Глава 8 Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось
Глава 8
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось
Ролевики
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш сын начал упорно отращивать длинные волосы для участия в ролевых играх – это нормально. Просто научите его за ними правильно ухаживать.
Как родители могут догадаться, что их ребенок ролевик? Латы и кольчуга на стене, меч и прочие атрибуты – верная примета. Или сшитая на заказ точная копия немецкой или русской военной формы периода ВОВ. Но если вашего ребенка занесло в другие сферы ролевых игр – тут все сложнее. Итак, кто такие ролевики, можно быстро узнать из Интернета. Думается, вы и сами заинтересуетесь. И, быть может, решитесь поучаствовать. Оно того стоит. Как правило, действие происходит на свежем воздухе. Это плюс. Минус – в любую погоду. Но для здоровьишка все равно полезно. И для нормализации расшатанной кризисом психики – тоже. Главное – не стоит с первого раза метить в самые главные короли или полководцы. В этом коренное отличие от флешмоба. Там все равны. Кроме сценариста и Кепки. А тут столько соблазнов… Как в кино. И название по смыслу близкое. Роль в кино, роль в истории… значительно лучше, чем просиживать зад дома.
Ролевое движение можно рассматривать как хобби и как отдельную субкультуру, основанную на участии в ролевых играх «живого» действия. Признаки субкультуры соблюдены – свой язык, своя музыка, своя литература, чаще фэнтези, особый стиль одежды и поведения.
Самым зрелищным в последнее время стали турниры по историческому фехтованию (чаще в настоящих крепостях), реконструкция военных действий периода ВОВ. На последних замечен повышенный интерес к фотографированию с фашистами. Наши солдаты по сравнению с ними смотрятся менее антуражно. Зато зрелищно смотрится отечественная техника времен ВОВ. Если сосчитать, какое количество зрителей приходит поглазеть, как наши снова сделают фашистов, – за голову схватитесь. Тут ролевики иногда дадут фору самой раскрученной рок-звезде. А публика такая благодарная! Сопереживает, «ура!» кричит. Детишки просто визжат от восторга. А после мероприятия зритель пару часов фотографируется. После чего многие остаются на шашлыки и пиво. В общем, событие занимает почти целый день. И для исторической памяти польза немалая. Что также немаловажно.
К.
– А мы каждый год ездим смотреть на войну и немцев. В Ленобласть. Там один раз даже самолеты были «военные». Сначала листовки с неба сыпали, а потом бомбы кидали. Такие бабахи! Грязи комья в разные стороны – ужас. Один маленький мальчик даже плакал от страха. А еще был воздушный бой наших и немцев. И потом немцы напали, а наши все-таки победили.
– Вот удивительно-то как!
– Нечего смеяться. Там здорово, только с каждым годом народу все больше и больше. Некоторые, кто поближе живут, даже с собой стремянки приносят, чтоб хоть что-то увидеть. И на деревья залезают. А потом, когда все заканчивается, – просто поток из людей. Всем охота и на танке сфоткаться, и на машинах всяких. Там даже бронетехника есть. И фашисты такие, как в кино!
– Мы тоже ездим. Главное – погода. Когда холодрыга – ничего приятного.
– А еще там иногда кашу гречневую с тушенкой поесть можно. Из баков таких военных.
– Ты что, туда есть ходишь?
– Вот глупый. Они эту кашу как-то вкусно готовят. Дома такая не получается.
– А то! Там на свежем воздухе все вкусно.
Совет родителям, точнее – отцам. Если ваш ребенок исхитрился добыть меч, то первое что ему придет в голову – это повесить его на стену. И непременно над кроватью. Так вот, если он уже там висит – не поленитесь переделать «крепление». А то у мечей имеется привычка падать сами понимаете куда. Точнее – на кого. А еще лучше – перевесьте оружие так, чтоб никого не травмировать.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш ребенок стал «фашистом» в ролевой игре, за сердце хвататься не стоит. Кто-то должен быть злобным гитлеровцем – иначе советским воинам некого будет побеждать. Амуниция стоит немалых денег, но тут ваша воля – помочь финансово или подыскать ребенку временную подработку. Конечно, чаще всего в таких масштабным спектаклях участие принимают люди взрослые. Может, и вам выйти на поле боя?
Ролевики или полигонщики?
Да какая разница? Для родителей точно никакой. Хотя для справки нужно уточнить, полигонщик – это мастер, отвечающий за сам полигон в ролевой игре живого действия. Типа организатора-администратора. Почти губернатор. Ролевики – это те, кому не лень в любую погоду участвовать в играх ролевого действия. Ассортимент игр – от исторических реконструкций до жанра фэнтези (первыми обратили на себя внимание толкиенисты – знатоки творчества Джона Толкиена).
Толкиенисты
Как ни странно, но с поклонниками писателя Толкиена у родителей проблем намного больше чем, например, с рокерами. Ролевые поклонники великой книги первые появились в шестидесятых, а в нашей стране – в начале девяностых. Как-то так сложилось.
