2. «Победи своего дракона!»

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

2. «Победи своего дракона!»

Как подготовиться к битве с драконом

Начнем с воспоминаний. Все мы читали сказки, легенды о смелом воине, убивающем дракона или Змея Горыныча. Помнишь, как было страшно, когда богатырь отрубал у дракона одну голову, а на ее месте тут же вырастала другая? И казалось, этому не будет конца. Дракон (он же Змей Горыныч) непобедим. Но богатырь продолжал битву. И вдруг оказывалось, что дракон обезглавлен, побежден. Выражаясь современным языком, количество запасных голов у него было ограничено.

В какой–то книге много лет назад я прочла, что у каждого из нас есть свой дракон. Он появляется как маленький, почти совершенно безобидный дракоша, но, если его вовремя не уничтожить, он может вырасти и стать угрожающим для самого человека и всех его близких. Почти каждый из нас в один прекрасный момент решает убить своего дракона. Но у того на месте одной головы вырастает другая, потом третья. И мы часто отступаем. Не боремся с драконом, а приручаем его или стараемся «поселить» его как–нибудь так, чтобы этого никто не заметил. И тогда остается только удивляться: почему из скромного, тихого дома вдруг вырываются клубы пламени и время от времени вдруг слышится рык дикого зверя, а иногда даже вокруг качается земля. Самое обидное, что, занятые своим драконом, мы многого не можем и не успеваем сделать. Поэтому лучше всего справляться с драконом, пока он еще мал. Самое главное – помнить, что количество голов у него не беспредельно и его можно победить.

Наши обязанности – это права других людей по отношению к нам.

Фридрих Ницше

Вы не можете убежать от слабости: однажды вы должны либо победить ее, либо погибнуть; и если так, то почему бы не сейчас и не здесь.

Р. Л. Стивенсон

Не нужно смело идти навстречу опасности. Пусть она сама до вас доберется – авось с ней случится что–нибудь по дороге.

Ридерз Дайджест

Мы занимаемся одним таким драконом – неуверенностью в себе. Из описания неуверенного в себе человека ясно, что основная его проблема – недостаток самопринятия, любви к себе. Мы много работали над этим. Давай теперь, чтобы победить этого дракона, зайдем с другой стороны – изменим поведение. Ведь когда говорят об уверенности в себе, прежде всего имеют в виду определенные формы и способы поведения. Более того, хорошо известно, что уверенность и неуверенность проявляются в жестах, походке, выражении лица, позе, манере говорить.

Изменяя поведение, мы будем использовать механизм обратной связи, очень важный для человеческой психики. Дело в том, что не только внутреннее состояние выражается через поведение, голос, мимику, жесты, но и они, в свою очередь, влияют на наше внутреннее состояние. Известно, что основное расхождение между театральными школами К. С. Станиславского и В. Э. Мейерхольда острословы тех лет описывали как различие между «Я испугался и побежал» и «Я побежал и испугался». Но то, что для студента театрального вуза серьезная проблема – выражение чувства, переживания, для повседневной жизни – обычное явление. Это круг, который тоже очень легко начинает действовать по закону заколдованного психологического круга, или чертова колеса. В этом случае неуверенное поведение влечет за собой такое же неуверенное, только еще более сильное переживание неуверенности в себе, оно, в свою очередь, соответствующее поведение… И пошло–поехало. Так давай разорвем этот круг.

Прежде всего четко и прямо скажи себе (именно себе!), что потребности твоего «Я» имеют такое же право на осуществление, как и потребности всех других людей. Скажи, что именно ты сам ответственен за удовлетворение этих потребностей, что, следовательно, ты имеешь такие же права, как и любой другой человек, и эти права тебе не могут быть никем предоставлены (как независимость слаборазвитому государству).

Это твои собственные права и то, выполняются ли они, в основном, а нередко и исключительно зависит только от тебя.

Поэтому не надо отстаивать эти права, бороться за них без особой необходимости. Они есть.

Следующее упражнение как раз и связано с этими правами.

Прошу тебя составить список «прав человека», которые необходимы для реализации потребностей его «Я» и укрепления уверенности в себе.

Готово? А теперь сопоставь твой с тем, который составил американский психолог С. Келли:

? право быть одному;

? право быть независимым;

? право на успех;

? право быть выслушанным и принятым всерьез;

? право получать то, за что платишь;

? право иметь права;

? право действовать в манере уверенного в себе человека;

? право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;

? право просить то, чего хочешь;

? право делать ошибки и быть ответственным за них;

? право не быть напористым.[64]

Осуществление именно этих прав, считает С. Келли, поддерживает уверенность человека в себе.

Еще один список прав человека составлен американским психологом К. Д. Заслофф специально для подростков.

