Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми — одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.

Контакт — это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату — удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 32

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.

Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?

* Кому вы больше даете? А кому — меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница .

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница .

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда .

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

…

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.

…

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Правило 13

Чтобы достигнуть успеха в контакте, определитесь точно, в чем именно вы нуждаетесь от данного конкретного человека.

Часто именно непонимание «что я на самом деле хочу от этого контакта» приводит к тому, что контакт «не срастается». Однако есть и другая проблема: даже если вы знаете, что именно хотите получить и что — отдать, вы можете не получить желаемого результата только лишь потому, что…. не умеете общаться!

Большинство недоразумений в контакте происходят из-за того, что один человек не согласовывает с другим свои и его потребности. А согласование это происходит чрезвычайно просто.

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации .

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать — это половина успеха на пути к построению успешного контакта.

Успех процесса слушания базируется на нескольких основах:

1. Эмпатия — резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник;

2. Восприятие данных;

3. Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что…» или «Правильно ли я поняла, что…»);

4. Вопросы для уточнения деталей.

Успешная передача (выражение) информации также стоит на трех «китах»:

1. Понимание себя, своей потребности, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.

2. Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы подаете. Довольно часто мы в практике встречаемся с тем, что люди, рассказывая о неприятных событиях, когда они нуждаются в помощи, весело шутят, насмехаются над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно отнестись тогда к их тексту всерьез, поскольку эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем именно они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию трудностей или в поддержке.

3. Подготовка собеседника к общению с собой и к вашей конкретной теме, с тем чтобы возбудить в нем жажду воспринять ваше сообщение.

Следующий важный момент — это самое начало любого контакта. То, как вы преподнесете себя собеседнику, может значительно повлиять на его желание общаться с вами. Существуют сотни несловесных элементов поведения, известных под собирательным названием «первое впечатление»: ваш внешний вид и представительность, предыдущие впечатления слушателя, ограничения среды, предвзятость и другие. Тысячи разнообразных приемов были разработаны для обращения этих индивидуальных факторов в свою пользу. Разумеется, вы знакомы с ними — они простираются от престижной одежды и постановки речи до устранения запаха изо рта. Однако наиболее значимым элементом процесса общения является не первый обмен информацией, а второй.

Правило 14

Именно от того, как вы реагируете на начальное сообщение собеседника, зависит, будет ли он принимать то, что вы хотите передать.

Существует пять вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает». Ваш словесный ответ может принадлежать к одной из пяти категорий.

Истолковывающий: «Тебе просто хотелось бы избежать новой встречи с начальником».

Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»

Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».

Советующий: «Я на твоем месте отправилась бы полежать немного».

Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»

Агрессивный (ирония = скрытая агрессия): «Мигрень — это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»

Если вы хотите увеличить шансы дальнейшего общения с человеком, то наилучшим вариантом вашей первой реакции будет перефразирование. Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы научились делать это легко.

Упражнение 33

Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дурнями или олухами.

Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стили их ответов.

Если вы не против слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?

Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.) Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.

Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!

Правило 15

Нельзя произвести первое впечатление дважды. И второе — тоже.

Упражнение 34

Это упражнение повысит ваше понимание того, как вы общаетесь с другими людьми, а также даст возможность освоить новые эффективные приемы в рамках этих навыков. Каждую из приведенных рекомендаций выполняйте в течение одного дня, затем три дня подряд и, наконец, целую неделю. Итак, рекомендации:

Используйте слова «я», «меня», «мне», «мое», а не «ты» (например: «и вот тут ты понимаешь, что все произошло…»), говоря о себе.

Каждый раз, встретив человека, с которым вы хотите общаться, задавайте какой-нибудь вопрос.

В каждом разговоре отражайте (повторяйте собственными словами) основные идеи, изложенные собеседником.

Когда кто-то рассказывает смешную историю о своих детях, физических недомоганиях, проблемах с транспортом по дороге на работу, воздержитесь от едких замечаний. Закройте рот ладонью, если это единственный способ промолчать. Это как раз та история с несоответствием текста и эмоционального сообщения. Не включаясь в эмоциональное сообщение, которое не соответствует тексту. Так вы лучше поймете собеседника, и он это обязательно почувствует.

Смотрите людям в лицо, когда они с вами говорят.

Найдите человека, которому вы могли бы сказать: «Ты знаешь, это отличная идея».

При групповом обсуждении поинтересуйтесь мнением того, кто еще не высказался.

Посчитайте, сколько раз вы не забудете в соответствующей ситуации сказать: «Спасибо за комплимент». Неумение правильно воспринять чью-то благодарность или комплимент сильно мешает общению.

При групповой встрече отметьте реакцию других людей на паузу в разговоре. Что вы сами чувствуете во время паузы? Волнение? Готовы ли вы рассказать анекдот или сделать глубокомысленное замечание? А может, используете секунды молчания, чтобы собраться с мыслями или обдумать новый поворот в разговоре?

В конце дня составьте список знакомых людей, с которыми встретились. Подумайте, какие невербальные детали поведения выдавали их настроение.

Подсчитайте, сколько раз вы прервали речь своего собеседника.

Говоря с кем-нибудь, попытайтесь перенять (имитировать) его тон голоса. В разговоре с другим человеком примените тон, противоположный тому, каким пользуется он. Например, если ваш коллега срывается в крик, отвечайте ему спокойным голосом. Заметьте и проанализируйте манеру ответов собеседника. Подстраивается ли он под вас? Упорствует в избранном им тоне?

Выполните аналогичное упражнение (имитацию) в отношении выражения лица и позы тела.

Совершаете ли вы самый серьезный грех общения: заканчиваете за говорящего высказывать его мысль или прерываете собеседника на середине фразы, «изрыгая» опровержение его основной идеи?