Хотя ролевые игры шастали по всему миру и до Толкиена. В советское время – игра «зарница» и прочие псевдоскаутские радости.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! В чем сложность взаимоотношений с толкиенистами и прочими фэнтезийными ролевиками: фанаты стиля фэнтези отличаются от прочего люда тем, что у них фантазия бьет ключом, частенько заливая мозг. В крайних случаях они могут полностью забыть про реальность и жить в выдуманном мире.
Как правило, их называют другим словом, производным от «шизанутые». Но в принципе всех книжных фанатов можно подразделить на несколько категорий: читатель увлеченный, читатель увлеченный одного автора, подселенцы.
Последние проникаются книгой настолько, что не могут без нее жить.
Толкиенисты истинные не ограничились перетиранием тонкостей авторского текста, они стали переносить книгу в свой мир, заселив его орками и прочими героями любимого автора. Не исключено, что они даже изобрели свой эльфийский язык.
Теперь вернемся к родителям. Если они сами не принадлежат к когорте толкиенистов, то понять своего ребенка им сложно. Потому что он живет в своем, вывернутом мире. Он искренне не понимает, на каком языке общаться с иным миром, какие правила в нем существуют, ему странно от неумения прочего мира жить по законам его «Библии».
Вот скажите на милость, как понимать иных людей, если они не умеют, например, фехтовать?
Зато толкиенист в курсе жизни всех хоббитов (таких маленьких человечков с мохнатыми ступнями). И без тупой одержимости может часами рассказывать про них.
А потом он уйдет в леса и будет жить там в своей настоящей реальности. И будет счастлив, вопреки пониманию родителей.
Конечно, все это сильно смахивает на театр. Но с актерами, верящими в придуманный мир.
Сложно разговаривать с фанатом футбола на неинтересную ему тему. Или религиозным фанатиком. Не менее проблематично жить бок о бок с толкиенутым убежденным существом, всерьез считающим себя эльфом или гномом. Который мечтает увидеть Мордор и умереть за это.
Не стоит удивляться, если ребенок уехал одним персонажем, а вернулся совсем другим. Скорее всего он помер, а потом возродился и ему дали другую роль.
Вообще правил в играх много. И если вам это ни к чему – не заморачивайтесь. Главное что надо понять – ребенка там не прибьют, может, приедет с синяками, но все равно он будет довольный.
Кроме игр ваш ребенок может увлечься написанием фанфиков, писать песни, рисовать фанарт или ваять нужные для игр предметы, так необходимые в Средиземье.
И еще – вам будет крайне сложно вернуть его в реальный, ваш, мир, если вы упустите момент полного перевоплощения.
Попытки родителя влиться в сплоченный коллектив истинных толкиенистов, как правило, не приводят к желаемому результату. Там царит махровая дедовщина. Вкусные роли захвачены или заслужены. Так что – и не мечтайте.
Но у ролевиков кроме зрелищных выступлений существуют еще и праздники для себя. Примерный список мероприятий для родителей не насторожит ничем. Разве что они ринутся посмотреть: «А что вы тут делаете?» Вот оно – приблизительное «меню»: ножевой турнир, менестрельник, фехтовальный турнир, концерты, конкурсы, презентации игр будущего сезона, видеопоказ ролевых клипов и настоящий рыцарский турнир. В «меню», как правило, входит гораздо больше зрелищных и познавательных событий.
Что они слушают? Умный человек сказал: «Не каждый металлист – ролевик, но каждый ролевик – металлист».
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Участие в некоторых видах ролевых игр стоит немалых денег. Если ваш ребенок пока не в состоянии полностью оплатить расходы – помогайте по мере возможностей. Лучше потратить деньги на игры, чем на наркотики и спиртное. Не удивляйтесь если придется покупать и «исторические» украшения: древнерусские рубашки, средневековые кольчуги, доспехи, плащи, длинные красивые платья (только для дам), меховые и кожаные кирасы, оружие. Хотя во время тренировок сойдет обычная деревянная палка.
Выводы делайте сами. Кроме heavy metal следует не забывать про стилизованный фолк-рок.
Байкеры. Опричные рокеры
Половина страны до сих пор убеждена, что байкер, это гопник, который пердит своим драндулетом ранним воскресным утром. И еще – байкер – почти что смертник. Выпьет, за руль, и насмерть. Примерно так.
Они ошибаются. Нынешний байкер не то что давешний. Учитывая запредельную стоимость современного мотоцикла, байкер пошел не бедный. Кроме того, культура байкерской субкультуры возросла в разы.
Прикид байкера тоже сильно изменился. Косуха, конечно, как была, так и осталась, но к ней прибавилась очень практичная мотокуртка, бандана, кожаные штаны. Ну и шлемаки всяких фасонов и расцветок. Хоть с рогами, хоть как рожа у «Чужого», в общем – фантазии у них хватает. Некоторым нравится носить шлемы наподобие каски военной. Времен ВОВ.
