История 8. Неприятие

История 8. Неприятие

«С моим личным, частным недугом я, пожалуй, довольно легко бы совладал, а вот этот общий и частью даже чужой недуг – он-то именно и составляет ту непосильную гирю, которая заставляет человека оседать все глубже и глубже, покуда он не очутится лицом к лицу перед отверстым гробом.

Почему чужой недуг претворяется в свой собственный и даже пуще гнетет – это отчасти объясняется большим или меньшим досужеством.

Досужество дает человеку возможность развертывать перспективы, отыскивать связующие элементы. А как только начинает чувствоваться связь между собою и «остальными», так тотчас же делается невыносимо больно. Горы чего-то неслыханного, какой-то беспросветной мглы начинают надвигаться со всех сторон и давят, и давят без конца. Чтобы вынести эти горы на своих плечах, надо быть или очень сильным, или – очень нахальным. Робким и слабым – не остается ничего больше, как исчезнуть». Салтыков-Щедрин М. Е. Дворянская хандра. Собр. соч. Т. 4. С. 414.

«…совесть лежала… на дороге, истерзанная, оплеванная, затоптанная ногами пешеходов…

И бог знает, долго ли бы пролежала таким образом… если бы не поднял ее какой-то несчастный пропоец, позарившийся с пьяных глаз даже на негодную тряпицу в надежде получить за нее шкалик. И вдруг он почувствовал, что его пронизала словно электрическая струя какая-то. Мутными глазами начал он озираться вокруг и совершенно явственно ощутил, что голова его освобождается от винных паров и что к нему постепенно возвращается то горькое сознание действительности, на избавление от которого были потрачены лучшие силы его существа…»

Есть люди, которые, сталкиваясь со своими психологическими проблемами, испытывают затруднения при попытках самостоятельно с ними справиться, так как внутренне их не принимают, не принимают их как свои. Человек вроде все видит и понимает, но видит он только то, что позволяет себе видеть.

Иногда кажется, что все беды происходят извне, а наша персона является случайной, помеченной или специально кем-то выбранной жертвой этих событий. В таких случаях к нам приходят с запросом: «Я плохо себя чувствую, потому что с моей (артистической, романтичной, тонкой и т. п.) натурой трудно жить во времена прагматизма». Или это звучит так: «Нашему ребенку плохо, потому что в школах работают учителями люди, не имеющие на это никаких прав».

Как показывает практика, во многих случаях трудности в решении таких проблем связаны с тем, что мы называем «принятием» (или «непринятием»). Именно с принятия происходящего как «своего», происходящего «со мной», «в моем пространстве» начинается движение вперед, движение к решению возникших проблем.

Как это ни странно (страшно?!), но на приеме у психолога довольно часто можно встретить родителей, все проблемы которых связаны именно с тем, что по каким-то причинам они фактически не принимают своих собственных детей:

– одни уверены в том, что кто-то сделал что-то с их ребенком и теперь он не похож на того, которого они вырастили; – другие – в том, что с ребенком что-то происходит и надо куда-то его отвести, где с ним сделают что-то (они даже знают что), что позволит принять его, так как он будет таким, каким они хотят.

Обычно такие родители настаивают на том, чтобы сразу привести ребенка. В разговоре по телефону приходится часто убеждать родителей в том, что целесообразнее прийти на первую встречу без ребенка. В качестве аргументов приходится ссылаться на то, что ребенку будет неинтересно сидеть в коридоре или другой комнате, он может потерять много времени, так важного для учебы, пока мы будем с ними беседовать, так как неизвестно как долго придется выяснять, что же именно их волнует. Ниже представлен один из таких случаев.

Наш разговор начался с перечисления мамой всех грехов ее сына: он и лжет, и ворует, и грубит, и лентяй и т. п. Со стороны послушать, так и не поверишь, что речь идет о ее собственном ребенке. Некоторые фразы в монологе матери показывают степень неприятия собственного ребенка: «Он раньше так не делал… Последнее время я его совсем не узнаю…». Всякий раз, когда мы пытались в различной форме спровоцировать маму на принятие сына и ситуации как «принадлежащих ей», она довольно активно этому противодействовала. Ее позиция озвучивалась примерно так: «Как я могу принять это? Я не могу это принять – это ужасно!».

