ГЛАВА 4 Причины: обстоятельства, способствующие процветанию внебрачных связей

ГЛАВА 4

Причины: обстоятельства, способствующие процветанию внебрачных связей

Долгое время Оуэн считал себя удачливым человеком. У двух его братьев жизнь все еще не наладилась – один был алкоголиком, да еще периодически употреблял кокаин, другой же наконец-то избавился от алкогольной зависимости, но постоянно вступал во внебрачные связи, а несколько распавшихся браков были ярким свидетельством того, что он не в состоянии себя сдерживать.

«Наш отец был вполне обычным родителем, – вспоминал Оуэн. – Временами он со мной был резок, но чего еще было ожидать от алкоголика, бабника, человека, который обижал мать? В семье его функция заключалась в том, чтобы принуждать, а мать была утешителем и воспитателем, она пыталась удерживать от развала семейную конструкцию, которую расшатывал отец. Мать исцеляла наши раны, развеивала страхи, утешала нас в детских горестях».

Вообще-то, некогда мать отца, то есть его бабушка, сохраняла свою семью точно так же, как мать Оуэна. Поэтому отец просто повторял то, что сам наблюдал в детстве.

Хотя Оуэн никогда не слышал этого от отца, он подозревал, что тот считает его маменькиным сынком. Конечно, мать его часто защищала, но ему это не казалось излишним. Отношение к нему отца казалось несправедливым, и об этом было больно думать.

В средних и старших классах Оуэн ладил с девочками. Он был остроумен, получал приличные оценки, а общаться с «крутыми парнями» из школы ему не нравилось. Хотя он явно не был тем, кого принято называть ветреником, в школе и в колледже у него были отношения с девочками, предполагающие некий физический контакт. Но он ни разу не доходил «до конца», пока не встретил свою будущую жену.

До того, как пожениться, они несколько раз вступали в сексуальный контакт. Они объяснили себе, что уже преданы друг другу так же, каквтотдень, когда пойдут под венец. Тогда они еще не были христианами и в последствии считали, что такое поведение сойдет за «безумство молодости».

Вскоре после рождения первого ребенка Оуэн с женой стали интересоваться духовными вопросами. Теперь, когда нужно было воспитывать ребенка, им захотелось выбрать дня себя религию, и после некоторых поисков они уверовали в Христа. Как было свойственно им во всех делах, в христианство они погрузились с огромным воодушевлением.

В воскресной школе для взрослых, которую они посещали, обсуждался вопрос о том, как уберечь брак от внебрачных связей. По этой теме у Оуэна с женой было несколько вопросов, однако они очень стеснялись спросить об этом прилюдно, поэтому сделали вид, что все поняли. Они были рады, когда этот курс завершился; следующей темой была Библия, и она казалась более безопасной.

Жена Оуэна стала сама преподавать в воскресной школе, и через некоторое время они подружились с несколькими парами, супружеский стаж которых был примерно таким же, как у них. Жена особенно сблизилась с одной замужней женщиной, которая тоже преподавала в школе. Вместе они решили в выходные дни совершить загородную прогулку со своими мужьями.

Прогулка прошла столь успешно, что вскоре за ней последовали другие, а пары стали хорошими друзьями. Встречи в выходные дни были приятным времяпрепровождением, а у Эла, другого мужа, установилось великолепное взаимопонимание с Оуэном.

Мужчины были очень разными. Эл был крепче физически и активнее Оуэна. Оуэн же, когда дело касалось принятия решения, был немного пассивен (свою позицию он называл «коллективистской»), Эл всегда брал инициативу в свои руки и любую ситуацию старался держать под контролем. Он дослужился до должности менеджера в транспортной компании, и стиль инициативного сотрудника был там весьма кстати. Казалось, что Эл всегда и во всем доминировал – и на работе, и на совместных прогулках. Однако сказать, что он всех подавлял, нельзя; кроме того, он был человеком великодушным. Идеи Эла всегда были продуктивными, и Оуэн с удовольствием ждал встречи с ним, поскольку в таком случае можно было просто расслабиться и позволить Элу проявить инициативу.

