Сценарный эксклюзив, или некоторые «жизненные программы», не получившие пока широкого распространения у пользователей

Сценарный эксклюзив, или некоторые «жизненные программы», не получившие пока широкого распространения у пользователей

Последний подраздел последней главы — это достаточно ответственный момент. Не зависимо от того, когда до этого текста доберется читатель (некоторые предпочитают просматривать книгу «с конца») — мне, как автору, пришлось пережить несколько месяцев достаточно напряженного труда, чтобы дойти до этой финальной части. Признаюсь честно — я не знаю теперь, кто кого писал: я — книгу либо она — меня. Во время создания ее текстов активизировалась одна интересная особенность — происходило усиление именно тех разворотов моей персональной жизненной реальности, о которых в данный момент я писала. Например, последние несколько дней, посвященные описанию способов «согласования реальности» с близкими людьми, я получила такие мощные всплески во взаимоотношениях с «домашними», что до сих пор на эмоциональном уровне переживаю их последствия.

А до этого я последовательно проживала усиленные попытки внушения и самовнушения, какой-то странный всплеск «манипулятивной агрессии» во всех сферах своей жизни — семейной, деловой, дружеской. Как вроде сама жизнь меня проверяла на искренность — могу ли я своими действиями, выборами, поступками подтвердить то, о чем пишу для других.

Основное, что я вынесла, и под чем готова «подписаться» — мы действительно самостоятельно создаем собственную реальность тем, как и что мы думаем, на что обращаем внимание. Пожалуй, в этом ключ многих наших сложностей и недоразумений. Именно поэтому мне не хочется больше писать о негативных разворотах нашей совместной жизни — я устала сражаться с теми монстрами и чудовищами, которых своим вниманием я сама «оживляю» в собственном воображении.

Впереди — более жизнеутверждающие тексты, более радостные и насыщенные чем-то действительно важным для меня. А чтобы закончить книгу — несколько штрихов, несколько слов о допущенных мной самой ошибках при обучении искусству «быть самой собой». Простите мне личностный характер этого подраздела — здесь я действительно буду рассказывать не столько о научно-обоснованных фактах, сколько о своем персональном опыте. Чтобы не нарушить определенную системность книги — в качестве структурирующего начала я использую предложенный выше «алгоритм антилоха».

Алгоритм антилоха: персональный опыт применения

Момент первый, предполагающий любовь к жизненным трудностям

Я хорошо понимаю бесперспективность такого пожелания — любить те моменты, когда тебе особенно плохо. Во всяком случае, я такие моменты никогда не любила. И, как любой нормальный человек, старалась из них выскочить любым способом. Закрывала глаза, пока это как-то помогало игнорировать удручающие меня обстоятельства; отвлекала себя чем-то иным; старалась под любым предлогом «выйти из ситуации».

Переломный момент в моих взаимоотношениях с жизнью произошел лет пятнадцать назад, во время драматичных для меня событий. Мне хочется об этом рассказать — ввиду давности прошедших лет повествование данной истории уже не должно навредить кому-то из ее участников.

Тогда у меня было повышенное увлечение различными психологическими школами и движениями. В то время психология только завоевывала наше, «постсоветское» и «постоталитарное», пространство. Все было внове, все интересно и не все понятно, не все безопасно. Это я тоже поняла со временем. Потому что у одной из моих близких подруг, которую я сама пригласила на такой вот «странный тренинг», впоследствии «слетела крыша». Страшен был сам опыт — когда вот так непонятно теряешь близкого человека. Не менее страшной тогда для меня была реакция окружения. Сослуживцы той организации, где мы вместе с подругой работали, увидели во мне причину произошедшего, обвинили в причастности к мошенникам и шарлатанам, объявили бойкот.

Надо ли объяснять, каково это — каждый день идти на работу, зная, что тебя все будут избегать, шушукаться за углами, обходить стороной. В глаза — молчать, не замечать, даже те, с кем до этого были дружеские отношения. Для меня такая ситуация была настоящей пыткой. Признаюсь честно — хотелось в очередной раз убежать от подобных «жизненных трудностей». Забрать детей, уехать к маме в другой город, спрятаться хоть где-то от этого недоброжелательства и непонимания.