«Существуют личные права, которыми все могут пользоваться как механизмом защиты при разрешении всевозможных конфликтов. Эти права отличаются от юридических. За защитой своих личных прав мы не вправе обратиться к закону, а можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Но для этого надо знать, на что ты имеешь право. Вы имеете право:

? иногда ставить себя на первое место;

? просить о помощи и эмоциональной поддержке;

? протестовать против несправедливого обращения или критики;

? на свое собственное мнение и убеждения;

? совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;

? предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

? говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;

? не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;

? побыть одному(ой), даже если другим хочется вашего общества;

? иметь свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие;

? менять свои решения или избирать другой образ действий;

? добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

? быть безупречным(ой) на все 100 %;

? следовать за толпой;

? любить людей, приносящих вам вред;

? делать приятное неприятным людям;

? извиняться за то, что были самим(ой) собой;

? выбиваться из сил ради других;

? чувствовать себя виноватым за свои желания;

? мириться с неприятной ситуацией;

? жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

? сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

? делать больше, чем вам позволяет время;

? делать что–то, что на самом деле не можете сделать;

? выполнять неразумные требования;

? отдавать что–то, что на самом деле не хочется отдавать;

? нести на себе тяжесть чьего–то неправильного поведения;

? отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Заявляя о своих правах, надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши».

Кстати, ты вовсе не обязан соглашаться и с приведенными выше правами, считать, что все они – абсолютная истина.

Все перечисленные права предполагают определенные обязанности.

Помни, у тебя есть обязанности перед самим собой и есть обязанности перед другими людьми. Кстати, давай вспомним об этих других. Напиши еще один список: на что человек ни при каких обстоятельствах не имеет права.

Написал? Теперь давай вернемся к списку прав. Обрати внимание на то, что все права сформулированы, как говорят психологи, «в терминах поведения» – очень конкретны и благодаря этому могут быть проверены. Насколько это важно, мы уже говорили. Вернись к своему списку. Оцени его с этой точки зрения и внеси необходимые исправления. Теперь ты знаешь, что у тебя есть права, знаешь что ты и только ты несешь ответственность за их реализацию. Дай себе слово, что будешь их отстаивать и стремиться воплотить их в жизнь.

И здесь, наверное, самое место поговорить о взаимоотношениях подростков и родителей. Пожалуй, ни один разговор с ребятами не проходит без жалоб на взрослых: «А они… А я». Но и взрослые постоянно жалуются на своих детей. И знаете, что интересно? Жалобы и тех, и других во многом вполне справедливы.

Моя коллега, психолог Г. А. Цукерман как–то предложила подросткам оценить справедливость высказываний о них психологов. А я, в свою очередь, предложила то же сделать родителям. И вот, что у нас получилось.

Прежде всего, подростки и взрослые совершенно по–разному оценивают причины конфликтов.

Высказывание: «Подростки – прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по–своему более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» – школьники считали абсолютно правильным, а взрослые – совершенно неверным. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями, цапаются по мелочам. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Однако и взрослые, и, что удивительно, сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание: «Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» – и те и другие оценивают как вполне справедливое.

А вот как подростки и взрослые оценивают общение с друзьями. С высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их» – согласилось большинство подростков, но очень мало взрослых. А вот высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те и другие. Зато с высказыванием: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании, стесняются быть «не как все»» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.

Интересно, а ты считаешь, что эти высказывания справедливы? А как бы их оценили твои родители? Заполни эту анкету сам и попроси сделать это родителей. Посмотри, совпадают ваши ответы?

Если нет, то это подтверждает результаты исследования: многое, прежде всего права друг друга, ты и твои родители понимаете по–разному. И в результате – конфликты, столкновения, непонимание.

Иногда, когда консультируешь подростков и их родителей, кажется, что у них нет другого дела, кроме как со страстью портить настроение друг другу. И это при том, что каждый из ссорящихся говорит о своей любви к другому и жалуется на недостаток понимания. И при этом каждый считает себя правым, что, конечно, не способствует взаимопониманию, хотя и те и другие хотят именно этого – взаимопонимания. Но при этом каждый считает, что понять надо именно его, именно в его положение надо войти. Часто ни родители, ни подростки и не думают, что, возможно, следует встать на позицию другого, попробовать понять его.

Хочешь узнать, на что чаще всего жалуются родители подростков? Да, конечно, на курение, на «зависание» в Интернете, на то, что сын (дочь) превратил свою комнату в хлев и не дает там убираться, на лень. И конечно, родители больше всего боятся наркотиков и подростковых драк.

Но кроме всего этого – на ревность. По словам родителей, подростки часто с какой–то особой подозрительностью и ревностью относятся к заботам взрослых о самих себе – к покупкам каких–то вещей, развлечениям, друзьям и т. п.

Вот что говорят родители: «Она не переносит, когда я что–нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит их и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему», «Представляете, она так и сказала, что я не должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть».

Отношение ребят к взрослым часто двойственно. С одной стороны, они хотят, чтобы те к ним относились, как к равным, уважали их права, их достоинство. Это, конечно, более чем справедливо. Но, с другой стороны, они считают, что родители должны заниматься только ими, опекать и оберегать их (но только тогда, там и так, когда и как они сами этого хотят). Получается, что твои сверстники отказывают родителям в праве на их собственную жизнь, на собственные чувства – на все, что выходит за круг родительских обязанностей.

Конечно, и ко взрослым тоже можно предъявить кучу претензий. Примерно так же, как это описывает Ди Снайдер:

«Мой отец был един в двух лицах – сегодня он был самым потрясающим парнем на свете, назавтра жизнь с ним превращалась в сущий кошмар. Я не хочу обвинять родителей во всех своих недостатках, но многие из моих страхов и предубеждений – это последствия непредсказуемого поведения отца… Мы и раньше–то не очень ладили, но когда я стал подростком, мне стало казаться, что мы вообще говорим на разных языках. Беседуя с друзьями, я понял, что не являюсь исключением, подобные ситуации возникали почти в каждой семье. Часто можно было услышать комментарии вроде: «Мои предки совсем чокнулись!» или «Я ненавижу эту сварливую парочку!»».[65]

А несправедливость родителей?! О ней дети могут рассказывать часами, упиваясь собственными страданиями и страданиями себе подобных.