Все шло хорошо до тех пор, пока в один субботний вечер не раздался звонок от жены Эла, которая сказала, что ей нужно немедленно с ними встретиться. Жены Оуэна дома не было, она собиралась заняться какими-то делами и поэтому несколько часов назад ушла из дому. Оуэн попытался было отложить встречу на другой день, но та тут же выпалила: его жена сбежала с Элом.

Голова у Оуэна закружилась, и он чуть было не потерял сознание.

С женой они даже не ссорились. Он считал, что брак у них нормальный. Но в последствии, когда связь раскрылась, жена стала яростно обвинять Оуэна в игнорировании ее потребностей и эмоциональной холодности.

Она заявила, что чувствовала себя брошенной, а в лице Эла нашла человека, который распростер дня нее объятия. Вместо того чтобы прожить несчастливую жизнь в браке с Оуэном, она решила взять ситуацию под свой контроль и вступить в отношения с Элом. И даже сейчас она ходила по лезвию бритвы, мечась между возвращением к Оуэну и новым замужеством, то есть уходом к Элу, чей брак был тоже на грани развала.

Спустя несколько месяцев Оуэн все еще пытался справиться со своим горем и гневом, и бывали времена, когда он говорил себе, что прекращает попытки завершить все примирением. В такие дни ему просто хотелось согласиться на развод, поскольку казалось, что он уже сполна за все заплатил. И были дни, когда ему хотелось убить Эла. Вместе с тем он начал признавать, что за случившееся он тоже частично несет ответственность.

Работая с душепопечителем, Оуэн постепенно начал понимать, почему произошла измена. Абсолютной ясности еще не было, но сквозь туман стали прорисовываться какие-то контуры. Он начал понимать, что в конструкцию брака было привнесено лично им и почему обстановка в семье на самом деле представляла собой питательную среду дня зарождения внебрачной связи. Задним числом он с сожалением понял, что должен был это предвидеть.

Обстоятельство 1. Культурные мифы

Несмотря на то что наша культура, с моей точки зрения, начинает избавляться от двух, описываемых ниже мифов, происходит это невероятно медленно. На данную тему было написано несколько великолепных книг (см. дополнительную литературу в конце книги), но порой мне кажется, что говорят об этом слишком мало. В повседневной жизни наши взгляды и поведение в значительной мере формируются как раз этими живучими и вредными мифами.

Культурный миф 1 (мужской): «Только женщины могут/должны заботиться и утешать»

Одна из первых мыслей, которую усваивает маленький мальчик, такая: лишь женщины могут проявлять заботу и утешать. Когда нужна еда, ее дает мать; когда нужно излить душу, она выслушает жалобу. Ища утешения, когда вас обидели, вы обращаетесь к матери; отец зачастую отсутствует и физически, и эмоционально. А если физически он и присутствует, то стыдит вас за любое проявление чувств, используя такие выражения, как «большой мальчик не должен плакать» или «будешь хныкать, я тебе еще всыплю».

Поймите меня правильно: приписываемая женщинам способность к заботе исключительно важна для правильного развития ребенка, но по мере взросления мальчика необходимо, чтобы отец тоже начал проявлять о нем заботу. Если отец кормит, утешает, купает мальчика, у ребенка расширяется представление о жизни. Если отец отсутствует или предпочитает не проявлять заботу, мальчик невольно может прийти к мысли, что все основные потребности в жизни удовлетворяются женщинами. Плоды таких представлений, как мы увидим далее, последуют позже.

Женщины-учителя из начальных и воскресных школ продолжают лить воду на мельницу такого представления. К сожалению, мужчины-воспитатели, например вожатые, также способствуют распространению этого заблуждения. Тренеры кричат и ругают, а женщины поощряют и поддерживают. Таким образом, несложно проследить, откуда у большинства мужчин возникает идея о том, что утешения следует искать у женщин.