Именно тогда внутри очень отчетливо прозвучало — от себя не убежишь . И это была правда — ведь я пыталась убежать не от людей, я пыталась убежать от собственного страха. Страха непонимания, страха недоброжелательного отношения, страха осуждения — мало ли страхов мы все носим в себе из нашего «золотого детсадовского детства». До этого времени — я обычно убегала: в мир книг, в мир иллюзий, в мир, где живут только близкие мне люди. Но мир оказался несколько шире, чем придуманные и созданные мной «защитные миры». И чуть ли не впервые я приняла решение не убегать, а остаться. Мне не в чем было упрекнуть саму себя, мне не в чем было оправдываться перед этими людьми — возможно, именно ощущение внутренней чистоты и непричастности ко всем там гадостям, которые мне приписывали, дали мне внутренние силы остаться в ситуации.

Все происходило тихо и незаметно. Я приходила на работу, садилась за свой стол в самой гуще сотрудников, погружалась с головой в свои бумаги. Или просто в дневниковые записи, где сама себя поддерживала словами типа: я ни в чем не виновна, мне нечего стыдиться.

Бойкот продлился недели две. Потом меня вызвал директор, чтобы услышать «от первоисточника», что же произошло. Я рассказала. Видать, рассказала достаточно убедительно — где-то в кулуарах прошла команда «не трогать». На меня перестали смотреть волком, со мной снова стали разговаривать. Со временем и кое-кто — даже снова стал искать дружбы.

Но самый главный итог той ситуации для меня — окружавшие меня люди были еще более испуганы, чем я. Они как бы отражали мне мой собственный перепуг. Поэтому даже обиды на них у меня не осталось. А по отношению к той ситуации — осталась огромная благодарность. Именно тогда я почувствовала смысл фразы: что нас не убивает — делает нас сильнее. Я стала сильнее, решившись встретить «глаза в глаза» то, что так меня пугало. С тех пор я не стала «любить трудности» на эмоциональном уровне — я все же не мазохистка. Но я однозначно перестала от них убегать, когда они случаются в моей жизни. И где-то подспудно меня в таких ситуациях поддерживает убежденность: раз это происходит — значит пришло время навести порядок и в этой части моей жизни. Как правило, ситуация действительно после определенной «свистопляски» становится более гармоничной.

Поэтому этот пункт «жизненных сценариев» предполагает отношение к возникающим трудностям как к очередной «площадке роста». Целенаправленно создавать для себя такие «площадки» — не обязательно: мне не близок сценарий: «здесь страдаешь — в иной жизни зачтется». Но уж если «судьба стучится в двери» — лучше встретить ее бесстрашно и с широко раскрытыми для понимания глазами, чем пытаться спрятаться в самый дальний закуток своих внутренних миров.

Момент второй, предполагающий учет всех мнений при интерпретации сложной ситуации

Ситуация потому и сложна, что каждый из участников видит, интерпретирует ее для себя по-своему. Абстрактно мы понимаем, что сколько людей — столько мнений. В конкретной же ситуации чаще всего включается установка: «Это я наиболее правильно вижу ситуацию, остальные — заблуждаются, ошибаются, не учитывают всех нюансов».

Как правило, подобная убежденность в собственной правоте сопровождается эмоциональным всплеском, что напрочь перекрывает возможность «аналитического расследования». Ведь не зря есть фигура третейского судьи в гражданско-правовых конфликтах, не зря сейчас активизируется служба медиации (служба урегулирования конфликтных ситуаций) — в своем эмоциональном запале заинтересованные участники просто не могут самостоятельно учесть все мнения, увидеть все возможные позиции. Эмоциональное же реагирование на ситуацию тоже практически неизбежно, потому что речь идет о реально сложной ситуации. Редко кто жизненные трудности встречает без включения эмоций.

Во всяком случае, ко мне это не относится — я по натуре весьма эмоциональна. Поэтому первая «версия», которую я сгоряча могу «выдать» своему окружению по поводу того, что я думаю о происходящем — мягко говоря, пристрастна. Промолчать, не сказать — тоже не могу, потому что тогда невысказанное будет «разрывать меня внутри», действовать я буду соответственно. Чем введу окружающих еще в большее замешательство. Поэтому я все же предпочитаю проговорить, пусть даже и эмоционально насыщенно. Главное — не скатываться до оскорблений, а постараться это сказать в форме «Я-высказываний» (есть у психологов такие разграничения: «я-высказывания» — это речь о себе и собственных впечатлениях, «ты-высказывания» — это претензия на контроль поведения другого человека).