Основная цель общения между людьми — достигнуть взаимопонимания. Но это сделать непросто. Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими — трудно? Отчего с кем-то мы ладим, а с кем-то все время ссоримся? Понятно, гораздо проще наладить взаимоотношения с человеком, с которым существуют так называемые точки соприкосновения. Прежде чем устранять разногласия, необходимо выяснить их причины и только после этого налаживать отношения.

Одной из причин взаимонепонимания бывает перенос на собеседника образа другого человека. Например, вы можете реагировать на мужа или друга, как на своего отца или мать. Так случается довольно часто, особенно если собеседник и впрямь обладает схожими чертами с родителями. Чтобы папа и мама не «вмешивались» в ваши отношения с другими людьми, полезно вспоминать, чем все-таки ваш собеседник отличается от ваших родителей, и проверять, видите ли вы сейчас реального человека или между вами стоят ваши родители. В замечательном голливудском фильме «История о нас» есть эпизод, когда разводящиеся супруги беседуют друг с другом, а за их спинами виртуально присутствуют их родители. Так они и беседуют вшестером.

В искусстве общения очень важно уметь выслушать и понять того, с кем вы говорите. Объяснив людям свои намерения и соображения, из которых вы при этом исходите, вы сумеете предотвратить множество недоразумений, ссор и конфликтов. Честность в разговоре с собеседником часто оказывается единственным выходом из конфликтной ситуации. Но правда должна высказываться не для того, чтобы унизить собеседника, а с целью прояснить вашу позицию.

Что же мешает и что способствует общению?

Причины непонимания между людьми могут быть разные: политические, религиозные взгляды, мировоззрение, психологические особенности. Однако основная причина кроется в неумении услышать собеседника. Важнейшая часть процесса общения — умение слушать.

Многие уверены в том, что можно догадаться по глазам другого человека, о чем он думает, или почувствовать, что с ним происходит. Это не так. Ни у кого из нас нет в голове машинок по чтению мыслей других людей, и на телах других людей не расположены наши нервные рецепторы, поэтому мы не можем почувствовать то, что происходит с другими. Поэтому слушание — не значит «угадывание».

Правило 16

Наше восприятие замечает все, но сознательно или бессознательно (то есть незаметно для сознания) мы сами выбираем, что нам считать существенным, а что — нет, что достойным внимания, а что — нет, мы также сами придаем смысл, значение тому, что воспринимаем.

Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, стечение обстоятельств, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.

Неформальное общение — это общение дома, с родителями и друзьями; формальное — на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, ненужных сокращений, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.

Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие отношения с людьми:

— Общение на равных, без грубости и подобострастия.

— Уважение личного мнения собеседника.

— Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.

— Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.

— Поиск компромиссных решений или, на крайний случай, согласие на разногласия.

— Умение ценить решение другого.

— Умение принимать опыт других.

— Умение ценить свой собственный опыт и решения, не обесценивая его из-за статуса собеседника.

Если вы не знаете, как начать разговор, то следует выбрать любую интересную тему для беседы и время, когда человек, к которому вы обращаетесь, не занят какой-либо работой или другими важными для него делами. Всегда следует помнить, что другой человек — не такой, как вы, и нужно уметь взглянуть на вещи его глазами, особенно в конфликтных ситуациях.

Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также если осознавать, что вы так же уникальны и особенны.

Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.

Правило 17

Не забывайте об интересах вашего собеседника. Ваш живой и искренний интерес к тому, чем он интересуется, вызовет у него оживление.

Существует несколько важных правил ведения открытого и честного разговора:

— Используйте «Я-сообщения». Начиная фразу со слов: «С моей точки зрения…» или «То, как я это вижу…», «Я чувствую…», «Мне кажется…», вы смягчите разговор и покажете собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Тем самым вы признаете его право иметь собственное мнение. Наверняка вас выслушают гораздо спокойнее и внимательнее.

— Старайтесь говорить о конкретном случае или поведении, не переходя на обобщения. Например, вам не помогут обобщения вроде: «Не было случая, чтобы ты вовремя приходил домой». Такое начало разговора даст другому возможность уйти от обсуждаемой проблемы. Он начнет вспоминать и доказывать, что когда-то он что-то делал вовремя.

— Постарайтесь показать собеседнику, что его поведение в первую очередь мешает ему же самому. Для того чтобы создать условия, при которых другой человек захотел бы изменить свое поведение, необходимо попытаться объяснить, как много он теряет в жизни из-за своего собственного поведения.

— Предложите собеседнику изменить манеру поведения. Объясните ему, что конкретно он может сделать в данной ситуации для того, чтобы исправить ее. Вполне возможно, что, поскольку вы не хотите его обидеть, вам будет довольно трудно высказать ему правду. Однако помните: промолчав, вы можете нанести вред вашим отношениям.

Правило 18

Там, где исчезает искренность, появляется огромная дистанция.

Очень важно при общении не спровоцировать своего оппонента на контратакующие ответы. Это происходит само собой, стоит только начать обвинять собеседника. Как только мы в своей речи переходим на личности, употребляя «ты», косвенно выражать свое мнение и вместо конкретного выражения своих мыслей взывать к общественности, собеседник воспринимает наши замечания как критику.

Следующее упражнение поможет вам научиться ясно и корректно выражать свои мысли, пользуясь «Я-сообщениями».

Упражнение 35

Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово «я».

«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».

«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы».

«В этом доме не курят за обедом».

Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.

…

Мальчик 4-х лет спрашивает у отца:

— Пап, а почему, когда я откусываю яблоко и оставляю его, оно потом коричневым становится?

— В яблоке содержатся молекулы железа, если клетки яблока разрушаются, в них попадает кислород и молекулы железа окисляются, получается оксид железа.

— Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.