Про настоящего суперного байкера известно еще то, что он может быть бородат, длинноволос, украшен татуировками. Если он состоит в клубе, то является обладателем жилетки, украшенной символикой клуба. Хотя символика может быть и не связанная с клубом. Например, череп. Как оберег от смерти. На куртке могут быть нашивки. Либо с прозвищем самого байкера, либо с эмблемой клуба.
Естественно, быть байкером – значит куда-то ехать. А главное – на чем. Сейчас можно купить байк на любой вкус и кошелек. Однако штамповкой давно никого не удивишь, поэтому появляются совершенно фантастические байки, придуманные или слизанные с зарубежных самоделок. Не менее почетно откопать в деревенском сарае допотопный мотоцикл и восстановить его. И пошить одежду в стиле военных или послевоенных лет. Впечатляет.
Естественно, у байкеров есть свой сленг, они слушают «свою» музыку (рок всех стилей) и часто собираются по разным поводам. Колонна байкеров на трассе или в городе производит неизгладимое впечатление. Тем более что сейчас за рулем часто встречаются и девушки.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Родителям байкеров стоит волноваться только по одному поводу. Тому же, что и родителям автомобилистов – чтоб не покалечился.
От моды до манги
Противники субкультур в России указывают на очевидный факт – все мало-мальски известные модельеры давным-давно натворили показов в стиле готов, киберготов, панков, эмо и других молодежных идей. Как только появляется новая субкультура – ее тут же хвать – и на показ. В смысле – шьют коллекцию и тут же выставляют на подиум.
Пока только одна Япония продуктивно выплевывает раз в полгода новую молодежную моду. Остальные державы от нее отстают. Рожают медленно и редко.
Бестолковый словарик
Манга – популярная в Японии форма изобразительного искусства и литературы, японские комиксы, иногда называемые «комику». У манги множество жанров, но почти вся она издана черно-белой. По ней снимают аниме (мультфильмы).
Наруто – манга и ее аниме-версия, придуманная Масаси Кисимото.
Каваий (кавай, кавайность, кавайный) – тоже подарок из Японии. Должен означать «милый», «прелестный», «хорошенький», «славный», «любезный», «маленький». По аналогии со словом каваий и для создания комического эффекта иногда употребляют слово ковай (на японском – «страшный») и образованные от него ковайный, ковайность.
Битард – грубо говоря, паскудный человек мелкого возраста, склонный лазать там, где выложено детское порно. Но это одно толкование. По другим, битард – просто слегка озабоченный придурок с нервотрепательными наклонностями.
Про аниме из первых рук
Почему так много хочется написать про анимешников? Да по нескольким причинам. Во-первых, большинству нравится смотреть картинки. Есть такие, кто даже не станет читать книгу, если в ней нет иллюстраций. Правда! А во-вторых, аниме прочно забралось в нашу жизнь. И для подростков увлечение аниме – это факт. Даже если они сами не умеют писать или рисовать, они потребляют продукт аниме тоннами.
Если не знаешь про анимешников, спроси у Микан. Я лично так и поступила.
Микан: Анимешники – это люди разных субкультур, увлекающиеся аниме.
Я встречала и готов-анимешников, и эмо-анимешников и даже панков-анимешников.
Бывают анимешники-аутисты, которым неохота покидать свой уютный мирок, где полным-полно таких как ты. Анимешники-аутисты – загадочные люди с геномом Чеширского кота вперемешку с геномами разных анимешных героев.
Встретив на улице парня-анимешника с длинными волосами, завязанными частично в хвост, – можно сказать, что он – косплеер Канды Юу, пофигиста-самурая. Типа, великий воин, катана (японский меч) в зубах и выражение лица из разряда «не смей – дышать – своим – углекислым – газом – на – подошвы – моих – ботинок – чмо». Встретите рыжего дурня, орущего вслед этому косплееру «Юу-тян дурак!!» – знайте, это Лави. А вообще, это все манга «Ди. Грэй-Мэн».
К.
emo_LoLLipop:
– Потом с таких крутых пофигистов переключаешься на вечно доброго Йо, потом на супер-понимающего-всех психолога Наруто, потом на вечно хмурую ягодку Ичиго и т. д. и т. п. Главное – начать.
Да, все-таки, как бы все ни ржали, а классика. И помешательство было. До сих пор у меня на диване сидит маленький Тогипи, настоящий.
Микан:
– У меня был брелок. Тоторо. Я, баканда, его потеряла, жалко до слез…
Классика – это не Сейлормун, думаю. Классика – это Неон Генезис Евангелион…
Йошиюуки Садамото… он почти Бог.
Ю. Л.:
– А Йошиюуки Садамото (хороший псевдоним!), он только рисует или сам истории придумывает? Микан:
– Он создатель манги Neon Genesis Evengelion. Обычно именно автор манги сам рисует артбуки по своим произведениям. Мангака и придумывает истории тоже.
Frei_Enge:
– Поправьте, если что не так. Микан – пояпонски мандарин) *умничает*.