Когда «речь произнесена» — эмоциональный накал отпускает. И тогда можно включать голову, чтобы разобраться, а что же происходит на самом деле. Если прямых оскорблений не было — люди легко прощают некоторую эмоциональную неуравновешенность и с удовольствием делятся собственным пониманием происходящего. Если подобный «обмен мнениями» состоялся — есть надежда, что картинка по поводу волнующей ситуации, которую на этом этапе мы рисуем у себя в голове, будет ближе к живой, реальной ситуации.

Самое плохое, что можно сделать — это «забиться в норку», ничего не говорить, не объяснять, надеясь, что ваше состояние другие люди «сами должны понимать — не маленькие». Понимать-то люди понимают, но каждый по-своему. Действуют тоже согласно собственному пониманию, что еще усиливает «ситуационный разрыв». Тем более, подобное молчание удается до поры до времени — чаще всего у таких «молчунов» через какое-то время «отказывают тормоза», и вот тогда и их слова, и действия абсолютно неадекватны происходящему. Лучше не доводить до подобной конфронтации мнений, а разбираться с разницей в понимании ситуации по мере выявления этой разницы.

Момент третий, предполагающий принятие на себя ответственности за выстраивание «своего мира»

Первая сложность, которая подстерегает в этом моменте, уже была зафиксирована — непонятно, как принять на себя ответственность за то, что «придумано не мной». Ведь и семейные устои, и рабочие правила, и правовые нормы и законы, и этические нормы поведения и взаимодействия — все это существует «в готовом виде» и дается каждому новому «члену общества» в качестве «догмы». Очень сложно из всего этого перечня найти именно то, на что ты реально можешь повлиять. Я в таких случаях действую «методом научного тыка» — проверяю на соответствие внутреннему звучанию многие вещи, не зависимо от того, статус «правильных» либо «не правильных» они имеют на уровне социальных стереотипов.

Например, для себя я обнаружила, что могу любить в своей жизни больше, чем одного мужчину. И для меня это — правильно, это как обогащение, раскрытие моего умения любить. Точно так же «методом тыка» я обнаружила, что интимные отношения с несколькими мужчинами в один период времени — для меня разрушительны. И потому так называемая «свободная любовь» — для меня это неправильно, пусть даже я и получу ярлык «пуританки».

Вторая, не меньшая сложность — это обусловленность наших «персональных миров» такими же нашими «персональными мифами». И если правила, нормы, предписания — они хоть как-то на поверхности, их можно отследить и соглашаться либо не соглашаться, то «персональные мифы» обычно плохо осознаются.

Если делиться личным опытом — таким «персональным камнем преткновения» для меня остается мой собственный «миф о любви». Большинство девочек нашей культуры воспитаны на сказках, где есть «принц на белом коне», который находит, спасает свою возлюбленную, чтобы впоследствии жить с ней «долго и счастливо». Я несколько сокращенно и утрированно описала этот миф — для более точного его описания можно целую книгу писать. Даже понимая, что подобный миф является «культурным наследием» той среды, где я росла, взрослела, и сейчас живу — я по сей день не могу освободиться от его завораживающих чар. Так кто действительно выстраивает «мой мир» — я сама либо впитанное, усвоенное мной «культурное наследие»? И есть ли какое-то иное «я сама» либо «я сам» за рамками подобных, выбранных и облюбованных нами «жизненных мифов»? Я действительно пока не знаю ответа на этот вопрос. Потому что любой мой ответ можно назвать «очередным мифом». Поэтому я предпочитаю выбирать для себя те мифы, которые мне нравятся больше всего, в которых мне комфортно, и строить собственную жизнь в их формате. При этом не забывая, что это — мой персональный миф, моя персональная сказка. У других людей — все это может быть абсолютно другим.

Как правило, каким-то чудесным образом сама жизнь приводит ко мне людей, чьи персональные мифы в чем-то резонансны с моими. Вот нам и не скучно «играть в общую сказку». Есть ли какой-то иной механизм «согласования реальностей» — с уверенностью пока сказать не могу. В моем опыте — да, есть. Но насколько этот механизм объективен, насколько он независим от моей «персональной сказки» — пока не знаю. Поэтому и рассказывать об этом пока не вижу смысла.

Кстати, большинство новоявленных Гуру, Мессий и прочих Учителей человечества — не более чем «торговцы мифами». Кто более успешно «протолкнул» собственную интерпретацию реальности — тому и все почести, и роль Человека-Бога.

