ХОРОМЫ МЕЛКОПОМЕСТНОГО ДВОРЯНИНА

Ну, вот вы и дома. Будем считать, уважаемый донжуан, что вы оказались предусмотрительным и прихватили с собой бутылочку шампанского, маленький торт или шоколадку, а в серванте у вас нашлись приличные хрустальные бокалы. Будем также надеяться, что, готовясь к такому торжественному вечеру, вы навели в своей квартире элементарный порядок: подмели пол, протерли пыль, убрали с прохода старые дырявые носки, а с кухонного стола несвежие трусы; вымыли вчерашнюю посуду и убрали с самого видного места фотографию вашей жены или любовницы с жирной надписью «Дорогому Алику в знак нашей вечной любви!». Пусть у девушки сложится мнение, что если она пусть и не первая, но на данный момент единственная в вашей жизни.

Хорошо, если в квартире наличествует приглушенный свет и тому подобные маленькие приятные вещи. Ну, а если встреча произошла спонтанно и вещи валяются на полу, как бомжи, отнеситесь к этому философски, не заостряйте на этом внимание, ведите себя, как король, даже если ваша квартира скорее напоминает приют нищего изгнанника. И конечно, если в гости приглашены вы, не обращайте внимания на разгром в квартире девушки. Поверьте, они не меньшие неряхи, чем мужчины, только скрывают это. О форме одежды: постарайтесь, чтобы она не стесняла движений, и в нужный момент не возникло бы проблем с ее (одежды) удалением.

Если вы встречаете девушку на остановке, не слишком приставайте по дороге и в лифте, но оказать кое-какие знаки внимания полезно. Расточайте комплименты, поцелуйте в щечку или даже в губы, это зависит от конкретного момента. Возьмите за руку или под руку, особенно если есть хоть какой-нибудь намек на скользкость.

Как уже говорилось, не слишком усердствуйте с парфюмом, от вас не должно разить, как от открытого флакона, но позаботьтесь, чтобы одежда ваша, а особенно белье были первой свежести. О душе я уже и не говорю, это святое. По пути от остановки к ее дому хорошенько запоминайте дорогу, провожать вас будут вряд ли, возвращаться придется в темноте. Если ведете даму к себе, объясните ей самый удобный путь, указывайте на ориентиры, кто знает, может быть, у вас не возникнет желания провожать девушку после всего…

Итак, вы открываете дверь своей квартиры: включаете свет в прихожей, пропускаете даму вперед. Если у вас в квартире еще только наметился евроремонт и обои отстают от стен, краны текут, а линолеум деформировался, не переживайте, лучше сыронизируйте по этому поводу:

— Именно здесь и живет наследный принц Уэльский!

Или:

— Прошу вас в хоромы мелкопоместного дворянина!

Или просто:

— Скромное жилище старого холостяка приветствует вас!

Помните, даже при нынешней тотальной коммерциализации общества девушки пока еще обращают больше внимания непосредственно на мужчину, а не на богатство внутренней обстановки квартиры или содержимое кошелька. Предложите даже тапочки. Галантно возьмите ее пальто или куртку и повесьте, постаравшись при этом не уронить вещи. Покажите ей, где ванная, чтобы она могла помыть руки, хотя лучше забежать туда первым, чтобы снять кальсоны с батареи и выгнать тараканов.

Не торопите свою спутницу: дайте ей как следует осмотреться в комнатах, покажите ей все сами, по возможности подробно. Если девушка проявит интерес, объясните содержание картин и фотографий на стенах, позвольте покопаться в ваших видеокассетах и книгах. Покажите спальню, если таковая имеется. У одного моего знакомого кровать в спальне вместо покрывала была покрыта огромным ярко алым советским флагом с серпом и молотом. Женщин эта деталь приводила в полный восторг. Придумать какую-нибудь подобную «фенечку» несложно, это поднимет настроение и внесет элемент игры в ваше свидание. Еще один мой приятель над кроватью повесил старинный вымпел «победителю социалистического соревнования». Эта навевало девушке различные «правильные» мысли.

Итак, руки вымыты, тапочки надеты, квартира показана. Что дальше? Дальше соответствующая романтическая обстановка. Опять же напоминаю вам про свет вещь банальная и недорогая, но работает безотказно, особенно, если есть в наличии красивые подсвечники. Даже самые приземленные девушки не смогут устоять против колдовского очарования полумрака. Обязательно включите музыку, у вас должны быть две-три кассеты с мелодичными, чуть сексуальными, расслабляющими балладами. Пусть там звучат эротические мотивы: вздохи, хрипловатый шепот, звуки поцелуев. Причем, даже если вы фанатичный поклонник «тяжелого проката», сделайте на один этот вечер маленькое исключение. Поверьте, даже горячо любимый вами грохот может сыграть злую шутку, не дав вам сосредоточиться на главном.

Налейте вино в хрустальные бокалы (в граненые стаканы лучше не надо). Предложите тост за встречу, за знакомство, чтобы оно было долгим. Только не переусердствуйте; пьяная женщина, конечно, позволит вам многое, может быть, даже больше, чем трезвая, но само качество процесса будет на довольно низком уровне. К тому же кто знает, какова она во хмелю? Хорошо, если ее всего-навсего вырвет на ковер, а то ведь может и квартиру разнести!

По мере опустошения бутылки можно начинать свои приставания. Это не значит, что надо бросаться на женщину, как орангутанг, срывая с нее одежду. Все должно быть интеллигентно и неспешно. Обнимите ее, положите руку на колено, расстегните пуговки на блузке. Существует поговорка: «Если в Москве женщина согласна сесть к вам в машину, значит, практически она согласна уже на все!» Но даже если у вас нет машины, и девушка приехала к вам на метро, она уже согласна на очень, очень многое. Она уже внутренне готова пасть к вам в объятия, и теперь ваша задача не быть медведем и правильно использовать ее настроение. Как говорится, «не навреди»!