Аниме – чудесная штука, можно сказать отдельный мир, который тебя со временем поглощает. Стоит иногда из него выныривать, чтобы не думать вечно только про аниме, можно даже дойти до того, что начинаешь испытывать анимешные эмоции.
*представляешь себе каплю над головой или красный-злобный крестик*.
Отнимает много времени. Насколько я знаю, анимешники делятся на:
1. Мунях – только-только родившихся в этот мир почитателей японских мультиков. Или, наоборот, вочеров со стажем, которые до сих пор думают, что Наруто и Блич – это все ради чего стоит родиться.
2. Собственно анимешников, которые уже видали виды, но еще есть куда расти.
3. Отаку – господа с сотнями сериалов, полнометражек и короткометражек за плечами, килотоннами прочитанной манги. На любой вопрос относительно аниме отвечают мгновенно (предположительно). Учат японский и едят палочками. Однако еще как-то сохраняют связь с реальностью.
4. Хикамори. Это уже, с позволения сказать, ругательство, означающее на японском «чокнутый, помешанный, зацикленный» и прочие синонимы. Обычно имеет выделенную линию Интернета, чтобы качать-качать-качать.
Существо не общительное и замкнутое в прямом смысле. Замкнутое в квартире, сплошь уставленной фигурками, томиками с мангой и прочей фан-продукцией. Даже постельное белье, и то с анимешными мордочками. Связь с реальностью утеряна окончательно. 3-D мир несовершенен.
Эм… честно говоря, не знаю, как у кого сложилось мнение о таком почтенном народе, как анимешники, однако я не врала, не приукрашивала и не сгущала краски.
На наглядном примере сестры).
Микан:
– Хы, я знаю, что я мандаринка, эт не новость).
До-до, мы почтенный народ. Но не больше, чем остальные субкультуры.
жЫзниный раскас от Микан
Родителям ребенка-анимешника досталось чадо, которое не ходит на концерты Бритни Спирс, не любит деревни и ненавидит ездить на дачу. Чадо любит Интернет, аниме, друзей и иногда самого себя. Ну, иногда и родителей. Чадо бесцельно бродит по дому, бубня слова на японском языке и някая через слово. Родители видят, как оно упорно что-то рисует и систематически скупает туеву хучу дисков. Они в шоке – откуда такое? Чадо отмахивается – аниме. Из Японии.
Родители жутко бесятся, думая, что, вместо того чтобы учиться, как Вася из шестой квартиры, их ребенок рисует анимешных героев. Альтер эго предков уязвлено и, вопя, требует отмщения. То есть вертись вокруг нас, слушай музыку, какую тебе говорят, и прекрати учить японский по шесть часов в день! Хватит! Эти гады-японцы напали на нашу всеобожаемую страну, пытались поработить мир и Диму Билана в придачу! Ах, нехорошие такие, ах, редиски узкоглазые! Маразм, да? Если каждый начнет ворошить старые обиды, то мир снова захватит вражда. Начинается все с малого. И иногда родители сами не понимают, чего хотят. Сначала ругались, что ребенок проводит целые дни на улице. Купили ему компьютер, чтоб не шлялся по подъездам. Результат – у ребенка уже бока свисают с табуретки, а предки тихо бесятся, глядя, как он теперь целыми днями сидит перед компьютером.
И срочняком гонят его на улицу. Он упирается и орет, что его достали с упреками. Правильно орет, кстати.
Толковый словарик от Микан
Плохие анимешники – те, которые заимствуют из аниме только самое плохое. Резню, мат и прочее. Отнести их к позерам нельзя – они смотрели слишком много и знают тоже немало. Просто больше им нравятся отрицательные герои, отрицательные мысли и так далее.
Японофилы – подростки обожающие Японию и все, что с ней связано. А родители почему-то тычут им якобы японской вежливостью, подчинением родителям и упорной учебой. Хрень! Если подросток должен вести себя по-японски скромно и послушно, то почему родитель может обращаться с ним по-русски похабно и пренебрежительно?
Хотите, чтобы ребенок перенял от чужой культуры все самое лучшее, тогда надо и вести себя соответственно.
Японский современный родитель – любящий, заботливый и строгий. Хоть и поздно приползает с работы, но время приласкать чадушко найдет. И пусть наши предки не тычут тем, что школьники-нихонцы паиньки. Враки! Японские школьницы сбегают с уроков, потихоньку перенимают привычки американских детей. И иногда вступают в различные клубы. Иногда даже в клубы самоубийц.
Позер-анимешник – на ани-сленге – нарутофаг, муняшка, феечка. Бака. То есть дите тупо фанатеет от Наруто и, когда зажигает газовую плиту, кричит: «Катон! Гокаге но дзюцу!» Он мнит себя супер-пупер шиноби и хочет вступить в Акацки. Хорошо, если это временно. Плохо – если это навсегда и на этом все заканчивается.
…И кто сказал, что «Аватар» – это аниме?