Давай подумаем, какой смысл в высказывании взаимных претензий? Ну как же, – скажут и взрослые, и дети, – это вроде упражнения «Выговорись!». Поделился с кем–нибудь и стало легче.

Но это мнение ошибочно. Потому что отношения с близкими – совершенно особые. Вы связаны прочной нитью, вы зависите, прежде всего эмоционально, друг от друга. И когда ты скандалишь, или, выражаясь по–научному, конфликтуешь, и когда перебираешь, считаешь, копишь обиды – ты только сильнее натягиваешь эту нить, делаешь так, что становится больно и тебе, и твоим близким.

Какое отношение все это имеет к удачам и неудачам?

Да самое прямое! Мелкие и крупные конфликты, ссоры – постоянные источники напряжения, стресса и для тебя, и для твоих родителей. А поскольку, как мы уже говорили, вы тесно связаны друг с другом, это напряжение раскручивается как спираль, из которой очень трудно найти выход. И здесь вновь включается механизм «заколдованного психологического круга», который недаром носит название «чертова колеса».

Ссорясь, и ты, и они постоянно напряжены, вы делаете много ошибок, и, следовательно, у всех вас все больше и больше накапливается опыт неудач. Я уже не говорю про тяжелые последствия стресса – болезни, срывы.

Поэтому давай не будем увеличивать напряжение и поможем друг другу справляться со стрессом.

Конечно, лучше всего, если и ты, и твои родители идете друг другу навстречу. Но должна сказать, что количество книг, в которых взрослых убеждают, что детям необходима самостоятельность и независимость, объясняют, что необходимо уважать их чувства и т. п., – огромно. Но почему–то почти нет книг, где бы об этом говорили вам, подросткам. Напротив, в последнее время я чаще наталкиваюсь на публикации, где вам рассказывают, как, какими способами лучше манипулировать родителями и другими близкими. В дело идут любые советы – даже разговаривать с родителями об их прошлом и улыбаться предлагается не потому, что вы друг другу интересны, любите друг друга, заботитесь, а ради достижения каких–то целей, например для того, чтобы родители ушли из дома и дали собраться компании.

Исключение составляет Ди Снайдер, который пишет:

«Маленьким я всегда подражал отцу, его манеры и поведение были для меня эталоном. Неожиданно, когда мне исполнилось тринадцать, я перестал воспринимать его как идеал. Сам став отцом, я понял, что нет более приятного чувства, чем видеть, как твой ребенок старается подражать тебе, как он трепетно относится к любому бреду, который ты произносишь с глубокомысленным видом. … В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними. Матери понимают, что их место в жизни шестнадцатилетнего сына уже занято подружкой или электрогитарой, а отцы видят, что дочери нашли им замену в лице соседского оболтуса или обожаемого учителя. …Быть родителем – это также означает, что сын или дочь подвергнут сомнению твою власть, которая когда–то была непререкаемой».[66]

Борьба за власть и вопрос «Почему я?» – едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же, как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. В чем это будет проявляться – в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии – на самом деле не так уж важно. Важно другое – это усиливает стресс, соответственно уменьшает возможность нормально разобраться в том, чего вы друг от друга добиваетесь, и, следовательно, прибавляет еще один увесистый камешек в список неудач.

А что будет, если мы перестанем бороться за власть и выяснять, кто же все–таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться? Что будет, если мы поймем, что, начиная эту борьбу, мы запускаем бумеранг, который обязательно вернется, и тогда нам не избежать удара?

Когда мы хотим, чтобы все было по–нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными (ведь мы заняты самоутверждением, а не тем, что требуется в данной ситуации), но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.

«Но как же быть с накопленными обидами?» – спросишь ты.

Для ответа я предлагаю тебе выполнить такое упражнение.

Напиши список самых больших обид, которые тебе нанесли родители. Не стесняйся, пиши все. Составь его, как можно подробнее. Закончил? Теперь отложи его в сторону. Вернись к нему через пару часов, а еще лучше на следующий день и проанализируй, задав себе примерно такие вопросы.

? Что из этого на самом деле важно?

? Что для меня важнее: добиться этого или просто настоять на своем?

? Можно ли понять, почему они против этого?

? Стоило ли это нашей ссоры?

? Что произошло бы, если бы я этого от них добился?

? Что самого страшного случилось из–за того, что я не сумел их переубедить?

Не выбрасывай этот список (лучше всего, конечно, если он будет написан в дневнике). Вернись к нему примерно через месяц. Я почти гарантирую тебе незабываемое впечатление. 90 шансов из 100, что примерно на две трети списка ты будешь смотреть, как на что–то совершенно для тебя неинтересное и даже как на что–то совсем незнакомое. Теперь вторая часть упражнения.

Вспомни, как можно подробнее последний скандал (извини, конфликт). Теперь, когда ты уже остыл, ответь на такие вопросы.

? Можешь ли ты вспомнить все, что вы друг другу наговорили?

? Что сказал ты?

? Что сделали или сказали твои родители?