Так вот, взять на себя ответственность «по-крупному» — это попытаться выстраивать собственный мир без различного рода посредников во взаимоотношениях с Высшей Силой. Как по мне — это интересная и стоящая игра.

Момент четвертый, касающийся ограничений нашего мышления

Этот момент в чем-то схож с предыдущим. Только если выше говорилось о принятии на себя ответственности за выбор и жизненную реализацию того или иного «жизненного мифа», то здесь важно уметь иногда выглянуть за его рамки. Это достаточно сложно, и без активных «ситуативных пинков» никто добровольно не начинает подобный экстрим. Человек начинает задумываться о том, правильно ли он видит и интерпретирует жизненную реальность только тогда, когда его прежняя, устаревшая интерпретация не позволяет эффективно действовать и жить.

Иногда подобные процедуры предлагаются на различных тренингах с претензией на «обретение Бога», «обретение себя», «обретение Высшей реальности». Опасность подобных процедур для незакаленной психики — очевидна, об этом речь шла в предыдущей главе. Поэтому когда вам некто предлагает «отречься о разума», дабы некая «высшая истина» могла посетить ваш ограниченный мозг… Не уверена, стоит ли так доверчиво бросаться к «хирургам мозга», не будучи уверенным в пользе «проведенной операции», ни в квалификации и экологичности самого «хирурга».

Если говорить о своем опыте — я предпочитаю рассчитывать на собственную интуицию. А помогаю ей активизироваться, выполняя одно из множества упражнений по активизации творческого мышления. Предлагаю одно из таковых — его вполне можно использовать для «расшатывания» привычных мыслительных шаблонов.

Методика разностороннего рассмотрения проблемного вопроса

Для ее выполнения вам понадобится один лист бумаги, лучше формата А-3, и 10 стикеров размером приблизительно 10?10 см.

Каждый листочек необходимо пронумеровать и озаглавить следующим образом:

1. Что я чувствую в связи с возникшей проблемой?

2. Почему я это чувствую? В чем суть проблемы?

3. Почему решение этой проблемы является значимым для меня?

4. В чем позитив ситуации?

5. В чем негатив ситуации?

6. Как это может выглядеть в идеале (метафора)?

7. Переформулирование проблемы.

8. Укрупнение масштаба.

9. Дробление, разделение.

10. Перефразирование поставленной задачи.

Пусть вас не пугает загадочность фраз и формулировок. Содержание каждой из них мы рассмотрим практически. Для этого необходимо обозначить какую-либо сложную рабочую задачу или проблемную ситуацию, требующую вашего вмешательства, вашего решения. Вы можете сформулировать собственную проблему, а можете использовать предложенную ранее проблемную ситуацию. Напомним ее еще раз.

Ситуация для иллюстрации. На работе — завал, цейтнот и угроза сокращения. Желание решить все вопросы одновременно, поскольку все «сегодня на вчера», не способствует их уменьшению. В итоге, не зная за что хвататься, хватаетесь за голову или… симметрично расположенное место несколько ниже спины.

После работы — и того хуже. Вечно раздраженная «вторая половина» (там тоже «рабочая ситуация»). Невоспитанные и чего-то требующие дети, такие же требующие, а заодно воспитывающие, родители.

Проблемы со сном, пищеварением, сексуальным желанием и просто хорошим расположением духа. Единственное желание — послать всех подальше, раствориться в Нирване, залечь на дно, взорвать все к чертям собачьим, спеть вместе с Чайф их легендарное «Ой-йо»…

Сформулируем основную проблему учебной ситуации следующим образом: «Их много, а я один».

Компактно сформулированную проблему необходимо записать в центре большого листа. Вокруг по часовой стрелке необходимо разместить подписанные ранее самоклеющиеся листочки. У вас получится нечто подобное (рис. 2).

Для большей наглядности можно соединить «центральную проблему» с каждым из десяти возможных ракурсов ее рассмотрения стрелкой. Дальнейшие записи можно делать как на самом большом листе, так и на отдельных стикерах, если позволяет место. Главное — постарайтесь не нарушать общую круговую структуру «композиции». Именно такое наглядное представление активизирует работу ваше творческое мышление. Последовательно проработаем каждый пункт методики.