В очередной раз мальчик укрепляется в таких представлениях, когда в организме начинают играть гормоны и сексуальная жизнь становится важнейшим источником утешения. Скажем прямо: секс как таковой есть утешение и ободрение. Когда выбор, в конце концов, делается в пользу того, кто в течение всей жизни будет вам утешителем, то есть в пользу будущей жены, одновременно закладывается основа дня последующего разочарования. Даже все женщины мира не смогут целиком удовлетворить потребность мужчины в заботе и утешении – спросите об этом царя Соломона.

Мужская душа страстно жаждет подлинной близости с другим человеком, откровенного общения, предполагающего полное доверие. А это такая редкость, и в нашей культуре этого практически не бывает.

Становится понятно, почему поверивший в этот миф мужчина ищет утешения исключительно у женщины. Если жена не заботится о нем и не утешает его, а у него есть потребности, не удовлетворяемые в отношениях с представителями мужского пола, он ищет удовлетворения у другой женщины. Он вынужден сделать вывод, что женился не на той женщине, поскольку очевидно, что она не способна в полной мере заботиться и утешать. И, конечно же, страстное увлечение, с которого начинается внебрачная связь, лишь подтверждает эту мысль.

Культурный миф 2 (женский): «Для счастья мне нужен мужчина»

Это другая сторона медали. Мы видели иллюстрацию этого мифа в начале главы. Жена Оуэна, вместо того чтобы решать свои проблемы в рамках брака, предпочла искать счастья единственно известным ей способом – ушла к другому мужчине.

Маленькие девочки растут, наблюдая несчастье своих матерей; они слышат их жалобы и видят, как те прибегают к различным видам «самоутешения», например, к перееданию или иным нездоровым пристрастиям, поскольку мужья не смогли найти с ними общего языка. Таким образом, уже в раннем возрасте у них вырабатывается установка на поиск «того самого» мужчины, то есть мужчины, который будет гарантом их счастья.

Отец девочки – ключевая фигура в этой драме. Его отношение к дочери может впоследствии вызвать у нее недоверие ко всем мужчинам, хотя при этом она как раз будет изо всех сил искать себе мужчину. Изъяны в общении отца и дочери могут породить «список нереальных требований», которые будущий муж будет обязан выполнять. Иными словами, ему придется удовлетворять уйму неудовлетворенных желаний, возникших в результате несостоятельности отца. Под этим углом и следует рассмотреть историю Эллисон.

Все, чего Эллисон всегда хотела, – это выйти замуж. Сейчас, когда ей уже тридцать с небольшим, она стала беспокоиться, что время, отведенное на поиски спутника жизни, уходит.

У нее было несколько серьезных романов, но, похоже, она всегда действовала слишком активно. Она никогда не понимала, почему мужчины один за другим порывают с ней. Она считала, что должна доказать, что будет хорошей женой, а, в ее понимании, это определенно означало быть хорошим сексуальным партнером. Но как она ни старалась ублажить мужчину и в постели, и вне ее, ей никого не удавалось «подцепить» в мужья.

Но вот, наконец, Эллисон повезло, и она вышла замуж. Муж временами много пил, но ей удавалось каким-то образом это выносить. Настоящим же потрясением стал случай, когда он в первый раз ударил ее по лицу.

Он очень долго извинялся, и она почувствовала себя немного лучше – возможно, у него была временная потеря контроля над собой, объяснила она себе. Но пить он стал еще больше, и ко времени, когда она стала носить в себе первого ребенка, он уже регулярно впадал в буйство.

Когда Эллисон была на последнем месяце, у мужа появилась любовница, хотя в тот момент Эллисон ничего об этом не знала. Она видела, что он не очень желает с ней физической близости, но отнесла это на счет затруднений, связанных с беременностью. Кроме того, вскоре у нее появится малыш, о котором нужно будет заботиться, и почти все свое время и внимание она тратила на соответствующие приготовления. У нее не было сил заниматься проблемой отсутствия какого-то там желания у мужа.

Его пьянки несли в себе все большую угрозу, и она почувствовала, что еще до рождения ребенка последует веское тому доказательство. И оно последовало, и было жестоким. Она до смерти напугалась, но, слава Богу, ребенок в утробе не пострадал. Ее, однако, беспокоило: не станет ли ситуация еще более опасной?