? Скажи честно (как говорится, «положа руку на сердце»), ты отвечал или все же был зачинщиком ссоры (извини, конфликта)?

? Как родители должны были реагировать на твои слова?

? Могли ли они поступить так?

? Можете ли вы достигнуть взаимопонимания по крайней мере по самым важным вопросам?

? И главное, если да, – КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ? Если нет, – почему?

Как можно подробнее и конкретнее ответь на последний вопрос.

Ты, я уверена, прекрасно понимаешь, какую ловушку для неудачника ты можешь здесь соорудить своими собственными руками безо всякой посторонней помощи. Любовное и тщательное сооружение этой ловушки ты начнешь ровно с того момента, когда у тебя возникнет мысль о своих обидах и о том, как «заставить их почувствовать…», и, конечно, о реванше.

Сосредоточься на том, как сделать так, чтобы вы действительно поняли друг друга.

Для этого, не заглядывая в список обид, опиши эту же ситуацию с точки зрения своих родителей. Успешность этого упражнения зависит от того, насколько ты будешь стремиться понять их точку зрения.

Помни: родители, как и все, тоже имеют свои права, которые позволяют им чувствовать себя хорошо и уверенно в этом мире. Поэтому давай познакомимся еще с одним перечнем – Э. Шостром «Билль о правах родителей», который написан от лица родителей и обращен к детям:

1. «Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее, чем вы есть на самом деле, «разыгрывая» беспомощность и глупость. Дайте нам понять, что мы можем расти вместе, что мы можем рассчитывать на вас в том, что в конечном итоге вы станете независимыми от нас.

2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело. Возможно, вам и необходимо утвердить свою независимость словом «нет», но мы имеем свои ограничения.

3. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас. Нам нужно, чтобы вы развили ответственность – способность ответить!

4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять «ты должен». Но помните, что ваша работа – всецело развить «хочу», чтобы заменить их.

5. Единственно определенное, что можно сказать о взрослых как о человеческих существах вообще, это то, что мы способны на ошибки и часто бываем несостоятельны. Примите и нашу способность падать.

6. Нам бы хотелось, чтобы вы сказали нам, что вы тоже нас цените, когда мы дарим вам внимание. «Спасибо» – это такой стимул!

7. Иногда принимайте наши правила, даже если вы не понимаете их. Будучи взрослыми, мы действительно иногда знаем лучше!

8. Не ждите всегда ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.

9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности. Взрослые не всегда консервативны, и вы можете научиться любить что–то из того, что мы делаем.

10. Любите нас, когда мы ошибаемся, и вы уверены в этом. Быть родителем – это не значит быть Богом. Даже если вы требуете всемогущества, мы на самом деле всего лишь люди.

11. Не стоит механически брать с нас пример. Не копируйте нас, подходите к себе творчески.

12. Не забывайте также относиться к нам как к равным. Родители не рабы своих детей; нам тоже нужна справедливость.

13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них полное право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не столь важны, как люди, но попытайтесь научиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.

15. Мы хотим вас видеть младшими партнерами нашей семейной фирмы. Но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас еще активная роль в компании!

16. Мудро принимайте свои собственные решения, и мы будем любить вас вопреки тому факту, что мы знаем – они не всегда бывают мудрыми!

17. Родители растут так же, как и дети, – по стадиям. Мы будем сильнее несколько лет спустя. Давайте грести все вместе, вместо того чтобы грести врозь.

P. S. Мы любим вас!».[67]

И еще одно упражнение. Оно трудно потому, что его надо проводить в момент, когда, как говорится, «спор приобретает рукотворный характер», то есть когда аргументы исчерпаны и стороны готовы перейти к крикам и взаимным оскорблениям.

Остановись, если, конечно, сможешь, на минуту и представь, что ты – дипломат, и разговариваешь через переводчика, который (чтобы не было международного скандала) все твои «непарламентские» выражения должен привести к приемлемому и культурному варианту. Например, так:

Ты: Я должен добиться своего.

Переводчик: Я хочу, чтобы (далее что–нибудь очень конкретное).

Ты: Он нарочно это говорит, чтобы разозлить меня. Переводчик: Что он хочет объяснить мне? И т. д.

И последнее: в момент, когда ты уже готов сорваться, вспомни наши упражнения на расслабление и воспользуйся ими. А в хорошие моменты поделитесь своими знаниями с родителями.

Кстати, познакомься с еще двумя техниками релаксации.[68]

Воображаемое путешествие

Закройте глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе прекрасный уголок природы, где Вы хотели бы побывать. Это может быть место, которое Вам уже знакомо, или Вы можете его просто придумать. Ощутите волшебство этого места всеми своими органами чувств. Вы видите все, что возникает у Вас перед глазами: чарующий пейзаж, может быть, пеструю лужайку или лесок, реку, цепь гор вдалеке, бесконечную даль моря и т. д.

Вы слышите самые разнообразные звуки: журчание ручья, шумящий в кронах деревьев ветер, может быть, откуда–то издалека до Вас доносится гудение мотора или голоса людей.

Вы ощущаете, как легко касается Вашей кожи ветер, как Вас согревают солнечные лучи, Вы чувствуете себя легко и свободно, Вам необыкновенно хорошо. Может быть, Вы чувствуете также и запах, например, роз, или свежеспиленной древесины, или летней лужайки, и ощущаете на губах соленый вкус моря или напоенного свежестью горного воздуха.