Рис. 2. Методика рассмотрения проблемного вопроса

1. Начнем с первой позиции: какие чувства у вас вызывает данная ситуация? Постарайтесь прислушаться к себе и зафиксируйте собственные ощущения как можно подробнее.

Смоделированная выше ситуация может вызывать следующие чувства:

Раздражение из-за противоречивых требований окружения.

Постоянное напряжение из-за попыток все сделать, выполнить.

Злость, потому что попытки оказываются безуспешными.

Обида: «Ну неужели они не понимают, что я не многорукое и многоликое божество. Сделать все и немедленно — не в моих силах».

2. Почему эти чувства возникают? В чем суть проблемы?

Требований так много и они настолько несогласованны между собой, что один и тот же человек выполнить их просто не в состоянии.

«Я стараюсь быть ответственным и исполнительным, но при таком положении дел эта задача становится практически невыполнимой».

3. Почему решение этой проблемы является значимым для меня?

«Хочется проявить себя с лучшей стороны».

«Хочется все-таки овладеть этим ?ситуативным хаосом?».

«Хочется доказать себе самому, что я что-то да значу».

«Хочется, в конце концов, повышать и собственную жизненную эффективность, и умение решать сложные ситуации».

4. Какой позитив можно найти в сложившейся ситуации?

Богатейшая площадка для приобретения разнообразного опыта, который обязательно пригодится и в работе, и в жизни.

Масса информации, масса людей, масса непредсказуемых ситуаций — интересно.

Разнообразие контактов и связей — неизвестно, что и когда «выстрелит» в дальнейшем личностном карьерном росте.

Мощный рост личного навыка «суперрешателя проблем».

5. Какие негативные моменты сложившейся ситуации?

«Стресс из-за постоянного напряжения».

«Не хватает времени даже на основную работу, не говоря о каком-то творчестве или задушевном общении в семейном кругу».

«Из-за постоянного перенапряжения срываюсь на людях, теряю ощущение всей ситуации».

«Начинаю огрызаться людям, в том числе и тем, кому огрызаться ну никак нельзя (начальству, например)».

6. Каким образом эту ситуацию можно представить в виде метафорического образа и как она должна выглядеть в идеале?

Суть данного пункта методики необходимо разъяснить несколько подробнее. Для активизации интуиции необходимо представить ситуацию не в виде словесного описания, а в виде образа, картинки. Это может быть любая метафора: сказочные персонажи, рисунок из комиксов, сцена из «мультяшек». Причем лучше сразу представлять себе образ желаемой ситуации. В крайнем случае, вообразите в виде картинки имеющуюся проблемную ситуацию, но после обязательно ее трансформируйте в образ решенной проблемы. Причем последний постарайтесь сделать более ярким и привлекательным. Дело в том, что наши внутренние картинки и образы обладают эффектом самореализации. Зачем же вам усиливать дополнительно «засилье» проблемной ситуации?

«В нынешней ситуации я ощущаю себя футбольным мячом, который команды противников вырывают друг у друга и гоняют по всему футбольному полю. Лучше б они в пляжный волейбол играли, что ли… А еще лучше — пусть наметят мне «фронт задач» и не мешают. А я буду вроде сказочного Колобка — качусь туда, куда считаю нужным. И никому не позволяю себя съесть»!

7. Переформулирование проблемы.

Предыдущая процедура образного восприятия ситуации не только активизирует ваш творческий потенциал и интуицию, но и позволяет увидеть проблему абсолютно в ином свете. Попробуйте это новое видение ситуации выразить словесно.

«Если они (то есть близкое окружение) не могут разобраться между собой, мне необходимо каким-то образом взять регулирующую и координирующую функцию на себя».

8. Укрупнение.

Теперь вызревающее новое видение ситуации необходимо рассмотреть в более широком контексте. Это может быть или «усиление звучания» вашей новой роли, или расширение масштабности ситуации, или рассмотрение ее с философской позиции «вне времени и пространства».

«В идеале я хочу быть даже не Колобком. Вспомнилась сказочка про «Сороку, которая кашку варила, деток кормила». Она сама решала, каких деток кормить, а каких — нет. И я хочу решать самостоятельно».

9. Дробление, разделение.

Любая задача включает в себя несколько более мелких подзадач. Необходимо их выделить и зафиксировать.