Вместе с тем, именно принятие ситуации такой, какая она есть, или близкого человека таким, какой он есть является той благодатной почвой, в которой содержится и все необходимое: основная сила для решения проблем и подсказки о способах их решения. Практика показывает, что важными условиями принятия являются :

– такая позиция человека, которая не противоречит поставленной им цели (тому, к чему человек стремится);

– личный интерес;

– в целом эмоционально положительное отношение к тому, что (кого) нужно принять;

Научиться это делать можно разными способами:

– через постепенное осознание того факта, что без принятия проблема не решится;

– пробуя решить эту проблему с помощью освоения специальных искусственных приемов, упражнений;

Кропотливая и психологически сложная работа с описанной выше ситуацией – это движение к тому моменту, когда произойдет внутреннее принятие ребенка, который в силу каких-то причин был «отторгнут», «вынесен вовне».

Иногда это происходит внешне просто: в процессе совместной работы, наших диалогов, взаимодействий человек вдруг признает, что ребенок – это часть его жизни, часть его самого.

Во многих других случаях такая работа сопровождается сложной внутренней борьбой, сильными эмоциональными проявлениями, психологическими потрясениями и т. п.

Если это ваш ребенок, то очень важно осознать следующее:

– вы принимаете его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками и достоинствами;

Дети очень хорошо чувствуют отношение к себе и внутренне всегда оценивают ту помощь, которую старается оказать им взрослый. К сожалению, далеко не всегда они могут внешне соответствовать тому, что мы от них ожидаем. Но именно это принятие, эта внутренняя поддержка смогут помочь им не переступать грань, не совершать непоправимого.

В большинстве случаев асоциальное поведение ребенка провоцируется поведением взрослых, словами, в которых может совсем необдуманно прямо или косвенно звучит – «ты не мой ребенок», «ты мне не нужен», «мне безразлично (наплевать) на то, что с тобой происходит». Поэтому психологу приходится во многих случаях помогать сначала не столько ребенку, сколько его родителям.

Трудность заключается в том, что многие из родителей, которых мы встречаем в нашей практике, не принимают не только ребенка, но и других окружающих их близких людей и даже себя. Эта проблема проявляется достаточно широко и обнаруживает себя ярко еще в детстве. Вспомните подростков, которым не нравится собственная внешность. А разве мало взрослых, которые живут не в ладу с самим собой, а поэтому не могут найти контакт с другими, не принимают вообще все человечество? Очень часто эта проблема является основной причиной распада семьи.

Если вы чувствуете, что что-то похожее происходит с вами, в ваших отношениях со своими близкими, и хотите предупредить нежелательное развитие событий, то попробуйте начать работу с этой проблемой самостоятельно.

Что же нужно для решения аналогичных проблем ?

Общая схема поиска эффективных вариантов их решения может включать в себя нескольких обязательных этапов (частей) и выглядеть следующим образом.

На первом этапе мы уточняем фактическое состояние дел, какие-то детали, условия, то есть просто описываем, фиксируем ситуацию, а точнее – конкретно обозначаем, в чем же, собственно, состоит проблема (например, проблема в том, что я не могу («у меня не получается», «всякий раз, когда я… то…» и т. п.)); описываем то, без чего, по нашему мнению, эту проблему не решить (что нужно: какие условия, какие средства и т. п.); выделяем то, что мешает решить эту проблему сегодня (мне мешает…, мне не хватает… и т. п.); определяем то, что можно (нужно) сделать для устранения обозначенных препятствий (того что мешает); выделяем то, с чего можно начать работу незамедлительно; перечисляем все способы, с помощью которых мы начнем делать то, что можно начать уже сегодня; определяем примерное количество времени, необходимого для этих дел.

После этого приступаем к осуществлению того, что определили как предмет работы, используя выделенные способы и ориентируясь на поставленные сроки. Здесь главное – это делать так, как получится. Не надо напрягать себя мыслями о том, что выбраны не те способы или определено нереальное для исполнения время – это просто проверка правильности гипотез, которые мы, опираясь на свой опыт, высказали и решили для себя же и проверить.

– что я реально успел сделать за то время, которое было выделено;

– чего не хватало при этой работе (каких условий, «инструментов» и т. п.);

– что мешало сделать эту работу лучше, быстрее и т. п.;

Помочь принять себя таким, какой ты есть (или другого таким, какой он есть) могут способствовать и специальные для данного случая упражнения, представленные в Приложении.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.