Концентрируйте свое внимание на пяти органах чувств

Итак, Вы можете отправиться в чудесную поездку в страну VAKOG, которая названа по своим главным центрам: Visuell (визуальный), Auditiv (звуковой), Rinasthetisch (осязательный), Olfaktorisch (обонятельный), Gustatorisch (вкусовой).

Здесь для релаксации у Вас есть две принципиальные возможности.

1. Вы концентрируете свое внимание на том, что есть сейчас, то есть закрываете глаза и воспринимаете все то, что происходит вокруг Вас в данный момент. На внутреннем экране Вы видите картину, которая предстанет перед Вами, если Вы снова откроете глаза. Вы слышите шум машин на улице или отдаленное бормотание голосов, чувствуете, как одежда касается Вашей кожи, ощущаете запах кофе, который тянется из расположенного поблизости кафе, и, может быть, даже чувствуете вкус яблока, которое Вы недавно съели.

2. Вы переноситесь в воображаемую ситуацию и там переживаете все ощущения, которые предлагают Вам Ваши органы чувств. Вы видите, слышите, осязаете, ощущаете вкус и запах всего, что хотите, что Вам нравится и что помогает Вам расслабиться. Важно только вчувствоваться в эти ощущения с такой интенсивностью, чтобы уже почти не понимать самим, реальность ли это все или Ваша фантазия.

И в заключение этого еще один ключ (внеплановый, и потому без номера):

Главное в преодолении подростково–родительских конфликтов – подлинное, а не теоретическое признание личных прав друг друга.

Теперь, когда мы признали, что у всех людей есть права, мы будем отстаивать их самым простым способом – вести себя как уверенные в себе люди. Тем более что мы уже играли в самом начале работы в уверенного человека, и хорошо бы вспомнить упражнения, которые были даны для того, чтобы сделать эту игру успешной. И будем, конечно, иметь в виду, что у дракона много голов, поэтому приготовимся к тому, что будет казаться – все бессмысленно. И все время помним: победа над драконом – дело времени, усилий и немного – техники.

Тренинг уверенности

Начнем тренировку уверенного поведения. А с чего начинаются обычно тренировки? Правильно, с гимнастики. Она так и называется: психогимнастика.

Начнем с жестов, мимики, позы. Вот как описывают неуверенность авторы книги «Читать человека – как книгу» Дж. Ниренберг и Г. Калеро:

«Мы наблюдали это состояние много раз у тех, кому впервые в жизни приходилось сниматься на видео. Типичный для них жест – переплетенные пальцы рук, при этом большие пальцы нервно двигаются или пощипывают ладони. Другой жест – когда грызут или сосут конец авторучки… трогание спинки кресла перед тем, как в него сесть… Еще один жест – пощипывание ладони. Многие жесты пальцев отражают неуверенность, внутренний конфликт или опасения. Ребенок в этом случае сосет палец, подросток грызет ногти, а взрослый часто замещает палец ручкой и карандашом и грызет их».[69]

В качестве признаков уверенности авторы указывают на гордую, прямую позу, широко развернутые плечи. Интересно и такое их наблюдение: у человека, который твердо уверен в том, что говорит, пальцы соединены в «купол», причем руки могут быть на разной высоте: чем выше положение человека, тем выше он держит этот купол. Как отмечают авторы: «Шерлок Холмс и Ниро Вульф (гений–сыщик, герой романов Р. Стаута. – А. П.), объясняя ход «элементарных» заключений своим доверчивым биографам, обычно принимали такую позу, чтобы усилить установки абсолютного доверия к себе».[70]

У неуверенного в себе человека, по словам авторов, есть стремление во время разговора загородить лицо – он прикрывает рот, почесывает нос, лицо или голову. Уверенному такие жесты несвойственны.

А вот как описывает позу неуверенного человека М. И. Чистякова, автор книги «Психогимнастика»:

«Сидит на кончике стула очень прямо, колени сдвинуты, ладони лежат на коленях, голова опущена». Поза и мимика победителя в ее описании таковы: «Плечи развернуты, ноги слегка расставлены, голова откинута, брови приподняты, губы тронуты улыбкой».[71]

Конечно, это лишь некоторые, наиболее яркие внешние признаки уверенности и неуверенности. В реальной жизни их гораздо больше, они более разнообразны. Понаблюдай за поведением уверенных и неуверенных в себе людей и собери для себя как можно больший репертуар того и другого поведения. В дальнейшем ты будешь «исполнять» этот репертуар.

Почему надо собирать репертуар и уверенного, и неуверенного поведения, почему нельзя ограничиться только первым? Это связано с тем, что на контрасте усвоить все легче, четче выявляются необходимое.

Только не надо путать уверенное поведение и обыкновенную грубость, агрессию. Вот как Дж. Ниренберг и Г. Калеро описывают позу абсолютного превосходства:

«Руки соединены за спиной, подбородок поднят вверх – да это же хорошо знакомая авторитарная поза… Так часто стоят полицейские, таможенники, высшие руководители, армейские сержанты перед новобранцами».