«В таком случае мне необходимо научиться самостоятельно определять приоритетность задач; решать, что первостепенно, что — второстепенно, а от выполнения чего в принципе можно отказаться. И, пожалуй, необходимо научиться не брать на себя ответственность за то, что я не могу выполнить или не считаю нужным делать. Неплохо бы научиться либо распределять ответственность, либо красиво «переводить стрелки» (делегировать задачи)».

10. Перефразирование поставленной задачи.

Прохождение по всем пунктам методики поможет увидеть проблему в новом качестве, новом свете. И, скорее всего, то, что раньше казалось сложной задачей, практически не имеющей решения — может предстать в новой формулировке в виде увлекательной цели. Причем цели, значимой для вас лично. А это уже совсем другая ситуация.

Теперь возникает задача донести о своем обновленном понимании ситуации до окружения.

Момент пятый, предполагающий открытое предъявление другим людям своих ценностей, целей и задач

Почему предъявлять все это желательно открыто — об этом шел разговор в подразделе, посвященном «антиманипуляционным стратегиям поведения». Только открытое самопредъявление снизит риск манипулятивной созависимости. Не всегда такое «предъявление себя» встречается радостно: чаще, наоборот, можно получить обвинение в эгоизме, в невнимании к другим людям, в игнорировании единых для всех людей правил и норм поведения… Главное не огорчаться по поводу подобных «ярлыков» — люди обычно с остервенением начинают «шельмовать» тех, кто осмелился сделать нечто, что им и самим хочется, да духу не хватает. Кроме того, стоит помнить об инерционности любой системы, в том числе и сложившейся системы взаимоотношений и взаимоожиданий. Если вы будете достаточно настойчивы и последовательны — люди рано или поздно примут ваши новые «правила игры». А те, кто не примет — просто исчезнет из вашего «ситуационного формата», исчезнет из вашего жизненного пространства. Только здесь надо понимать, по какому принципу вы выбираете собственное окружение — по принципу «привычно» и «прогнозируемо» либо же по принципу «созвучно» и «перспективно».

Понять же собственные приоритеты, собственные жизненные ценности вам поможет предложенное ниже несложное упражнение.

Упражнение для определения жизненных приоритетов на данный момент времени

Зафиксируйте 25 пунктов своих жизненных «хочу». Каждое новое желание — это новый пункт списка. Сей список можно никому не показывать — важно, чтобы вы были максимально искренни с самим собой. Желаний может быть больше, чем 25; если же их получается меньше — активизируйте свою фантазию. Ведь каждый из нас действительно ждет от жизни многого.

Зафиксированные «хочу» — это и есть самые важные цели на нынешнем этапе жизни. Именно они задают направления активности и формируют картину ближайшего будущего. Эти «хочу» отображают самые важные жизненные потребности. Американский психолог Абрахам Маслоу (уже упоминаемый нами ранее) перечислил основные потребности человека и структурировал их в определенную последовательность. Это так называемая пирамида Маслоу, которую мы уже рассматривали раньше. Еще раз зафиксируем ее основные уровни.

Первый уровень, самый нижний: Физиологические потребности: пища, питье, секс, тепло.

Второй уровень: Потребности в стабильности и безопасности. Это отсутствие страха за жизнь, крыша над головой, уверенность в завтрашнем дне.

Третий уровень: Потребность в принадлежности и принятии. То есть каждый человек хочет быть не сам по себе, а принадлежать кругу людей, где его принимают таким, какой он есть. Это наши близкие, наши друзья, наши любимые. Другими словами, это дружба, любовь, семья.

Четвертый уровень: Потребность в признании и уважении. Человеку мало просто принятия. Ему важно проявить себя, важно быть замеченным. Чаще всего это происходит в профессиональной деятельности. Эту потребность можно назвать стремлением завоевать профессиональное признание, сделать карьеру.

Пятый уровень: Познавательные потребности. Это необходимость в получении и переработке новой информации: чтение книг, телевидение, Интернет, путешествия… Короче, киножурнал «Хочу все знать!»

Шестой уровень: Эстетические потребности. То есть стремление к красоте и гармонии, как во внешнем пространстве, так и во внутреннем.

Седьмой уровень, самый высокий: Потребность в самоактуализации. Довольно сложное понятие: кто Я? Зачем Я? Что Я могу? Что Я делаю? Вся наша жизнь — ответ на эти вопросы.

Теперь против каждого «хочу» из вашего списка поставьте номера тех уровней, потребности которых они реализуют.

