляются снова. Это «резонанс» или «восприятие» по отношению к заказчику, и эти чувства могут указывать на то, где заказчик еще должен поработать над собой, расширить бессознательные границы и освободиться от желания изменений.

Если мы видим развитие событий по сценарию Б, по которому время просто еще не пришло, но все остальное находится в гармонии и в состоянии свободы, то оба заместителя часто ведут себя по отношению друг к другу открыто. Они могут подойти друг к другу и нежно обняться. Между ними нет никакого внутреннего дисбаланса. Эту расстановку можно использовать и в отношении «идеального руководителя», и «идеальных членов семьи» и т. д. Выберите заместителя для себя и заместителя для своего идеала. Пронаблюдайте, могут ли заместители открыто подойти друг к другу. Если нет, то какой дисбаланс у них проявляется, и что нового вы можете понять и принять?

В обычной жизни вы можете использовать этот феномен следующим образом. Если вы хотите исследовать отношения с другим человеком, вы можете внутренне сказать себе: «Как я буду чувствовать себя, если предоставлю себя этому человеку в качестве идеального партнера?» Наблюдайте, что изменится после этого в ваших чувствах. Попытайтесь проанализировать это, сделайте выводы и перепроверьте результаты. Будьте осторожны с толкованиями и не делайте из этого «истину». Чем дольше и чаще вы будете пробовать, наблюдать, пытаться истолковать это и найти подтверждение, тем более вероятно, что вы будете находиться под влиянием восприятия. Однако абсолютная правда такова: нет абсолютной правды. Подумайте об этом: вы всегда являетесь мобильным телефоном, который звонит своим индивидуальным звонком. У каждого есть своя собственная реальность, и каждый ищет все большего равновесия со своим окружающим миром.

Недавно я сообщил своей подруге, как я почувствовал себя, когда взял на себя роль ее идеального партнера. Она сразу же расплакалась. Я что-то затронул в ней.

Источник всей жизни

На расстановках я познакомился с еще одним элементом: «источник всей жизни». Он велик и мал одновременно. Это всеохватывающий источник, из которого я происхожу, из которого происходит человек, из которого происходит вся жизнь. Этот источник можно обнаружить в любом малейшем живом существе и в каждой клетке. Везде, где что-то меняется и обновляется, мы находим его.

Тяжело описать действие этой роли. Исследуйте сами, как вы себя почувствуете, если в будничной ситуации внутренне скажете: «Я предоставляю себя в качества источника всей жизни». Также успешно вы можете дать эту роль другому человеку и пронаблюдать, как он начнет вести себя под вашим надзором. Или же вы можете попросить его побыть в этой роли для вас и посмотреть, как вы будете чувствовать себя при этом.

В любом случае я могу сообщить следующее: кто в стрессовой ситуации осознает источник всей жизни и занимает позицию признания по отношению к нему, возможно, даже внутренне поклонится ему и воздаст ему должное, тому в большинстве случаев существенно легче принимать и другие вещи, от которых он защищается в данный момент. Предположим, у вас конфликт с вашим арендодателем, и вы на него злитесь. Теперь представьте себе внутренне этого человека, как будто он стоит перед вами. Потом вообразите, как слева от него стоит заместитель источника всей жизни и улыбается вам. Поклонитесь ему и после этого снова посмотрите на своего арендодателя. В ваших чувствах что-то изменилось?

Если представить себе источник всей жизни в сложной ситуации, можно облегчить себе жизнь. Например, однажды при конфликте со своей подругой в качестве крайней меры я внутренне назначил стоящую в комнате гладильную доску символом «источника всей жизни» — и мое чувство стресса тут же растворилось. Вдобавок мне пришла в голову идея, которая помогла мне и моей подруге понять друг друга и перейти на новый уровень отношений.

Что произойдет, если вы сами возьмете на себя роль источника всей жизни?

То, что покажет следующий шаг

Если у вас есть проблемы и вы не знаете, что делать дальше, спросите какого-нибудь человека, не может ли он немного побыть в вашем распоряжении. Вообразите себе, что этот человек представляет собой элемент, который называется «то, что покажет следующий шаг». Этот человек или совершит что-то, что покажет вам, что делать дальше, или поведет себя таким образом, что вам в голову внезапно придет идея. Если сразу ничего не происходит, то, возможно, стоит немного подождать.

Также успешно вы можете назначить роль «того, что покажет следующий шаг» какой-то вещи на вашем рабочем столе (ручке, точилке, резинке, фото и т. д.). Посмотрите на эту вещь, потрогайте ее и прочувствуйте. Какие новые импульсы или мысли при этом у вас появляются? Или используйте «освобождающий элемент». Вы сами можете назначить себя «освобождающим элементом» и спросить: «Предположим, я беру на себя роль освобождающего элемента, что за чувства у меня возникают тогда?» Если вы ощущаете отсутствие энергии, то, возможно, на данный момент нет необходимости в решении, скорее есть потребность в расслаблении. Возможно, в полном расслаблении возникнет решение, откроется новое знание или импульс.

Подойдите к этому творчески и позвольте появиться у вас новым элементам, которые могут помочь вам или другим людям в решении проблем.

Решающим моментом является то, что вы не просто представляете это себе, давая роль другим людям, вещам или самому себе, а активно ощущаете это внутренне и внешне. Сформулируйте мысленно или вслух предложения типа «Теперь это замещает мне...», «Теперь я заместитель...». Активно пробуйте разные возможности и наблюдайте при этом за своими чувствами. Как вы можете объяснить то, что происходит, вплести это в ряд взаимосвязей, ведущих к освобождению, или вынести из этого новое знание?

Позвольте удивить себя «разуму ваших чувств» и чуду универсального восприятия.

Осознаем это глубже

Помощь нужна не для того, чтобы уменьшить страдание в данный момент, а чтобы с корнем прополоть сорняк.

«Если я поймаю для тебя рыбу, ты будешь сыт один день. Если я научу тебя ловить рыбу, ты будешь сыт всегда» (китайская пословица по Куан Цу).

Если мы осознаем, что в любой момент можем менять роли, то мы можем согласиться и со Львом Толстым: «Счастье заключается не в том, что ты можешь делать то, что хочешь, а в том, что ты хочешь делать то, что делаешь».

«В сущности, именно отношения с людьми делают жизнь ценной» (Вильгельм фон Гумбольдт).