Они также указывают:

«Если вы хотите дать понять свое превосходство, то все, что надо сделать, – это физически подняться над этим человеком – сесть выше, когда вы оба сидите, или встать». Это, по их мнению, сильно мешает общению, создает искусственные барьеры. От людей, которых авторы обучали в процессе групповых занятий правильно пользоваться мимикой и жестами и хорошо понимать их, они требовали «не подниматься и не создавать других искусственных барьеров между ними и их оппонентами. Скорее они должны были приблизиться к тем, с кем они не согласны».[72]

Еще несколько описаний для того, чтобы точнее уяснить разницу между уверенным, неуверенным и близкими формами поведения. Напоминаю, речь пока идет только о мимике, позе, жестах, то есть мимике и пантомимике.

Гнев: «Усиленная жестикуляция. Мимика: сдвинутые брови, сморщенный нос, оттопыренные губы». Ярость: «Сдвинутые брови, оттопыренные губы, сморщенный нос… тело дрожит, усиленная жестикуляция».[73]

Обратите внимание – это одновременно позы, выражающие угрозу.

Напряженность: «Короткое дыхание, частые вскрики и неясные звуки – стон, мычание и т. п. – это звуковой фон напряженности. Разозленные люди обычно коротко дышат и пропускают воздух через ноздри с такой силой, что издают звуки, похожие на храп… Крепко сцепленные руки. Это жест подозрения и недоверия. Те, кто пытаются, сцепив руки, уверить окружающих в своей искренности, обычно не имеют большого успеха. Часто можно видеть, что при сцепленных руках большие пальцы начинают двигаться – это сигнализирует о потребности в усилении уверенности, желании перестраховаться… Плотно сжатые руки… Крепко сцепившиеся руки… Показывание указательным пальцем… в споре многие используют против других указательный палец, словно маленькую шпагу».[74]

Итак, ты собираешь репертуар уверенного и неуверенного поведения, наблюдая поведение других людей.

Кстати, как ты думаешь, ты умеешь наблюдать? Давай немного позанимаемся этим, воспользовавшись упражнениями из тренинга для будущих актеров.[75]

Следующие упражнения лучше выполнять вдвоем или втроем.

Ты хорошо знаешь внешность твоих домашних? Посмотри на кого–нибудь из них повнимательнее. Найди в нем то, чего не замечали до сих пор. Обрати внимание на его руки, глаза, форму уха, подбородка. Внимательно присмотритесь к жестам, позе. О чем говорят его мимика и пантомимика? Еще один вариант: в группе людей, например в классе, выбери кого–нибудь и понаблюдай за ним. Затем отвернись от наблюдаемого и опиши кому–нибудь того, за кем ты наблюдал, так, чтобы он понял, за кем. Можно и просто повторить про себя то, что ты видел. Особое внимание обрати на то, можно ли понять настроение, состояние этого человека. По каким признакам ты это понял?

Еще одно упражнение.

Всем хорошо известно выражение: «Знаю, как свои пять пальцев». Давай проверим, насколько хорошо ты знаешь свои пальцы. Рассмотри их внимательно и найди в них как можно больше нового, того, что ты раньше не замечал. Теперь посмотри на свои ладони. Убери руки. Есть разница между правой и левой ладонью? В чем именно? Еще раз посмотри. Опиши различия между твоими ладонями. Понаблюдай за руками собеседников и за своими собственными во время разговора. Можно ли что–нибудь сказать о чувствах человека, его состоянии по движению рук?

Следующее упражнение называется «Уличный фотограф». С его помощью развивают не только наблюдательность, но и зрительную память.

Ты идешь по улице. Используй это время для упражнений в «мгновенной фотографии». Навстречу тебе идет человек. Прямо посмотри на него и через секунду отведи взгляд. Восстанови его облик в памяти, а затем сверь «снимок» с оригиналом. Когда освоишь фотографию, переходи к «видеозаписи». Переключи функции, как в мобильном телефоне. Посмотри на человека в течение нескольких минут, а затем мысленно повтори все, что он делал.

Когда ты хорошо научишься выполнять эти упражнения, переходи к следующему.

Понаблюдай за случайными попутчиками в автобусе, метро, за прохожими на улице. Исходя из внешнего облика, жестов, позы, попробуй определить настроение человека, что он переживает.

Будущим актерам рекомендуют в таких упражнениях по особенностям внешнего облика, характерным жестам, походке и т. п. придумать биографию человека – решить, какая у него семья, чем он занимается, что любит, куда сейчас идет, о чем думает. А затем представить себе, как поступил бы человек, если бы произошло что–то неожиданное, например в вагон метро ворвались хулиганы или кто–то упал в обморок, если бы вдруг в вагон вошел друг, которого он считал давно погибшим? Эти упражнения очень полезны для развития наблюдательности и воображения.

Кроме наблюдательности тебе понадобится еще память чувств, память на настроения. Для того чтобы ее развить, выполни еще два упражнения из актерского тренинга и из психотренинга спортсменов.[76]

Вспомни утро, когда, проснувшись, ты почувствовал, как у тебя болит голова. Вспомни, как не хотелось открывать глаза, вспомни тяжелые веки, каким резким и очень неприятным показался звук будильника… Вспомни это утро как можно более подробно, во всех, даже мельчайших деталях, и ты обязательно почувствуешь своеобразное «воспоминание о переживании», тень прошедших переживаний. Теперь вспомни совсем другое утро. Ты проснулся в беспричинно хорошем настроении. На улице светило солнце и… Вспоминай детали, возвращай эмоцию. Помогай воспоминаниям внутренней речью. Постарайся «увидеть» внутренним зрением как можно больше деталей, конкретных, четких. Вспоминай последовательность событий. Все это оживит твою память, твои эмоции, чувства.