Например:

? Хочу получить хорошее образование. Это дает стабильный заработок (ур. 1, 2), возможность профессиональной реализации (ур. 4), приток новой информации (ур. 5).

? Хочу иметь настоящего друга (ур. 3).

? Хочу понимать себя (ур. 7).

Теперь посчитайте, реализацией потребностей какого уровня вы озабочены больше всего? Это и есть зона ваших актуальных жизненных ценностей, ближайших целей и искомых результатов. Как правило, в ранней юности на первое место выходят потребность в дружбе, поддержке, понимании, любви (ур. 3) и потребность в признании и уважении (ур. 4). Материальные, жилищные и прочие «бытовые» вопросы активизируются в период социального становления, то есть начиная с поздней юности где-то до 30–35 лет. Если они успешно решены — активизируются потребности высших уровней — познание, гармония, самоактуализация. При этом важно понимать, что все проблемы человеку необходимо решать самостоятельно, чтобы впоследствии не стать заложниками нерешенных либо «переброшенных на чужие плечи» проблем. Как уже отмечалось выше, согласно Маслоу полной самоактуализации человек достигает где-то после шестидесяти лет. Так что времени для «жизненных экспериментов» у каждого из нас — предостаточно.

Для меня одной из актуальных задач стало нахождение, выстраивание более широкого «социального окружения», которое находится в резонансе с моими жизненными смыслами и ценностями. Написание этой книги — это одни из моих «персональных актов самопредъявления». Я рассказала о своем способе видеть, понимать мир. О тех стратегиях, которые я освоила в своем противостоянии «позиции лоха». Постаралась изложить те знания, которые помогли мне чувствовать себя более уверенно, более компетентно в таком сопротивлении.

Я отдаю себе отчет, что изложенные в этой книге идеи — не будут близки всем. Я готова к тому, что оценка моего труда — это не всегда будет действительно оценкой заявленных соображений и текстов. Я знаю, что люди склонны привносить собственное содержание в услышанное, увиденное, прочувствованное. Я буду рада, если кто-то захочет вступить со мной в реальный диалог — я открыта для общения хотя бы в тех же «социальных сетях» (Фейсбук, Одноклассники, ВКонтакте) либо по электронной почте: elena.[11]@gmail.com. Возможно, тогда совместными усилиями нам удастся перейти к следующему моменту «алгоритма антилоха».

Момент заключительный, предполагающий согласование усилий всех участников ситуации

Я уверена, что жизненный мир каждого из нас шире площадки отдельной семьи, рабочего коллектива, дружеской «тусовки» либо «рая вдвоем». Я уверена, что жизненный мир каждого из нас объемнее масштабов села или города, страны либо нации. Я уверена, что пришло время объединения людей не по признакам родовой либо классовой принадлежности, не по цвету кожи, языку, национальной специфике и т. д. Наконец мы можем объединяться, осознавая и предъявляя друг другу собственные жизненные ценности. Одна из самых значимых таких ценностей для меня — расширение сознательности. Потому что еще я уверена, что пришло время, когда на смену Человеку Разумному приходит Человек Сознательный.

Простите пафос последнего абзаца — я предупредила, что этот подраздел будет очень личностным. А как убедительно говорить о важности предъявления себя самого, оставаясь при этом «за кадром»? Поэтому мне хочется закончить книгу той же фразой, которой я ее начала.

Давайте дружить!

Краткие итоги подраздела

1. Единственный способ выйти из роли «лоха» — предпринимать какие-то конкретные шаги в этом направлении.

2. Не все будет получаться сразу, не всегда эти попытки будут встречаться «радужными фанфарами» окружения.

3. Сохранить присутствие духа в самых неблагоприятных ситуациях человеку позволяет опора на собственные жизненные смыслы и ценности. Удержать «выбранный курс» лучше удается тем, кто четко знает, к чему он стремится.

4. Сообщества людей нового тысячелетия создаются не по территориальному признаку, не по принадлежности к тем или иным социальным группам в силу рождения. Основное объединяющее начало — осознанные жизненные смыслы и ценности людей.

5. Осознание человеком себя, своих смыслов, персональных мифов, облюбованных приоритетов и целей, целенаправленная корректировка жизненных стратегий и сценариев — это его переход от Человека Разумного к Человеку Сознательному. Понятие «сознательного человека» несопоставимо с понятием «лоха».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.