Размышляя об этом в роддоме, она поклялась уйти от него. После двух следующих эпизодов насилия, особенно после того, как это угрожало здоровью ребенка, она уехала из дома.

Живя с родителями, она стала посещать группу родителей-одиночек при муниципальном центре и обнаружила, что с любопытством смотрит на мужчин, пытаясь решить, кто из них мог бы быть хорошим мужем и отцом. И она выбрала одного из них.

Их дружба крепла и спустя некоторое время она переехала жить к нему. У нового мужчины были некоторые привычки, свойственные ее прежнему мужу, но она решила, что сможет с этим справиться, и мечта ее, наконец, осуществится.

Конечно, у них ничего не вышло. Обращался он с ней так же жестоко, как и первый муж.

Прибегнув к помощи душепопечителя, Эллисон начала сознавать, какие шаги в ее жизни были ошибочными. Так она вспомнила о своем отце. И лишь поняв, что нельзя от мужчин получить то, что не удалось получить от отца, она смогла отказаться от мифа о том, что главное счастье в жизни – мужчины.

В конце концов, Эллисон избавилась от мысли во что бы то ни стало найти мужчину и отказалась от деструктивной философии «любой мужик сгодится». Благодаря этому она сосредоточилась на том, что было важно дня нее самой и дня ее ребенка. Положительным моментом всей этой истории было то, что, не испытывая жуткой потребности в мужчине, она перестала их отпугивать. И в конце концов, начав мыслить по-новому, она смогла встретить человека, и тот оказался именно тем, кто ей был нужен. Насколько мне известно, они и по сей день живут вместе.

Обоим супругам, брак которых пострадал от измены, в процессе реабилитации важно поддерживать близкие отношения с людьми их пола. Такие отношения будут дополнением к тем, что уже есть в браке; они будут источниками утешения, сочувствия, поддержки, которые нужны обоим. Кроме того, они помогут выявить правду, которая необходима, чтобы опровергнуть вышеописанные культурные мифы.

Именно поэтому очень важно найти супружескую пару, которая поможет пройти процесс реабилитации. В группе, занимающейся реабилитацией супругов, которые пережили измену, такая пара будет шаг за шагом идти вместе с супругой или изменником (а в идеале – с обоими), пока те будут разбираться со своим прошлым. Если нельзя найти такую группу, за поддержкой можно обратиться к человеку, которого вы хорошо знаете.

Обстоятельство 2. Особенности религиозной практики

Похоже, что люди, имевшие внебрачную связь и при этом придерживающиеся христианской системы ценностей, относятся к одному из двух религиозных направлений: они делают акцент либо на «правильное» поведение, либо на зависимость от другого человека или группы людей. Рассмотрим две эти мировоззренческие системы и то, как они влияют на возникновение внебрачных связей.

Религиозный миф 1.

Главное – «правильное» поведение

Этот комплекс религиозных убеждений и практики включает в себя следующее:

1. Черно-белый взгляд на мир. При таком подходе приверженность здравой доктрине перерастает в доктринерство, а сама доктрина – в некое всеобъемлющее учение.

Мир обычно представляется черно-белым, с небольшими вкраплениями серого. Эта система убеждений предполагает существование ответов на все вопросы.

2. Чрезмерно строгая богослужебная практика. Часто бывает так, что чрезмерно структурированная молитвенно-богослужебная практика, не претерпевая изменений и оставаясь слишком предсказуемой, постепенно превращается в привычку, в которой нет жизни и которая отрицает всякое разнообразие. Даже если у человека все в порядке с личной молитвенной практикой, он может посещать церковь, где церковная служба довольно строго запрограммирована.

3. Чрезмерно контролируемое служение. Такое служение можно иногда наблюдать в церквах и церковных организациях, которые управляются по типу светских коммерческих предприятий. Зачастую такое служение подразумевает обильное делопроизводство. Поймите меня правильно, нет ничего противоестественного в умеренном и спокойном отслеживании и фиксировании текущей деятельности, но когда этому придается главенствующее значение и при этом не нужно особенно задумываться о том, как ты себя ведешь, – это уже крайность.