Следующее упражнение.

Удобно расположись в кресле. Расслабь мышцы тела, лица. Это можно сделать, например, придав лицу сонное выражение. Теперь в таком расслабленном состоянии вспомни какое–нибудь событие недавнего прошлого, желательно сегодняшнего дня. Через 5 минут (время можно изменить в сторону увеличения) прими напряженную позу, нахмурь брови, крепко сожми губы, сожми челюсти. Вспоминай то же самое событие такое же количество времени. Найди что–нибудь, что ты сделал своими руками достаточно давно. Рисунок, который когда–то нарисовал, фотоснимок, который сделал. Могут подойти на крайний случай и твои собственные фотографические изображения. В течение 10 минут, не меньше, смотри на этот рисунок, фотографию, вспомни тот день, когда это было сделано. Вспомни его очень подробно. Подумай, что ты чувствовал, когда рисовал этот рисунок, фотографировал или фотографировался. Всмотрись внимательнее и постарайся увидеть, почувствовать, какая эмоция стоит за внешним изображением, как говорят искусствоведы, «вчувствуйся» в это изображение.

Это упражнение очень полезно для развития в себе лучшего понимания окружающего, в том числе понимания произведений искусства. Последнее не имеет прямого отношения к нашей работе, но я хочу рассказать, как это упражнение можно использовать для того, чтобы почувствовать произведение искусства. Тебе, наверное, знакомо такое выражение: «Искусство медленного смотрения картин». Это действительно искусство, причем очень важное. Его можно сравнить только с чтением поэзии или хорошей прозы, чтением медленным, когда «смакуется» каждая фраза, каждое слово. Известный отечественный психолог В. П. Зинченко говорил по этому поводу: «По сравнению с неослабевающим интересом к приемам быстрого чтения старые уроки медленного чтения и медленного смотрения картин кажутся верхом разумности». Чаще всего мы проскальзываем мимо, скользим взглядом, лишая себя возможности не только получить подлинное удовольствие от созерцания картины, но и испытать целую гамму эмоциональных переживаний.

Сходи в музей или найди репродукцию картины в Интернете, смотри на нее в течение 10–15 минут, стараясь проникнуться ее настроением, увидеть нечто за внешностью изображенного, ощутить изначальный, породивший это произведение толчок. В качестве прояснения можно использовать образ растения (картина), выросшего из зерна (предчувствие, изначальный импульс).[77] Суть задания состоит в том, чтобы угадать зерно в зрелом растении. Важно при этом не исследовать, а «впитывать» картину, «вчувствоваться» в нее.

А знаешь, откуда взято это упражнение? Как это ни удивительно, из психотренинга спортсменов.

Теперь ты уже достаточно развил свою наблюдательность и эмоциональную память и, надеюсь, легко выполнишь задание по сбору коллекции репертуара поведения, уверенного и неуверенного. Кстати, не забудь, что твое собственное поведение тоже должно занять в этой коллекции почетное место. Хорошо, если ты сделаешь эту коллекцию не виртуальной, а материальной – зарисуешь позы, жесты, опишешь их или сфотографируешь.

Психогимнастика закончилась, и мы переходим к основной части тренировки.

Начнем с упражнения, которое называется «Скульптура».

Изобрази перед зеркалом разные эмоциональные состояния – радость, гнев, страх, нежность, удовольствие, изумление, интерес, отчаяние. Пока не включай сюда уверенность и неуверенность. Изображай эти состояния сначала статично, в виде скульптуры – позу и лицо, – причем доводи каждую черту до предела, как будто ты лепишь скульптуру горя, радости, гнева. Пусть это будет слегка преувеличено, даже утрировано, не страшно.

Сначала скульптура гнева, маска гнева (посмотри их описание, приведенное выше). Прислушайся к себе, пусть хоть слабо, но ты ощущаешь, нет, не гнев, тень гнева? Сделай глубокий вдох и расслабь все мышцы. Ощущаешь, что стал спокойнее?

«Вылепи скульптуру», изображающую страх. Скачала маска: брови почти прямые и кажутся приподнятыми. Они немного сдвинуты друг к другу, и на лбу горизонтальные морщины. Глаза широко раскрыты, рот приоткрыт, губы напряжены и немного растянуты. Хорошо. Теперь поза. Например, такая: голова втянута в плечи, сами плечи немного приподняты, руки крепко сжаты.

Меняй позы и маски. Пусть после изображения удивления возникнет изображение радости, после отчаяния – грусть. После того как «скульптура вылеплена», задержи дыхание и почувствуй, запомни ощущение от мышц лица, тела. Затем быстро выдохни и расслабь мышцы, все мышцы. Почувствуй, что такое спокойствие, отсутствие напряжения, запомни эти ощущения. «Лепи» каждую «скульптуру» по два–три раза.