Аниме – вид японского искусства. Начинается в большей части случаев с манги, лишь мэтры анимации стряпают квадратно-дюдельным способом наишикарнейшие анимашки, вроде «Унесенных призраками» Бога аниме – Хаяо Миядзаки.
Анимешники. Итак, начнем. Икзо, то есть…Тьфу, понеслась, родная! В японском языке есть много способов начать знакомство. Еще Рю-сама об этом писал и пишет до сих пор.
Признаки аниме – большие глаза всех цветов спектра, волосы тоже блистают различными оттенками, плюс в жанре сенэн-ай у нарисованных девушек непомерного размера прелести.
Сенэн-ай – жанр только для мальчиков, юношей и мужчин с возраста 18 лет. Плюс «панцу» – трусики сверкают из-под коротеньких юбчонок. Хотя это слово может и означать «ник». Так что будьте поосторожнее, а то примут за хентайщика. Но об этом попозже.
Манга – японские комиксы. В отличие от американских – черно-белые, лишь обложки томов и ключевые моменты в сюжете раскрашивают цветом. Признаки манги – те же, что и в аниме. Человек, который рисует мангу, зовется мангака. Самые известные мангака – это Масаси Кисимото (Наруто), Румико Такахаси (Ранма), Кубо Тите (Блич).
Аниме и манга – сугубо японское искусство. Люди, увлекающиеся аниме и мангой, зовутся анимешниками Так же в этих двух искусствах различают несколько жанров.
Хентай – жанр анимешного порно с примесью сенэнай. Очень большое внимание выделяется обнаженным девушкам, сексу и насилию. Различают несколько отдельных, нетрадиционных разветвлений в хентае – яой и юри.
Яой – любовные отношения между мальчиками, обычно начинающиеся с нежной дружбы и плавно переходящие в секс. Что говорит нам полезнейшая Википедия – «Слово (яой) является акронимом от японского». «Яма наси, оти наси, йми наси» – «Нет кульминации, нет концовки, нет смысла».
В яой разделяют две четкие роли: уке (принимающий, обороняющийся) и сэмэ (нападающий) – играющий активную роль. Есть одно очень важное правило в яой – сэмэ должен быть выше уке по росту. Хотя из любого правила есть исключения.
Яойщики – отдельная тема. Это название используется для обозначения человека увлекающегося жанром сенэн-ай и яой, также авторов яойных фикшенов (самопридуманных рассказов по сюжетной линии аниме) и додзинси (любительской манги на ту же тему). В Японии есть специальный термин для яойщиц – «фудзеси», то есть «испорченная девушка».
Яойщицы – это особенный пунктик. Тут есть несколько видовых признаков.
Яойщица обыкновенная – девочка, любящая яой и сенэн-ай. И мальчиков из аниме, разумеется. Любит скрещивать любимых мальчиков в фанфиках, мыслях и желаниях. Любит читать фанфики с любимыми пейрингами. Смотрит много-много аниме, чтобы потом, тихо хихикая в углу, с упоением малевать додзинси (любительскую мангу). Яоизм не выходит за рамки неадеквата, все тихомирно, лишь только случаются приступы терроризирования Интернета своим фан-артом (рисунками по героям аниме) и додзями. Плюс туева хуча таких же друзей. В общем, все нормально, яойщица обыкновенная лишь девочка с нестандартным интересом в области мужской нетрадиционной ориентации.
Яойщица помешанная – это значит, у вашей девочки уже реальный вынос дела в область яоя. То есть яой из милого хобби превратился в нечто более серьезное. Такая девушка уже не просто терроризирует инет додзинсями, она их читает, регулярно выкладывает, пишет фики и любит яойщиков как образец мужчин. Помешанная клеит постеры на шкаф с любимыми героями, регулярно пересматривает Loveless и в разговоре с друзьями-мальчиками вроде бы невзначай бросает: «Вы были бы хорошей парой». В социальных сетях прикидывается парнем, но регулярно прокалывается на анимешных междометиях типа «ня», «кавай» и тому подобное. Аниме смотрит тоже довольно много.
Графоманка. Жуткий, практически неизлечимый тип яойщиц. Чаще всего это феечки, то есть анимешницы-позеры. Любительницы пейринга Сасу/Нару из аниме Наруто и фанфиков в жесточайших традициях PWP (порно без сюжета) с кучей ошибок и бессмысленного траха с примитивным солюшеном. Мнят себя великими анимешницами.
Парни-яойщики – дело попроще. Думаю, здесь особенной закавыки нет – просто нетрадиционная ориентация и позиция сэмэ в подавляющем количестве.
Юри – нетрадиционная сексуальная ориентация между девушками. В принципе здесь тоже все просто – если ваша дочь томно разговаривает по телефону с подругой, можно предположить, что либо она кого-то копирует, либо… ну вы сами поняли. Только кричать тут бесполезно – психику попортите и себе и дочери. Она – анимешница с нестандартной ориентацией, и это уже не изменить. Это бывает и не только среди анимешников.