Подобная несбалансированная система как раз и позволяет параллельно с внебрачной связью вести обычную религиозную жизнь. Такая практика, где самое важное – следовать установкам, позволяет вести внебрачную связь и религиозную жизнь в двух никогда не пересекающихся сферах. Примером может быть высокопоставленный служитель, который утром проводит богослужение для своего персонала, а в обеденный перерыв встречается с любовницей. Чем жестче структурирована религиозная жизнь, тем труднее человеку сопротивляться соблазну непозволительных сексуальных отношений. Он живет двойной жизнью, и, похоже, ему все удается.

Религиозный миф 2. Поощрение зависимости

Если в первом мифе акцент делается на ответственности и чрезмерном контроле, то второй миф предлагает отказаться от всякой личной ответственности. Ответственность здесь перекладывается на другого человека или группу людей, например, на пастора или старейшин. Вот характерные черты этого мифа:

1. В действиях, внешнем виде и даже высказываниях дозволяется лишь небольшая степень свободы. Верующие из подобных общин стараются подражать друг другу или пастору, или же тому образу, что навязывается их деноминацией.

2. Требуется полное подчинение начальству, даже в вопросах личной жизни.

3. В нарушение библейской нормы, особое положение руководства по сравнению с паствой всячески превозносится.

4. Поощряется идея о собственной несостоятельности верующего. Его никогда не призывают принимать решения за самого себя.

5. Люди из подобной среды часто полагаются на то, что они называют «гласом Божьим». Данная ориентация предполагает такую манеру принятия решения, когда вместо того, чтобы положиться на здравомыслие, говорят «Бог привел меня…» или «Бог сказал, что я должен…» Вещи редко называются своими именами. Все выражается осторожным, приемлемым дня данной церкви языком. Пока такие люди правильно говорят, правильно выглядят, правильно ведут себя на публике, они считают, что с ними все в порядке. Свое христианство они запросто ограничивают определенными рамками, а вне церкви живут совершенно иной жизнью.

Когда же видишь подобную раздвоенность сознания у местных церковных лидеров, волосы поднимаются дыбом!

Приведенный ниже случай стал сегодня уже почти обыденным явлением.

Дэл был великолепным пастором. Одаренный многими талантами, он чувствовал себя комфортно среди людей всех возрастов; у него был особый дар общения. Проповеди его отличались свежестью, и он умел говорить так, что слушали его с уважением. Его голос с кафедры звучал авторитетно, а все сказанное представлялось логичным. Уходя с его проповеди, люди чувствовали себя так, будто выслушали умудренного жизнью учителя.

Постепенно Дэл начал понимать, какое огромное воздействие он оказывает на умы прихожан. Его отношение к этому факту с течением времени менялось. Сначала он вдохновился, затем немного испугался, поскольку от него ожидали все большего и большего. Он продолжал «оправдывать надежды», но стал замечать, что у него растет недовольство теми, кто был с ним не согласен. Они усложняли ему жизнь; почему нельзя просто быть заодно со своим пастором?

Спустя некоторое время Дэл начал поощрять тех, кто его поддерживал, и отстраняться от тех, кто с ним не соглашался. По мере того как в процессе служения требования к нему возрастали, он все больше ощущал потребность в поддержке паствы. Лояльность сотрудников и лидеров паствы имела теперь для него первостепенное значение. Имея за спиной лояльную команду, ему было легче справляться с нагрузкой.

Однако впоследствии даже его верной команды стало недостаточно, чтобы вновь и вновь подзаряжаться энергией. Для эмоционального подъема нужно было нечто большее.

В это время Дэл, сам того не осознавая, стал все больше вторгаться в области, которые едва ли касались его служения. У него появилась своя точка зрения в отношении предметов, о которых у него было лишь поверхностное представление. Он стал серьезно судить о вопросах, которые были вне сферы его компетенции.

