История 13. «Кривая дверца»

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

История 13. «Кривая дверца»

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая была обеспокоена поведением своего мужа. Ей стало казаться, что он как-то странно ведет себя дома. В частности, ей было непонятно, почему он не может сразу сделать что-то, о чем она его просит, так как ей представляется, так как должно быть по ее соображениям. В качестве примера она привела мне вот такую ситуацию из их жизни:

«В кухне у нас не было шкафчика под раковиной. Я попросила мужа сделать такой шкафчик, чтобы прятать туда мусорное ведро. Время шло, а он не делал этот шкафчик. Нельзя сказать, что в этот период он был перегружен работой, так как именно тогда прошло сокращение штатов на его основной работе и его уволили.

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

Видели бы вы, как он на меня в этот момент посмотрел – будто врага увидел. Вот уже несколько месяцев эта дверца своим кривым видом изводит меня, а еще раз напомнить мужу об этом я боюсь, хотя не понимаю, почему он так на это реагирует».

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи. Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

– что-нибудь не сделанное или недоделанное (неприбитое, неприкрученное и т. п.) в квартире или на даче и т. п.

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

– разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

– не так приготовленном ею обеде и т. п.

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В-третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

В любой из подобных описанной выше ситуаций очень важно сделать следующее:

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

– определить возможности оказания ему той помощи, в которой он может нуждаться в данный момент, в той ситуации, в которой он находится сейчас.

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

– если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.

1. Мы выяснили следующее:

– что ее ожидания имеют под собой реальную почву, так как муж не раз демонстрировал свои навыки и способности выполнять такого рода работы; – что скорее всего ему мешает это сделать состояние, в котором он находится после увольнения с основного места работы.

2. «Забравшись в его шкуру», она смогла представить следующее:

– что может чувствовать молодой, здоровый и неглупый молодой мужчина в ситуации неуспеха, потери работы, с которой связывались определенные жизненные планы;

– то, как (в каком ракурсе, контексте) ее муж может видеть близкого человека, жену, которая пристает с каким-то шкафчиком, когда он находится в ситуации тяжелого кризиса, нуждается в понимании и поддержке и т. п.;

– что ему хочется сказать ей в такой ситуации о том, как тяжело чувствовать беспомощность молодому, достаточно самолюбивому мужчине;

– как нужна ему в этот момент помощь и поддержка, но сказать-то он этого и не может, именно потому, что молодой и достаточно самолюбивый и т. п.

3. Стратегия действий в ситуации, понимаемой в уже ином, новом контексте, выглядела следующим образом:

– всеми доступными средствами (словом, взглядом, действием и т. п.) осуществлять психологическую поддержку супруга;

– исключить из поведения любые слова или действия, которые могут интерпретироваться как оценочные, намекать на то, что муж мало к чему приспособлен, вообще неудачник и т. п.;

– говорить только о своих переживаниях, о своем видении тех или иных проблем в совместной жизни, то есть научится говорить от собственного лица: «Я очень переживаю…», «Мне не нравится…», «Я хотела бы…» и т. п.

4. Через месяц по телефону она мне сообщила, что муж нашел работу и поправил дверцу, хотя она о ней ни разу больше и не вспоминала.

В этой истории как в капле воды отражается простая истина – что посеешь, то и пожнешь. Посеешь понимание – пожнешь благодарность, любовь.

Не забывайте, что только чувствуя понимание и активную психологическую поддержку близких, человек может сделать многое: справиться с любой внутренней и внешней проблемой, стать сильнее и лучше и т. п.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.