Хентайщики – это, грубо говоря, анимешники-извращенцы-натуралы. Во как. Но и они тоже адекватные люди. Но есть некоторые термины в хентай-сфере, и разобраться в них непросто.
Хентай по своей сути – это порно, со всеми его «направлениями». В хентай популярно детское порно (сетакон, лоликон), садистское порно и БДСМ-практики (гуро, тентакли, сибари). В японском хентай ретушируют половые органы, а во всех прочих – нет.
Сётакон – это нежная любовь между мальчиками. Как бы начальный этап яоя. Все пока мило и безобидно – мальчишки держатся за руки, целуются в подворотне. Иногда даже красиво в аниме бывает. А название это произошло от очень распространенного японского мужского имени Сёта. К примеру, есть герой в аниме «Эльфийская песня» по имени Сёта. В отличие от сенэн-ай и яой почитателями и аудиторией сетакона являются именно представители мужского пола, а не женского. В этом жанре мало чувственных и красивых сцен, а очень большое внимание сексуальным сценам. Трудно сетакон отличить от сенэй-ай.
Лоликон (сокращенно – Лоли) – романтический и эротический жанр отношений между несовершеннолетними девочками. В Японии для обозначения аниме и манги этого жанра используется слово Лолита, Лолита-аниме, или Лолита-додзинси. В этом жанре можно встретить элементы повышенного интереса маленьких девочек к взрослым мужчинам и наоборот.
БДСМ, думаю, всем взрослым известен (на всякий случай – «бондаж доминейшен садо-мазо» – психосексуальная субкультура, включающая ролевые игры в господство и подчинение).
Гуро – это порнографическая расчлененка, вызывающая у большинства созерцателей отвращение и рвоту. Почему в подавляющем большинстве любят расчленять и насиловать беспомощных неко-девочек (девчушки с ушками на голове) и прочих феечек.
Тентакли – это мерзкие щупальца, осьминожьи и все в липкой слизи. Для изнасилования и сношений. Гадость неописуемая.
Сибари – красивое связывание сексуальной жертвы веревкой.
А считать жанр аниме-хентая чистым порно – неправильно. В нем есть много красивых сюжетов и нет места для PWP.
Привычки анимешников
Анимешники – люди творческие. Им мало давить диван перед телевизором, они любят творить фан-арт (любительские рисунки по фэндому), писать фанфики на анимешные темы (рассказы по фэндому) и лепить из вырезок аниме AMV – вэшки.
Еще чуть-чуть о талантливых анимешниках. Если ребенок-анимешник ходит с надутым и недовольным лицом, рвет в клочья любимые рисунки, над которыми корпел ночами, ругает компьютер последними анимешными ругательствами – знайте – у чада творческий кризис. Это страшно. Это жутко. Особенно если на него наехал матерый критик-скандалист. Такой раздавит любимый фанфик, засмеет кропотливо сделанное видео или рисунок в три секунды. И ему будет плевать на последствия состояния автора.
Критики в субкультуре аниме бывают плохие и хорошие.
Плохие – те, кто избрал литературное или творческое оценивание вперемешку с зеванием в качестве профессии. К нему не подмажешь – не подъедешь.
Хорошие – это те, кто тактично заметит ошибку в тексте или рисунке, скажет об этом мягко и вежливо, но твердо. Бывает и так, что хорошие критики озлобляются от непомерного количества творчества яойщиц-графоманочек. Действительно, эти гиперактивные поклонницы геевщины иногда становятся просто невыносимыми. Лечили и не таких.
Выручает одна очень хорошая фраза: «Твори для тех, кто уважает твое творчество». Проще говоря – для своих поклонников.
Неадекватный критик скоро сам уйдет от недостатка потенциальных жертв, или его забанят более устойчивые к критике люди, а вот страх перед социумом может остаться. Что-то вроде красивого слова «антисоциа». Красиво и противно. Как червяк на розе.
Если ваш ребенок – гей
Все когда-то бывает в первый раз. А еще случается «как в первый раз». Шастало по дому существо, по документам числилось вашим ребенком, и вдруг вы посмотрели на него как в первый раз. Впечатление еще то.
Ну не верю я, что вы не заметили, как он (она) начал меняться! Вы ногти иногда стрижете? Я так и подумала. А почему вы их стрижете? Ах, отрастают… А как ребенок вырос, не заметили? Чудеса!
И вот он стоит перед вами. На ногах зверские наикрутейшие гады, лицо белое, глаза ввалились… обведены так густо, что совсем потусторонний взгляд. Прическа а-ля мадам Помпадур, ногти черные. Остальные подробности пока замнем. А вы сидите такая хорошая и смотрите на него снизу вверх. Потому что вы уже на полу от глобального изумления.
А вчера был такой славненький примерный карапузик… или это было не вчера, а много лет назад? В пять лет он точно был просто «прелесть какой халосенький». Надо на фото посмотреть.
Кстати, рассмотренный пример – из другой оперы. Ребенок в гадах скорее всего гот.