Но что еще хуже, это были не просто суждения; дня людей из его прихода его высказывания имели силу указов. Сначала он удивлялся, что почти вся паства соглашалась с ним, однако затем он объяснил себе, что в дни всеобщего смятения пастве нужен сильный лидер. Таким образом, он еще больше укрепился в своих амбициях.

Но горе тем, кто пытался ему возражать! Все, кто сомневался в его суждениях, были отстранены от руководства и участия в важных делах. Его прихожане либо должны были принять исходившую от него официальную интерпретацию, либо уйти. Уход несогласных сопровождался указаниями на «глас Божий» и их духовную вялость, в то время как оставшиеся характеризовались как истинно верующие. Оставшиеся шептали себе под нос следующий девиз: «Верные остаются, а те, кто живет по плоти, уходят».

Кроме того, все более усиливавшееся желание сделать из окружающих абсолютно послушную массу привело Дэла к внебрачным связям. Ему удавалось иметь отношения одновременно с тремя женщинами из его прихода, причем одна из них была женой дьякона!

Еще некоторое время Дэл продолжал с успехом проповедовать. Все три его незаконные партнерши сидели в церкви и думали, что тайные отношения с Дэлом идут ему лишь во благо. Все они полагали, что сексуальные «любезности» помогали ему заниматься Божьим делом. Будучи старшим пастором в престижной церкви, он испытывал огромную нагрузку, объясняли они себе, и дня снятия напряжения такая отдушина ему была просто необходима.

Даже когда в ближний круг его сотрудников просочилась информация о его поведении, ей не придали значения и просто проигнорировали. Ведь они были приучены принимать все, что он говорил, за истину в последней инстанции, а он нуждался в их любви и поддержке. Он призвал их проявить лояльность и не разглашать эти сведения. Это «наш секрет», заверил он их, что на какое-то время возымело действие.

Ориентация на зависимость, которая насаждалась Дэлом в церкви, привела к тому, что его прихожане легко отказывались от личной ответственности. Пока он делает то, что важно Богу, размышлял он, у него есть право получать удовольствие от Божьего творения – пусть даже от жены ближнего.

В конце концов, о связях Дэла стало известно всем, и слава его резко закатилась. Что касается прихожан, то они находились в такой зависимости от его руководства, что не смогли проявить хоть малую долю ответственности, пока не стало слишком поздно.

Обстоятельство 3. Типы супружеских отношений

Напечатанный на бумаге сценарий пьесы делает роль театрального актера ясной как день. Однако в реальной жизни на наше понимание собственной роли оказывают влияние множество факторов. В идеале мы должны следовать божественному сценарию, написанному для мужа и жены (Еф. 5). Однако мир и наша падшая природа порой нарушают идеальный баланс между независимостью и взаимозависимостью, в результате чего в супружеских отношениях образуется ролевая дисфункция.

В этом разделе мы рассмотрим два варианта отклонения от нормы – когда во взаимоотношениях мужа и жены существует некая аномалия и, как следствие, одна из сторон становится предрасположенной к измене. Сначала рассмотрим случай, когда один из супругов пытается играть роль родителя для своего партнера; затем рассмотрим случай, когда родитель ставит своего ребенка на место супруга.

Смешение ролей супруга и родителя: супруг как родитель

Часто люди из семей, где имели место ролевая дисфункция, жестокое обращение, излишняя близость или, напротив, отчуждение, выбирают себе в мужья/жены человека, который должен стать одновременно партнером по браку и суррогатным родителем (в ком они продолжают нуждаться). Но такая двойная роль едва ли кому-то по силам.

Те, кто ведет себя подобным образом, редко делают это намеренно. Не осознавая существования проблем, которые не были решены в свое время совместно с родителями, они стремятся к браку, но не понимают, что никакой супруг не восполнит тот дефицит чувств, с которым они бросаются в брак. Зачастую такая острая потребность и есть именно то, что главным образом привлекает в них супруга, потому что у последнего есть адекватная потребность о ком-то заботиться. Назовем такого человека «опекуном». Когда нормальная, здоровая потребность в заботе доводится до крайности, она превращается в явление болезненное.