После того как ты хорошо овладеешь умением создавать «скульптуры», подключи движения, жесты. Принимай самые разные позы. Вот, например, человек, которому очень, ну очень скучно: голова лежит на ладони, глаза полуприкрыты, рот с трудом сдерживает зевоту и потому полуоткрыт. Какие у него ленивые, замедленные движения, как нехотя он все делает. А вот поза ученика, который ждет оценки: тело напряжено, сидит прямо, ноги плотно сведены и стоят на полу. Глаза смотрят на учителя. Придумывай и разыгрывай самые разные сценки. Только помни: мы с тобой пока в театре пантомимы, а это значит, что каждый жест, каждое движение, как и каждое выражение лица, надо доводить до возможного максимума, так чтобы легко было понять, почувствовать и запомнить их. Ты уже знаешь, удобнее всего это делать на задержке выдоха, то есть надо вдохнуть и задержать дыхание, а затем – быстро выдохнуть и расслабиться.

Еще одно упражнение – «Походка».

Засунь руки как можно глубже в карманы, ссутулься и смотри в пол, поднимай глаза только изредка и смотри в этом случае не прямо перед собой, а вверх. Нравится? Как ты думаешь, легко подойти к такому человеку и заговорить с ним? А вот походка мечтателя: он идет расслабленно, голова приподнята, в руках, может быть, цветок… Походка самодовольного, заносчивого человека, он не идет, а вышагивает, как говорится, «несет себя».

Следующее упражнение нам уже знакомо – это «Улыбка».

Примерь перед зеркалом самые разные улыбки. Добрую, насмешливую, заговорщицкую, циничную, радостную, открытую, «сквозь зубы», вежливую, холодную, надменную – чем больше, тем лучше.

Вспомни: улыбка – один из наиболее надежных способов снятия напряжения, тревоги. Одновременно улыбка – знак того, что ты уверен в себе и готов действовать. Именно с нее мы и начнем репетицию репертуара поведения уверенного человека.

Придумай и изобрази как можно больше вариантов «уверенных» и «неуверенных» улыбок. И вообще – улыбайся почаще! Говорят, что, если улыбаться даже тогда, когда совершенно не хочется, это способствует не только, пусть незначительному, повышению настроения, но и сохранению энергетики, тонуса.

Теперь можно отработать перед зеркалом «скульптуры», движения, жесты уверенного и неуверенного в себе человека. Естественно, чем больше вариантов, тем лучше. Пусти в ход свою «коллекцию». Я надеюсь, она уже достаточно велика? Тем не менее продолжай собирать ее. Как ходит человек, уверенный в себе? Как улыбается неуверенный в себе человек? Изобрази разные походки, разные улыбки. Помни, что лучше всего «работать на контрастах», сопоставлять формы уверенного и неуверенного поведения.

На следующем этапе усложни упражнения. Разыгрывай то, что актеры называют «этюдами». Вот, например, такой.

Ты входишь в комнату, где сидят несколько человек. Тебе надо незаметно проскользнуть на место. А теперь, наоборот, тебе надо, чтобы обратили на тебя внимание. Как ты пройдешь по комнате в каждом из этих случаев? Тебя обидели, и ты хочешь, чтобы этого никто не заметил. Тебя похвалили, и ты хочешь всем показать, как ты горд. Каковы твои жесты в каждом из этих случаев? Походка? Выражение лица?

Тебе надо что–то взять из ящика письменного стола, а в углу комнаты лежит собака, правда, она занята своим делом – грызет кость. Попробуй пройти по комнате так, как будто собака тебя совсем не знает; знает, но совсем немного; наконец, если это твоя собственная собака.

Ты видишь, упражнений может быть множество. Придумай их сам побольше для того, чтобы отработать уверенное и неуверенное поведение.

Конечно, наше состояние выдают не только мимика и пантомимика, но и то, как и что мы говорим. Например, эмоциональное состояние космонавтов, находящихся в полете, во многом контролируют по голосу. Но так же как поза, жесты, выражение лица, наша речь, наш голос не только выражают наше состояние, а могут и влиять на него, успокаивать, придавать уверенность. Поэтому если уверенно говорить, то и почувствовать себя можно гораздо увереннее.

Давайте теперь займемся речью. Сначала голосом.

Упражнение «Разговор по телефону».

Когда ты говоришь по телефону, посмотри на себя в зеркало. Правда, интересно? Собеседник тебя не видит, а ты все равно жестикулируешь. А теперь – внимание! Никаких жестов. Вместо лица – маска. Только с помощью голоса разозли, насмеши, напугай, убеди воображаемого собеседника. Хорошо проконтролировать себя с помощью диктофона. Правила все те же, максимальная выразительность – запоминание – и расслабление.

Следующее упражнение.

В течение нескольких дней читай (лучше вслух) самые разные тексты – желательно интересные, но можно и просто учебник, – выражая различные эмоции, передавая состояния уверенности и неуверенности. Не трать на это упражнение более 10–15 минут в день. Важно, чтобы ты научился при соответствующем звуке голоса «настраиваться» на разные состояния и голосом их выражать.

Очень хорошо, если ты сможешь заняться специальной гимнастикой для развития речевого аппарата, развитием интонационной, звуковы–сотной выразительности голоса. Такие упражнения описаны в учебниках по выразительному чтению, в пособиях для актеров. Все это поможет тебе усилить выразительность твоей речи, лучше передавать то, что ты хочешь сказать, с помощью интонации.

Я же просто в качестве примера приведу одну старую–старую игру. В ней используется слово «блин», точнее его звучание. Прошу отнестись к этому с пониманием: в ХІХ веке, когда эта игра была придумана, современного переносного значения этого слова еще и в помине не было.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.