Если он в кедах – либо скейтер, либо эмо, либо собрался на пробежку.
Вывод – обувь важный аспект субкультур.
Прозрение
С сексуальными меньшинствами момент истины для родителей происходит немного иначе. Проще, когда геистость ребенка заметна невооруженным глазом.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мальчика с повадками рехнувшейся блондинки трудно игнорировать. Девочку, которая томно флиртует с подружкой, раскусить сложнее. Если она не косит под мужика в законе и не ревет басом.
Еще сложнее телепатическим образом проникнуть в мысли ребенка и осознать его нестандартную ориентацию. С виду – каким был, таким и остался. Но при намеках на свадьбу или внуков делает вежливое деревянное лицо и переводит разговор на другую тему. Это в том случае, если вам достался воспитанный чуткий ребенок, жалеющий вашу невинную психику. В противном случае вам популярно выскажут все, что думают о системе, жестоко преследующей ни в чем не повинных геев и лесбиянок. А потом гордо выпалят о своих пристрастиях. Это в том случае, если ребенок гей по идеологическим соображениям. Оказывается, такое тоже случается. На эту сложную тему написано немало умной литературы, поэтому увлекаться не станем.
Как правило, родители узнают о нестандартных пристрастиях ребенка не по своей воле. Они как бы предполагали, догадывались, но мозг поступал как страус – то есть «не замечал» ничего необычного.
А потом нашлись добрые люди и намекнули. Или просто подошли на улице и невзначай поинтересовались вашим родительским мнением насчет вашего больного на всю голову извращенца. Типа – как это, жить под одной крышей с педиком? Часто мужиков домой водит? Диван небось скрипит! И непременно зададут вопросик – а он, типа, в роли мужика или, типа, – девочка?
Не хотелось бы пугать – но пишем то, про что достоверно знаем. Как бы чудовищно все ни звучало.
Всех убью – один останусь
Итак, ваш ребенок сильно изменился.
Ну не бывает так! Что-то предшествовало преображению. А вы, мадам, чем в это время занимались? Собой? Работой? Мужем? Покупкой машины или дачи? И так далее по списку…
Самое страшное, вы не имеете ни малейшего представления, что же теперь с этим чудом делать. И сильно опасаетесь комментариев друзей и соседей. Это как кожная болезнь на лице – всем сразу видно. И все сторонятся, вдруг заразно! Хотя знают, что почти все кожные болезни не заразные. Возникает еще одно опасение. Вам кажется невозможным полюбить такое чучело. Потом вы судорожно начинаете вспоминать, любили ли вы это существо вообще. Вроде как да. Было дело. Лет пятнадцать назад.
Вы ему: «И как мне теперь жить?»
А он посылает родную маму к такой-то матери? Нет. Он слегка приподнимает бровь и снисходительно улыбается.
Это мягкий вариант диалога. Обычно в дело сразу идут тупые предметы обихода. Или мокрое полотенце.
Отцу сложно адекватно оценить обстановку. Он смотрит. Не верит своим глазам. Снова смотрит, а дальше у кого как.
Возможен диалог.
– И это продолжатель моего рода?
– Увы, папа. Я – гей.
– Что? – скрежет зубов, хлопанье дверями, мамина истерика, отец выпивает полбутылки коньяка и начинает надеяться, что мальчик пошутил, чтоб позлить родителей.
Мама вспоминает кое-какие подробности и всерьез полагает, что внуков ей не видать как своих ушей. У нее поднимается давление, прихватывает сердце. Или она просто горько ревет в ванной. Ей никак не вообразить, как она теперь прикоснется к ребенку. Словно он облеплен ядовитой грязью. Как водится, в воображении возникают весьма натуралистические картинки на тему гомосексуализма. И она начинает выть в голос.
Через день она рассуждает следующим образом:
– Он мог сказать, что убил человека. Или что он педофил. Или что он смертельно болен. Или наркотиками торгует.
Ей не становится легче. Но боль немного притупляется. Остается выждать немного времени и научиться нормально общаться с ребенком. Преодолевая глубоко спрятанную брезгливость.
Папа допивает коньяк и решает поговорить с женой об усыновлении девочки. Потом внимательно смотрит на пустую бутылку, после чего вспоминает, что теперь девочки тоже с изрядным приветом случаются. И вот что странно – в этот момент жить ему не хочется. Вспоминается фраза «всех убью – один останусь». Хочется уйти из дома, в котором поселилось чудовище. Тогда он хватает в руки калькулятор и начинает вычислять, могут ли они себе позволить снимать жилье и отселить монстра с глаз долой. Жизнь обретает новый смысл.
Вот и поговорили.
А жЫзнь продолжаетца
Совет: по мнению моих знакомых, самое сложное – пережить первый момент. Когда родители узнают о проблеме. Первый откровенный разговор на эту тему надо просто пережить. Как болезнь. А потом все как-то само собой утрясается. В том смысле, что через пару месяцев при нормальном общении родители перестают остро реагировать и привыкают к мысли о необычности своего ребенка.