Вначале брак кажется идеальным. Как будто партнеры всю свою жизнь искали друг друга (и в каком-то смысле это правда). Но в конце концов такая острая потребность одного супруга в другом, а также избыточное давление другой стороны начинают надоедать. Появляется обида и плохо сдерживаемое раздражение, поскольку оба разочарованы тем, что их (изначально нереалистичные) ожидания не оправдались. Раздражение начинает портить всякие отношения. Брак в идеале, конечно, предполагает чередование обоими супругами как активной, так и пассивной ролей, но в данном случае роли носят исключительно извращенный характер.

Плюс, это улица с односторонним движением. Взрослый человек, пытающийся через свой брак удовлетворить все оставшиеся с детства потребности, не может платить ответной заботой своему спутнику. Пока такой человек не разберется со своими проблемами, он будет постоянно подвержен риску внебрачной связи, поскольку, по своей слепоте, он изо всех сил пытается найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребности, главным образом – потребность в любви.

Супруга-опекун, имея громадную потребность о ком-нибудь заботиться, будет зачастую жаловаться на крайнюю беспомощность своего партнера. В шутку она даже будет называть его своим ребенком. Я знаю одну женщину, которая время от времени саркастически замечает: «Мне приходится заботиться о трех детях: Билли, Томми [ее настоящих детях] и Хербе [ее муже]».

Шутка становится реальностью повседневной жизни: опекун зачастую относится к находящемуся в подчиненном положении супругу как к ребенку (унизительное положение для взрослого человека!). Вот некоторые примеры из реальной жизни.

• Супруга, которая покупает супругу одежду и даже ежедневно решает, что ему носить. Я не хочу сказать, что покупка носков или нижнего белья для супруга в целях экономии времени – ролевая дисфункция, но если его гардероб пополняется только за счет таких покупок, да еще с унизительными комментариями, мы имеем дело с явлением нездоровым.

• Супруг, который скупо выдает супруге карманные деньги, ставя ее в такое положение, когда ей, будто нищенке, приходится их клянчить. Супруги должны поровну делить ответственность за финансовые расходы и не быть в полной зависимости от другого.

• Супруга, которая постоянно напоминает мужу о том, о чем обычно напоминают детям: «Не забудь взять с собой еду», «На улице холодно», «Не забудь свой пиджак», «Смотри под ноги», «Сколько это стоило?», «А где сдача?»

• Супруга, которая всегда поправляет произношение мужа, поведение, манеры, осанку. Супруга, которая всегда советует ему, как лучше готовить, водить автомобиль и т. п. – так, что от этого становится тошно.

• Супруга, которая не дает своему спутнику повзрослеть, так как не позволяет ему водить машину, за праздничным столом всегда сама кладет еду в его тарелку, требует отчета за каждый потраченный им пенс и прожитую минуту.

Возможно, это кажется смешным, но именно такую степень заботы на самом деле демонстрируют некоторые взрослые люди. Что удивительно: поначалу это действует успокаивающе. У взрослого человека, о котором в детстве никто не заботился, появляется ощущение собственной значимости, и, кроме того, он чувствует, что его любят. К сожалению, вместо того чтобы умерить свой пыл, опекун еще больше разгоняется.

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».

Права. Со временем супруг-ребенок становится очень требовательным. То, что раньше доставалось без всяких условий, теперь приходится ждать, и супруг-ребенок «портится». Он уже говорит таким тоном, будто обладает правом на заботу. Все может закончиться тем, что, не получая желаемое, такой супруг будет раздражаться и надувать губки так, как это делают дети.

У супруги-опекуна также постепенно вызревает чувство, что ей тоже что-то должны: «После всего, что я сделала для тебя, ты должен мне ________». (Впишите нужные слова.)

Вознаграждение может прийти в виде секса, терпимости к вредным пристрастиям, навязчивым желаниям, безрассудным покупкам, перееданию, сплетням и т. д.

«Ты должен мне – я должна тебе» – это может продолжаться бесконечно, пока что-нибудь не случится. Что-нибудь вроде измены.

