Проверки

Проверки

Есть только один путь к счастливому браку, коль скоро я отыщу его – женюсь снова.

Клинт Иствуд.

Сейчас мы с тобой поговорим про проверки. Что это такое? В первой версии книги я писал, что проверки - это вопросы, которые тебе задают женщины для уточнения твоего положения в обществе. И это до сих пор так. Можно отвечать на эти вопросы, а можно понимать, почему они тебе их задают.

Проверки — достаточно однотипные, в принципе построены по одному закону, и закон этот прост. Он гласит, что проверка — это запрос женщины на углубление раппорта. То есть когда тебе женщина задает любой «проверочный» вопрос, ты должен радоваться — она дает тебе шанс усилить раппорт и в итоге дает тебе ещё один шанс её соблазнить.

Проверки мы будем разбирать просто — типовой вопрос, пояснение, почему его задают, примеры реакции. Поехали.

- С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос — я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

- А если я опоздаю?

Запомни — человек, занимающий высокое место в пирамиде, очень высоко ценит свое время, потому что этого времени просто нет. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле: «Насколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее». Или, например, так «Слушай, если со временем напряги, давай на завтра. Сегодня тоже много важных дел».

- Кем ты работаешь?

Этим вопросом женщина хочет узнать не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос — это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, то очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».

- Сколько ты получаешь?

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель — сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида образом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: «Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах».

- В какой фирме ты работаешь?

Вопрос сам по себе встречается если не редко, то уж точно не в каждом разговоре. С другой стороны, он позволяет показать тебе один интересный вариант мышления. Так вот. Человек верит всю свою жизнь только одному — самому себе. Своим мыслям, выводам, убеждениям и так далее. В твои выводы он может не верить, и совершенно не обязан.

Так вот, если мы хотим, чтобы женщина пришла к выводу, который нам полезен, мы можем ей выдать данные, которые к этому выводу наверняка приведут. Давай на примере. Диалог номер раз: «Ты в какой фирме работаешь — в крупной — обоснуй». То есть моментально просят «ответить за базар». Второй вариант: «Ты в какой компании работаешь? — в проекте РМЭС. Мы работаем в 16 странах и у нас представительства в 86 городах по всему миру». Барышня сама придет к выводу, что компания крупная, в диком авторитете и так далее.

- Сколько у тебя было женщин?

Вопрос провокационный и простой одновременно. Провокация заключается в том, что точное число называть нельзя — ты покажешь женщине, что ты зависишь от количественных показателей. И к тому же покажешь, что на длительные отношения рассчитывать не стоит, если эта цифра больше десяти (да, я понимаю, что это средняя цифра, скажем, за полгода жизни нормального мужчины, но все же).

Так что единственный вариант действий — отвечать уклончиво. Например, «у меня было четыре сотрясения мозга и одна клиническая смерть, не помню». Можно вариант чуть проще: «Да, у меня были женщины в прошлом, но это не важно».

- У тебя есть девушка?

Очень хитрый вопрос. С одной стороны, он проверяет твою востребованность как мужчины — у нормального парня просто обязана быть девушка, с другой стороны дает женщине повод и причину, чтобы держать тебя на коротком поводке. Тот самый классический вариант шантажа «Сначала ты бросишь ее, потом тебе дам я». Или еще много чего можно надумать, получив честный и правдивый ответ на вопрос. Так что твоя задача — перевести все в контекст соблазнения именно той девушки, которая тебе вопрос задает. Например, сказать «Да, и с ней я сейчас провожу время».

- Какая у тебя машина?

Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые — это хорошо, вторые — плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б, а машину предпочитаешь в выходные дни.