Большинство так никогда и не смирятся. И, быть может, даже успеют родить себе еще одно чадо. Или как-то иначе утешатся.
Самое грустное – они никогда не поверят, что гомосексуальность не свободный выбор избалованного эгоиста, а что-то иное. Быть может, они даже что-то прочитают про проблему. Хуже, если им покажется, что они сами виноваты в необычности ребенка. И тогда – новый стресс и проблемы психического и физического здоровья.
Кстати, среди субкультурных детей геев гораздо меньше, чем принято считать, так что дальше эту серьезную тему мы разбирать не будем. Тем более что ученые пока не пришли к единому мнению, каковы причины появления сексуальных меньшинств.
К.
– Я так и не смог признаться родителям, что я… – А ты? Ты? Нет, правда? Вот черт! Мы же с тобой в сауне недавно были…Черт! Черт! Черт!
Гадство! Почему я все узнаю последним! – А что такого? Сегодня – гей, завтра – не гей.
И вообще, родителям-то какое дело? Им главное, чтоб человек хороший.
– Убьют.
– Ага. Сначала родили, растили, а теперь убивать. Что они, звери, что ли?
– Я не этого боюсь. Я боюсь, что они расстроятся.
– А ты что думал – конфетку дадут и спасибо скажут?
– Послушай умного совета – зачем вообще что-то им рассказывать? Никому такая правда не нужна. И потом, согласись, дела интимные обсуждению не подлежат. Ведь родители тебе не говорят, как они сексом занимаются?
– А все-таки, какой именно реакции родителей ты боишься?
– Презрения. Я не вынесу, если они станут меня презирать.
– Давайте его убьем, а? Чтоб так не мучился.
– Из гуманных соображений? Не вопрос!
Возможные сценарии
Итак, родители узрели, что ребенок изменился. Поговорили, как сумели. Если после разговора родителям все еще нужен ребенок. И если после первого разговора по душам: – ребенок не сиганул с 12 этажа, – не убил родителей, – не убежал в поисках новой семьи. То – скорее всего, он заперся в ванной и пытается резать вены. Думая: «Вот помру, тогда они пожалеют!»; – или преспокойно отправился потусоваться; – или нацепил наушники и сидит себе преспокойно в своей комнате; – а может, сидит в Интернете, обсуждая проблему отцов и детей; – или перебирает в мыслях все сказанное сгоряча в споре и приходит к выводу, что с родителями ему повезло; – не факт, что спустя неделю вам всем станет проще – потому что все недомолвки разъяснились и теперь можно перестать бояться.
К. в блоге
Frei_Engel:
– Гомосексуализм – это сложная тема, боюсь, просто под субкультуру не покатит. Воздержусь что-то говорить конкретное, но… кажись, сложнее будет улаживать дела с предками, если ты гей, чем если ты панк.
Ю. Л.:
– В этом я не сомневаюсь. Тема спорная. Вопросов много, а ответов нет. Почти. Но у меня есть друг. И он гей. И хуже он от этого для меня не стал. Хотя я так из-за этого нервничала, когда узнала. Будто он заразный какой-то. Теперь самой стыдно. Он умнее меня в тыщу раз.
Катюшка:
– Да… Как будто он заразный… Просто для меня, как, наверно, и для многих, гомосексуализм не является чем-то обыденным, и поэтому он иногда вызывает одобрение, а иногда бурю сумбурных эмоций…
Ю. Л.:
– Наверное, я жутко испорченная. Он как мне про ЭТО сказал, я дня три «нечаянно» представляла, как и с кем он ЭТО делает. То есть про него как про человека и друга забыла, а про ЭТО думала. До сих пор стыдно.
Катюшка:
– Да, хочется подарить миру счастье))) А про друга не думай что стыдно было, лучше подумай что ты все-таки его поняла и приняла его таким, какой он есть, побольше бы таких верных друзей)))
Д.:
– А если любимое чадо вообще би? То-то папа удивится – вчера мальчик приходил, сегодня девочка, завтра опять мальчик и т. п. Гы!
Ю. Л.:
– М-да. Новая тема. Актуальная. Бедный папа…
Блин. Почему именно сейчас столько волнений на эти темы? Если наших родителей спросить – на кой черт их предкам было заморачиваться вопросами – какая ориентация у их детей?
Может, это вирус? Я лично своих предков, бабушек, дедушек в роли геев или би вообразить не могу.
Может, и правда вирус? Типа – в форточку подуло и фокус-покус: среди молодежи туча нестандартной ориентации.
Д.:
– По мне так ориентаций нестандартных вообще не бывает: она либо есть, либо её нет. Последнее, впрочем, трагично.
Ю. Л.:
– Смешно. Беру свои слова обратно. В самом деле, нельзя путать ориентацию с импотенцией.
Импульсивность в подростковом возрасте доставляет самим подросткам массу проблем. В чем она выражается? Сначала сделать, а потом подумать.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.