Гнев. Потенциальному изменнику – одной из сторон в отношениях, где смешиваются роли супруга и родителя, – как правило, приходится гасить в себе гнев, пока не встретится тот, кто «поймет», что его/ее подавляют и используют. Более глубоко проблему гнева – естественного следствия такого извращения – мы рассмотрим в главе 9.

Изнурение/депрессия. Обе стороны не испытывают большого удовольствия от того, что одна из них «совмещает» роли супруга и родителя, но менять что-либо они обычно боятся. Это очень изнурительно – скрывать недовольство и притворяться. Наступающее изнурение приводит в результате к депрессии, что в свою очередь, как это ни странно, может даже сблизить супругов. Они становятся «друзьями по несчастью».

В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.

В поисках «помощи» подобные пары будут ходить от одного специалиста к другому, хотя в действительности они от нее бегут. Иными словами, они, по сути, говорят душепопечителю: «Пожалуйста, помогите нам, но если вы будете чересчур раскачивать нашу лодку, мы от такой помощи откажемся и найдем кого-нибудь, кто сохранит наши отношения такими, какие они есть». Подобный настрой может привести к предосудительным отношениям на стороне. Или же у одного или обоих супругов возникают ненормальные отношениям с кем-то из детей.

Смешение ролей ребенка и супруга: ребенок как супруг

Смешение ролей в браке не ограничивается сценарием «супруг как родитель». Иногда родитель чересчур сближается с кем-то из детей, удовлетворяя тем самым свои эмоциональные потребности. Привязанность может варьировать от чрезмерной защиты и участия в жизни ребенка до настоящей зависимости от него, когда, ни больше ни меньше, счастье взрослого человека зависит от ребенка.

В последнем случае у родителя нет другой радости, кроме той, что дает ребенок своими достижениями, поведением, личной жизнью, успехами в школе и т. п. Если подобное вторжение в жизнь ребенка оставить без внимания, оно с течением времени будет только расширяться. И, как показывают факты, подобная модель отношений зачастую является прелюдией к инцесту.

Родитель усугубляет дисбаланс отношений, когда излишне посвящает ребенка в супружеские отношения (например, в сексуальные аспекты), ошибочно полагая, что это способ «улучшить взаимопонимание в семье». Некоторые родители даже ходят за своими однополыми детьми-подростками в ванную комнату – опять-таки с целью достичь «близости». Другие спят с детьми в одной постели, когда те уже вышли из младшего школьного возраста. Родитель тем самым вынуждает ребенка взять на себя роль суррогатного супруга.

Чрезмерно сблизившаяся с ребенком мать редко вступает во внебрачные связи. Зачем идти на такой риск? Ее собственные дети удовлетворяют эмоциональные потребности, с которыми она пришла в этот брак.

Скорее, риску вступления в связь подвержен оставшийся без внимания супруг. Ведь он оказался отсеченным от жены, которая излишне привязалась к детям. Сначала он может «попробовать» различные нездоровые пристрастия; может стать трудоголиком или обжорой, может пристраститься к алкоголю или порнографии, заполняя таким образом вакуум, образовавшийся в результате отстранения супруги. Однако постепенно эмоциональная пустота, возникшая из-за излишней привязанности супруги к ребенку, делает его, с психологической точки зрения, исключительно уязвимым для «другой женщины».

В подобных случаях хочется спросить: «А что было сначала: курица или яйцо?» То есть, привязавшаяся к ребенку супруга заставила оставшегося без внимания мужа искать связи на стороне или же дистанцировавшийся супруг заставил жену направить свои чувства на детей? На этот вопрос трудно ответить, но в любом случае ответ не так уж важен. Важно видеть модель отношений как таковую: один супруг отдаляется, другой чрезмерно привязывается. Следствием же этого зачастую бывает измена.

Что дальше?

В следующей главе мы обратим внимание на другие причинные факторы, которые способствуют возникновению адюльтера. Мы рассмотрим, что представляют собой модели поведения, усвоенные нами от родителей. Мы увидим, как плоды этих моделей поведения – неумение справляться с раздражением, бесшабашность или, напротив, чрезмерный контроль над собой – могут предрасположить нас к неверности.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.