Глава 17 Когда сердце екает

Глава 17

Когда сердце екает

Добрый Вам день, Оксана!

Я довольно давно читаю Вашу газету. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.

У меня есть вопрос, на него пока не нахожу ответа. В одном из выпусков Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.

Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и жениться и куда угодно. Выбор есть. Среди них есть один – ну хоть куда. И характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала… Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.

Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему? И от чего зависит – есть чувства или их нет?

Всего самого!

Анна

Когда сердце екает, и вы чувствуете, что влюбились?

Начнем с истории.

Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, любимого дядюшку или дедушку. Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий «манок». Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса или манера говорить – ну мало ли во что можно «втюриться»? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – даже им самим неизвестно. Будет на танцполе сотня парней, а у нее сердце лишь от одного екнет. Потом, как всегда, оказывается, что он пьяница и драчун. Просто папа у этой женщины был алкоголиком и избивал маму. Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики, например душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела. Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций невидимых тел, которые она просто «нутром чует». Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему, а потом пригляделась – опять копия папочки попалась.

Но почему так? Почему одни женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а другие исключительно в плохих парней? Так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела осознанную жизнь: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с аналогичным мужчиной, влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!

А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который бил жену и на все плевать хотел, вот тебе подарок: влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги зачастую просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость. «И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов» – классическая история.

Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. С ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь не совпадают, и не чувствую родства душ. И главное – никакого доверия. Но как увижу парня с нагловатым взглядом из-под бровей, аж коленки подкашиваются – романтика! А как задумаюсь, фигня какая-то получается. Герой на герое, и все не моего романа. Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин, несчастных в семейной жизни.

Совсем не хотелось попадать в ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом дуреешь от семейной жизни. Я искала выход и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно, скажу вам по секрету, только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви) и намечен объект влюбленности, от которого коленки подкашиваются и начинается помутнение разума, важно усилить бдительность и не потерять голову. Здесь главное – не дойти до третьего свидания (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о том, при взгляде на которого сознание мутнеет. Вот и все.

Ну, встречаю я парня, вижу, что он необычайно для меня привлекателен, и сердце уже екает, но что-то не так с ним, не нравится он мне по многим параметрам – ну и фиг с ним. Развернулась и пошла по своим делам.

Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.

Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.

Свои чувства проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит: «Я без тебя умру», – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимость не впадает.

Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны и минусы. А значит, сомнения, как всегда, оставались.

Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. Я тогда училась в институте, но к сессии не готовилась, потому что патологически ленивая. Три дня до экзамена оставалось, а у меня карточки по «Истории искусств» не готовы были, нужно что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше. Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.

Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру и начнет обо мне заботиться во всем. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала.

Просто Завидной невесте сразу понятно: если мужчина делает то, что говорит, всегда держит слово и даже способен на подвиги (а пахать трое суток – это для меня невероятный подвиг), он будет достойным мужем. Я была уверена в своем женихе не потому, что ослепла от любви, а потому, что увидела это в реальности и почувствовала.

А как же любовь, спросите вы?

Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.

Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?

Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!

Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.

Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.

А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.

«<…> Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела, и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу <…>»

Я знаю девушку, вышедшую замуж по большой любви за хорошего парня. У них все идеально: совместимость полная, общаются на одной волне, взаимопонимание абсолютное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом поженились. Сначала собачку породистую завели, потом ребеночка родили. Все как надо.

А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Но это только видимость, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, а это высший уровень отношений. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой – когда отношения между супругами близкие и дружеские, без ссор и обид, романтика и секс у них тоже «не хромают».

Просто сексуальность проявляется не так явно. Спросите, почему? А зачем ее усиленно проявлять? Ведь эту пару держит не секс и романтика, а совместное творчество. Когда мужчину и женщину связывает нечто большее, сексуальность так активно и не проявляется в отношениях. Но зато подобные пары на порядок крепче.

Не всем девушкам везет на подобные отношения. У многих из-за хороших парней сердце молчит, а из-за плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, сил нет, а головой понимаешь, что ничего общего между вами нет, да и способностей у него для семейной жизни раз-два и обчелся. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?

Тогда есть только три варианта развития отношений. Можно выйти замуж за плохого парня по безумной любви и строить отношения с ним (это будет трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно). Можно искать наиболее подходящего парня, с которым мировоззрение идеально совпадает, выходить замуж за него и сознательно создавать к нему любовь (это тоже не так легко, потому что придется воспитать в себе сознательность). А можно вообще плюнуть на все и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и все по новой, и в следующей жизни тоже.

Если хотите счастья в жизни, учитесь создавать любовь. Как это делается – я подробно вам рассказала.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.